Душевное равновесие

[Dream]

Здравствуйте. Я не знаю, проблема это или нет, но я начинаю из за этого беспокоиться. На данный момент мне 20 лет. Я по образованию ветеринар, но работаю финансистом (частный трейдер). В моей полноценной семье 91-летняя бабушка, мать, отец, сестра и много собак. Казалось бы, в чем тут проблема... Она вот в чем. Бабушка уже несколько лет страдает старческим маразмом (не помню как называется болезнь с фамилией врача, поэтому пусть будет звучать так грубо). Она не понимает что она живет, кора головного мозга из года в год становится тоньше и ум слабеет. Она ходит под себя, я за ней убираю. И в четыре утра, чтобы на мокром не лежала и, извиняюсь, фекалии с рук отмываю. Но я не жалуюсь. Я люблю ее, она меня вырастила. Еще есть тот факт, связанный с моим образованием, что я имел дело с животными. Я их как лечил, так и убивал. Я убивал и маленьких новорожденных щенков, и двухмесячных, и взрослых животных. Я без дрожи в руках отрезал хирургической пилой голову мертвому сенбернару чтобы тело влезло полностью в печь крематория и без особых эмоций вырезал глаз усыпленному щенку для сдачи зачета по соответствующей теме (да, в учебных заведениях некоторые такое практикуют и на бездомных животных). Но не об этом речь. Идем далее... Мои родители - образцово показательная семья. Прямо как из семейных комедийных фильмов. Я люблю свою семью, но я не хочу быть частью семейства. Я всегда мечтал о свободной жизни, любви без преобладания бытовухи и прочей скуки. Я мечтал о свободе. Абсолютной. Далее... На финансовых рынках я имел дело с большими деньгами. По настоящему большими. Как в управлении, так и личными.

[Dream]

Трейдер это та профессия, которая держит человека в напряжении ровно столько, сколько он находится непосредственно в рынке. Я зарабатывал большие суммы, я и терял суммы не маленькие. Я не играюсь в рынке, я занимаюсь этим профессионально. У меня много раз бывали случаи, когда стоило выплеснуть эмоции, схватиться за голову и закричать, но я просто сижу, смотрю и принимаю информацию как должное. Я не могу сказать, что я эмоциональный человек. И я даже не закрытый в себе. В компании я для всех - эльдорадо юмора и позитива, как некоторые выражались. Я не страдаю недостатком внимания. Я им наслаждаюсь. В компаниях я бываю только тогда, когда мне это нужно. Остальное время я предпочитаю проводить в одиночестве. Когда я один, в тишине, без внешних раздражителей - я чувствую себя свободнее. Далее. Подходим непосредственно к тому, что меня беспокоит. Я не умею драться. Нет, когда то в детстве я занимался кё ку шин кай и тай кван до, но навыки давно утеряны и физическая форма, если честно, уже давно не та. Кстати из за нее я, бывает, скрыто комплексую. У меня недостаток веса - 180 рост и 60 вес. Но я бы не сказал что я на столько уж тощий. Скорее стройный. И так, драться я не умею. Но у меня был в жизни эпизод, когда мне пришлось отдать крупную сумму за то, чтобы дело не доводили до суда. Это было тем летом. После обычного рабочего дня (работаю я дома за компьютером) я вышел в парк прогуляться, покурить и просто отдохнуть. И морально и физически. Мимо меня шел молодой человек, примерно с меня возрастом, пьяный и с бодуна навалился на меня. Шатало его.

[Dream]

Я бы с пониманием прошел мимо, если бы молодой человек не стал бы меня оскорблять за то что я попался на его пути и не лезть с кулаками. Я избил его. Я всё еще помню этот момент, когда на меня нахлынуло всё разом... И бесконечная злость на жизнь, что бабушка так страдает, и заставляет жить в напряжении всю семью, и бесконечные ночи когда я менял ей постельное белье. И та обида за слитые тысячи долларов, которые я потерял на фьючерсе нефти из за очевидных ошибок. Вспомнил и то, как меня унижали одноклассники, и глупые скандалы с девушкой, и мою жажду свободы... Я вспомнил всё в тот момент. Я избил этого парня очень сильно. Если бы я не вызвал скорую сразу, как только я закончил с месивом, он бы погиб от асфиксии из за пробитого кадыка. Я отдал его матери очень большую сумму и мне просто повезло, что я не сел... Хотя если так посмотреть, дело я бы выиграл, опираясь на факт самозащиты. В итоге я сорвал всю свою злость на человеке. Меня это не смущает, сорвался и сорвался, с кем не бывает. Но легче мне от этого не стало. Я и теперь живу так же, с таким же багажом жизненных проблем и переношу их с таким же безучастным лицом. Я просто решаю проблемы, когда они появляются. Но я давно понял, что отдал бы всё что у меня есть за то, чтобы обрести душевное равновесие. Я очень хочу избавиться от всего эмоционального груза, который я ношу с собой. Я не жалуюсь на жизнь, ни в коем случае. Просто если еще мне представиться случай вступить в драку, я могу ненароком убить. Я всегда принимаю любую драку как угрозу для жизни, даже если это будет просто банальный пьяный мордобой, я возьму первый попавшийся предмет и проломлю голову.

[Dream]

Я не пью, отношусь к алкоголю и наркотикам крайне негативно, так что с этим проблем нет... Я просто хочу освободиться от всех проблем, от всего, что меня беспокоит, хочу оказаться один на необитаемом острове, со своей девушкой (с которой сейчас большие проблемы в отношениях) которую я очень люблю и ради нее готов на всё. Я не молюсь богу, не прошу у него разум и душевный покой, чтобы принять то, что я не в силах изменить. Потому что я не верю в бога. Я просто хочу чтобы все мои проблемы и переживания исчезли и я смог жить в гармонии с миром. Да хотя бы с самим собой... Я давно этого хочу, но к психологам ради этого я бы никогда не обратился. Я не верю в действенность каких то психотренингов. Я верю в мудрые советы. Я верю в умных людей. Просто сейчас я чувствую, что я не такой титановый, как хотелось бы. И я бы даже молился богу и просил бы этот душевный покой, если бы я в него верил, но я прошу специалиста, который понимает в человеческой психологии побольше чем персонаж из эпической книги про еврея. Просто, скажите пожалуйста, как можно достичь душевного равновесия?

[Dream]

Владимир, я до сих пор не отказался бы от вашего совета...

Сообщение отредактировал Dream - 11.1.2013, 11:53

[vladimir]

Здравствуйте, Dream. Вы живете в одной большой семье с очень правильным воспитанием. При котором Вам, видимо, надлежало подчиняться, быть бесправным, принимать любые унижения, пристыжения, обвинения и не подавать голоса. Наверное, обратное, считалось не вежливым поведением ребенка. В итоге, Вы всю агрессию по жизни носили в себе. И никакой возможности разрядки у Вас не было. Кроме работы и той драки. Вы не можете, вероятно, говорить нет и отстаивать свое мнение. И зависите от мнения окружающих. И все это запрещает Вам быть внутренне свободным. Из самого простого-Вы должны освободить себя от бремени ухаживать за бабушкой, сейчас или после, и срочно отъезжать в свое жилье. Почему Вы не сделали это раньше-непонятно. А в своем жилье, или уже можно начать сейчас-начинать жить по одному единственному критерию-В согласии с собой. Это значит, что Вы стоите на страже своих желаний. И когда Вы их исполняете-Вам приятно и интересно жить. Даже среди людей. И Ваша самооценка при этом будет только укрепляться. Тренингами и советами свою значимость Вы не поднимите. И то и другое предназначено для людей, уже умеющих так жить, но которые хотят развивать это умение. Для Вас это новый навык, и Вам нужна хотя бы курсовая работа с психологом. По минимуму, или, как захотите. С вопросом собственной ценности. Вы этого пока не хотите, но ничего другого для Вашего случая пока не придумано. Попробуйте сами принять себя сильным, уверенным, безупречным, достойным, последовательным, обожаемым собою. Это помогает жить в согласии с собой. Но, на практике возникнет много вопросов. Поэтому, лучше с психологом. Выбирайте, с каким.

[Dream]

Здравствуйте, Dream. Вы живете в одной большой семье с очень правильным воспитанием. При котором Вам, видимо, надлежало подчиняться, быть бесправным, принимать любые унижения, пристыжения, обвинения и не подавать голоса. Наверное, обратное, считалось не вежливым поведением ребенка. В итоге, Вы всю агрессию по жизни носили в себе. И никакой возможности разрядки у Вас не было. Кроме работы и той драки. Вы не можете, вероятно, говорить нет и отстаивать свое мнение. И зависите от мнения окружающих. И все это запрещает Вам быть внутренне свободным. Из самого простого-Вы должны освободить себя от бремени ухаживать за бабушкой, сейчас или после, и срочно отъезжать в свое жилье. Почему Вы не сделали это раньше-непонятно. А в своем жилье, или уже можно начать сейчас-начинать жить по одному единственному критерию-В согласии с собой. Это значит, что Вы стоите на страже своих желаний. И когда Вы их исполняете-Вам приятно и интересно жить. Даже среди людей. И Ваша самооценка при этом будет только укрепляться. Тренингами и советами свою значимость Вы не поднимите. И то и другое предназначено для людей, уже умеющих так жить, но которые хотят развивать это умение. Для Вас это новый навык, и Вам нужна хотя бы курсовая работа с психологом. По минимуму, или, как захотите. С вопросом собственной ценности. Вы этого пока не хотите, но ничего другого для Вашего случая пока не придумано. Попробуйте сами принять себя сильным, уверенным, безупречным, достойным, последовательным, обожаемым собою. Это помогает жить в согласии с собой. Но, на практике возникнет много вопросов. Поэтому, лучше с психологом. Выбирайте, с каким.

На самом деле вы во многом не правы. Начнем с того, что отношения в семье с детства у меня были совсем другие. Да, я был ребенком, таким же как все, меня любили родители, но ещё с детства я имел свое мнение на всё, что меня окружало и не стеснялся это мнение высказывать. И в лицо родителям и окружающим. Да, свое воспитание я могу назвать правильным, за что родителям спасибо, но моё воспитание кончилось лет в 16. После этого я стал расти как личность уже самостоятельно. Моя самооценка для меня это не проблема, она скорее завышена, чем занижена. А на счет мнения окружающих... Я по жизни - социопат. А в некоторых случаях даже антисоциален. Я могу находиться в обществе, принимаю любую критику как повод поработать над собой. Это касается конструктивной критики. Я не хочу быть значимым для людей, мне на людей, по большому счету плевать. Я живу обычной жизнью, я уверен в себе, у меня есть цель в жизни, есть перспективы. У меня всего лишь одна проблема... Я хочу освободиться от какого то груза на душе. Да, вы правы в том, что вся эта агрессия во мне накапливалось и я нашел повод её выплеснуть.
Владимир, если так посмотреть, в целом я доволен тем, что я имею. Я имею ввиду материальные ценности. Я ушел намного дальше тех одноклассников, среди которых был белой вороной, они же сейчас стараются кстати ко мне подмазываться (что уже намекает на то, что проблем с самооценкой у меня нет). Не в этом дело. Совсем не в этом. Вполне возможно, что я просто устал. От всего. Я уже два года подряд работаю без как такового отпуска, чтобы наконец разобраться со всем, обустроить своих родителей и свалить на острова, как я и мечтал. Да даже не важно куда, главное чтобы там меня не беспокоило больше ничто. Скорее всего на месте душевного равновесия у меня сейчас просто усталость. Но я не могу остановиться, пока не достигну цели. Я знаю, что осталось совсем немного времени (год или даже значительно меньше), но только в последнее время тяжесть внутри стала накапливаться. Усталость, безвыходность положения, мелкие бытовые проблемы, которые задалбывают как комары после дождя... Я решаю большие вопросы, а от мелких устал. И именно мелкие проблемы имеют влияние на состояние моего спокойствия... Моя проблема чисто в духовном плане...

[vladimir]

Что Вы вкладываете в слово социопат?

[Dream]

Искренняя нелюбовь к людям, ненависть к их стадному образу жизни, частое желание убивать людей за их глупую и бесполезную жестокость. Так же ненависть к системе, желание и стремление жить вне её, лицемерие в обществе с корыстными целями, иногда даже страх толпы. Не в том смысле, что я боюсь находиться среди большого количества людей (этого страха нет), а в том, что я на подсознательном уровне вижу в каждом из этой толпы угрозу для себя и своей семьи. Бывают такие моменты, что в мыслях всплывают картины, когда эта безнравственная социальная субстанция непосредственно посягает на жизнь и свободу меня и семьи потому что у меня совершенно отличные от них взгляды на жизнь. Вот в целом так обрисовывается определение Социопат в моем отношении.

[vladimir]

Вы устали, так как противопоставили себя всем. Это тяжелая ноша. И я Вас понимаю.

[Dream]

Как там этот античный бог назывался, который небосвод держал на плечах? Так вот у меня ситуация похожая. Сброшу груз сейчас - потеряю всё, что имею. Больше в моральном чем в материальном плане. Девушку, долгожданное чувство свободы, независимость от кого то. Так что я не имею права отдыхать сейчас. Но мне бы эти "подушки" на плечи, чтобы хоть как то полегчало...

[vladimir]

Может быть, это Геракл. Но, он брал силы из фантазий людей, которые его придумали. А Вам нужно брать силы из своей собранности, фокусировке на цели, из веры, что Вы сильный и выносливый, на много выносливее и сильнее других. Ведь, цели у Вас тоже соответствующие. Грандиозные. Поэтому, не допускайте никаких сомнений, неуверенности. Спите крепко и по богатырски. Тогда работа будет эффективной, конструктивной, продуманной. Ничего лишнего.

[Dream]

На счет сна... Я уже третий месяц подряд не могу уснуть раньше двух ночи. Не знаю с чем это связано. Если раньше просто тянул до двух и силой старался заснуть, то сейчас засыпаю чисто механически под 4 утра. Но просыпаюсь в 9-10 и после того как умоюсь - оказалось что вроде как и выспался. Я к успокаительным и снотворным отношусь негативно, но в последнее время в чай вечером стал подливать пустырник... Как справиться с бессоницей я не знаю.

[vladimir]

Пустырник не опасен. А что Вы чувствуете, какие мысли мешают спать и отгоняют сон?

[Dream]

Мысли... Да наболевшее. Лежу, мечтаю о том, что когда нибудь таки окажусь вдвоем с девушкой на островах в Новой Зеландии, там будет абсолютная свобода, никаких забот... Я даже представляю себе это чувство душевного равновесия. Ловлю эти секунды, цепляюсь за них и машинально улыбаюсь. И улыбаюсь не тому даже, что когда нибудь буде на островах под солнцем, а именно тому чувству абсолютного спокойствия. Мне даже не важно где я обрету по настоящему это чувство, хоть Сирии под обстрелом. Главное - это душевное равновесие.
Как засыпаю - не помню, просыпаюсь часов в восемь, когда закрываю дверь за сестрой, которая в школу уходит - и снова ложусь спать до полудня пока не высплюсь. Меня в последнее время даже бессонница не беспокоит. Она есть - да и хрен с ней собственно.

[vladimir]

Вы мне рассказали о мыслях, под которые хорошо засыпать. А под какие все же мысли бессонница?

[Dream]

Не знаю кому хорошо, а я не могу. Мозг работает, когда представляю острова, машинально думаю, что мне осталось сделать для этого, как и что мешает. Думаю постоянно, мозг работает и отказывается переходить в спящий режим.

[Dream]

Или ещё... Закрадываются иногда мысли, что у меня ничего не получится и я навсегда застряну в мертвой точке. Да, скорее всего именно эта мысль постоянно и отгоняет сон. Каждую ночь.

[vladimir]

Согласен с Вами. Последняя мысль очень вьедливая. Заставляет в себе сомневаться. Попробуйте описать, в чем суть сомнений. Из чего состоит болото, в котором можно так надолго застрять?

[Dream]

Суть... Да вот одна из проблем - мать, которая не может свыкнуться с мыслью, я могу жить где то вдали от нее, девушка, которая захотела сделать перерыв в отношениях. Я очень хочу оторваться от семьи и пуститься в свободное плавание, но мать считает этот мой шаг неким предательством. Я говорил, что хочу абсолютной свободы - расточительство, которое могу себе позволить, широкие шаги, поступки, которые смотивированы одними только желаниями, и всё это вдали от дома, там, где у меня не будет ни знакомых, ни родственников, никого... Только моя девушка. Да этот чертов перерыв у нас с ней я и не считаю за проблемой. Зная её, я уверен, что сколько бы не прошло времени, если это любовь, мы будем вместе. Она взрослый и чувствительный человек. Вот Владимир, мы наверное и докапались до самой сути моей проблемы. Сейчас изложу.

Именно мать. В следующем году мы все вместе собираемся переезжать, купив дом в другой части страны и продав квартиру, где сейчас живем. На ПМЖ то есть. Это ладно. Она меня очень любит. Это чистая материнская искренняя любовь матери к сыну. Иногда даже переходящая все рамки... Нет, я конечно благодарен ей за всё, честно. И тоже люблю её. У нее мать бросила её, оставив с бабушкой (91 бабушка, которая мне прабабушка). И теперь она боится, что я так же покину её. Она боится остаться одна, несмотря на то что семья полноценная, где помимо меня у нее есть ещё и муж и дочь. Все мои неприкрытые намерения в будущем переехать на ПМЖ в Новую Зеландию она рассматривает как какое то семейное предательство, отрыв от семьи, что я её бросаю и она останется в итоге одна. Почему именно Новая Зеландия - потому что о ней я давно мечтал и именно там я в своих желаниях обрету то самое душевное равновесие. Так же она в крайние штыки воспринимает мой переезд к девушке, вплоть до того, что посылает отца ехать со мной и проследить, чтобы мне "оформили прописку если я там собираюсь жить у нее и вообще жениться на ней". Якобы чтобы просто ей было спокойнее а не потому что она меня контролирует. Она воспринимает в штыки любое мое намерение оторваться от семьи. Я всех их люблю, но черт возьми, да, я мечтаю оторваться от семьи и жить вдали от них! Но я не говорю об этом матери в таком тоне в котором думаю, потому что знаю, что её это морально уничтожит. Я знаю, это распространенный случай, когда мать не отпускает от себя сына и сыну, иногда даже применяет такие уловки, как внезапные проблемы со здоровьем, угрозы покончить с собой и прочие цепляния за совесть. И она всё это уже применяла, когда я намеревался переехать к девушке. Собственно по этой причине у нас с моей девушкой и проблемы в отношениях. Я не переезжаю к ней. Когда у нас заходит разговор на эту тему с матерью - каждый такой разговор кончается скандалом, в итоге я кобель, у меня спермотоксикоз и что я могу проваливать нахрен жить "к своей крале и любить её сына" (у моей девушки сын от прошлых отношений). Девушка говорит - повзрослей, мать повзрослеть не дает. В итоге проблемы с девушкой, проблемы с матерью а в следствие этого проблемы в работе. А проблемы в работе это последнее, что мне сейчас нужно. Я не могу взять и уехать от матери, я ей во первых обещал, что я так не поступлю, во вторых я реально боюсь что она чего нибудь или сотворит с собой или с сердцем что то. Да и вообще врагами расставаться не хочу. Тем более почему расставаться - я просто еду в другой конец страны, куда они приедут через год. Ей надо чтобы она поговорила по телефону и с моей девушкой, и с её матерью, и чтобы я со всеми переговорил кругом, чтобы решили все вопросы, и с пропиской и со всеми другими темами, и чтобы отец со мной ехал и чтобы проконтролировал чтобы меня там не обманули, точно прописали а не продали в рабство куда нибудь в Чечню... Вообще наплевать, что это будет романтическая встреча, что у меня секса не нет уже как четвертый год, так ещё отец будет жить там вместе с нами, пока меня не пропишут... ЧТО ЗА ИДИОТИЗМ! Я не знаю, как тут быть. Да Владимир, вот что меня беспокоит основное и вот что основная причина отсутствия моего душевного равновесия. Это патовая ситуация. Я не могу уехать так, просто поставив в известность и не согласен, чтобы устраивали весь этот цирк. Когда я выражаю свое недовольство этим - всегда всё кончается скандалом. Что я не люблю своих родителей и так далее.

Мать боится, что я когда нибудь окончательно оторвусь от нее, а я мечтаю об этом. Пока я являюсь частью этого семейства, проживая скучную и бессмысленную жизнь за ежедневным мытьем посуды и вечерними посиделками у телевизора - я не обрету душевного равновесия. Это всё не мое. Я хочу свободы. Это мир, который за пределами этой страны. Без семьи. Самостоятельно. Поэтому я постоянно нахожусь в стороне от всего этого, стараюсь поменьше быть на глазах у родителей, я работаю, сутками, непрерывно, я страдаю от безделья в выходные и с нетерпением жду новой рабочей недели чтобы снова начать работать. Я будто нахожу какое то утешение в работе. И я говорил об этом матери, на что она грустно вздыхала. Я устал от постоянных обид на меня, обид со всех сторон, на меня постоянно идет какое то давление, все эти проблемы, и мелкие, и вот эта крупная, я уже просто не знаю что делать... Казалось бы, когда только этот вопрос будет решен - уже тогда наступит душевное равновесие. Полное спокойствие и отсутствие опасения за будущее. Вообще всё это наступит через год, когда уже все переедут и я смогу спокойно сказать, что всё, мол, девушка моя недалеко, так что я живу у нее. Но я не хочу ждать так долго, я хочу отстоять свое право решать за себя всё самостоятельно. Я уж хотел как то постараться поднять миллиона три в короткие сроки, чтобы купить им уже этот долбаный дом, но это вряд ли возможно в такие короткие сроки, в какие мне нужно уложиться со всем. Да и этим не купить их.

Матери надо знать, что я не пропаду там, куда еду, и делает всё, даже совсем неадекватное, чтобы знать Всё. Хотя по сути всё просто - я еду жить к своей девушке в другой город. ВСЁ! А она ведет себя так, будто я еду добровольцем воевать в Афганистан. При чем и ведет себя так же отчаянно. Вплоть до того, что в критические ситуации забирает у меня паспорт, пока я не вижу. Полнейший бред! Я не знаю как избавиться от излишеств этого ненормального беспокойства, при этом не расставшись с ней врагами и чтобы с ней чего то не случилось. Она по ходу за периоды наших скандалов, прощупала слабые места и теперь давит на них всех сразу, как только снова всплывает эта тема.

Вот в чем моя главная проблема, Владимир. Именно это меня беспокоит каждую ночь, и именно это является причиной того, что я засыпаю тогда, когда родители просыпаются и идут на работу. Именно это является основной причиной отсутствия в моей душе равновесия. Я устал жить в напряжении. Я держу всё в себе, но стал замечать, что когда просто случайно ударюсь обо что то больно, или меня что то начинает раздражать, что то мелкое, я снова подхожу к критической точке кипения... Это проблема. И на данный момент я мечтаю именно о том, чтобы эту проблему решить.

[vladimir]

Спасибо за обстоятельный ответ. Теперь я понимаю, что Вас тревожит. Отношения с родителями-не простая проблема во многих семьях. У Вас пришло время быть самостоятельным. И ВАши намерения с девушкой-очень адекватные. Планы Ваши хорошие, перспективные. Но, мама, видимо, всю Вашу жизнь Вас контролировала и надзирала, отчего, кроме любви к ней, Вы держите много злости и гнева на нее. И Вы по своему правы. Родители должны уважать Ваши границы, особенно, когда Вы взрослеете. А мама скидок не делает. Видимо, она за счет Вас преодолевает свое одиночество. Это мамин невроз, и с ним надо поступать Вам решительно. Вы маму оставляете не одну, поэтому, чувства ложной вины к Вам не должно прилипнуть. И папу не допускайте Вас сопровождать. Начните выстраивать свои границы и повышать голос. Вы правы, мама может демонстративно заболеть, но, как только Вы уедите, она через неделю выздоровит. Если Вы этого не сможете, никакие острова Вам не светят. Ваша вина закроет Вам все пути в самостоятельность. Думания, как стать свободным от опеки-Вас не спасут. А решительные действия спасут. Мама видит, что Вы человек активный, и понимает, что Вас надо отпускать. Но, решиться, как и Вы -не можете. Вероятно, эту нерешительность Вы взяли от нее, несмотря на ее властность и решительность во всем другом. Поэтому, говорите маме-Мирюсь с девушкой-и уезжаю. И это мое последнее слово. Муж и сестра смогут ее утешить.

[Dream]

Да вы правы конечно... И вы не первый, кто мне это говорит. Мы много скандалили на эту тему, и каждый раз дело заканчивалось тем, что мы друг на друга орали, отец встает на её сторону и потом неделю со мной никто не разговаривает. Была бы у меня возможность, я бы при при удобном случае с удовольствием бы свалил из дома... Но Я не знаю как она делает так, что я в итоге испытываю чувство вины. За то что бросаю их, в то время как они растили меня не в самой лучшей обстановке. В том смысле, что иногда приходилось даже собирать бутылки чтобы накормить семью. Это были 90-е, они зарабатывали как могли. Я испытываю чувство вины. Я понимаю, что они беспокоятся, что я еду на другой конец страны, с северной её границы и прямо в самую южную. Понимаю это чувство беспокойства, а сделать ничего не могу с этим... Наверное просто не хватает сил так категорично отречся от матери. Я понимаю, что когда нибудь это произойдет, Просто вся моя проблема в том, что я чувствую и понимаю, каково будет родителям, когда я уеду. И вот эту чувство безысходности и не дает мне покоя.

[vladimir]

Это чувство ложной вины рождает чувство безысходности. Пока есть эта ложная вина-Вы будете в тюрьме своих родителей. У них был долг-выхаживать себя и детей в трудные годы. Они построили свое счастье на отпущенное им время. Теперь время отпущено Вам. И ВЫ должны пользоваться своим правом. Они не старые и беспомощные, и есть кому присмотреть. И потом Вы их можете переселить. То, что мама Вас не отпускает-есть не любовь. А эгоизм. Она думает о себе. А не о Вас. И так будет всегда. И, если Вы никуда не поедите, мама Вам вряд ли скажет спасибо. Но, и Вы себе этого не простите. На одной чаше-невротическая вина, на второй-Ваше счастье, где есть место и Вашим родителям. Такова цена вопроса. Поработайте над собой и поменяйте одно на другое.

[Dream]

На самом деле... Вот сегодня ночью опять не спал до четырех (регулярно у меня стало что то, раньше 2 часа ночи - переломный момент, потом засыпаю, теперь 4 часа), думал на эту тему. На самом деле я бы смог сказать что жизнь моя, что хочу то и делаю, и мне плевать как это они называют, предательством или как то ещё... Но я размышляю, что очевидное будет происходит в следующие моменты после того как я скажу. Мать психанет, встанет и уйдет в другую комнату, отец просто не будет со мной разговаривать. Потом через минут пятнадцать мать попытается забрать у меня паспорт чтобы я не смог купить билеты, ну а в последний момент, когда меня не будет дома или когда я просто не вижу, заберет ключи от квартиры так, чтобы я не смог даже из квартиры выйти. Я знаю её и знаю что так оно и может случиться, заяви я о своих намерениях прямо. Но Владимир, я не боюсь всего этого, я на столько устал постоянно думать что будет, что просто буду импровизировать. Но. Перед этим желательно подготовиться ко всему этому. Я могу сделать второй ключ от квартиры, заранее спрятать паспорт или в ячейку в банке, чтобы дома не нашли, или ещё куда... Но перед тем как я им это скажу, я положу им тысяч сто на стол, как часть доли покупки дома. Для них это бешеные деньги... Для меня это деньги тоже не малые, но я знаю, что зарабатываются они не так уж и сложно. Это их шокирует. Может всё, что им нужно, это только показать, что я просто не пропаду в этом мире? Они никак не могут понять, что я прекрасно могу "гулять через дорогу". Расшифровывая метафору, это будет звучать как - я прекрасно смогу выжить и в другом городе и в другой стране (русскоговорящей правда)... Но у матери какой то страх - отца вон посылает со мной, объясняя это тем, что если я поеду один и если у меня отберут паспорт, а потом остановит полиция - я окажусь за решеткой до выяснения обстоятельств. Или то что и моя девушка, и мать моей девушки оба риэлторы и что нахрен я там никому не нужен чтобы меня прописывать, и если я собираюсь ехать туда с серьезными намерениями, то отец должен проконтролировать чтобы эти люди не выкинули меня на улицу в чужом городе на другом конце страны. Вообще плевать, что я как бы всё это могу сам, что я не раздаю посторонним свой паспорт, что прекрасно смогу уговорить свою девушку не выбрасывать меня на улицу. Девушку, которая меня уйму времени ждет и уже много раз мы с ней ругались на счет того что я долго к ней не еду...
Они этого не понимают! Они уперлись в свое мнение и им насрать, на то что думаю я, я же бесхребетное чмо, которое отойди на квартал дальше дома - заблужусь! Сами постоянно говорят про отсутствие уважения к ним, а сами ни капли не показывают того, что уважают меня. Недавно мать проронила слова (потом извинилась правда): "устроишься на нормальную работу и найдешь себе бабу в своем городе". Моя обида осталась. Я запомнил всё, чем она меня оскорбляла когда то. Вплоть с 18 лет. Я всё это помню и чувствую, близок тот момент, когда я всё ей выскажу.
Владимир, я прекрасно понимаю, что нужно резать эту "психологическую пуповину" между матерью и мной, и её разрежу я. Только мне нужен хороший материальный тыл, чтобы я мог на деле отстоять свои интересы. Если не получится откупиться - я просто уеду с большим скандалом.
Единственное, что меня постоянно останавливает - это готовность матери что то сделать с собой или внезапны проблемы с сердцем. Или ещё чем нибудь. Они ведь могут быть и реальны... И угрозы покончить с собой и проблемы с сердцем... Вот что меня постоянно останавливает.

[vladimir]

Вас мама так окутала своей опекой(но не любовью), чо Вы не заметили, как оказались в тюрьме ее власти. И она с некоторой гордостью манипулирует Вами-молодым и сильным. Причем, безжалостно. Как мебелью. Именно по этому такие отношения не похожи на любовь, а только на эксплуатацию. В ее власти Вы не имеете ничего своего. И, наверное, Вам даже страшно подумать, что Вы сможете жить без нее и ее опеки. Ведь, Вы так не жили, и опыта у Вас нет. Мама пугает Вас своей жизнью. Но, у нее остается папа и дочь. Это не правда. Это ее амбиции к ее собственности. И Вам надо рискнуть. Впервые показать себя другим. Как это сделать-подумайте отдельно. По хорошему Вас не отпустят. А может быть, частично Вы тянете время из за своей неуверенности в своих силах. Ведь, Вы были всегда поднадзорны, то есть, с наличием гарантии в виде маминого шефства. А когда один-гарантии рассыпятся. Может быть, это тоже страшит принять решение.