Участник
Здравствуйте, Владимир. Хочу обратиться к вам за помощью. Мне 23. Ситуация такая - ну тут я уже писал на форумах предысторию, болел с 19 лет воспалением мозга, цнс. Лежал, лечился до 21 где-то, ничего не понимал, не мог ходить толком. Потом начал поправляться, вышел в институт. Было тяжело, стресс. Я стал пить. Лежал в психушке, пил антидепы. В итоге живу сейчас даже хуже, чем после болезни. Здоровье до конца не восстановилось, бывает слабость сильная, усталость, головные боли, плохая память. Хроническая какая-то усталость от жизни, на все наплевать, все лень, ни на что нет энергии. Заканчиваю последний курс в институте. Сейчас хожу на практику, и уже 3 дня за неделю пропустил из-за пьянки. Пьянство вообще неадекватное стало. Пью почти всегда в одного в подъезде или пивном ларьке вечером. Либо коктейль, либо пиво литрами. По пьяне начинается прямо либо тупняк, смотри в точку перед собой тупо, либо истерика. Начинаю нервничать, накручивать, как все плохо. В итоге иду еще за бутылкой. И так до ночи (или до утра) пью. В голове бардак, я даже не помню, когда у меня были отношения с девушками последний раз. Мне даже на встречах говорить не о чем. Еще всякие фобии развились, особенно с похмелья проявляются, всего стал бояться, вздрагиваю от шорохов, на улице кажется, что на меня все смотрят косо, поэтому даже глаза не подымаю на людей, стараюсь скорее дойти до куда надо, и все.
Пить уже давно перестало радовать. Первые года после болезни еще как-то было чуток расслабона, слегка повышало силы выпивка. Какие-то воспоминания были приятные (вот я вышел, тепло, солнышко светит, взял пиво литр или джин, сел на лавочку, расслабился- попиваю, кому-нить могу позвонить, с бутылкой прогуливался неспеша по парку, мог к компании подойти выпивший и поболтать. Сейчас же АД ежедневный- даже в моменты пьянства. Раньше был у меня приятель Серега, пил каждый день пиво. Мы с ним пили в подъезде у него на этаже около балкона. Он сейчас завязал. И я по привычке не могу понять, что я в этом нахожу. На практике очень устаю, сил нет. +иногда сотрудники на меня повышают голос. От этого голова болит, сижу, считаю часы, чтоб свалить. Сваливаю- (а весь район, где я живу- я тут пил за 2 года почти в каждом дворике и есть якоря психологические еще с того времени, когда питье приносило отдушину)... В общем, и пить уже не хочу, и знаю, что только хуже будет. Но не управляю собой, покупаю дешевое пойло, иду на какое-нибудь место, где я раньше пил (это либо парк неподалеку), либо на памятнике. Даже переход у магазина. (Да я прямо в киоске или у магазина пью, как алкаш. В 21 год мне это было стремно, теперь мне это в порядке нормы, Серега так же пил и научил). И вспоминаю старинные приятные моменты, еще до болезни. Ну и первое время питья. Когда жизнь казалось адом, и только сесть с бутылкой и выпить приносило отдушину и эта программа вселилиаь в меня и я не могу от нее избавиться. Уже было много косяков из-за этого. Например, я напился перед зачетом и не пошел на него, я обманывал людей, чтобы занять у них деньги на выпивку. Меня менты под утро в хлам ловили на улице и возили в отдел. Мне бил морду отец. Сестра считает, что я дегенарат и алкаш. Мать как-то не особо общается со мной. Единственное, практически средство общения- это интернет дома, либо аська на телефоне. Лично если с кем-то встретишься по трезвому, напряг, не знаешь как говорить, желание свалить появилось. ТЕперь же даже по пьяне меня раздражает общаться. У меня есть вот несколько мест (Зимних). Это подъезд Сереги 12 этаж. В полной темноте с одной стороны закрылся дверью, с другой балкон. Там никто не ходит, вот там и пьешь. И чувствуешь себя конченным чмом, даже мысли бывают прыгнуть с крыши, но меня пока хватило только резать вены на руке и то неудачно. Еще я пьяный ходил на кладбище, ночью, орал там ругательства, потом очень стало страшно, будто на психику давили, и я убежал оттуда, роняя ботинки. Еще я по пьяне пишу бредовые смс всем и звоню- и говорю всякий бред, после которого хочется сдохнуть. Выставляю себя перед сокурсниками полным куском дерьма. Я уже не знаю, когда у меня больший АД - когда я трезвый, но адский невроз какой-то или депресняк, все раздражает, хочется заныкаться и отключиться полностью от мира. Или когда я с похмелья - психически все замедленно, но физически отравление.
Простите, опять про пьянство много рассказал (Я 2 раза кодировался, но ни один раз срок кодировки до конца не дождался, выжрал, наплевав на последствия). Настолько плохо трезвому было, что я тогда подумал, лучше выпить и умереть, чем дальше терпеть эту жизнь.
Еще я побаиваюсь, мне летом госы, диплом (это ладно, как-нить пронесу, в институте я уже оклемался, уже не так все это страшно). А дальше неизвестность. А идти на работу совсем нереально, я каждый вечер буду пить из-за стресса. Следовательно, пропускать, и край это неделя-месяц работы и сидеть дома без копейки, а дома и так денег нет. Плюс не знаю, какие приоритеты расставить, с чего начать, чтобы нормальным хотя бы стать. Не говорю про там какую-то крутость. Очень страшно жить.
|
17.1.2013, 20:06
