Проблемы в отношениях.

[Smirnov]

Моя девушка выносит мне мозг. Сколько раз пытался ее бросить - чем дальше, тем сложнее смешно к сожалению лишь отчасти.
Мы вместе около 2 лет. Хотя, вместе - относительно. Она замужем. Формально. Разводу препятствует ряд моментов, в том числе ребенок (который против развода) да и сам муж ее не хочет терять. Но было бы только в этом проблема. А проблема и в наших отношениях. Она очень сильно любит меня, и от этой любви мне порой хочется на стены лезть, потому что она совершенно лишена всяких пределов. Вот уж не могу подумать, что любовь - это рабство для того, кого любят... А получается так. Постоянная РЕВНОСТЬ, именно так - с больших букв, просто совершенно ничем не оправданная, мало того - постоянно меня учат, что и как я должен делать, ограничивают в том, что я должен и что не должен. Я не могу шага ступить без того, чтобы она об этом не знала. Короче, я устал. Мало того - она впадает в истерики, несколько раз попадала в больницу, и естественно, чуть что винит в этом меня. Я пытался от нее уйти, познакомившись с другой женщиной, у нас было только виртуальное общение. В итоге - я предатель и при каждом удобном случае меня этим тыкают, хотя она сама вернула меня! Как говорится, не нравится - не ешь, ан нет...
Я устал прогибаться под нее, а потом взрываться, орать на нее, ругаться и снова терпеть...
Почему же я не могу уйти? Ну есть в ней такая преданность, я вижу как она меня любит, я тоже ее люблю, но она убивает мою любовь к ней(.
Что же делать?

[Игорь Гожий]

Вы описываете отношения, в которых женщина ведет себя так, что как будто бы зависит от вас, и хочет, чтобы вы зависели так же от нее. Она зависит буквально физически: когда вы делаете что-то не то (или не так), она попадает в больницу, то есть зависит на уровне жизни и смерти. Так маленькие дети зависят от своих родителей, причем дети в возрасте 1-3 лет. При этом она учит вас, как что-то делать или не делать, контролирует важный ваш шаг, то есть ведет себя с вами как мама с ребенком. Получается, что вы с ней в детско-родительских отношениях, меняясь ролями: то родитель вы, а она беспомощный малыш, то родитель она, а вы ребенок младшего подросткового возраста. У вас та любовь, которая описывается в сказках: когда двое становятся половинками друг друга. Проблема в том, что чтобы стать этими половинками, надо войти в симбиоз. Вы с ней именно в таком симбиозе. Под симбиозом в психологии понимают отношения, в которых один человек берет на себя взрослые функции, воспринимая другого ребенком. Все люди переживают в раннем детстве здоровый симбиоз со своими родителями, так как младенцы не имеют возможности заботиться о себе самостоятельно. Симбиоз во взрослой жизни может ощущаться как чрезмерная опека (умеренная опека нам бывает нужна и во взрослой жизни, например, когда мы болеем, устали и так далее), а симбиотическая любовь, как любовь удушающая. Женщина хочет сблизиться с вами максимально, чтобы вы стали частью друг друга. Но что интересно, в то же время она и не хочет сближаться, ведь, видимо, чтобы не сближаться, сохраняет отношения со своим мужем. То есть она переживает внутренний конфликт между желанием максимальной близости и страхом перед ней. Она боится близости (желая ее), поэтому она в двойных отношениях: в отношениях как с вами, так и с другим мужчиной. И свой страх отношений (и неосознаваемое желание отношения прервать) она проецирует на вас: это уже ВЫ можете быть неверны в отношениях, хотя неверна она — отсюда ее сильная ревность. Почему ей нужно сохранять отношения сразу с двумя мужчинами? Почему ей нужно контролировать вас в отношениях (часто, когда мы контролируем другого, отношения становятся менее тревожными – у нас есть контроль (его иллюзия, на самом деле) такой непредсказуемой вещи как отношения)? И, наконец, почему она боится отношений? Что было в ее детстве, что в отношениях хочется цепляться за партнера и одновременно с этим быть с ним на дистанции? Это вопросы, которые она может исследовать со своим психотерапевтом. Вы на них ответов не найдете.
А найти можете ответы на вопросы про себя: почему вы выбрали такую женщину, которая контролирует вас, которая хочет быть зависимой от вас, которая боится отношений? Это ведь вы с ней в отношениях. Не только ОНА и вами, но и ВЫ с ней. Если бы отношения были бы только мучительны для вас, вы бы их уже прекратили. Но они еще и привлекательны. Это уже ваш внутренний конфликт между желанием близости и желанием дистанции. В наших взрослых отношениях мы невольно повторяем то, что было когда-то в отношениях с нашими родителями, или стараемся получить то, чего не было. Чем вас привлекает контроль? Повторюсь: если бы только отталкивал, вы бы уже расстались. Значит, и привлекает тоже, то есть у вас к нему амбивалентное отношение. Контроль привычен для вас, так как вас контролировала ваша мама, или вам хочется контроля, так как в нем вы черпаете то, чего когда-то у вас не было? Почему вам важно быть в отношениях и не быть в них одновременно (женщина в отношениях не только с вами)? Как вы боитесь отношений и не хотите полностью быть в них (иначе бы вы уже настояли на своем, и женщина уже была бы только вашей)? В формате форума такие вопросы невозможно обсудить, они для психотерапии. Тогда можно было бы вам понять себя, понять свое прошлое и начать менять формат отношений. Здесь же я просто озвучил вопросы, над которыми можно подумать. Но ответов на них у меня сейчас нет, так как все мои ответы будут только предположениями. Надо вместе исследовать ваше прошлое, чтобы подобные предположения проверять.

[Smirnov]

Спасибо огромное за ответ!
Очень понравилось, как вы все разложили по полочкам. Мне как раз такого взвешенного взгляда не хватает.
Я понимаю, что в формате форума помочь сложно.
Про симбиоз очень точно подмечено.
Я возможно решился бы на консультации, но уже есть опыт консультаций, которые для меня оказались пустой тратой денег, к
сожалению.
Что касается моей боязни отношений - тут скорее страх ограничения моей свободы, мне кажется, что я потеряю свое Я, уже много
раз думал о том, что возможно мне не надо просто строить никаких отношений, возможно я просто слишком люблю свою свободу.
Мама никогда не контролировала меня и предоставляла возможность свободно развиватоься. А вот со стороны моей бабушки контроль и манипулирование присутствовали очень. И поведение ее напоминает иногда поведение моей девушки (особенно что касается попаданий в больницу), не знаю, играет ли это какую-то роль. Если читали книгу "Похороните меня за плинтусом", было нечто подобное, не столь утрированное, но где-то так.
Что касается того, что я настоял бы на отношениях, иногда я тоже думаю, что именно моя неуверенность тормозит развод. Потому что она не чувствует уверенности во мне. Потому что по большему счету я сам не знаю, ЧТО будет потом, когда начнутся наши отношения. Смогу ли я? Сможет ли она? Справлюсь ли я, окажусь ли я достаточно сильным, чтобы заработать на семью, и при этом уделяя ей все то внимание, о котором она говорит... Часто мне кажется это нереальным, а она и подтверждает сомнения, говоря, что не будет с человеком, который не уделяет ей много внимания. Но какова мера этого внимания?! Неужели вся она измеряется часами разговоров по телефону, от которых у меня мозг уже взрывается? Почему она не понимает, что важна для меня и я люблю ее, но не хочу этого симбиоза! Хотя скорее не так, такого симбиоза не хочу. А вот симбиоз, где люди понимают и ценят друг друга и личность другого - да... Хотя, возможно - это просто мираж, когда один человек живет как хочет, а другой терпит и прогибается под партнера.
Вот такие мысли.
Еще раз спасибо!

[Игорь Гожий]

Вы пишите про страх потерять свободу в отношениях. Очень понятный человеческий страх. Мы (люди) находимся между двумя стремлениями и двумя страхами: стремление к другому вместе со страхом раствориться в его интересах, потерять себя с ним, и стремление к полной свободе вместе со страхом одиночества и изоляции. И этот человеческий конфликт (человеческий в том смысле, что свойственен всем людям, просто напряженность этого конфликта у разных людей разная) выражен у Вас в том, что Вы с одной стороны боитесь потерять свое «я», испытываете страх ограничения свободы (как Вы пишите), а с другой стороны Вы выбираете женщину, которая ненасытна в плане внимания и «взрывает Вам мозг» длительностью телефонных разговоров. В этом смысле Вы определенным образом повторяете свое детство: стремитесь к женщине, для которой Вы центр Вселенной, и вместе с тем, боритесь за свою независимость. Если бы мы с Вами исследовали Ваши чувства, то я бы предложил начать с осознавания того, чем были для Вас отношения с матерью: свободой или больше брошенностью, и чем были отношения с бабушкой: возможно, через ее контроль и манипулирование Вы получали ощущение надежности и уж точно не безразличия, а очень большой вовлеченности. Я бы проследил, как формировалось Ваше стремление к контролю, стремление к глубокой вовлеченности другого человека в Ваши с ним отношения, вместе с борьбой с этим контролем. В Вашем внутреннем конфликте (между желанием симбиоза и страхом утонуть в нем) отражается общечеловеческий конфликт между стремлением к свободе и бегством от нее. Все мы хотим свободы и бежим от нее, так как полная свобода приводит к одиночеству. Но Ваш конфликт связан с Вашими отношениями со значимыми взрослыми Вашего детства, и разобрав эти отношения, Вы могли бы снизить интенсивность конфликта, придти к тому, чтобы выбирать женщину, которая не будет цепляться настолько сильно, и с которой жизнь не превратится в вечную борьбу за свободу.