Пропадает желание к мужчине как только появляется ребенок

[F10188]

Здравствуйте, Игорь, помогите разобраться в себе. У меня не складывается с юности личная жизнь. Мои отношения очень непростые с противоположным полом. Это либо сильная привязанность либо полное равнодушие. Я постоянно чувствую себя несчастной. Мне кажется что меня любят недостаточно, а то и вовсе не понимают. Еще мне кажется что меня используют только ради секса. Хочу обрести личное счастье, но не могу. Все отношения всегда принимают уродливую форму. У меня вообще существует предубеждение что в браке не возможно быть счастливой. Как только я рожаю ребенка от мужчины - он меня перестает возбуждать. Мне кажется что я уже выполнила свою миссию с Ним и дальнейшие отношения не имеют смысла. У меня просто интерес к нему пропадает польностью он мне становится родным.

[Игорь Гожий]

Да, непросто жить свою Жизнь, когда постоянно чувствуешь себя несчастной. Тем более что эта самая «личная жизнь» для взрослого человека является практически самой важной частью бытия.
При этом я вижу как минимум две различные проблемы. Первая касается того, как вы себя чувствуете в плане любви и «любимости». Вторая проблема в том, что, когда человек родной, он теряет свою сексуальность. Первая проблема касается отношений с матерью, вторая, скорее всего, отношений с отцом (или отношений между матерью и отцом, свидетелем которых вы были). В своем блоге я сегодня поместил материал, касающийся того, как формируется привязанность ребенка к матери, а затем как взрослый человек повторяет этот паттерн в построении отношений с противоположным полом. Попробую здесь сказать об этом коротко: если ребенку казалось, что его не очень любят и ценят, то во взрослой жизни также будет казаться, что любят недостаточно; если для усиления чувства, что тебя любят, в детстве ребенок научился цепляться за мать, то во взрослых отношениях мы формируем привязанность, в которой цепляемся за человека. Естественно, я пишу про ощущения ребенка, а не про то, что реально испытывала мать по отношению к нему: мать может испытывать трудности в том, чтобы ребенок чувствовал себя любимым в силу различных обстоятельств, часто мало от нее зависящих (например, необходимость работать, так как нет кормильца, может заставить отдать ребенка в ясли). У вас, видимо, сформировался паттерн тревожно-цепляющейся привязанности, о который я описал в тексте на блоге. Очень мучительные чувства, я могу представить как тяжело испытывать сомнения в том, что любят.
К сожалению, советами через форум здесь не обойтись. Нужна психотерапия, во время которой можно будет более детально исследовать прошлое и понять, почему вы чувствуете себя именно так в отношениях и браке, а затем проработать это прошлое, чтобы освободиться от него. А затем уже научиться формировать привязанность здоровую. Здесь я не смогу подробно описать процесс работы с прошлым, могу только исходя из профессионального опыта сказать, что это формат не консультирования, а работы достаточно длительной, в пределах 20 - 30 сессий. Но инвестиции в собственные отношения себя оправдывают, так как дают шанс и вам испытать, что такое семейное счастье, и вашим детям также (ведь детям мы передаем все свои проблемы, если мы не решаем их, они будут решать их уже вместо нас).

[F10188]

Игорь, спасибо Вам большое за такой развернутый ответ. Вы вселили в меня надежду на то, что можно все исправить и радоваться жизни

[F10188]

Игорь, прочитала ваши статьи размещенные в блоге. И еще больше "заблудилась". Вспоминая свое детство раннее, не могу сказать, что мать меня когда-либо бросала или оставляла. Напротив, она со мной сидела дома сама до четырех лет, и только после этого я была отправлена в сад, уже в приличном для этого возрасте, и по ее словам ходила туда хорошо. И сама в общем то помню что истерик не закатывала. Наоборот в больницы мать меня никогда не отдавала, даже если нужно было. Лечилась я всегда дома. Хотя факт тревожно-цепляющейся привязанности у меня явно налицо. Тогда откуда же Это?

[F10188]

А там ничего не написано про братьев-сестер. Почему-то. Если же учесть тот факт, например, что ребенок не один в семье? Возможно ли что мать просто недостаточно внимания уделяла малышу, например, если в семье была сестра старшая (но с небольшой разницей) Либо может, другим людям? Своей маме, например, мужу и так далее ?

[Игорь Гожий]

В формате форума рискованно обсуждать своих родителей, так как легко, до конца не разобравшись, начать подозревать их в "плохом" родительстве. Что-то было в Вашем детстве, что привело к ощущению тревоги в привязанности. Что-то, что не выглядело травмой для Вашей мамы. Лучше разбирать такие вещи в процессе психотерапии (а без нее Ваши чувства в отношениях не изменятся, что бы Вы не прочитали и как бы Вы интеллектуально не разобрались в своей ситуации), так как появятся различные негативные чувства к близким людям. Но ведь мама из Вашего прошлого и реальная мама это два разных человека, и предъявлять свои чувства реальной маме совершенно несправедливо. Эти чувства прорабатываются в процессе психотерапии, иначе они начнут разрушать Ваши текущие отношения.