Интернет - зависимость

[Аида]

Мне 48 лет, есть муж и взрослые дети. В прошлом году увлеклась интернет- форумами. На одном из них познакомилась с парнем, в два раза младше себя. Общаемся уже почти год с разной периодичностью, обрываю переписку в основном, я. Но ему удается найти слова, чтобы достучаться в письме и захотелось ему ответить. Мы в разных городах, ни разу не видели друг друга - ни фото, ни скайпа, только письма... Как заставить себя бросить заниматься этой *ерундой* ?

[Игорь Гожий]

Видимо, то, что, Вы получаете во время этой переписки, очень важно для Вас. Сложно бросить заниматься «ерундой», когда она так нужна. И почему, кстати, Вам так хочется бросить ею заниматься? Что Вас тревожит в этой переписке?

[Аида]

У него сложности в личной жизни (хотя...у кого их нет)) и он охотно ими со мной делится. И хотя эта тема в нашем общении далеко не основная, напрягает меня именно она. Я *устаю* от его нытья и бросаю общаться. Через какое-то время он начинает писать всякие шутливые предложения и ...опять по-новой...

[Игорь Гожий]

Получается, что Вы втягиваетесь в психологическую игру. Психологическая игра – это специальный термин, введенный в психологию Эриком Берном. Под психологической игрой понимают взаимодействие, которое протекает по одним и тем же шагам и приводит к одному и тому же результату. Результатом обычно бывают неприятные чувства (раздражение, смущение, злость на себя) и желание обвинить партнера (партнера по игре). Этот результат в анализе игр называют расплатой. В играх бывают хорошо заметны 3 роли: роль Спасателя, роль Жертвы и роль Преследователя. Они заметны, естественно, если игру начать анализировать. По Вашему описанию Вашего взаимодействия с интернет - партнером по игре можно провести следующий поверхностный анализ ролей. Он демонстрирует себя как Жертва (жертва сложностей в личной жизни), приглашая Вас на роль Спасателя. Вы его спасаете, выслушивая (вычитывая в переписке) его нытье. Разница в возрасте делает Вас очень подходящим Спасателем. В какой-то момент Вы чувствуете себя перегруженной, то есть переключаетесь в Жертву (жертву его нытья), а он в этот момент находится в роли Преследователя (эксплуатируя Вас). Затем Вы из роли Преследователя бросаете его, «наказывая» за нытье. Теперь он Жертва «Вашей черствости».
Возможно (я не видел Вашей переписке, поэтому могу только предполагать), имел место несколько более сложный вариант игры под названием «Да, но …». Ее особенность в том, что в ответ на Ваши предложения относительно того, как исправить его ситуацию в личной жизни, он отвечал «Да, но …» и рассказывал о том, как Ваш совет хорош, но как невозможно его воплотить в конкретно его жизнь. Он - жалобу, Вы - совет, он - «Да, но…». Вам кажется, что Вы помогаете, но постепенно нарастает раздражение, так как помощь Вашу не берут, ее отбивают, как отбивают шарик в пинг-понге.
Почему Вы играете в игру, я не знаю. Могу сказать, почему люди вообще играют в игры. Игры дают много эмоций, которых может не хватать в жизни. Ведь ощущая себя Спасателем, человек чувствует свою полезность, свою важность, свою мудрость, свою доброту. В игре эти ощущения приходят быстрее, чем в какой-либо другой (не игровой) деятельности. В Жертве можно ощущать себя несчастным. Ваш партнер, наверное, активно смакует свое несчастье, когда Вы его спасаете. В Преследователе много возмущения, гнева, причем гнева праведного, а ведь иногда так хочется погневаться. Этими преимуществами игры не ограничиваются, я просто хочу ограничить свое описание здесь: тема игр бесконечна, это ведь целое направление психотерапии.
Кстати, хотя в моем тексте можно увидеть некоторую иронию (при большом желании), я хочу Вас заверить, что не осуждаю Вас за эту игру, так как знаю, что все мы в той или иной ситуации склонны к играм. И психотерапевты попадаются в игры во время своей работы очень часто.
Как выйти из игры? Просто, достаточно остановить себя в спасательстве: не реагировать на жалобы, может быть, ограничиваясь сухим «да-да, понимаю» и переходя к другим темам разговора, или более прямо сказав, что с удовольствием будете разговаривать о чем угодно, кроме неприятностей его жизни, так как Вам неуютно в качестве советчика и «жилетки». Другое дело, что он не будет останавливаться сразу, возможно, для него взаимодействие с Вами без игры вообще потеряет смысл. И в начале надо задаться вопросом, а стоит ли игру прекращать? Раз Вы в нее играете, Вам, наверное, скучновато в жизни, у Вас, наверное, есть достаточно незанятого чем-то более интересным времени. Может быть, стоит и дальше играть? По крайней мере, до тех пор, пока Вы не сделаете свою жизнь вне этой игры более наполненной?

[Аида]

О да, Вы правы) Психологическая игра присутствует в полной мере....и даже скажу больше, что больше половины советов он успешно выполняет, что для меня радует. Что, собственно, и позволяет общению продолжаться. Вы правы и в том, что игра мне нужна, почему -то... она заменяет мне скучный телевизор с негативными регулярными новостями, фильмы - ужастики, которые спокойно смотрят мои мужчины.
Но, я думаю, что моя беда в том, что я искренне и близко к сердцу принимаю чужие проблемы. Не могу ограничиться сухим *да-да, понимаю*. Мне надо влезть с головой, по- сопереживать. Помогите, пожалуйста, научиться *посылать всё лесом* и не принимать близко к сердцу )

[Игорь Гожий]

Но если Вы будете «посылать все лесом», переписка потеряет свой смысл: она заменят телевизор до тех пор, пока Вы эмоционально включаетесь. Альтернативой равнодушию к партнеру по игре может быть включенность с осознаванием того, что Вы делаете и для чего. То есть можно напоминать себе, что «Я сейчас играю в доброго советчика. Я это делаю, чтобы не скучно было жить. И я искренне буду негодовать (или что Вы чувствуете?), когда мой партнер меня перегрузит, буду чувствовать себя жертвой, искренне буду считать, что люди неблагодарны. И накажу его своим уходом из переписки. А когда он меня снова вовлечет, я все так же искренне вовлекусь, чувствуя свою нужность ему. И я могу всем этим наслаждаться, чтобы не было скучно». То есть можно делать все то же самое, что и раньше, но хорошо осознавая свои шаги. Тогда может быть больше удовольствия и меньше разочарования. Или можно найти альтернативу переписке, например, начать собирать марки

[Аида]

Хм...хотите сказать, что я "не осознаю" свои шаги?))
к сожалению, хорошо их понимаю... хитрю и манипулирую, разворачиваю на 180 градусов....Какие уж тут марки....((

[Игорь Гожий]

Я писал про осознание того, что Вы делаете и ДЛЯ ЧЕГО. Что это дает Вам? Как это помогает жить "на полную катушку", как дает энергию Вам, вкус жизни, всю палитру эмоций. Вы можете или получать все это другим путем, или продолжать использовать общение с этим молодым человеком. Под осознанием я имел в виду то, что можно честно признать, как важно то, что Вам дает это общение, и продолжать получать все это, но уже без угрызений совести, без самоедства, сказав себе, что "Я нуждаюсь во всех этих эмоциях, так как иначе мне будет скучно и пусто. Поэтому я буду продолжать "манипулировать, разворачивать на 180 градусов ... И так далее" пока не найду, как по другому сделать свою жизнь такой же эмоциональной".

[Аида]

Спасибо, Игорь Ваши слова помогли мне спокойно закончить всё. Думаю, что в этот раз уже окончательно.
У меня остался ещё один вопрос, если Вы будете так любезны
Я часто (если есть такая возможность) уменьшаю свой возраст в половину. Не в смысле по-кокетничать или по-флиртовать, нет. Я хочу, чтобы со мной спорили, было интересно. А тут задумалась: может это какой-то мой скрытый комплекс?

[Игорь Гожий]

Может быть, просто желание побыть в том возрасте, когда страсти кипят. Пусть виртуально.