Я чудовище!?

[В????А]

Я обычный наверное человек , я вроде люблю своего мужа, детей и животных . Но в тоже время я изменяла мужу, часто срываюсь на детей и частенько некормлю вовремя своих животных. Я на самом деле незнаю зачем я щас буду здесь писать абсолютно чистую и страшную правду о себе , наверное потому что не сплю по ночам или потому что думаю что здесь мне хоть ктонибудь подскажет как жить дальше.
Я буквально три недели назад представила себе как я умру , точнее очередной безсонной ночью планировала как лучше это сделать , потом прикинула что как только муж уедет на работу а дети уйдут в школу то я возьму упаковочку афобазола и упаковочку глицина и просто лягу спать . Но потом я представила два не очень хороших итога -1 это то что я просто тупо не умру а прорыгаюсь , а 2 это то что может я и засну на всегда , но ведь дети придут и недай бог обнаружат меня мертвой и им еще как минимум придеться пробыть с моим трупом на едине часа три до приезда папы , и это все таки жестоко по отношению к ним , они же все равно сразу не поймут что их мама гавно а не человек. И я решила что пока не время .
Потом я решила срочно найти себе работу и создала резюме раскидала по сайтам и стала ждать , и буквально на следующий день мне позвонили и пригласили на собеседование это было в пятницу поэтому все было зпланированно на понедельник , помимо этого мне потом позвонили еще работодатели и я так же договорилась с ними на понедельник , Но когда пришел понедельник я никуда не поехала и я незнаю почему , я вроде и хотела и нехотела , но просто не поехала и все . После чего я провела примерно неделю тупо убивая время на диване , потом я снова решила найти работу , по старому резюмэ меня недождавшись естественно послали , и я решила просто поикать в нэте что нибудь подходящие на самом деле незная что именно мне подходит , и вот я опять надоговаривалась о встрече с разными работодателями но всеравно продолжала лазить в поисках вакансий и наткнулась на передержку животных за деньги и решила что это то что надо и вроде дома и в тоже время работа , созвонилась договорилась , списались по емейлу , моя "начальница прислала мне свой адреса в интернете всевозможные странички и группы я решила ознакомиться совсей информации о них и там наткнулась на статью о мошениках которые выпрашивали деньги на уже давно умершее животное . И незнаю почему , но я решила повторить их "подвиг" . Я просто тупо набрала в поисковике помогите и естественно мне открылись все возможные темы "просьбы о помощи" я просто скопировала не читая первую попавшиюся тему вставила туда свои платежные данные и начала кидать по форумам при этом меня не покидала мысль о том что это не есть хорошо , но я сама себя уговаривала что чуть чуть если получиться и все и удалю все темы, и тут же понимала что рано или поздно все равно мне это обернеться плохим и туту же сама себя уговаривала что я когда что то сомной случиться небуду задаваться вопросом "за что " В общем получилось всего 7 форумов где уже были мои лже просьбы . И мне реально стало плохо в прямом смысле этого слова у меня поднялось давление и жутко болела голова и я просто поняла какое я ЧУДОВИЩЕ !
Я сразу все по удаляла , но все равно от этого не легче , я просто теперь понимаю на что я способна , и мысли о том стоит ли жить такой как я вообще ?
Извените за ошибки! И если есть мнение то пишите , но только пожалуйста свое реальное мнение

[Катерина]

Здравствуйте!
Ваша жизнь, поведение, чувства и мысли наполнены противоречиями.
Вы любите мужа, и изменяете ему, Вам дороги дети и Вы срываетесь на них, заводите животных и забываете их кормить.
Ваше состояние и поведение отражает глубокий внутренний конфликт, который выходит наружу в той форме и поступках, которые Вы описываете.
Причины Ваших внутренних терзаний и конфликтов лежат в Вашей личной истории, и в истории Вашего детства. Пока внутри Вас остается много боли, страха и агрессии это будет проявляться в Вашем состоянии и поведении. Одной рукой создаете свою жизнь, другой разрушаете.
Невозможность разобраться в своих чувствах, понять свои потребности и получить желаемое, загоняет в тупик. Безысходность и бессилие вгоняют в депрессию и тогда приходят мысли о самоубийстве.
Хочу сказать, что выход и выбор у Вас есть. Вы можете действительно изменить свое качество жизни, помочь себе, сохранить семью, позаботиться о здоровье и благополучие детей. Обратитесь за помощью, и поработайте с психотерапевтом. Нужна длительная терапия, но оно того стоит.

[В????А]

Да . Действительно дестство моё прямо таки было не очень счастливым и очень коротким . В нашей стране это уже стандарт . Папа мой очень много пил и постоянно был зол ну и естественно бил и меня и маму и мойх сестер , и в один "прекрасный день " это было 8 марта он очередной раз пришел домой нетрезвый и у нас началась битва . Мне было 12лет и мы уже научились обороняться , и тогда уже было страшней чем обычно он взлся за нож , короче мы сбежали и уехали в другой город к его же брату , там мне мама поставила выбор что я больше предпочитаю работать или учиться ну и естественно я выбрала работать ( тем более работа была с моими любимыми животными лошадьми) и все на этом мое детство и закончилось и началась обязаность и ответственность . На тот момент мне это нравилось я так сказать почувствовала себя взрослой , правда не долго я смогла продержаться на этой работе с руководителем не поладили , да и эксплотировала она меня не слабо , вообщем я потом познакомилась с парнем из цирка и он меня взял к себе работать также на лошадях . Потом и мама тоже перешла работать в цирк . А на каникулах летних к нам приехали мои сестры , они старше меня . С самой старшей мы никогда не ладили (она нас досих пор нас ненавидет и я даже знаю почему потому что её часто заставляли с нами сидеть и наказывали за наши косяки ) Вообщем в основном мы гуляли со средней и попадали в жуткие истории. Нас много раз вывозили и мы сбегали а потом шли пешком ночью несколько километров обратно в город . Один раз изнасиловали причем это было очень жестко их было двое вообщем долго об этом писать очнулась я на улице и как не в чем не бывало поковыляла домой , ( но это мне дало понять одно что я теперь здохну но никогда не позволю себя износиловать )и вы знаете после этого ни один мужик меня не трогал против моей воли и не потому что я перестала лазить по ночам а потому что я сама незнаю почему и откуда это все я знаю но я говорила им такие гадости что они просто были в шоке , реакции разные были ктото просто избивал а ктото даже плакал . Я не могу сказать что я была ангелом , В школе до 4 класса я былы нюней но и это изменилось в один миг , мы сподругой катались на кочелях и нас обкидали мальчишки камнями , я прибежала домой вся в слезах там меня встретил папа и конечно же поинтересовался что случилось я ему рассказала и он просто меня побил за точто я не дала им здачи ( и на тот момент он был трезвый ) . И с тех самых пор меня как будто подменили я просто начала бить всех подряд и не только за себя но и заступалась за всех подрят , меня досих пор в селе помнят как бешенную потому что я была очень жестока , там один мальчик был так над ним я просто тупо издевалась на каждой перемене унижала его при всех , хотя я не понимаю почему он недовал мне отпор ведь он был намного больше меня и до этого часто издевался над другими сверсниками , в 11 в драке мне сломали нос вообще веселое детство у меня было , есть что вспомнить . И все это в 12 лет . Тогда мне казалось что это круто и хорошо , я научилась курить и иногда выпивала и даже пробовала курить канаплю и есть кузмич , Щас нет я не пью и не употребляю ни каких наркотических , только вот курить не могу бросить или просто нехочу незнаю .

[Катерина]

Все испытания, которые Вам пришлось пережить в детстве, оставили большой след в Вашей душе, и конечно это влияет на сегодняшнюю ситуацию. Поскольку с раннего возраста Вам приходилось выживать и обороняться, жизнь для Вас скорей битва и сражение, чем мирное существование. Чтобы выжить Вам пришлось стать сильной и жесткой, и в кризисной ситуации Вы сумеете постоять за себя и близких. Задача состоит в том, чтобы научится нормально жить и в мирное время, справляться с обычными обязанностями, получать удовольствие от своей жизни.

[В????А]

Самое главное что я это все понимаю , и вроде даже уже отпустила все прошлое и простила всех , и даже гдето благодарна за то что сомной происходило , так как я считаю что любой момент жизни важен и даже отриательный результат или опыт дает какойто плюс . Я раньше когда все вспоминала мне было больно и жалко себя , теперь этого больше нет я спокойно все вспоминаю и даже иногда понимаю почему некоторые вещи происходили , я не кого не виню даже . Меня ест что то из нутри я постоянно сомневаюсь в себе , и слышу о себе только плохое , вот например стоит человеку мне сказать один раз что я дура а потом десять раз повторить что я умная то я уже не могу поверить тому что я умная и верю в то что я дура и что этот человек так считает , я вроде у себя в голове все это слаживаю и понимаю но ничего не могу с этим поделать . Я каждый день хочу начать сначала и примерно планирую как я это зделаю но все равно ни чего не получаеться . Я наверное просто по сути своей немогу быть хорошим человеком но пытаюсь им стать . Может быть я и делаю что то хорошее но я за собой помню много плохого , я много раз говорила или делала плохое людям , в некоторых случаях я могу себя оправдать что я была права но ведь это не так , я хочу разложить все пополочкам в своей голове и не могу .

[Катерина]

Ваш детских опыт был слишком тяжелый, и оставил серьезные шрамы внутри. Не было взрослого человека рядом, который бы дал достаточно поддержки, любви и принятия, чтобы эти травмы залечить. Чтобы оградить Вас от тех бед и несчастий, которые с Вами происходили.
Еще в детстве Вы поверили, раз со мной происходят эти ужасные вещи, я плохой человек, значит со мной, что-то не так. С тех самых пор внутри Вас засела привычка сомневаться в себе. Осознание своей «плохости», несете с собой долгое время.
«я хочу разложить все по полочкам в своей голове и не могу» - В таком деле хорошо помогает работа с психологом. Захотите, обращайтесь, могу поработать с Вами по скайпу.