Проблемы с поиском нового вдохновения

[Kototim]

Добрый день уважаемые форумчане
Пишу я скорее не с просьбой о помощи, а пишу в поисках совета и поддержки (По собственному опыту убеждался много раз, что размазывать сопли в интернете не есть хорошо и к избавлению от проблем не приводит, поэтому надеюсь, что меня просто направят и скажут, как же лучше поступить)
Пишу я здесь не первый раз, поэтому если мои прошлые проблемы помогут в составлении психологического портрета - добро пожаловать например в эту тему http://www.psychol-ok.ru/psyforum/index.ph...ic=1433&hl= или через личный профиль.
Не исключаю, что в моем диалоге будет некоторая "каша", поскольку это в общем крик души, и крик не упорядоченный.

На данном этапе моей жизни я столкнулся с трудностями в поиске своего призвания, теперь по порядку.
Мне 22 года, в июне месяце я получил высшее образование (геологоразведочная отрасль), не смотря на свою крайне заниженную самооценку, я пользовался огромной популярностью в институте. Ко мне обращались с консультациями не только студенты, но и преподаватели. Я многое успел сделать, стал соавтором нескольких пособий, получал награды, преподавал студентам младших курсов, попутно работал дизайнером и редактором, получая отличные отзывы и предложения о работе(раньше было хобби рисовать в фотошопе) и так далее и тому подобное. Когда я получал о себе положительные отзывы, это подпитывало мою самооценку(в какой-то момент она даже подпрыгнула до высоких), жить становилось легче. На последнем курсе я даже перестал обращать внимание на критику, она не заставляла чувствовать меня хуже, но это были временные улучшения.
В процессе своего обучения, я периодически задумывался, а ту ли специальность я выбрал? Некоторые вещи и предметы вызывали приятное удивление и интерес, но в целом, направление, как мне кажется, я выбрал не то. Переодически, сидя за компьютером и добивая очередной диплом или просьбу преподавателя (я часто подрабатывал на чужих дипломах, а преподаватели часто просили им помочь в своих вопросах), я мучился и мечтал о будущем. Я был рад работать, мне доставляло удовольствие копаться в текстах, заниматься дизайном, расчетами, но я мечтал что я буду заниматься этим в течении рабочего дня, а не круглые сутки, а дома буду заниматься домашними делами. Как же я ошибался.
Почти год назад я начал избавляться от кучи недугов, которые меня преследовали долгое время, я стал медитировать, избавляться и от привычки говорить "Я", сравнивать и осуждать других людей, к лету, я чувствовал себя очень целеустремленным, работоспособным и готовым достигать больших успехов. После получения диплома, я полетел в компанию, которая предлагала мне работу. Я представлял, что я буду вертеться как белка в колесе, получать новые знания, внедрять новые идеи и разработки (человек я достаточно творческий, у меня было огромное количество хобби). В общем, в первой компании меня кинули. Дозвонившись до других потенциальных работодателей, я отправился к ним. Я был готов(по крайней мере был уверен что готов), добираться даже 2 часа до работы, но в этой компании меня так же постигла неудача. Энтузиазм немного остыл. После месяца поисков и рассылок резюме, мой преподаватель отправил меня в еще одну компанию. Сначала я обрадовался, но после двух дней работы, я в ужасе воскликнул "Что это за шарашка? Ушел. Нашел другое место, опять обрадовался, продержался я где-то полторы недели, я не могу даже точно сказать что это было, лень или мне правда было не интересно, но я был просто в ужасе, я при мысли что мне завтра утром нужно туда ехать - из глаз лились слёзы и в мыслях было только одно "сбежать". И снова я заявился к своему начальнику и заявил: "извините, но мне не нравится". Ушел. Затерявшись в мыслях "как быть?" я начал искать подработку. В полной истерике, я собрался идти работать грузчиком, чтобы просто были деньги. К тому же был некоторый напор со стороны моих близких мол периодически проскальзывали фразы "Ну не работай тогда, сиди дома", это очень угнетало. Но через некоторое время, мне перезвонили с места, которое я изначально хотел получить. Поехал на собеседование. Я уже был не уверен, как быть, я не знал что делать, и у меня уже появилась какае-то лень. Мне уже самому не хотелось работать. Но люди оказались приятные и условия тоже. Я согласился. Проработал я 2 месяца, по началу, я знал, что мне нужно многому учиться, я старался, выдвигал новые идеи, мысли, но воспринимали мой энтузиазм холодно. Начальник мой хоть и добрый человек, но любит критиковать. Знания я впитыал достаточно легко, но без интереса, скорей ради понта, мол я же инженер, в какой-то момент я перестал быть активным, сидел и боялся подойти к своему начальнику с очередным тупым вопросом, так же становилось очень неуютно перед коллегами, которые вкалывали, а я сидел. Я хотел работать, но я начал бояться дебатов, контактов по телефону с заводами, стал бояться командировок в разные точки, о которых мечтал, в общем как-то всё потекло. Я долго терпел, надеялся что это временно и всё пройдёт. Но сейчас у меня появились те же ощущения, как и от предыдущей работы "Я не хочу туда ехать, мне кажется что на меня все будут смотреть как на дерьмо". Вчера, я пришел на работу и решил высказать все свои переживания начальнику, протянул руку, он очень заулыбался и сказал привет. После его улыбки я очень долго мялся и не мог начать, но всё же высказался. Он меня понял и стал расспрашивать, а что же мне интересно, я сказал, что скучаю по прошлой работе, я занимался дизайном. После чего он решил окончательно поставить точку и решить, гожусь я к работе или нет, он спросил "Поедешь в Якутию?", "2 месяца назад я бы сказал с радостью! А сейчас я уже не уверен что это моё, в очередной раз не уверен" Он сказал что ему меня очень жалко, жалко что мне некуда идти и я сворачиваю с пути, на который встал. Он договорился о работе в отделе, где занимаются дизайном и рекламой компании. Связь со специальностью есть ибо надо знать, что рекламируешь, но всё равно это уже уход.

Такая вот миниатюрная предыстория
Собственно, я не могу понять, что это, моя лень(А я в общем ленивый) или я правда вступил не на тот путь? Я пытался за него держаться, но уже в который раз убеждаюсь, что не могу получать удовольствие от этой работы, я надеялся, что я привыкну и все будет хорошо(Как правило раньше, то, что у меня получалось - то мне нравилось), но я не могу привыкнуть, я сбегаю, я не могу терпеть, я начинаю бояться. Людей, ответственности - в общем социофобия. Я стал бояться своих мечтаний, все мои мечтания обернулись совершенно другой стороной, неожиданной стороной, я боюсь, что когда я перейду в другой отдел, мне через некоторое время опять не понравится, я опять уйду. Я уже стал присматривать работу не требующую сильных интеллектуальных знаний. Нашел место на заводе, где за станком надо делать одну и ту же операцию и всё. Я буду сидеть на одном месте и делать одно и то же. Я не знаю что будет, если этот момент наступит, но я практически уверен, что я снова начну искать в себе проблемы и на этот раз, меня не будут переставать покидать мысли, что я зря проучился 5 лет, потерял кучу времени, и все мои знания и навыки это просто пшик и всё это пропадет зря, всё напрасно. Я освоил кучу теорий, методов, которые мне не пригодятся, как же так? И вот мои мысли играют туда сюда, что же делать, бежать/не бежать, куда идти, куда податься, чем заняться, чтобы не испытывать боли...

Всё это сопровождается постоянными вопросами, а должно ли быть так? Правильно ли я делаю что мечусь туда сюда в поисках, или это происходит вследствие того, что я не имею силы воли и бросаю все дела сразу, как только они у меня не получаются?(Исходя из учебного опыта у меня была такая черта, я был очень вспыльчив, когда не мог понять какую-то технологию) Может мне нужно стиснуть зубы в кулак(какая аллегория!) и терпеть пока не привыкну?
Сейчас я сижу и думаю о том, чем бы я хотел заниматься. В какой-то момент хотелось только ноги протянуть, но подумав, я понял, что в жизни я очень многое любил. Я очень любил работу связанную с физическими нагрузками (меня даже по телевизору показывали несколько раз на соревнованиях), любил умственную работу, любил выращивать растения и так далее И я теперь боюсь, что мои "хочу" превратятся в "фу бл*", извините. Я мечтал, я думал, что буду много работать и радоваться, в итоге я сижу и не могу ничего сделать. Так же, очередной мысленный удар, мне жаль выходить из звания "инженер" в звание "дизайнер". Дизайнеры, извините, если читаете, но для меня это сейчас как упасть на более низкий класс. Как мне быть, я не могу решить...
Так же, добавлю, у меня пропали радости любых ожиданий. Впереди пустота, я ничего не жду, я ничему не радуюсь. Как я говорил в предыдущих темах, я не праздную, я прибедняюсь. Я пытаюсь найти хотя бы новое хобби, чтобы радоваться ему, но пока безуспешно. Как будто все перепробовал.

Фуф высказлся, уважаемые знатоки, пожалуйста, ваши вопросы

Сообщение отредактировал Kototim - 15.12.2012, 14:50

[Владимир Художни...]

Привет!

очередной мысленный удар, мне жаль выходить из звания "инженер" в звание "дизайнер". Дизайнеры, извините, если читаете

Самооценка. Общественное мнение. Конформизм. Сравнение социальных статусов. Иерархия: Лучше - Хуже.
От этого и страдаешь.

Я зарабатываю ремонтами квартир (иногда беру заказы) и учусь дизайну, осваиваю фриланс. Я ушёл из политеха, потому что меня начало тошнить от Сапромата - Я понял, что это не моё и ушёл.
Идти по шаблону проще, но о самореализации можно забыть или завуалировать её и компенсировать... Можно вполне поддерживать стабильное состояние. Намного проще тем, кто творчески ограничен. Кто не развивает своих способностей и придерживается стабильности и постоянства.

А если Ты уже вкусил вкус Созидания, то заменить это на офис довольно сложно. В универе у тебя была самореализация и разнообразие. Ты многим был нужен. А в офисе - ты по большей мере Раб...

Зы. Если что по фрилансу нужно будет, могу помочь

[Poputchik]

не смотря на свою крайне заниженную самооценку, я пользовался огромной популярностью в институте. Ко мне обращались с консультациями не только студенты, но и преподаватели. Я многое успел сделать, стал соавтором нескольких пособий, получал награды, преподавал студентам младших курсов, попутно работал дизайнером и редактором, получая отличные отзывы и предложения о работе(раньше было хобби рисовать в фотошопе) и так далее и тому подобное. Когда я получал о себе положительные отзывы, это подпитывало мою самооценку(в какой-то момент она даже подпрыгнула до высоких), жить становилось легче. На последнем курсе я даже перестал обращать внимание на критику, она не заставляла чувствовать меня хуже, но это были временные улучшения.

Привет, Kototim!
Соотношение телеги и лошади в большинстве ситуаций должно соответствовать определенным параметрам, установленным в ходе множества практических экспериментов - для осуществления движения комплекса "лошадь-телега" лошадь должна находиться впереди телеги по направлению целевого ориентира. Кажется все правильно сказал. В выборе жизненного пути, профессии, близкого человека и прочее есть два элемента - кто выбирает и что может выбрать. Кажется очевидным, что на вначале нужно определиться с тем, кто выбирает, зачем ему это нужно, что он хочет от этого получить и еще пачка вопросов. Но это часто пропускается - либо кажется, что все очевидно, либо страшновато опять залазить в эти неприятные вопросы о себе и своих внутренних противоречиях.
ТО, что очевидно в вашем тексте - это не выбор профессии, это разбирательства с самим собой - перечитайте еще раз текст сами, возможно увидите эти фразы. В результате - мое личное и субъективное мнение - с профессией сможете объективно разобраться после того, как утрясете взаимоотношения с самим собой. Сначала - КТО выбирает, потом - ЧТО выбирают. Почему-то мне кажется, что сказанное для вас не новость, вы знаете об этом.

[Kototim]

Зы. Если что по фрилансу нужно будет, могу помочь

Спасибо!
Насчет фриланса, было бы интересно. В данный момент я бы хотел поработать руками и получить различные рабочие навыки. Не сапромат, не высшая математика. А именно как починить машину, как сделать ремонт, как это, как это. Я не могу определиться с целью в жизни, но мне кажется что все перечисленные навыки обязательно пригодятся. Причём главный для меня критерий - польза моей работы. Меня не интересует зарплата, я готов работать за еду. Но я должен приносить пользу. И только в этом случае, надеюсь, я начну получать удовлетворение и духовный рост.

Привет, Kototim!
Соотношение телеги и лошади в большинстве ситуаций должно соответствовать определенным параметрам, установленным в ходе множества практических экспериментов - для осуществления движения комплекса "лошадь-телега" лошадь должна находиться впереди телеги по направлению целевого ориентира. Кажется все правильно сказал. В выборе жизненного пути, профессии, близкого человека и прочее есть два элемента - кто выбирает и что может выбрать. Кажется очевидным, что на вначале нужно определиться с тем, кто выбирает, зачем ему это нужно, что он хочет от этого получить и еще пачка вопросов. Но это часто пропускается - либо кажется, что все очевидно, либо страшновато опять залазить в эти неприятные вопросы о себе и своих внутренних противоречиях.
ТО, что очевидно в вашем тексте - это не выбор профессии, это разбирательства с самим собой - перечитайте еще раз текст сами, возможно увидите эти фразы. В результате - мое личное и субъективное мнение - с профессией сможете объективно разобраться после того, как утрясете взаимоотношения с самим собой. Сначала - КТО выбирает, потом - ЧТО выбирают. Почему-то мне кажется, что сказанное для вас не новость, вы знаете об этом.

Мои подозрения очень многогранны. Взаимоотношения с самим с собой у меня действительно очень странные. Иногда мне кажется, что меня двое и один человек очень злой, а второй очень добрый. Я не могу поставить перед собой чёткой цели и я не уверен в чём причина, а в чём следствие. 1) Я хочу найти интересное дело, но пока у меня не получается. ИЛИ 2) Я не могу найти интересное дело, потому что у меня не получается сразу освоить принцип работы, и я опускаю руки.
Не так давно я был насильственным материалистом и ярко выраженным нигилистом. Я все подчинял научному объяснению, логике и так далее. За последний месяц меня понесло в религию. А именно в буддизм. Не знаю хорошо это или плохо, но учения о диагностике кармы мне сейчас начали казаться весьма реальными и разумными.

[Владимир Художни...]

По поводу фриланса давай по почте спишемся. vkereb@gmail.ru

Я думаю, для развития нужно заниматься тем, к чему лежит интерес. По мне, так это интуция,
Душа сама подскажет, что ей нужно, потом включается мозг и в силу своей испорченности появляются отговорки ввиде страхов, социальных стериотипов.

То что руками хочешь поработать - это здорово. И мотивация у Тебя отличная, далеко пойдешь.

Устроиться учеником отделочника в большом городе не так уж и сложно. Ищи лучше сдельную оплату. Я учился в основном на практике, обклеил подьезды и нашлл заказ. Потом купил инструменты. У меня серьезные проблемы с творческой мотивацией, а физ. Труд помогает "сжечь" все напряги от творческого обучения.

По поводу фриланса давай по почте спишемся. vkereb@gmail.ru

Я думаю, для развития нужно заниматься тем, к чему лежит интерес. По мне, так это интуция,
Душа сама подскажет, что ей нужно, потом включается мозг и в силу своей испорченности появляются отговорки ввиде страхов, социальных стериотипов.

То что руками хочешь поработать - это здорово. И мотивация у Тебя отличная, далеко пойдешь.

Устроиться учеником отделочника в большом городе не так уж и сложно. Ищи лучше сдельную оплату. Я учился в основном на практике, обклеил подьезды и нашлл заказ. Потом купил инструменты. У меня серьезные проблемы с творческой мотивацией, а физ. Труд помогает "сжечь" все напряги от творческого обучения.

Зы. Пишу с телефона, поэтому такие траблы в посте.

Сообщение отредактировал Владимир Художник - 9.1.2013, 17:20

[Poputchik]

Мои подозрения очень многогранны. Взаимоотношения с самим с собой у меня действительно очень странные. Иногда мне кажется, что меня двое и один человек очень злой, а второй очень добрый. Я не могу поставить перед собой чёткой цели и я не уверен в чём причина, а в чём следствие. 1) Я хочу найти интересное дело, но пока у меня не получается. ИЛИ 2) Я не могу найти интересное дело, потому что у меня не получается сразу освоить принцип работы, и я опускаю руки.
Не так давно я был насильственным материалистом и ярко выраженным нигилистом. Я все подчинял научному объяснению, логике и так далее. За последний месяц меня понесло в религию. А именно в буддизм. Не знаю хорошо это или плохо, но учения о диагностике кармы мне сейчас начали казаться весьма реальными и разумными.

И все равно слышу "я" как нечто определенное, ищущее. А ответ на вопрос "а что такое Я" не получается, потому что и вопрос такой вы себе не задаете. ИНтересно, почему...

[Kototim]

По поводу фриланса давай по почте спишемся.

Хорошо, спасибо. Я сейчас буду пытаться попасть на место, которое мне приглянулось около дома, прокатчик металла, если нет, то буду мозговать как быть дальше.
Не большой заводик, график 3/3, пешком пол часа топать. График такой намного приятней. А то добирался я на прошлом месте полтора часа до работы. В итоге вечером уже сил никаких. Пришел и шмякнулся в подушку.
Главное остатки энтузиазма не потерять.

И все равно слышу "я" как нечто определенное, ищущее. А ответ на вопрос "а что такое Я" не получается, потому что и вопрос такой вы себе не задаете. ИНтересно, почему...

Ф
Задаю. Поэтому меня в Буддизм и понесло. Я ищу себя где-то там, глубоко внутри, вне мыслей. Пытаюсь сам с собой договориться, убрать те страхи и сомнения, которые мне мешают жить, а что не могу изменить - стараюсь принять и успокоиться. Я даже частично из тела научился выходить. Результат за год есть, но всё равно какие-то глубинные тревоги постоянно гложут меня. У меня периодически снова начинает проявляться проблема, которую я затрагивал несколько лет назад http://www.psychol-ok.ru/psyforum/index.ph...ic=1433&hl= . Только если в прошлый раз я смирился и сказал всё хорошо, то сейчас это действительно мне мешает жить, поскольку это начало распространяться на мою деятельность, а именно, поиск низкий должностей стал ассоциироваться с прибеднением: "Пусть все удивятся и пожалеют меня, что я потратил столько сил, столько времени, добился высоких результатов, чтобы потом стать грузчиком". Я пробовал одно место работы, второе, третье, сначала мои близкие и друзья говорили хорошо, попробуй ещё, а сейчас они говорят "Ты дурак чтоли? Как можно так кидаться и не держаться за то, что тебе падает?". Слушал я их, слушал, с одного плеча жужжала гордыня, с другого страх огорчить своих близких и не оправдать их ожидания. Зря учился, зря старался, да кем ты станешь если не будешь держаться, дорогу осилит идущий. Потом гордыня пала, ну или почти пала, остатки периодически всплывают. Но я решился уйти из специальности. Но страх перед близкими остался. В такие моменты хочется быть вообще одному, чтобы не перед кем не оправдываться. Я даже эксперимент такой задумывал(но чувствую не решусь) - уехать на остров отшельником. Без денег, без еды, без воды. Только билеты туда/обратно. И выживать. Добывать еду, воду, строить жилье. Может после такого экстремального отдыха я пойму(или останусь там ), что живу в раю под названием "цивилизация". Но пока ощущение, что я живу в клетке и всё время кому-то что-то должен. Сейчас ищу спокойную работу. Чтобы было сказано - сделано. Без огромной ответственности. Как будто пенсионер уже, 100 лет на шахте работал и теперь устал. Мол так, поработаю, чтобы тупо было на что жить.
Во как меня прорвало опять...
Такое впечатление, что мои сообщения друг другу противоречат. В одном месте хочу одно, в другом уже ною про другое. Как это называется? Иногда мне кажется, что я просто ленивый маменькин сыночек и всей этой философией я ищу сам себе оправдание тому, что я не могу сесть на каком-то месте в работе. Мол мне тупо лень работать и всё. От этой мысли противно, но даже если я это осознаю, как придать себе стимул? И вот возвращаюсь к тому с чего начал. Надо ли мне вертеться и искать или я просто ленивый урюк, который не хочет работать и надо плеткой меня заставлять.

Сообщение отредактировал Kototim - 10.1.2013, 0:07

[Poputchik]

Но пока ощущение, что я живу в клетке и всё время кому-то что-то должен.

Все мы в клетке, но у каждого своя и не каждый это ощущает. А у вас это ощущение чем-то обосновано?

[Kototim]

Все мы в клетке, но у каждого своя и не каждый это ощущает. А у вас это ощущение чем-то обосновано?

Например постоянными социальными ограничениями. Хотел я устроиться в один НИИ, интересная работа 10 тыс зп, но бах, допуск к гос тайне, ограничения на выезд из страны. Клетка. Я хочу путешествовать в свободное время, побывать в разных точках мира. А тут...
Да многие вещи придуманы для защиты, для урегулирования и т.д. Но это всё равно клетка.

Сообщение отредактировал Kototim - 10.1.2013, 12:53

[Poputchik]

Например постоянными социальными ограничениями. Хотел я устроиться в один НИИ, интересная работа 10 тыс зп, но бах, допуск к гос тайне, ограничения на выезд из страны. Клетка. Я хочу путешествовать в свободное время, побывать в разных точках мира. А тут...
Да многие вещи придуманы для защиты, для урегулирования и так далее Но это всё равно клетка.

А еще бывает, что клетка - это ограничения, которые сам себе ставишь - как - то и сами себя ограничиваете...

[Kototim]

А еще бывает, что клетка - это ограничения, которые сам себе ставишь - как - то и сами себя ограничиваете...

Я согласен. Бывает, что я сам себе выдумываю препятствие. Или раздуваю из мухи слона, пугаюсь и опускаю руки.

[Poputchik]

Я согласен. Бывает, что я сам себе выдумываю препятствие. Или раздуваю из мухи слона, пугаюсь и опускаю руки.

ТАк вот с этих препятствий можно и начать разбираться - они рядом, их можно понять и скорректировать. Есть пример, как создаете себе препятствие?

[Kototim]

Всё сразу естественно не вспомню. Из того, что происходит сейчас.
1) Я отрезаю себе некоторые пути в поиске работы, даже не попробовав их. Например центр занятости населения. Я представил себе как я прихожу туда, начинается бюрократия, недовольные лица гос. Работников(как в большинстве гос. Учреждений) и 0 результата. Совершенно выдуманная история, основанная только на опыте общения с другими государственными заведениями.
2) Я изначально совсем не рыпался и не пытался попасть в крупные компании, лидирующие в моей специальности, объясняя это тем, что они не принимают людей с улицы. Такие компании имеют целые отделы, которые следят за студентами лучших учебных заведений и отбирают лучших сами. Такой вывод был сделан на основании общественного мнения и тех людей, которые пробовали туда попасть. Кто-то попал, но по знакомству.
3) Я не могу идти несколькими путями сразу или рассылать резюме сразу в несколько компаний, поскольку считаю некультурным тот факт, что я назначил встречу в одном месте и не пришел туда, потому что до этого другая встреча закончилась положительным результатом. Или на первой встрече сказать хорошо, я пойду в ещё одно место погуляю, посмотрю, а вы подождите. Поэтому я прочесываю компании последовательно, что затягивает поиск.

На основании всех этих ограничений и опыта с предыдущих мест работы, я выбрал путь с низшей ступени. Я готов идти на самую низкую должность, с условием, что на ней я смогу впитывать новые знания, но при этом полноценно работая и принося пользу. В предыдущей компании я тупо сидел и мной некому было заниматься. Я практически не приносил пользы и практически ничему не научился. Меня не выгоняли, я мог сидеть там и лопать деньги поплевывая в потолок и ожидая пока мой наставник уделит мне время и чему-нибудь научит(это было редко. Я часто подходил к нему, пытался задавать вопросы, просил поручить мне какую-нибудь работу, но хорошие результаты это не приносило. Ему часто было некогда, иногда я получал ответы матом, иногда он мне что-то объяснял, но это такой мизерный опыт... )
В итоге под изумленными взглядами моих близких я ищу работу каким-нибудь станочником в цехе, разнорабочим, чтобы потом проявлять себя и расти уже до мастеров цеха, главных инженеров и всё в этом духе. Насколько это решение адекватное, я сказать не могу, может быть вы скажите честно, дурак я всё-таки, или нет. Кто-то скажет что точно дурак, деньги капали, а ты ничё не делал, но не могу я так. Ничё не делать ещё хуже чем канализацию чистить по моему.
Кто-то способен сразу пойти на высокую должность, но я не могу. Было место, где мне должны были выдать бригаду, который я должен был руководить. Я реально извините обоср***я. Я застенчивый человек, я всегда был пешкой, я привык быть пешкой. А здесь была неизвестность, огромная ответственность, я совершенно без опыта на производстве, книжный червь. В оперативном порядке нужно было изучать каким-то образом все правила, техники безопасности, как заполнять журнал, как это, как то. Я не могу сразу принять это, причем я должен был отвечать за жизнь каждого из бригады. На тот моменту меня была только одна мысль. Дайте лопату, я буду с радостью копать, а это у меня вызывало дикий ужас.

Сообщение отредактировал Kototim - 11.1.2013, 16:12

[Poputchik]

Я застенчивый человек, я всегда был пешкой, я привык быть пешкой. А здесь была неизвестность, огромная ответственность, я совершенно без опыта на производстве, книжный червь. В оперативном порядке нужно было изучать каким-то образом все правила, техники безопасности, как заполнять журнал, как это, как то. Я не могу сразу принять это, причем я должен был отвечать за жизнь каждого из бригады. На тот моменту меня была только одна мысль. Дайте лопату, я буду с радостью копать, а это у меня вызывало дикий ужас.

Если переформулировать, то получается 1) Вы не уверены в себе ни личностно ни профессионально 2) Панически боитесь ответственности. Может быть, что-то еще. Это более честно, чем подозрения на лень или что-то еще, с этим можно работать.

[Kototim]

Если переформулировать, то получается 1) Вы не уверены в себе ни личностно ни профессионально 2) Панически боитесь ответственности. Может быть, что-то еще. Это более честно, чем подозрения на лень или что-то еще, с этим можно работать.

Разумеется я был не уверен. Я должен был руководить тем, что сам практически никогда не делал, а знал только в теории. На мой взгляд так нельзя, нужно сначала поработать, а потом руководить когда знаешь всю специфику работы от и до.
Да ответственности я действительно боюсь, меня раньше характеризовали как очень ответственного человека, если я брался за дело, то я 100 раз перепроверял, чтобы не было ошибки, не было последствий. Архитектором в общем мне не быть, я спать не буду, перепроверяя и надеясь, что не сломается разработка. Поэтому рекомендации из моего института шли как ответственный человек, но получается действительно, что я не ответственный, я боящийся набедокурить.

Пожалуй можно добавить тот факт, что ещё я боюсь работать с большим количеством незнакомых людей. Точнее не так. Я боюсь показаться некомпетентным. Если я очень хорошо знаю то, что мне нужно сказать или сделать то меня хоть кляпом затыкай, я могу философствовать и приводить примеры бесконечно. Когда я был преподавателем, я без труда выступал перед аудиторией студентов, обучал их работе на установке, следил за ними, потому что знал что говорю, что делаю и что могу ответить на их вопросы. Я мог остаться работать в университете дизайнером и преподавателем одновременно, и я пожалуй уже начал жалеть, что не сделал этого, ведь тогда я просто плясал от счастья. У меня был прекрасный начальник, у меня не было жесткого графика работы. Если была работа, я мог остаться и до 10 вечера и делать, пока не сделаю, если не было, я мог заниматься другими делами(писал дипломы за деньги, методички для кафедры, презентации) или гулять, а не сидеть на стуле потому что трудовая дисциплина и хоть тресни, а сиди. Но на тот момент мне казалось, что я могу свернуть горы, пойти дальше развиваться в специальности, ведь обо мне так хорошо все отзывались. Я спокойно ездил на собеседования, по разным делам, общался с заказчиками по поводу дизайна(потому что было что сказать, я знал всю специфику моей работы и никто в отделе больше не знал). В общем, общение с людьми мне давалось легко и непринужденно, хотя раньше у меня были такие же страхи, как сейчас.
А дальше, пошло уже то, о чём я говорил. Я уволился, потому что в первой компании мне сказали мы тебя берем. Когда я должен был оформляться мне сказали что нет, директор не согласился. Пошел во вторую, третью. Там меня уже не ждали. В итоге всё лето я мучился в конвульсиях а что же делать. Боевой дух упал и начались мои скачки по компаниям, там не так, здесь не эдак. В последней компании начальник перед моим уходом жирно подчеркнул, что я за 5 лет не научился работать и учиться, что мой университет уже не такой, как был раньше и так далее и тому подобное. Это меня окончательно добило и я полностью потерял все свои стремления и энтузиазм белки в колесе... И сейчас у меня опять появился страх. Если своим студентам я мог рассказывать про станок, который я знаю как свои 5 пальцев, то здесь, я не мог сказать ничего, потому что все было тёмным лесом и во всем этом разобраться сразу я не смог. Я надеялся на помощь со стороны руководителей, я надеялся что меня будут учить, помогать освоиться. Я освою одну операцию и буду её делать, вторую, третью и так далее. Но в итоге я 2 месяца просидел и единственное что мне понравилось - это поездки на завод, где я мог спокойно гайки покрутить. Я вступал в дебаты при решении проблем новых разработок, приводил свои версии, но меня не воспринимали всерьез, хотя в некоторых случаях я был прав.
В общем подведу черту, я люблю людей, люблю помогать людям, люблю вести вежливый разговор, но только в том случае, если я уверен в своих знаниях и действиях. В остальных случаях я могу только поддакивать и бояться общения.

Я не слишком много пишу? Может стоит опускать некоторые пояснения?

[Poputchik]

Разумеется я был не уверен. Я должен был руководить тем, что сам практически никогда не делал, а знал только в теории. На мой взгляд так нельзя, нужно сначала поработать, а потом руководить когда знаешь всю специфику работы от и до.
Да ответственности я действительно боюсь, меня раньше характеризовали как очень ответственного человека, если я брался за дело, то я 100 раз перепроверял, чтобы не было ошибки, не было последствий. Архитектором в общем мне не быть, я спать не буду, перепроверяя и надеясь, что не сломается разработка. Поэтому рекомендации из моего института шли как ответственный человек, но получается действительно, что я не ответственный, я боящийся набедокурить.
Я не слишком много пишу? Может стоит опускать некоторые пояснения?

НАсчет много - это тот случай, когда много лучше чем мало, мысли излагать вы умеете, это важно.
Есть такая гипотеза. Каждый человек имеет некоторые склонности. ОТкуда они и можно ли их изменить - другой вопрос. Они есть. И успех, результат чаще приходит тогда, когда занимается тем, что нравится, чем заниматься хочет, делает то, что умеет. Мне кажется, вы не зря прожили и многому научились, только теперь идуте туда, где ваши прежние навыки не востребованы.
Итого для начала - могли бы вы связно рассказать, что вы на самом деле умеете и что вам нравится (что-то написали ранее, но было бы полезнее одним текстом - и для себя, и для нас. Важно понять, кто вы с точки зрения своих навыков и возможностей.

[Kototim]

До института я очень много увлекался компьютерами, изучал много разных программ ради интереса, тренировался в растровой графике, в html кодах. Так же я много увлекался спортом. В очень разных направлениях. Меня брали в международные группы по брейк-дансу, в лучшие Российские команды по паркуру, я делал успехи в соревнованиях по волейболу и многое другое. В школе, моя фамилия не слезала с доски рекордов по прыжкам в длину, высоту, бег, пресс, подтягивания. Причём я всегда был самым маленьким, а прыгал в высоту практически до своего роста. Спорт я бросил, когда начал учиться, то есть на втором курсе. Некогда стало всё успевать.

По специальности я горный инженер. А именно буровик.
Я имею общие представления о свойствах пород, минералов, условиях залегания в природе.
Я знаю классификации всех способов бурения скважин, последовательность технологических операций, виды установок, инструменты, растворы, проблемы при бурении, искривления, прихваты. Не буду уходить в подробности и излагать все лекции за 5 лет.
Но сразу уточню, про эти представления можно очень долго и с интересом рассказывать обычному человеку, но по своей сути все эти знания это тьфу по сравнению с тем, что знает опытный горный инженер. Я в этом убедился на своей работе.

Учился я отлично, кроме первого курса. Тогда я думал, что меня отчислят(похожая ситуация, как сейчас. Нервы сдали). На самом деле речи об отчислении не было. Я сдал сессию с одним хвостом, схватил пару троек. Со второго курса у меня появился азарт сдавать всё раньше всех. Я им в общем-то жил. Сессия для меня была отдыхом, потому что я в некоторых случаях за месяц до сессии полностью её закрывал. Потом отдыхал. Если бы не тройки на первом курсе, был бы красный диплом(не исправление троек опять было актом прибеднения. Все были уверены, что я с красным и многие считали меня одним из самых умных на факультете, потом очень удивились).
На практиках я работал(не много) и преподавал на некоторых станках. Занимался ремонтом(один раз мне чуть руку не оторвало), занимался обустройством самого полигона - красил, убирался, в общем наводил порядок. 3 года на мне пахал один из преподавателей, он постоянно сваливал на меня свою работу, по началу я ему помогал во всяких бумажках, набивал тексты, оформлял и так далее. Постепенно он начинал доверять мне больше, впоследствии мы выпустили несколько методических пособий(я не только набивал но и сам писал некоторые разделы), так же он мне давал писать дипломы для других студентов(хотя 90% денег забирал себе). Потом слава обо мне разошлась и многие преподаватели обращались ко мне за помощью. Кому-то я просто чинил компьютеры, кому-то помогал с текстами, в общем везде я был званным гостем.
На последнем году обучения я устроился в редакционно-издательский отдел, который выпускал открытки, плакаты методички и прочую графическую мишуру для института. Там меня сразу очень полюбили, потому что никто не знал и не умел того, что умею я. Я занимался дизайном, ламинированием, изготовлением буклетов, методичек. В процессе работы меня заметили в соседнем издательстве, предложили стать дизайнером книжных обложек. За неделю я освоил векторную графику и начал пытаться оформлять различные книжные издания. Правда потом я от этой конторы ушел. Они мне очень долго не платили, но опыт в векторе был очень хорош. Один раз через моего начальника меня позвали в крупное издательство, где я должен был изготовить каталог. Мне дали текст, а я должен был отдать готовый файл с дизайном и текстом. Мне сказали, ты в лучшем случае за 2 дня это сделаешь. Я сделал за 6 часов. Тогда мне сказали "Ну всё, тебя сразу на работу надо брать". Я тогда ответил что у меня и так много вариантов по специальности(хотя потом все накрылись). Ну в итоге я защитился, уволился. А дальше я уже писал.

Теперь о том, что мне здесь нравилось, а что нет.
В учебе мне нравился скорей азарт все сдать, а не сама специальность. Я много раз ловил себя на мысли, что бурение, это не мое. Оно меня не притягивает. Мне скорей больше нравились минералы, я любил их собирать и покупать на выставках. У меня дома целая коллекция. Но меня пожалуй притягивала только их красота. Из теоретических знаний и навыков, я выделю скорее общие знания. Я стал хорошо знать математику, физику и многие другие технические предметы. При изучении конкретно бурения, я научился применять эти теоретические знания на практике, и уже перестал говорить как школьник "А зачем нам знать, что такое корреляция?". Появились навыки логически мыслить, находить зависимости, обрабатывать значения различных параметров, а самое главное, находить в литературе ответы на свои вопросы, касающиеся вычислений или обоснований.
Что касается практик. На практиках я не любил работать на самом станке. Дикий грохот, звон, треск, постоянно следишь за всеми параметрами, за нагрузкой, чтобы никого не убило и всё такое. Я любил рассказывать студентам теоретическую часть, я делал это в виде игры. При изучении станка я задавал вопросы и старался чтобы студенты сами догадывались для чего нужна та или иная деталь или конструкция. Так же я с радостью занимался ремонтом, я лазил на буровые вышки, регулировал сцепление, закручивал, откручивал. Мне было приятно. Правда один деятель запустил станок, когда я потянул руку к приводному валу, чтобы проверить болт. Запустил бы чуть позже - мне бы либо руку оторвало, либо намотало. Ещё я любил наводить порядок на своем объекте. Пока все жарили шашлыки и выпивали по вечерам, я часто занимался делом. У меня всегда было все протерто, смазано, инструменты аккуратно сложены, полы подметены. Перед уходом всё заново покрасил. Мне это нравилось. Прям хоть в дворники иди.
Когда на мне пахал преподаватель, я в общем не был рад. Иногда я работал сутками. Последние года 2 так и было. Я просто приходил из института, садился за компьютер и до ночи писал, чертил и так далее. Потом спать. В сессию я просто выключал телефон. Это был мой отпуск. У меня было всё сдано, я не появлялся в институте. Всё меня нет. Я лежал счастливый месяц дома и смотрел телевизор. В общем, эти бумажки меня достали. Я любил чертить, я как художник смотрел на свои чертежи. Отходил, любовался. Но в таких количествах меня это утомляло. Дипломы другим я писать не любил, делал это только ради денег. Методичку я тоже писал без охоты. Скорей ради престижа и гордости. Правда мой начальник на последней работе взглянув, ужаснулся. В его глазах это была такая дикая хрень. В общем я считал раньше это заслугой, но теперь мне кажется что все эти издания - каша из отрывков разных технологий.
В редакционно-издательском отделе я любил абсолютно всё. Я с удовольствием оформлял, ламинировал, сшивал, рисовал. Но думаю, я бы не хотел работать с этим всерьез. Это скорей все-таки как хобби и подработка. В кругах дизайнеров возникают постоянные споры как лучше, один видит картину так, другой по другому, все всё по 100 раз переделывают чтобы добиться конечного результата. Нет, это не мое. Я с радостью делал это там, где у меня не было конкуренции. Нужно было сделать так, чтобы понравилось начальнику и работникам отдела. Понравилось - печатаем, вешаем.
На моей двухмесячной работе я немного поработал помощником бурильщика(трубы подавал к станку), поработал в испытаниях нового оборудования. Точнее в испытаниях я в общем просто смотрел. Только мерил температуру тепловизором.
За 2 месяца я провел полторы недели на заводе в командировке. Это единственное время, где я получил хоть какой-то опыт. На заводе мне понравилось подавать трубы, правда это утомительно, быстро устаешь. А вот слесарем мне работать понравилось. Был момент когда не кому было снимать один из буровых узлов и я с радостью сделал всё сам.
Как-то так.

Куда податься не ясно. Вроде бы ясно, что конкретно бурение меня не привлекает. Так же я понял, что мне не нравится работа разъездного характера. Частые командировки я не люблю (особенно когда утром в 4 утра на поезд встаешь и боишься опоздать). Ещё меня всегда гложил тот факт, что я трачу 3 часа в день только на дорогу до работы и обратно. Получается что за год работы, я стою в метро с поднятой рукой МЕСЯЦ! Как можно так нерационально терять время. Поэтому я решил, что работа должна быть вахтовым методом. Я уезжаю, 15 дней работаю, приезжаю, 15 отдыха. Или хотя бы сменный график работы. Я работаю в день на 3 часа больше, зато в неделю это выливается в ещё один выходной. Обычный график подходит если жить около работы. Иначе получается что кучу времени съедают поездки в метро, а вечером ты уже отдохнуть не успеваешь. За 5 дней сильно устаешь и за 2 дня не успеваешь полностью оправиться.
Так как я решил, что мне подходит работа руками, а в дальнейшем рост и к руководящим должностям, когда первое надоест, я искал именно завод. Да, получается что знания о бурении в этом случае играли только роль тренировочного характера. Я просто учился логически мыслить. Жалко, но как быть иначе?
Правда заводов я пока не нашел. Есть поблизости пара, но они уже почти развалились.

Сообщение отредактировал Kototim - 12.1.2013, 0:28

[Poputchik]

Дворники это конечно круто. Но вот информация о себе в целом понятна. Есть еще момент, который важно понять - идеально все приспособить к себе вряд ли удасться, чем-то все-таки придется пожертвовать - или дорогой на работу, или временем на дообучение и опыт или еще что-то.
Мне кажется, главное - это что хотелось бы делать в идеальном случае - 2-3 варианта без учета реальных возможностей и проблем???

Сообщение отредактировал Poputchik - 12.1.2013, 1:18

[Kototim]

Если совсем пофантазировать, то можно много что придумать.
1) Как я уже сказал, хотел бы работать на станке рабочим, в дружном коллективе и постепенно развиваться поддерживая друг друга
2) Инженер-конструктор, но чтобы не было угрозы жизни человека при ошибке.
3) Механик, слесарь
4) Математик, обработка информации статистическими методами
5) Ботаник (люблю растения, говорю с ними, общаюсь, передаю им свою энергию и они быстро растут. Однако это скорее хобби)
6) Инженер-гидравлик
7) Пилот самолета или вертолета

Пока ещё не придумаю, но думать можно много
Некоторые пункты можно вычеркнуть, так как требуется огромная переподготовка.
А пункты 5 и 7 точно из области фантастики. Особенно 7, кажется со стороны что это классно и интересно, а на деле думаю я бы не выдержал.
Ещё всегда хотелось иметь профессию, связанную с путешествиями, правда я исходя из своих командировок понял, что пока оформишь все документы, пока всё подготовишь - с ума сойдешь. Это большая суета и стресс. Всю жизнь сидеть на чемоданах нельзя.

[Poputchik]

2) Инженер-конструктор, но чтобы не было угрозы жизни человека при ошибке.
пока оформишь все документы, пока всё подготовишь - с ума сойдешь. Это большая суета и стресс.

А теперь можно вернуться к психологии. Впечатление такое, что потенциал с точки зрения интеллекта, воли, физического развития - достаточный. А сдерживают в решении даже рядовых задач исключительно психологические ограничения - повторяюсь про чувство ответственности - очевидно завышенное, и еще - о колоссальном, излишнем значении порядка, правильности в вашей жизни. Есть еще кое-что, но уже эти качества в избыточном количестве могут обрубить многие желания и самое главное - рост личностный и профессиональный.
Мне кажется, дальше стоило бы по настоящему поработать с психологом по поводу происхождения, развития и возможности корректирования непродуктивных личностных качеств. РАзговоры про то, что делать, вряд ли помогут - тут проблема глубже. Как вариант - сами можете поразбираться в том, что мы обсуждали - возможно что-то новое для себя осознаете.

[Kototim]

Про чрезмерную порядочность мне часто говорили. Одногруппники говорили что я буду хорошо работать, а преподаватель говорил, что пока я буду таким честным - я никогда хорошо жить не стану.
Осознание осознанием, но оно не решает проблему. При осознании какой-то цепочки я просто соглашаюсь с ней. Говорю ну да, так и есть.
Проблема с мотивацией. Да у меня есть какие-то отдалённые мечты(особенно путешествовать), есть вещи, которые иногда мне кажутся не радостью, я обязанностями: "Я должен посадить сына, вырастить дом, построить дерево". Бывают моменты когда вообще ничего не хочется. Лечь и лежать. В общем, в глобальном смысле, я не знаю, к чему стремиться. Да мне доставляют удовольствие некоторые действия, дела, развлечения, я хочу это делать. Но стремления к какой-то цели нет.
Здесь есть другой нехороший механизм, если вдруг появилось желание достичь чего-либо, я представляю как достигаю этой цели, переживаю её и говорю "Ну и что дальше?. И цель сама собой отпадает. Я не выстраиваю маленькие ступеньки к достижению и не радуюсь когда забираюсь на новую ступень, я сразу смотрю в конец лестницы и всё. Поэтому получается так, что я просто ищу действия, которые мне бы приносили удовольствие. Плыву по течению. Украл выпил, в тюрьму - романтика=)

Я постараюсь пересилить себя и обратиться к психологу в живую. Но я уже не раз собирался, и вот сейчас, вот сейчас поеду. И как-то все не решался. В любом случае, спасибо большое за уделенное мне время

[Poputchik]

Я постараюсь пересилить себя и обратиться к психологу в живую.

Удачи, от вас все зависит в этом вопросе.