Как решиться начать жить для себя и нужно ли это?

[Delicous]

Доброго времени суток форумчанам, искала возможность хоть какой-нибудь помощи, и решилась поискать совета таким образом. Моя основная проблема - дичайшая зависимость от матери, или же ее зависимость от меня. Мне 21 год, живу вместе с матерью в неполной семье, отец оставил семью семь лет назад, после чего у матери развилась стойкая ненависть к мужчинам а так же частые вспышки в адрес меня с криками "Ты такая же, как твой папаша". Фактически то, что происходит у нас с ней - повторение ее жизни с отцом, разве что он, устав от подобного, попросту бросил семью. Моя мать сидит на антидепрессантах, на нее накатывают неустанные вспышки гнева, в которых она выпучивает глаза, кривит пальцы и называет меня веселыми матерными словами - яркое обострение ее эдакой "ненависти" длится уже около полутора лет. Я студентка, 5 курс университета, раньше училась на отлично, но последнее время несколько съехала ввиду нового увлечения, а после - влюбленности в человека, живущего в Москве - 8 часов от моего города на поезде в ночь. Мой любимый человек ненавидит мою мать - за то, что из-за той я постоянно плачу, находясь в режиме нон-стоп. Моя мать упрекает меня тем, что кормит меня, что содержала меня 20 лет и я совершенно не проявляю ей благодарности - вот уже полтора года я живу в режиме - принеси, дай, сделай, убери, ах ты тварь такая ты почему не кормишь котов ровно в полночь а в полночь и три минуты! После смерти нашего первого кота, который умер от рака в 13 лет, у матери появилась навязчивая идея - и она за год завела семь котов, чудом сейчас каким-то просто остановившись, говорила, что пытается найти в них Бакса - умершего кота.
Минувшей осенью я собиралась ехать в Москву на концерт. Были билеты на него, были билеты на поезд, обговорено что меня встретят там, посадят на поезд обратно, собака была бы отдана отцу на пару дней, потому что мать отрицала, что будет его выгуливать. В итоге мне было закатано множество сцен - крики, угрозы самоубийства, головокружения и страдальческие фразы типа "Посмотри до чего ты довела меня!" и навязчивая идея о том, что как только я куда-то поеду, меня снимут с поезда, продадут в бордель и все. Или украдут в Москве и увезут в бордель. Прецедентов в жизни не было, но она увлеченно смотрит ментовские сериалы. Сейчас мой любимый человек ненавидит мою мать, а мать полагает что он и есть тот, кто хочет продать меня в бордель) Я пыталась говорить матери, что хочу жить одна после того, как защищу диплом - на что я получала сперва угрозы самоубийства - перережу вены, выкинусь из окна, отравлюсь таблетками и соответствующие тому актерские представления типа лежать на постели с отстутствующим видом, а на вопрошания "Мама, что с тобой, успокойся" - таинственно улыбаться и снова угрожать - а после на идею жить одной она решила практиковать полный игнор.
В этот Новый Год пыталась с ней говорить - она умоляла не бросать ее, не оставлять одну, потому что она боится одиночества, и что без меня ей никакие коты не нужны, что разумеется они не ценнее чем я. Ну и что я ни в какую Москву не поеду до 40 лет, и чтобы сейчас я даже и не думала куда-то ехать вообще. Разве что на следующий день, когда я скинула кота со стола, когда тот полез в еду - она пригрозила меня ударить соразмерно тому, как мой удар для кота. Любимый человек приезжал ко мне три раза, теперь просит приехать меня, потому что - не бывает игры в одни ворота. Он делает все - а я сижу и лелею свою печаль с матерью. Она больна - она сама об этом говорит, о срывах, о таблетках - ее настроение меняется со скоростью света - доводит меня до слез, потом ходит улыбается ссюскает, потом снова психует - и снова сюсюкает. Я знаю, так многие уходят в самостоятельную жизнь, и я хотела бы уйти. Единственное, чего боюсь - этих угроз самоубийства, что она сойдет с ума, сопьется или вовсе перестанет со мной общаться, а она так делала со многими родственниками - что не по нее, то сразу множественный игнор. Дилемма... Она ведь мать, я люблю ее... Но я так устала жить в этом убийственном режиме, она относится ко мне как к прислуге, а что не так - ор, крики и угрозы. Отцу все равно на мои проблемы, он счастлив, что избавился от нее - разлюбил и все. А у меня черти что...

[Александра]

Ой, 99 % истории прям про меня.
Я ненавижу свою мать.
У неё есть ключи от квартиры, где я живу. Сейчас она наведывается "в гости" всё чаще, приглашая свою старшую дочь, мою старшую сестру, у которой такие же маразмы. Я понимаю, что надо валить в другой город и ни под каким предлогом не давать ей ключи, хотя тоже боюсь её самоубийства. У нас уже было всё: и с окна я её стаскивала, и блевотину по всей квартире мыла вместе с ней, когда она таблеток наглоталась. Мне стыдно это признавать, но я желаю своей матери смерти. Иногда встречаю людей, которые однимают и целуют свою мать, говорят о неё с заботой: "Надо к маме сходить", "Она здорова" и так далее. Но только смерть моей матери может спасти меня. Модераторы, удалите, если что эти слова, но я её сама убить готова. Мне страшно. За себя. Доводит потому что до ручки.
Вот сейчас пишу "под впечатлением".
Пришла с работы. Говорю, что нет смысла мне работать на такой работе. А она: "Это престижная работа, мне нужно что-то говорить людям." Вот ей нужно хвастаться перед людьми, работа престижная, а я - ни в счёт.
Был молодой человек. Она влезла к нам в отношения. Ездила к нему в другой город, искала его на работе - кто такое выдержит??? Расстались. После него я не встречаюсь ни с кем. Уже несколько лет, потому что мне никто не нужен, кроме него.
Она медленно и верно гонит меня в могилу.
Она вечно орёт, вечно чем-то недовольна.
Всю жизнь винит отца, говорит о нём гадости, что он нас бросил. Пил. А я теперь выросла, я понимаю, что он пил из-за неё. Начнёт он на работу собираться: "У тебя зарплата маленькая", "У тебя мать стерва", "Твои друзья козлы и ты вместе с ними". Я её говорю: "Как он тебя вообще не убил."
Она испортила мне лицо. У меня на нём несколько шрамов, разбита губа. Я её ненавижу. Ненавижу больше всех. Она и руку прикладывала. Да. Просто так. Начинает её "заворачивать", то оценку я не ту по химии получила, то пришла поздно из школы. У всех детей радость: на концерт идут с мамой, на праздник, а я кровью дома умываюсь.
Она - вампир. Я поняла это, когда не было сил терпеть её ежедневные пьянки с новым мужем и его друзьями, сходила к психологу. Пришлось всё рассказать. Она мне так и сказала, что надо уходить. Ушла. Теперь новая проблема - ключи. Я уже заранее знаю, что забрать ключи будет ой как непросто. Начнётся: ты меня бросаешь, я умру и так далее А если ещё и полоумной сестре моей позвонит, то будет ещё хлеще. Короче, капец полный. Замок поменять тоже не вариант. Закатит скандал на площадке. Делов-то.
Ей скучно. Ей нужно на кого-то орать, кого-то отчитывать, учить жизни. Когда она работала, приходила с работы в 17.30. С 18.00 начинались регулярные звонки мне: "Ты где?", "Когда придёшь?". Если отключить телефон, она припрётся на работу в слезах и закатит там истерику. Мне стыдно. Я поняла: ей скучно. Полчаса после работы она раздевается, ест, а потом ей нужны уши.
Признаюсь, что уже несколько раз сама пыталась свести счёты с жизнью, но я подумала: так легко вы от меня не отделаетесь. Я мечтаю хотя бы о дочке, которую я не буду дубасить, не изуродую ей лицо, не буду пить. Назло.
Сейчас мне всё равно. Пусть делает с собой что хочет. Хотя на похоронах уже знаю, что старшая сестра будет изображать из себя примерную дочь, хотя сама такая же. Будет орать на весь город, что это я виновата, что это я её убила. Мне и на похороны прийти нельзя, и не прийти нельзя. Сестрёнка потом гадости про меня всем моим друзьям рассказывать начнёт, что я на похороны матери не пришла.
Дурдом. Бывает же такое. Не только у меня.

[Александра]

Когда она у меня, я постоянно оттираю унитаз, ванну, посуду, пол, убираю её трусы, ищу свои И плюс ко всему прочему работаю стенкой. Переезжать мне тоже сложно: здесь у меня работа, жильё, мне надо спасти кота, а он уже привык к этой местности, вдруг в другом месте потеряется. Боюсь за него, но иного выхода я не вижу.

[Delicous]

Черт, и действительно, так похожи ситуации... Я только не дошла до планки ненависти, я не могу ненавидеть свою мать, может потому что в вашей ситуации все действительно страшнее. Мне страшно за свою мать, потому что она одна - нет сестер, братьев у меня, она брату своему не нужна.
Вот только что я наверное даже рассталась со своим любимым человеком, которому осточертело жить в ожидании меня, когда я "боюсь свою мать и никогда не изменю свою дерьмовую жизнь, которую он не желает знать". Поставил мне ультиматум - либо я выбрасываю собаку, которая у меня год живет, либо он выбрасывает меня из своей жизни так, что я никогда больше ничего не узнаю о нем. Нельзя менять людей на животных, нельзя! И в том кошмаре, что я живу, мой любимый человек уже ненавидит мою мать, ненавидит мою собаку, мой чертов телефон, который не держит зарядку, ненавидит все в моей жизни. И теперь у меня выбор - либо я выбрасываю из дома собаку в срок недели - как мне сказано - убей, отрави, выкинь на улицу, мне все равно, у тебя НЕДЕЛЯ - либо прощай навсегда.
Помогите, Господи, сейчас, СЕЙЧАС я не знаю что делать! Я сама виновата, что взяла собаку, с которой не могу справиться, но пес же не виноват в том, что я такая нерадивая! Я говорю ему, я дам объявление, я буду искать ему дом, а он мне - У тебя неделя и мне ПЛЕВАТЬ куда ты его денешь. Неужели он прав?! Неужели имеет право ставить мне такой выбор, не понимает, что я могу любить это чертово животное, что я не могу так просто выкинуть его! И я понимаю, что и перспектив жизни с этим человеком у меня нет. Просто он мне такой родной, как второе я, вот только я... Слишком ущербна для него. Что делать, черт?! Отпустить его, чтобы не мучился и жил??? Но я чувствую, что это как единственно желанное чувство - быть с ним... Но без ненависти, без уничтожения моей дерьмовой жизни. Я боюсь за мать. На самом деле боюсь. Потому что перед ней в первую очередь стоит - одиночество... Что делать сейчас?! Что? Я не могу выбирать между единственным так называемым моим "другом" в этом дурдоме и любимым. Это разное, но наличие собаки портило даже наши встречи, когда он приезжал ко мне. Я должна была уходить выгуливать пса днем, уходила вечером. Это не отношения, это мучение и я не знаю что делать.

[Александра]

Если бы мне кто-либо сказал выбросить моего кота, я бы выбросила того, кто мне это сказал

А с матерью я решила так: постепенно показывать ей, что я без неё вполне справляюсь. Только резко нельзя. Резко я уже пробовала. Это только хуже. А постепенно - вполне может сработать. Например, 9 раз согласиться с ней, а один нет. Потом 8 раз согласиться, а 2 нет. И так далее. Ни в коем случае не прекращать разговаривать, общаться. Как-то так. А то сразу заметит.

Испорченные лицо, психику и детские годы уже не вернуть, понятно.