Стресс и тревожность

[Рената]

Добрый день!
По характеру я доброжелательный, много думающий, оптимистичный и при этом тревожный человек, склонный к самокопанию.
Почти два месяца как прошли мои вторые роды путем экстренного кесарева. Решение о таком родоразрешении далось мне тяжело, равно как и долечивание в гинекологии отдельно от ребенка, в то время, как малышка долечивалась в другой больнице. Это первая в моей жизни операция, и прошла она не самым худшим, но и не самым лучшим образом. Восстановление потребовало переливания крови, что для меня опять же нонсенс. Выздоровление требовало моей сосредоточенности на нем, оптимизма, я же в то время была поглощена тревогой: жар в теле, холодные потные конечности, уверенность, что я так и останусь в стенах больницы, подозрительность... И как итог - страх, подчас панический. Ощущение двойственности происходящего: вот я иду на обед, все нормальные, жуют, болтают, и я с ними, улыбаюсь, но никто и не догадывается, какие тараканы в моей голове. Был некий пик, когда от страха голова звенела, боялась сойти с ума. На другой день избегала ночи, когда я вновь останусь один на один с этими мыслями (уже даже не могла понять какими именно, впечатление, что боюсь самого страха... Боюсь какого то апогея, который никак не случается. Некоего бума... ) Переговорив с подругой, приказала сама себе взять себя в руки, быть как кусок мяса, тело без мыслей. Заставляла себя быть послушным пациентом без права на посторонние думы. Именно они, бесцеремонно появляющиеся, меня доводили до панических страхов. У меня получилось, пусть и не идеально. Но хозяйкой своего тела я была.
Мы с дочкой выписались. Сейчас нашему здоровью ничего не угрожает. Разве что в той же степени, что и всем людям.
Некстати, но на этот же период свершился переезд на другую квартиру, где из-за отсутствия шкафов и стенок все вещи в хаосе. Меня-ярого педанта-это выводит из себя.
Дома я почти месяц. На днях снова возник приступ паники: я трогаю руку, в которую был введен катетер ранее, нащупываю шарики (скорее тромбики в вене), пугаюсь (чего? Не знаю, может неизвестности-что это? Как лечить? Почему появились?), и резко по развитой уже цепочке как по маслу накатывает привычный жар, ладони потеют, накатывает страх, и появляются те же мысли-вдруг я схожу с ума, я не владею своим телом, а вдруг я подойду к окну, хотя мыслей о расставаний с жизнью у меня никогда не было. Пугает страх не владения своим телом. Эти моменты для меня страшнее всего. Далее я беру себя в руки, иду к детям, стараюсь сохранять спокойствие, внешне себя никак не выдаю, звоню мужу (впервые с такими словами), говорю, что "накатил страх, наверное, послеродовой стресс... "Тело еще знобит, но потихоньку все отходит.
Та же подруга напомнила, что и раньше у меня случались такие вещи, но лично я о них успешно забыла: 1 раз когда в неудачном 1м браке мой муж задавил меня и я считала что я никто и ничего сама не смогу, 2й раз опять же с потенциальным но не сложившимся супругом, когда тот опять же давил на меня и чувство моей вины. Сейчас в браке я счастлива! И понимаю, что сейчас на меня давят уже обстоятельства; что роды сами по себе стресс, гормональные сдвиги; особенно сильное влияние оказало течение и последствие родов...
Т. О., все что касается разумной части, я ее проработала. Я понимаю, что всего в жизни не предусмотреть, и что в итоге все равно мы не вечны. И в моих силах прожить эту жизнь максимально без ограничений в виде подстилания соломки куда ни попадя.

Мой вопрос:
Возможно ли определить после прочтения моей ситуации степень моей нормальности? Нужно ли мне выкраивать время и направляться к психологу/неврологу и лечить расшатавшуюся НС или я смогу справиться сама?
Как вести себя в ситуациях когда накатыает знакомая волна? Я ее уже приняла. Не борюсь с ней. Объясняю себе, что тело (а именно НС) болеет после родов. Даю себе время на восстановление.
Почему некоторые люди, такие как я, так много думают? Причины формирования этой дурацкой манеры? И можно ли от нее избавиться?

Извините за сумбурность, заранее благодарю.

[Рената]

Хочется добавить, что по моим догадкам все страшное и некомфортное для меня начинается там, где заканчивается контроль мною всего, что возможно.

[Рената]

Лишний раз убеждаюсь, как много я думаю.
Обдумывала написанное, захотелось добавить... Появились пессимистичные настрои: не хочется лишний раз куда-либо выходить, сложно воспринимать плохие новости по ТВ, нет смелости, присущей мне в обычной жизни, авантюризма, все воспринимается в серых тонах и тревожностью. Еще эта зима. Холод лишний раз сковывает меня-далеко с коляской не уедешь. Еще и живем мы в новых домах, ни магазинов, ни аптек и т д рядом пока нет. Маршрут и тот пустили совсем недавно.
Супруг как может старается отвлечь, но очень занят: четыре рта нужно накормить.
Еще заметила, что начинаю думать бестолковые думы, когда нечем заняться: не работаю, сижу с ребенком... Хотя могла бы думать об учебе: учусь на психолога , видимо пока не слишком удачно . Строим с супругом дом.
Пройдет ли это со временем? 1, 5 месяца - это достаточный срок для "реабилитации"?

[vladimir]

Здравствуйте, Рената. Думаю, в основе Ваших тревог по жизни-привычное с детства привитое ммой чувство, что все должно быть абсолютно предсказуемо, подчинено надзору и контролю, и происходить по привычным правилам. А события в жизни не возможно подчинить правилам, они спонтанны. А спонтанность и неизвестность для Вас ужасна. У Вас паника там, где кончается порядок. Там, где Вы живете-тоже пока беспорядок. И дома, и на улице, в инфраструктуре Вашего микрорайона. Это вселяет неуверенность. Это черта Вашего характера. Педантичность, соблюдение мелких правил, навязчивые мысли, идущие от беспорядка. А Ваши роды с кесоревым-это масштабный беспорядок(как Вам кажется)И, следовательно, не управляем. А на самом деле Ваше выздоровление следовало своему порядку Вашего излечения, о котором хорошо знали врачи. Но, ВЫ не умеете доверять. Паника хаоса-сильная и могущественная. Многим женщинам после родов трудно. Поэтому, в поликлиниках для Вас есть специальные психологи. Но, Вы в женской поликлинике к нему, видимо, не обращались. Вы нормальны, и Вам помощь из вне практически не нужна. Только поддержка мужа и Вашей ролительской семьи. И начните менять характер, в котором привит культ правил и предсказуемости. Нужно позволять себе право на спонтанность, на убеждение, что жизнь сложнее правил. И нужно ее принимать за пределами правил, а не паниковать выходом ее за рамки представлений. Быстро адаптироваться к новой ситуации. А Вас в детстве за выход за пределы маминых правил и распоряжений, видимо, заставляли испытывать страх и страдать, получая наказания. Правила заставляют заниматься самокопанием и питают Ваши ежедневные страхи. Отталкивайтесь не от них, а от себя-сильной, полноценной, стойкой, цельной и верной себе. Мир станет значительно надежнее.

[Рената]

Владимир, огромное спасибо за ответ!
Хочу восхититься вашим профессионализмом: всего из небольшого отрывка моего письма вы узрели суть проблемы и даже высмотрели немалое влияние моей мамы на меня, хотя я о ней ни слова не писала!
Я поздравляю вас с наступившим Новым Годом! И хочу пожелать вам счастья и успехов!!!

[vladimir]

Спасибо, Рената, за теплые слова. И ВАс с наступившим Новым Годом. И Вашему большому кораблю жизни большого плавания!