|
Здравствуйте Владимир. Спасибо Вам за помощь. Я уже не так давно обращался к вам с вопросом что не могу смириться с расставанием с женой. Но в последнее время у меня возникает все больше и больше вопросов в отношении себя. Мне сейчас уже 34 года в последние годы стал замечать что жена относится ко мне с позиции строгой учительницы иногда, она часто критиковала меня что я недостаточно инициативен, что во мне нет так сказать стержня что ли, она бывало говорила что "ты мол перишься, а как на тебя надавили ты и заткнулся" иногда да бывали такие моменты и она шла их решать. И сейчас на работе, хоть и в декрете но она приезжает и наш главный врач, которая сейчас исполняет часть ее обязанностей начинается жаловаться на меня, что мол я жестко с кем то поступил, что меня боятся, а иногда смееется надо мной, что мол когда ездили в командирову у меня не хватило денег и что я потерялся на вокзале, хотя ничего такого не было. И бывшая жена меня начинает как бы немного назидать критикуя по телефону, да еще в присутствии нового мужа, я не выдержал в последний раз и вышел из себя назвал ее нового мужа крысой, а ей сказал что для меня это было семейное дело а сейчас все не так и мне сложно сейчас. Правда на следующий день она написала по почте сообщение что мол за эти пол года мы на самом деле оч много сделали, что они с главным врачом пожалуй переборщили смеясь надо мной, и что как бы мне не сложно было принять но у нее теперь своя жизнь.
Еще в детстве у меня наверно были такие проблемы связанные с заниженой самооценкой что ли. Я был довольно флегматичным и спокойным ребенком. В детстве я помню очень не любил ходить в садик, в самом начале плакал, а потом подолгу сидел и грустил у окна. Друзей близких у меня не было, были ребята товарищи которые приезжали по выходным к своим дедам и бабушкам и мы играли на переулке, самым близким другом был наверно мой двоюродный брат мы с ним больше всего проводили времени, он был сын родной сестры моего отца. Мы с родителями прожили 13 лет в одной комнате в доме отцовых родителей, из них в последние 4 года еще и сестра появилась, хотя я не могу сказать что для меня это было проблемой. В школе в классе у меня особо не было друзей, но со многими я просто нейтрально общался, в принципе в школе меня особо не притесняли в оч жесткой форме хотя были некоторые ребята которые ко мне не ровно дышали в этом плане. Драться я никогда не любил, старался избежать конфликта, драк и побоев я боялся. Спортом занимался только в 8 классе когда уже все кризисы детства в плане драк миновали, но мне было сложно заниматься в то время я уже заболел диабетом. Со здоровьем и физической выносливостью у меня всю жизнь было плохо. Я не любил физический труд особенно долгий и монотонный. Когда заболел диабетом стало еще сложнее. Родители после того как я заболел стали относиться ко мне особо заботливо. Отец правда это более сдержанно проявлял.
В семье лидер у нас мама, отец всегда как бы выполняет исполнительные функции, стратегических решений и действий он никогда не делал. Но я сколько помню себя всегда пытался быть лучше, всегда пытался преодолеть неполучавшиеся вещи. В учебе я старался, приходил со школы но без мамы почему то у меня мало что получалось, и знаете сейчас в работе тоже есть такая ситуация раньше когда мы с женой советовались, принятие решений было легким, а сейчас она мне чужой человек. И сейчас есть страх что без нее у меня не хватит сил, хотя мне теперь хочется доказать ей, что я могу и без нее, но я сейчас замечаю за собой что я часами могу ничего не делать или заниматься какими то хаотическими задачами. То есть если появляется какая то сила или особое желание в отношении некой задачи, то я ее начинаю делать а если нет, то могу долго ждать прилива сил или пока ситуация с этой задачей не станет такой что ее кровь из носа надо делать. Еще я часто теряюсь и боюсь что то начать, если задач много. И еще я не ветеринар практик и чувствую в этом свою неполноценность, а мысль о том чтобы пойти заниматься практикой, мне кажется это очень сложно реализуемым и затратным в силах. Еще я сейчас пытаюсь подобрать себе девушку, именно подобрать потому что мне кажется что никакие чувства уже невозможны. С одной стороны хочется найти партнера не на нулевом уровне а уже чего то достигшего, но с др стороны хочестя чтобы что то сообща сделать в жизни. А потом начинаю думать ну а как же чувства, ведь у нас с женой ничего не было и мы всего с ней сообща достигли. В общем какого то понимания какая женщина мне нужна у меня сейчас нет. Я заметил что в последний год стал очень сентиментален и мне очень стали близки вот такие вещи: "Лисёнок, — сказал лисёнок лисёнку, - ты помни, пожалуйста, что если тебе тяжело, плохо, грустно, страшно, если ты устал - ты просто протяни лапу. И я протяну тебе свою, где бы ты ни был, даже если там - другие звёзды или все ходят на головах. Потому что печаль одного лисёнка, разделенная на двух лисят - это ведь совсем не страшно. А когда тебя держит за лапу другая лапа - какая разница, что там ещё есть в мире?" Вообще когда мы начали жить с женой мы мечтали о некой свободе, читали Хемингуэя и Джеральда Даррела, иногда мечтали попасть в какие то интересные места и я этим пропитался что ли. Сейчас анализируя прошлое я понял что у меня появилось чувство партнерства с ней, за эти годы. А может я просто видел в ней лидера и мне поэтому было так спокойно все эти годы. А сейчас у меня проблема с тем чтобы выбрать партнера. У меня есть девушка и она меня любит наверно, по крйней мере мы уже 10 месяцев вместе, хотя уже столько претензий и недовольств звучало от нее в мой адрес, и бросить ее не могу, и когда она мне объявляет что начнет встречаться с другим я ее удерживаю, но жить с ней пока не могу или не хочу, сам не знаю. Бывает по 3 недели не видимся а только созваниваемся или переписываемся. В общем меня сейчас раздирают эти проблемы и мне хочется их решить. Я все время себя чувствую каким то связанным как будто на разные части моих членов понавешали гирь разный массы и размеров, то что то тяжело, то что то мешает. Знакомлюсь сейчас на сайте знакомств, но на встречи хожу редко чаще просто переписываюсь, девушка нынешняя тоже там, тоже наверно знакомится а может просто контроллирует меня и периодически упрекает. В общем я растерял все ориентиры. Хотя я не могу сказать что с бывшей женой у меня был в голове план нашей жизни, да я хотел свое жилье и зарабатывал деньги для этого, но жили мы как то больше одним днем и я был счастлив.
Еще в какой то момент семейной жизни когда у нас еще не было своего дела и я работал менеджером по продажам ветпрепаратов в одной компании, с одним моим коллегой у меня стало появляться чувство конкуренции, он мне казался каким то хитрым и закрытым, хотя он всегда был очень вежливым. Работал он в этой компании вместе с женой. Все как то их немного недолюбливали за глаза, и даже моя жена посмеивалась над ними иногда. Но продажи у него шли хорошие стабильно. Потом сменилось руководство и большая касть коллектива ушла а они остались и работают там до сих пор. И сейчас у меня к бывшей жене возникает отношение похожее на отношение к этому моему коллеге. Мне кажется что мне придется рано или поздно начать конкурировать или бороться с ней. А в себе я не ощущаю стабильных сил и возможностей. Если можно подскажите как с этим всем справляться. Спасибо.
Сообщение отредактировал Vorlv - 27.1.2013, 16:18
|
27.1.2013, 15:24
