Проблемы с работой и пониманием себя

[Volwebnaya]

Здравствуйте, Наталья!

Хотела бы поделиться своей проблемой, возможно взгляд со стороны поможет найти выход.
Мне 25 лет, и я совершенно не хочу работать. Работа для меня - ужасная обуза, насилие над личностью, "заколачивание гвоздей".
Я хочу прийти к ощущению свободного творчества, за которое буду получать деньги. Хотя пока в моем сознание творчеством денег не заработаешь, их именно "заколачивают" тяжелым трудом.
У меня проблемная семья, никогда не было стабильности, благосостояния. Всегда как на веревочке, на волоске, из последних сил.
Поэтому в 17 лет меня буквально силой выпихнули из дома, и заставили работать. Я хотела доказать всем, что я выдержу.
И вот уже 8 лет работаю на офисных должностях, при этом мне ничего не нравится, раздражает, я всеми путями уговариваю себя сделать что-либо, из благодарности, во имя чего-то - в ход идут любые уговорки. Я очень эмоциональный человек, спонтанный, хаотичный - мне очень трудно работать в бизнесе, поэтому каждый день я пытаюсь сделать себя другой, контролировать. У меня нет организованности, структуры, а я пытаюсь ее из себя вытащить.
Проблема в том, что мне кажется, если я уйду из офиса - я просто умру, потому что я вообще не знаю и не умею применять себя в жизни. Я не работала полгода в прошлом году, в итоге у меня закончились деньги. Потом я пошла работать в дизайн, в общем-то это было лучше, чем офис, но опять начали вылазить такие качества, как невнимательность, забывчивость... Это выливалось в ошибки в производстве, были штрафы. В конце концов зарплата меня доконала и я вернулась обратно в офис, здесь есть стабильный условия, достойная оплата, но работать я не могу! И плюс ко всему мне стыдно, у меня ощущение, что я даром ем свой хлеб. Ничего не делаю.
У меня нет интереса к работе.
Я очень хочу что-то изменить, но вообще не понимаю как... В прорубь с головой больше не хочется.
Хочется проработать проблему, чтобы реальность сама изменилась.

Буду рада ответу.
С уважением,
Анна.

[nataly]

Здравствуйте, Анна!

Вам 25 лет, и Вы совершенно не хотите работать. Работа для Вас- ужасная обуза, насилие над личностью, "заколачивание гвоздей".
Вам хотелось бы прийти к ощущению свободного творчества, за которое Вы могли бы получать деньги. Хотя пока Вы не знаете, как это можно было бы реализовать
Вы пишете, что у Вас проблемная семья. В семье никогда не было стабильности, благосостояния. Всегда как на веревочке, на волоске, из последних сил.
Поэтому в 17 лет Вас заставили работать.
Вам было тяжело, но вы хотели доказать всем, что выдержите.
Вы работаете в офисе 8 лет, при этом Вам ничего не нравится, раздражает.
Вы всеми путями уговариваете себя сделать что-либо, из благодарности, во имя чего-то - в ход идут любые уговорки.

Вы эмоциональный человек, спонтанный, хаотичный. Поэтому каждый день, Вы пытаетесь сделать себя другой, стараетесь контролировать себя. У Вас нет организованности.
Вам кажется, если Вы уйдете из офиса – Вы не сможете себя прокормить.

Я не работала полгода в прошлом году, в итоге у меня закончились деньги.

Почему Вы не работали? Что Вы почувствовали, когда у Вас закончились деньги?
Потом я пошла работать в дизайн, но там была ниже оплата, а сложности остались все те же. Единственным плюсом было то, что Вам заниматься дизайном немного интереснее, чем работать в офисе. Вы считаете, что работая в офисе Вы ничего не делаете и поэтому стыдно получать Вам за это деньги.

У меня нет интереса к работе.
Я очень хочу что-то изменить, но вообще не понимаю как...
Хочется проработать проблему, чтобы реальность сама изменилась.»

Почитайте Анн Анселин Шутценбергер Синдром предков.
1. Как Вы себя чувствуете, если у Вас нет работы? Если у Вас нет денег?

С уважением, Наталья

[Volwebnaya]

Я не работала, потому что меня все достало, мне надоело ощущение зависимости, что я все время кому-то должна, что я не принадлежу себе. Мне нужно подчиняться каким-то правилам, рано вставать, отчитываться перед кем-то. Меня раздражает сам факт того, что я должна отчитываться. И исполнять какие-то требования, как будто я раб и наемный рабочий. У меня отвращение к правилам, которые я якобы должна исполнять, я не считаю, что кому-то что-то должна, я хочу сама решать, что мне делать и как.
Из-за постоянного сопротивления и напряжения у меня просто не стало сил, чтобы работать. Сил и желания.
Когда я не работала, я ушла в себя, медитировала, разбиралась в своих чувствах, освобождалась от накопившейся ненависти к себе и к тому, как я живу.
Когда у меня закончились деньги я почувствовала дикий страх, просто панический ужас. Я не пошла в него, вместо этого пошла опять работать.

Когда у меня нет работы я чувствую себя наглой бездельницей, которая сидит на шее и только отдает указания, что кому делать и как. Чтобы исправить эту несправделивость, я заставляю себя "пахать", как мои родители "пахали", когда растили меня. Я хочу исправиться. Я отрабатываю долг. Чувствую себя неблагодарной тварью. Когда у меня закончились деньги я почувствовала, что я проигрываю, что мне придется опять впасть в состояние зависимости и меня будут унижать и попрекать куском хлеба. Это попытка исправить ситуацию. Это моя любовь к себе. Я хочу спасти себя от тех чувств, которые я испытывала в детстве.

Когда у меня нет денег - я чувствую себя бесправным существом, которое можно эксплуатировать в своих собственных интересах. Причем, что интересно, отсутствие денег - как приговор, не временная ситуация, а клеймо. Я нищая - я бесправна. Только когда у меня есть деньги - я имю право на жизнь. Только когда у меня есть деньги - я могу что-то изменить.

Сообщение отредактировал Volwebnaya - 20.12.2012, 10:21

[nataly]

Какая у Вас в детстве была любимая сказка?

[Volwebnaya]

Про приключения Элли в Изумрудном городе, когда у нее домик ураганом унесло и она была вынуждена скитаться.
А еще Гектор Мало - Без семьи, про мальчика, который жил на улице.

[nataly]

Про приключения Элли в Изумрудном городе, когда у нее домик ураганом унесло и она была вынуждена скитаться.
А еще Гектор Мало - Без семьи, про мальчика, который жил на улице.

Посмотрим Ваш жизненный сценарий? Узнаем, к чему Вы стремитесь?
Рассмотрим « Волшебник в Изумрудном городе».
Кого из героев Вы ассоциируете с собой?
Прочтите Э. Берн «Люди, которые играют в игры»

[Volwebnaya]

Мне нравится самое начало сказки, где Элли с родителями скромно живут в маленьком домике в Канзасе... Они живут бедно, но их семья дружна. Мне нравится эта идея, скромности и духовного тепла. Во времена, когда я читала эту сказку - все было по-другому. Я буду писать от первого лица, так больше шанс найти мои реальные чувства в том возрасте.

Родители меня не слушают, не интересуются мной, не дают мне права на свое мнение, но задаривают игрушками и подарками, пытаются купить, у меня все "самое лучшее"... А мне это не надо, и я втайне мечтаю о том, чтобы жить бедно, но дружно и тепло. Чтобы я была близка к родителям и могла им также рассказывать все свои мысли и секреты и они бы отнеслись к ним с любовью и пониманием, как мама Элли в сказке... Для меня очень важен мой внутренний мир, мои чувства, фантазии... А я не могу этого сделать - меня не слушают, у родителей нет времени на меня и они пытаются от меня откупиться. Мне важно, чтобы со мной играли, занимались мной. Это делает только бабушка, но в занятиях с бабушкой я не чувствую души, меня будто дрессируют. Они все время хотят, чтобы я была лучшей, а я не понимаю, зачем мне это надо, делаю, потому что они так хотят, потому что иначе они меня ругают. Я не понимаю, зачем мне учиться читать, считать, но я учусь. Я не понимаю, зачем мне идти в сад и в школу, но я иду. Они хотят, чтобы я училась на 5, и я учусь, мне это не сложно, но я всегда остаюсь одна, в своих мыслях и переживаниях, а мои родители даже не замечают этого. И мой внутренний мир остается никому не нужным, не раскрытым... Я боюсь их и чувствую себя чужой в жизни и в семье. Мне очень трудно, но когда я пытаюсь что-то сказать - мое мнение ни во что не ставят, меня не слушают и прямо говорят, что я никто, чтобы что-то говорить. Я даже не могу плакать, потому что когда я плачу - это раздражает моих родителей, они ругают меня.
Я очень переживаю и теряю себя, теряю смысл жизни. Я привыкаю жить для других людей, жить их целями, их желаниями. Я переношу эту привычку во взрослую жизнь. Я вижу то, что хотят другие люди и пытаюсь это привлечь в свою собственную жизнь, но у меня не получается. Я ставлю себе чужие цели и даже не осознаю, что они чужие. Моя душа молчит, я страдаю, чувствую разочарование, и со временем прихожу в то состояние, которое есть сейчас. Я потеряла свою душу еще в раннем детстве и сейчас пытаюсь найти.

Мне трудно ответить на вопрос к чему я стремлюсь, потому что я НЕ ЗНАЮ.

Я не стремлюсь к деньгам, мне не нужна квартира, я не хочу помогать другим. Это все навязано. Я стремлюсь к ощущению тепла в душе, красоты, теплоты и гармонии. Мой внутренний мир мне гораздо важнее того, что происходит вовне. Но я не знаю как мне этого достичь. Я пытаюсь изменить мир вокруг себя, я пытаюсь изменить своих родителей, но мир не меняется. И родители не меняются тоже. Я чувствую себя отрезанной, чужой, наедине со своими переживаниями. Мне приходится надевать маски, потому что мое окружение осталось таким же, как и в детстве. И когда рассказываю что-то от своего настоящего лица - они просто не понимают, не ощущают, не слышат, не чувствуют. Они ДРУГИЕ. Наверное, где-то есть люди, с которыми я смогу говорить на одном языке и пространство, в котором я смогу быть собой - но как же мне их найти?
Мной легко манипулировать. Я сама позволяю делать это, потому что мне кажется, что это как-то изменит ситуацию. Возможно, я не принимаю себя и хочу быть другой, хочу быть проще и находить удовольствие в простых, бытовых вещах, которые я на самом деле считаю примитивными. Но я понимаю, что так было бы легче, потому что очень больно постоянно чувствовать себя чужой. Я пытаюсь быть как все, так как не нахожу себя в этом мире, я не понимаю, как мне в нем жить. То, что есть у меня - совсем не ценится в моей реальности и я не могу никак себя применить. Это обескураживает меня, в глубине души я давно уже не хочу жить. Я каждый день борюсь с собой и спасает только сила характера. Но я устала бороться, я устала от боли. И в то же время я боюсь заглянуть в себя, потому что боюсь столкнуться с этой обескураженностью, беспомощностью, а главное - незнанием. И я боюсь, что в этом состоянии я могу не справиться...

Сообщение отредактировал Volwebnaya - 22.12.2012, 11:26

[nataly]

Я не стремлюсь к деньгам, мне не нужна квартира, я не хочу помогать другим. Это все навязано. Я стремлюсь к ощущению тепла в душе, красоты, теплоты и гармонии. Мой внутренний мир мне гораздо важнее того, что происходит вовне. Но я не знаю как мне этого достичь. Я пытаюсь изменить мир вокруг себя, я пытаюсь изменить своих родителей, но мир не меняется. И родители не меняются тоже. Я чувствую себя отрезанной, чужой, наедине со своими переживаниями. Мне приходится надевать маски, потому что мое окружение осталось таким же, как и в детстве. И когда рассказываю что-то от своего настоящего лица - они просто не понимают, не ощущают, не слышат, не чувствуют. Они ДРУГИЕ. Наверное, где-то есть люди, с которыми я смогу говорить на одном языке и пространство, в котором я смогу быть собой - но как же мне их найти?
Мной легко манипулировать. Я сама позволяю делать это, потому что мне кажется, что это как-то изменит ситуацию. Возможно, я не принимаю себя и хочу быть другой, хочу быть проще и находить удовольствие в простых, бытовых вещах, которые я на самом деле считаю примитивными. Но я понимаю, что так было бы легче, потому что очень больно постоянно чувствовать себя чужой. Я пытаюсь быть как все, так как не нахожу себя в этом мире, я не понимаю, как мне в нем жить. То, что есть у меня - совсем не ценится в моей реальности и я не могу никак себя применить. Это обескураживает меня, в глубине души я давно уже не хочу жить. Я каждый день борюсь с собой и спасает только сила характера. Но я устала бороться, я устала от боли. И в то же время я боюсь заглянуть в себя, потому что боюсь столкнуться с этой обескураженностью, беспомощностью, а главное - незнанием. И я боюсь, что в этом состоянии я могу не справиться...

Вы можете изменить только себя и свое восприятие.
Прочитайте, пожалуйста, Д. Грэхем " Как стать родителем самому себе"
Ваши родители не смогли Вам дать, то что Вам было необходимо в детстве - принятия, душевного тепла.
В детстве Вам было тяжело. Но Вы Выросли! Теперь Вы можете сами стать родителем самому себе, самым лучшим, внимательным и заботливым! Теперь Вы можете позаботиться о себе, предоставив себе принятие, теплоту и заботу. В Ваших силах стать счастливой и успешной, в той мере в которой сами считаете нужной!

[Volwebnaya]

Наталья, спасибо вам большое за участие и жизнеутверждающие слова!

Я постараюсь прочесть книги, которые вы рекомендовали, Эрика Берна, по крайней мере, я уже читала.

[nataly]

И Вам спасибо!
Успехов!
Читайте Д. Грэхема, выполняйте упражнения.
Если что, то я тут Обращайтесь.
С уважением, Наталья.