Очень плохо на душе!

[fyzxth]

Здравствуйте Владимир, у меня очень сложная ситуация и просто необходима ваша помощь. Начну с описания своего Возлюбленного. До 4 лет с ним и его матерью жил отец, оотец всё время пил и избивал его самого и его мать, он боялся своего отца в дестве очень сильно. А вот мать его баловала, позволяла ему абсолютно всё, он сутками мог играть в какие-нибудь игрушки, тентрис например и смотреть телевизор весь день, уроки она его тоже редко заставляла делать. Он очень многое ел в следствии чего стал весить 105 кг еще в подростковом возрасте. Когда он подрос и начали только развиваться компьютерные игры он стал сутками пропадать в интернете и играх. Примерно полтора года назад мы познакомились. У меня сразу было ощущение что этому человеку я могу доверить абсолютно всё, мне было очень комфортно с ним и было видно что это взаимно, мы были чесны и откровенны с друг другом когда разговаривали и задавали вопросы, но всё же пока тему об отношениях мы не трогали, мы просто дружили. Во мне зародились чувства которые я никогда не испытывала, просто я перестала думать обо всём кроме него. Как то раз мы гуляли и получилось так что мы взялись за руки после этого он мне написал в смс что еще пару дней назад понял , что я его единственная, его любимая. Мы стали встречаться, он делал всё что я попрошу абсолютно всё, всё свободное время мы проводили вместе, мы разговаривали до 5 утра. Месяц спустя я просто не представляла больше жизни без него, на момент нашего знакомства я была в депресси уже очень продолжительное время из-за смерти родственника и самое ужасное это то что никого не было рядом, а он помог мне снова радоваться обычным мелочам, он дарил мне иногда обычные брелочки а я была тогда просто на седьмом небе от счастья, любая мелочь приводила в такое состояние счастья. С ним я была самой собой. Спустя пол года я не знаю что на меня нашло но я начала на него выплёскивать всё что у меня плохого было, все свои эмоции что я держала, я стала делать такие ужасные вещи что самой сейчас противно от себя и больно вобще очень больно. Он терпел и езил ко мне извенялся, дарил дорогие подарки, стоял на коленях плакал умолял простить и не уходить, изрезал руку так глубоко что я удивлялась как он вены еще не порезал, а я сначала погалась а потом смеялась, так проивно на душе от себя. Мне его очень жалко... Так продолжалось еще 4 месяца потом наступило лето. У нас стало всё налаживаться, хотя я продолжала его бить но гораздо реже, я еще оскорбляла его семью и дедушку инвалида не знаю почему но я тогда была в бешенстве от чего иименно уже не помню. Так вот летом всё почти наладилось но ровно на 1 год как мы встречаемся мы опять сильно разругались и всё начало повторяться как и было ддо лета, только теперь еще хуже, теперь он меня хватал чтобы я нечего не сделала а потом резко отпускал прям возле стенки, и получалось всегда так что я головой об стенку очень сильно ударялась, я тогда его еще сльнее била и игнорировала неделю или две, он мне писал извенялся но уже режечем прежде а приезжать и вовсе перестал. А когда мы более менее мирились то он приезжал а если я что-то сделаю не так или ударю или обижу словом он сразу уезжал. Говорил что теперь морально тяжело зайти в мою квартиру или увидеть меня, говорил больно. Дошло до того что мы не виделись неделю а потом он позвонил и говорит "я устал мне нужно набраться сил чтобы бороться за отношения, я чувствую себя твоей боксёрской грушей"Я психанула и кинула трубку. Спустя несколько дней я сама пришла к нему, надеялась всё уладить думала что это он не серьёзно про перерыв, стала его целовать вставать на колени извеняться а он вобще не реагировал, голос и выражение лица были абсолютно спокойными, а раньше он бы всё сделал лишь бы я не плакала. Я пыталась вызвать чувства напомнила что между нами было но он также просто сидел и смотрел на меня безразлично, а если я его пыталась обнять он меня отсранял и говорил" мне тяжело". В тот день он проводил меня, обнял по дружески похлопав по спине, поцеловал в лоб, улыбнулся и сказал всё будет хорошо. Я тогда проплакала всю ночь звонила ему, а он отстранённым тоном "не плачь всё будет хорошо ты себе накручиваешь"Потом я его послала и сказала много вещей чтобы зацепить за живое. Он молчал несколько дней а потом мне в смс одни маты приходить стали и угрозы примерно с таким смыслом- Зачем ты мне врала что любишь меня7? Да ты никогда меня не уважала! Как ты могла? Врунья! . Я игнорировала, потом он успокоился мы поговорили по телефону и он стал еще более холодным. Говорит что не может меня не видеть но обижен и срывы постоянно. Ну я поняла сказала "прости меня я буду надеяться на лучшее, буду доказывать поступками свои чувства" он просто сказал понятно и кинул трубку. Через несколько дней опять повторились все смс. Я игнорировала. Он стал писать не вопросы а оскорбления одни. Мне стало так плохо на душе как не было никогда, я весь день просидела нечего не делая, просто думала и осознала наконец всё свои ошибки и насколько это было тяжело ему перенести. Я написала ему что прошу прощения а он продолжал оскорблять, и мне всё хуже и хуже с каждым днём становиться. А его сокорбления всё хуже и хуже. Он пил весь новый год в чужой квартире с какими то мужииками и кучей баб. Выложил все эти фотографии в интернет и публковал блоги с содержанием"девчата пишите" вобщеем видно было по всей этой картине как он весело проводил весь отпуск и праздники. Я посмотрела на это всё стало больно, я сделала вид будто мне всё равно и отвечала соответственно на все оскорбления, он взбесился стал называть меня тупой говорить"нуда конечно ты "права" ты всё знаешь лучше всех. Он так бесился сильно что у него не осталось слов и он просто писал"понятно!"У меня самой было такой состояние что я хочу его убить. Потом не общались две недели, я их пережила еле как потому что у меня ыли какие то странные чувства, то мне хотелось его убить, то мне хотелось прижать его к себе крепко и сказать что люблю... И состояние что не хочется жить совсем, не цели потому что всё было связанно с ним. Сейчас я не выдержала написала ему мол давай поговорим без оскорблений, он говорит "это невозможно" Говорю "ты простишь меня когда-нибудь?" он оворит "врятли" дальше я стала умолять и говорить что не смогу жить без него. А он молал потом говорит "это зависит" от меня и всё тишина.
Помогите пожалуйста! Я не знаю что мне делать со своим состоянием что я то в депрессии то радуюсь что он беситься и ему плохо. Если я не общаюсь с ним доходит до состояния полного очаянья и желание покончить с собой, я спасаюсь общением с ним. Я люблю его очень сильно. Что мне делать чтобы мне стало легче? Что мне делать с отношениями? Я хочу быть с ним но чем больше я прилагаю к этому усилий, тем больше он издевается и отдаляется...

[vladimir]

Здравствуйте. У Вас и у Вашего молодого человека очень не ровные отношения. И Вы его били, и он Вас, и Вы его оскорбляли-и он Вас. По видимому, такая роль жертвы до конца жизни Вас вполне устраивает. Наверное, Вы себя будете плохо чувствовать, если к Вам молодой человек постоянно будет относиться с любовью и вниманием. Вы не верите, что это возможно. Вам нужны отношения, в которых Вас унижают. Поэтому, находите способы перемирия и вновь живите, как на вулкане. Он Вас за Вашу слабость и зависимость давно не ценит. Он не видит в Вас характера и воли, поэтому, всегда будет пренебрегать и унижать. А Вы будете продолжать его любить, так как, как Вам кажется, кроме него Вы никому не нужны. А когда почувствуете себя достойной и обожаемой собою, поймете, что достойны более благородного человека. Но, пока себя еще не полюбили.

[fyzxth]

Да. Владимир вы верно всё сказали, но подскажить пожалуйста как мне добиться всего этого? Я не знаю с каждым нём мне всё хуже и хуже и очень цыпляет то что он теперь вобще стал от меня скрываться и везде блокировать. Мириться я с ним не хочу т. К в этом нет смысла мы разные люди с абсолютно разными взглядами на жизнь да и потом, я уехжаю за границу через пол года по окончанию университета, навсегда. Мне бы хотелось начать новую жизнь. Подскажите как мне поверить в себя и в то что меня могут любить и самое главное как мне сделать так чтобы меня больше не брало за душу если я узнаю от знакомых что он просто с какой-то женщиной дружески общался

[vladimir]

Вы поставили перед собой очень трудные задачи. Ко мне стакими задачами по году ходят некоторые. Дело в том, что корни этого -в Вашем детстве. Такое отношение Вы терпели от мамы. И оно стало и шаблонным. И патогенным. При таком к Вам отношении Вы не могли в детстве увидеть, что Вы любимы и желанны для мамы. И эта уверенность в Вашей плохости Вас преследует. Она же заставляет Вас искать отношения страдания. Вам нужно сделать реконструкцию личности, и на место маминых оценок поставить свои, позитивные. Но, даже в этом случае. Поведение начнет меняться медленно. По причине сильных страхов быть другой и вести себя решительно, как богиня сама для себя. Поэтому, сопровождение психолога приветствуется. Вам очень подойдет книжка, которая есть в библиотеке этого сайта. Это Эллис Гумманистическая психотерапия. Она профессиональная, но легко читается. Очень доступна для повышения самооценки. Если когда-то надумаете-обращайтесь ко мне на прием. Оптимизма Вам!

[fyzxth]

Я думаю не смогу прийти к вам на приём т. К живу далеко. Я не пойму в чём причина моего состояния на данный момент. Бывшего молодого человека я вроде отпустила, но теперь мне кажется моя жизнь безсмысленной, почему то перепады в настороении, то я чувствую себя отлично, то я чувствую себя подавленно и меня абсолютно нечего не радует, хочется напиться, я стараюсь изменить свою жизнь, занялась спортом стала питаться правильно, пару парней стали за мной ухаживать, но всё не то почему то, я совсем запуталась и не пойму что мне нужно, я не знаю как себя вести и что говорить людям, не ловко себя чувствую, с бывшим молодым человеком я об этом даже не задумывалась и мне приносила бурю эмоций и счастья самые обычные вещи, допустим посмотреть фильм вечером вдвоём, прогуляться по набережной или просто посидеть на лавочке поговорить. Я не могу поверить, он же так слёзно клялся в любви, мне казалось мы с ним навсегда, почему он так поступил... Тогда мне казалось всё имеет смысл хотелось чего-то добиваться, стремиться к чему-либо, а сейчас... Сейчас только еле как заставляю себя подняться и сходить в тренажёрный зал, вечера коротаю в одиночестве перед телевизором или компьютером, друзей почти нет, разве что одна подруга и она не всегда может из-за учёбы, не могу найти человека который понимал бы так же как бывший парень, со всеми мне скучно может быть из-за того что я не знаю что им сказать, Хочется с кем-то поделиться проблемами, но никого рядом нет да и кому нужны мои проблемы.
И еще есть одна вещь которая меня жутко пугает:на моём курсе есть одна девушка, я познакомилась с ней в тоже время когда и со своим бывшим парнем, я сначала не обратила на неё внимание, но когда я её видела в университете я была взволнована и так весь год. А потом стали появляться странные желания обнять и т. П , я напугалась и стала избеать её как могла, через 2 месяца я её увдела и тут реакция которую я совершенно не ожидала, такого никогда не с кем не было, у меня желудок будто кувырок сделал а сердце ушло в пятки и казалось будто тело перестало слушаться, когда я сказала "привет" у меня был охрипший голос и руки трестись стали, спустя минут 5 лицо пылало, а на лице дурацкая улыбка до ушей всегда как вижу. Мы немного переписывались, она называла меня ласково и я перечитывала эти сообщения несколько раз, кроме того у нас есть одна совместная фотография и мне хочется постоянно на неё смотреть. А к парням я почему-то совсем охладела, мне лестно их внимание но не больше, почему-то я уверенна что почти все предатели, которые думают только одним местом и не умеют любить по крайней мере в молодости, меня даже раздражают жутко мужщины моего возраста, мне хочется подойти и ударить. Подскажите пожалуйста что это за чувства у меня возникли к этой особе, что это может значить? Ведь я не испытываю некакого влечения в физическом смысле(ну вы понимаете о чём я), а вот постоянно обнимать, целовать и проводить всё свободное время есть...

[fyzxth]

И еще одно, я совершенно разучилась общаться с людьми, любое замечание или не вежливый тон сильно меня задевают. Поэтому я сижу и молчу на парах, в переменах и обед, я боюсь подойти к кому-то, боюсь что надо мной будут смеяться. Раньше до встречи с парнем, я была более менее, я общалась и мне было этого достаточно, меня задевало что-то но не так сильно как сейчас. Не знаю что делать. Мужщины вызывают чувство ярости, девушки которые тешат своё самолюбие тоже, а с теми что остаються я просто не могу заговорить о чём то. Я знакомлюсь и произвожу очень приятное впечатление о себе(как я поняла по словам парней и подруги) а потом, когда человек меня приглашает провести время вместе или пообедать в перерывах между парами, разговор совершенно не вяжется, очень очень в редких случаях бывает что говорим без умолку. Мне кажется я одинока совершенно и никому не нужна, что я буду всю жизнь одна как сейчас.

[fyzxth]

И я хотела бы сказать спасибо вам большое за советы, они во многом мне помогли, мне стало гораздо лучше, но всё же еще больно. Извените за столь длинные сообщения, просто хотелось бы во всём разобраться и понять что мне всё такие нужно. Вот информация которая возможно поможет в определении моей орентации и вобще чтобы понять что со мной:

Меня воспитывал отец, я всегда в детстве общалась с мальчиками и никогда не играла в куклы, у меня была одна игрушка- конструктор лего, одевалась я тоже как мальчик(отец одевал), в платьях чувствовала себя не комфортно(также и по сей день), вечно дралась и любила защищать девочек от мальчиков, качалась с отцом на турниках.
В какой то промежуток времени когда мне было лет 14 я стала проявлять агрессию к мужскому полу и стала больше пытаться общаться с девочками, в итоге не получалось ни с теми не с другими, я испытывала ужасное отвращение когда мама постоянно говорила мне о сексе, мол можно только после свадьбы, если сейчас забеременнеешь придётся рожать, мальчикам всем только одно надо, они все козлы. А когда я начинала только встречаться с мальчиками, с её стороны были не самые приятные шутки на эту тему, а когда я разговаривала с ними по телефону она подслушивала или вобще как-то раз заставила меня при ней брать трубку а затем устроила допрос на тему "есть ли у тебя кто-то" а мне почему то всегда стыдно было сказать что у меня кто-то есть, я хотела провалиться сквозь землю в такие моменты. Если ко мне кто-то заходил из мальчиков, сразу все накидывались и была просто масса вопросов на которые мне не совсем хотелось отвечать, и так несколько лет подряд особенно остро когда я была в страших классах. Меня это ужасно раздражает.
Мне не хочется жить по шаблону " женщина должна выйти замуж и родить детей до какого-то возраста, должна сделать карьеру и быть хорошей домохозяйкой" а так и считаю все мои родственники и родители, меня и это раздражает когда мне говорят. Почему я не могу жить так как захочу а не как мне говорят, с матерью бесполезно говорить, её не переубедить, она всегда отстаивала своё и я её почти всегда безпрекословно слушалась потому что когда она говорила что делать нам с отцом всё выходило лучше, нежели мы сами принимали решения. Но теперь я не могу с ней согласиться, но я боюсь сделать по своему, меня пугает то что если я всё таки теперь лезбиянка, то я возможно останусь одна на всю жизнь, сейчас я тоже одна но у меня есть хотябы родители, братья и родственики, а когда я перееду за границу и буду там строить карьеру, никого не будет рядом(собираюсь имигрировать в Канаду) это очень далеко, я очень боюсь остаться одна если не сделаю как мама говорит, сейчас и так нелегко. За мной ухаживают парни но я не отвергаю их лишь по 2 причинам, первая это то , что у меня повышается самооценка так, а вторая-я боюсь вдруг пропущу хорошего парня и не смогу выйти замуж(это как запасной вариант), я вобще никогда не начанала отношения по любви или хотябы симпатии. Потому что считала что любовь пройдёт а если человек еще тебе не подходит то сразу развод, этого не хотелось, вот я и стала встречаться с тем парнем о котором я писала, а уже через какое-то время я влюбилась(хотя сейчас я уже не уверенна что это вобще любовь была), потом он показал мне какой он настоящий а его воспитанность и манеры улитучились, теперь он пьёт, курит и употребляет лёгкие наркотики, чувства остыли через месяц после того как я узнала о том какой он на самом деле, а вот душевная боль и пустота до сих пор мучают и смысл жизни будто пропал, как я уже описывала выше.
Мне хочется разрушить и сломать все шаблоны, ненавижу когда проявляется вечная дискриминация полов, в частности женских, хочется доказать что это не так, злюсь почти каждый день из-за этого, также мой бывший парень написал мне мол со мной нечего разговаривать лишь потому что я женщина и нечего не пойму, я так психовала, стала даже кулаками в стенку до крови бить, я ведь всегда была не хуже а лучше мужского пола и мать моя тоже всегда была лучше отца который даже денег не зарабатывает, сидит дома телевизор смотрит и всё, меня и это раздражает, а мать работает с 8 до 12 ночи в банке своём, чтобы нас обеспечить, к отцу уважение совсем нет он меня и мать бил когда я была подростком, а мать и дома убирает и на работе успевает, я вижу как ей тяжело и помогаю как могу. МНе совсем не хочется такой жизни, мне жалко мать, я постоянно переживаю за неё. Я даже палец об палец не хочу ударять для какого-то мужщины каким бы хорошим там он не был, и замуж не хочу совсем потому что это как рабство получается. Я пытаюсь теперь разрушить это я занимаюсь спортом, держу в форме себя чтобы если что дать сдачи хорошенько, учусь на компьютерного инженера вобщем занимаюсь как все говорят не женскими вещами, у меня даже походка мужская, а в глубине души хочется быть нежной с кем-то но почему то боюсь это делать.
Я человек который мыслит обрзами, в моей голове постоянно картинки будущего которое я хочу, там я уже и представляла что та девушка с универа влюблена в меня и мы вместе имирировали а там поженились. Почему то мне кажется что она может заполнить ту пустоту которая во мне сейчас, она очень добрая и вежливая, маленькая совсем и худенькая, наверно можно сказать я от неё без ума в каком то смысле и не могу оторвать глаз всякий раз при встрече. На людях почему то получается что я с ней грубовата(даже голос почему то становиться басистым) и веду себя как пацан больше, а когда мы вдвоём находимся где-нибудь на лавочке , где она курит около университета , то я себя не узнаю, столько нежности в обычных обьятиях при встрече, и часто её касаюсь при разговоре, касаюсь так слегка робко и нежно получается, но я это не специально, как я писала выше в сообщениях я будто не управляю собой совершенно, у меня встаёт ком в горле и сердце колотится так что в ушах слышно. Еще один сранный нюанс - я почти никогда не смотрю в глаза человеку больше 1 секунды или меньше, даже при разговоре я смотрю вниз в сторону, но не на человека. С ней всё по другому, очень долгий зрительные контакт даже если молчим, который я обрываю от неловкости с огромными усильями... Так даже если мне было плохо и больно я её видела и несколько часов у меня было великолепное настроение, я искрене ей улыбаюсь и вижу что она мне тоже( возле глаз появляються морщинки и глаза весёлые). Кто же я тогда? Почему у меня такая агрессия к парням? И почему я не могу завести друзей? Может ли догадаться девушка о мои чувствах, ведь по глзам всё видно(она в последнее время смотрит на меня пристально, вижу боковым зрением что не отводит глаз от меня если мы в одной аудитории или комнате) а я сгорю со стыда если она узнает такое, ведь она может быть и гомофобом? Почему я не с кем не могу встречаться, просто чувствую что не моё и всё, за исключением этой девушки, с ней бы я могла быть, возникает желание её похитить даже, но как я могу против её воли привести её в другую страну? Я почему-то только ей не могу нахамить и нагрубить и переживаю за то что ей сказать чтобы не обидеть и поддержать если что, такого не было и это меня пугает, я даже когда была влюблена в парня всё равно не обращала внимание что я говорю и как, а он зачастую обижался на это.
Заранее спасибо огромное что помогаете мне в этой проблеме. Очень ценю вашу помощь.

[vladimir]

Здравствуйте. Я понимаю, как Вам тяжело. То расставание нанесло Вам сильную травму. Ваше детство было далего не однозначным. И сегодняшние желания-это следствия тяжелых детских лет и страданий. При таком отце и властной матери Ваша самооценка в детстве была сильно ранена. Она еще поддерживалась как-то парнем, которого Вы любили, но, когда отношения пришли в упадок, они потащили за собой и самооценку. Вы чувствуете себя ничтожной, непутевой и нелепой. Так как такой могли чувствовать себя в детстве. Мама Вас безжалостно стыдила и запугивала парнями, давая им самые нелестные характеристики. Ошибок маминых много. Поэтому, каши в голове у Вас много. После отвержения парнем Вы получили травму, Ваше самопринятие рухнуло, парни стали отвратительны. По существу. Подтвердились мамины предсказания, и Вы, как следствие, возненавидели парней в виде нового витка ненависти инедоверия. На этом фоне, как защитная реакция от одиночества, появился интерес к Вашей девушке. Пусть он будет. Это единственное, что Вас поддерживает сейчас. Но, Вы должны прочно стоять на ногах. А Вы едва адаптированы в отношениях. При том, что хотите ехать за границу. У Вас перепутано главное и второстепенное. Вам надо научиться жить в согласии с собой, что является признаком классной самооценки, после этого можете ехать куда хотите. Но, сегодня Вы не сформированы. Вы запутаны детскими представлениями о мире. Идаже с девушкой Вам через какое-то время станет одиноко. Так как жизнь-это отношения. Вы не можете смотреть человеку в глаза, значит, всем будете проигрывать. Задача номер один-научиться и выстроить отношения с самой собой. У Вас в этом брешь. Вы не принимаете себя ценной. А мир вопринимает каждого таким , каким каждый воспринимает себя. Пусть девушка побудет на втором месте. Давайте учиться любить себя. Это основа выживаемости. И эту работу надо осуществить с психологом. Вам нужна ясность в голове. Я Вас приглашаю поработать по скайпу. Это дает хорошие результаты. Хотя бы, 12 встречь. Чтобы Вы осознали и приняли себя-классную и безупречную. Вы научитесь жить в соответствии со своими желаниямии осуществлять свои цели. И тогда Вы сможете идти к тем целям, которые запланируете. Но, пока есть путаница в голове и поведении-двигаться нельзя. Спорт это хорошо. Но, создать себя сейчас для Вас важнее. Если Вы этой целью проникнитесь-обращайтесь. Будет польза на всю Вашу жизнь. Мотивируйте себя на психологическое здоровье, и все Ваши трудности начнут постепенно разрешаться. Сомнения превратятся в уверенное поведение. Решительности Вам!