С мужем только платонические отношения. Нормально ли это?

[Silentia]

Здравствуйте! Мы с мужем 7 лет вместе, недавно родился ребенок.
Дело в том, что с самого начала интимной сфере в наших отношениях уделялось мало внимания. Особенно со стороны мужа. С самого начала отношения были скорее платоническими. Была нежность, доверие, привязанность, которые переросли в сильное чувство. А вот страсти не было. И соотетственно интимная жизнь была скорее как обязанность. Вроде так надо. Меня это сначало удивляло, я просила мужа объяснить, в чем причина такой холодности по отношению ко мне. С внешностью у меня все в порядке, с темпераментом тоже. Он говорил что устает на работе, стресс влияет итп. И в конце концов я перестала на него давить и решила что все остальное гораздо важнее. После рождения ребенка наша нечастая интимная жизнь пропала вообще. Такое очущение, что он не видит во мне женщину, а просто родную душу. Я точно знаю, что он меня любит, любовницы не было и не будет. Я не хочу его заставлять и устала объяснять, что гармоничные отношения невозможны без этого. Подскажите, в чем причина такого поведения и можно ли что-то сделать? Поход к сексологу не вариант, так как его все устраивает.

[nataly]

Насколько важную роль для Вас играют интимные отношения? Выходя замуж, Вы не придавали большого значения этой стороне дела?
Что происходит с Вашим мужем, я не смогу Вам сказать, для этого надо беседовать с ним.
А почему Вы захотели создать семью, где интимные отношения носят характер обязанности, мы можем выяснить в процессе беседы.
Однозначно могу сказать, что Вы оба заинтересованы в этой ситуации, скорее всего, правда, на подсознательном уровне.
Как сложилась семейная жизнь у Ваших родителей?
Можно, конечно, изменить ситуацию. Но для этого понадобится желание обоих, для начала хотя бы Ваше желание.
С уважением, Наталья.

[Silentia]

Спасибо за ответ. Действительно, для меня это тоже не на первом месте. Выходя замуж ориентировалась прежде на надежность будущего мужа, взаимопонимание, порядочность и ответственность. Я думала, что если есть сильные "платонические" чувства, то и интимная жизнь наладится со временем, мы подстроимся друг под друга. Но стало еще хуже. Я и сейчас считаю что нежность и привязанность гораздо важнее, но совсем без интимной жизни- это слишком.
Родители в разводе. Дружной семьи не получилось. Возможно от части я пыталась не повторить их ошибок. И отчасти я думаю мне это удалось. Но получив одно, промахнулась в другом. Про его семью сказать много не могу. Родители не разводились. Он поздний ребенок. Воспитание Советское.
Он тоже хочет изменить ситуацию. Точнее он хочет, чтобы мне было хорошо. Уверяет что отсутствие интимной жизни не значит отсутствие любви. И я ему верю. Но если он идет мне навстречу, получается что я его заставляю. 90%случаев я являюсь инициатором близости.
Я сейчас с маленьким ребенком. Мне тоже особо не до этого. Пытаюсь изменить свое отношение к ситуации и переключиться на ребенка. Но пока не получается. Хочется чувствовать себя желанной.

[nataly]

Попробуем разобраться?
Какие положительные и отрицательные черты характера есть у вашей мамы, папы и мужа.
Вы чувствуете себя нежеланной?
Вам обидно? Какие чувства это вызывает?
С уважением, Наталья

[Silentia]

У мамы и папы в целом одинаковые черты: добрые, порядочные, иногда даже слишком, неконфликтные, хозяйственные. Ярко выраженных отрицательных нет, разве что у папы иногда излишняя прагматичность(экономность) а у мамы в некоторых вопросах излишняя наивность и беспечность, иногда мне кажется что она застряла в подростковом возрасте.

Муж порядочный, очень семейный, верный, хозяйственный, надежный. Из отрицательных: иногда излишняя эмоциональность и импульсивность в общении и поступках(холерик по темпераменту), некоторая пассивность (диван+телевизор виде досуга) и низкая амбициозность (имеет хорошую работу но не стремится к достижениям в карьере а скорее к комфортному месту под солнцем).

Насчет нежеланной, не совсем так. В нашей жизни присутствуют поцелуи, обнимашки, комплименты , нежность в полном объеме. И отсутствие на этом фоне интимной жизни несколько удивляет. Тем более что я так и не могу понять причину. Все-таки для полноты ощущений этого не хватает. Начинаешь искать в себе недостатки и думать, почему у нас все не как у людей может со мной что-то не так итп. Если бы я знала причину, было бы гораздо легче. Оговорюсь, со здоровьем у него все в порядке.
Я моложе его на 11 лет.

[nataly]

Я могла бы побеседовать с Вашим мужем, задать ему некоторые вопросы и он бы осознал причины. Он не согласится переписываться?

[Silentia]

Нет, на эту тему думаю нет

[Silentia]

Кроме того, его это как раз не очень беспокоит. И судя потому, что так было всегда с начала отношений, ему либо это в принципе не очень нужно (что я впервые встречаю), либо я просто такая родная душа уже, что он мне доказывает свою любовь другими способами и ничем это отношение к себе я уже не могу изменить.

[nataly]

Насчет нежеланной, не совсем так. В нашей жизни присутствуют поцелуи, обнимашки, комплименты , нежность в полном объеме. И отсутствие на этом фоне интимной жизни несколько удивляет. Тем более что я так и не могу понять причину. Все-таки для полноты ощущений этого не хватает. Начинаешь искать в себе недостатки и думать, почему у нас все не как у людей может со мной что-то не так итп. Если бы я знала причину, было бы гораздо легче. Оговорюсь, со здоровьем у него все в порядке.
Я моложе его на 11 лет.

А Вы спросите его, может согласится? Можно не на форуме, а анонимно.
Ну если нет, он не станет обсуждать, а Вам причину понять надо, тогда мы можем посмотреть на ситуацию с другой стороны.
Вы живете с мужем, любите его, у Вас общий ребенок.
Вас беспокоит отсутствие интимной жизни.
Как Вы думаете, почему Вы создали семью, не обратив внимание на отсутствие сильного влечения к Вам со стороны избранника?

[Silentia]

Думаю, ему вообще не понравится, что я эту тему с кем-то обсуждаю

Про мой выбор. Сразу было понятно, что человек относится ко мне серьезно, с ним смело можно создавать семью. А я как раз искала серьезные отношения и вобщем это был единственный серьезный минус. И я решила что не стоит из-за этого все портить. Что есть вещи гораздо важнее. Кроме того я списала все на разницу в возрасте и какое-то время верила про стресс на работе, так как работа действительно временами была напряженная.

[nataly]

Сколько Вам лет?
Расскажите о своем детстве, кто Вас воспитывал?
Какие взаимоотношения были у Ваших родителей?
С уважением, Наталья.

[Silentia]

Мне 26. До развода воспитывали родители, где-то лет до 12, потом я переехала к бабушке с дедушкой, так как нужно было им помогать по дому и в школу и учиться там было легче так как в семье была напряженная атмосфера. Про отношения родителей мало что могу сказать, в детстве вроде бы не плохие. А потом кризис 1991 года и потеря работы, материальные трудности сделали свое дело и тот период, который я помню, отношений практически не было. Сначала ругались, потом разъехались, потом развелись.

[nataly]

Вы вероятно искали, надежного Родителя, а не Супруга.
Развод родителей сильно травмировал Вас и внес слишком большие перемены в Вашу жизнь. Вы сделали вывод, что для Вас самое главное обрести семью, ту которую Вы имели ребенком и которую у Вас "отняли" и Вы не успели "вырасти"(из-за высокой травмированности, Вы застряли в подростковом периоде). Поэтому Вы искали надежного, ответственного, порядочного, очень семейного, верного, хозяйственного мужчину. Именно такими качествами и должен обладать Идеальный Родитель. А секс, тут был не нужен.
Вам нужно поработать с психологической травмой, полученной во время расставания родителей. Важно, сейчас осознать свой жизненный сценарий и не повторить ошибок своих родителей.
С уважением, Наталья.

[Silentia]

Скорее всего вы правы. Развод и напряженку в семье перенесла очень тяжело. Кроме того, я замечаю, что у нас присутствуют элементы отношений родитель-ребенок. Я действительно искала скорее поддержку и опору, нежели равноправного партнера. Если я справлюсь со всоей проблемой, морально повзрослею и переведу отношения в рамки Взрослый-Взрослый (так ведь это называется в психологи?) есть ли шанс, что и муж будет относиться ко мне по-другому?
Менять мужа я не хочу

С уважением, Silentia

[nataly]

Silentia!
В Вашей ситуации, если Вы будете меняться, муж будет подстраиваться. (У Вас хорошие отношения)
С уважением, Наталья

[Silentia]

Вы знаете, я поговорила с ним вчера. Рассказала в общих чертах, что обратилась к психологу насчет наших отношений, конкретно проблему не уточняла. И обрисовала ему ситуацию родитель-ребенок. Для него это стало настоящим откровением. Он и сам не понимал оказывается, в чем причина таких отношений между нами. А теперь и для него все встало на свои места. Он действительно видел во мне маленькую девочку, которую надо любить и оберегать и иногда ругать, но секс в этом случае граничит с "педофилией" (ставлю кавычки так как в хорошем смысле) поэтому рос внутренний дискомфорт, причину которого он тоже понять не мог.
Я думаю, что в моих силах измениться. Я много думала над этим и поняла, что хватит оттягивать момент взросления. От осознания проблемы уже стало гораздо легче.
Спасибо Вам огромное за помощь!
С уважением, Silentia!

[nataly]

Вы с мужем молодцы!
Почитайте Э. Берн Игры, в которые играют люди.
Э. Берн Люди, которые играют в игры.
Д. Грэхэм Как стать родителем самому себе.
Если нужна будет помощь, то можем поработать в виде переписки по и-мейл.
psychodiagnos@yandex.ru
Успехов!
С уважением, Наталья.