Семейные проблемы

[Elizaveta]

Здраствуйте! Мне 26 лет.
Мы с мужем познакомились, когда мне было 17 лет, а ему – 25. Через 5 лет мы розписались (до этого жили в гражданском браке). После свадьбы и начались все наши проблемы. Но самая главная – небыло детей.
Мы хотели ребонка. Но в нас ничего не получалось. Через некоторое время мы все же не выдержали и решили проверится. У него оказались большие проблемы. Лечится он отказывался, говорил, что не верит.
Вскоре у мужа начался финансовый кризис. Он перешол работать на другую работу, но там его сильно дурили на деньги – он почти ничего не зарабатывал. С той работы (он работал в мужском колективе) он начал сильно изменяться в хужую сторону и его поведение ко мне стало отвратительным. Я терпела, пыталась вияснить, в чем же проблема, постоянно с ним пыталась поговорит, что с ним такое, а он говорил, что я все видумала, что все хорошо – это мне так кажется.
Но время шло, его отвратительное поведение не менялось, денег не приносил, я так и не беременела… Однажды я случайно узнала, что он еще на старой работе влетел 2 разы на большую суму денег и ему пришлось влесть в долги, которые он не отдавал. Меня это обидило, что я ничего не знала о этом, что прошло уже много времени и что-то можно было решить вместе, а выходит, что кто я тогда для него? Я современем начала отдавать его долги… Но как выяснилось, что он мне соврал 2 раза по поводу этих долгов и тут я уже не выдержала и решила с ним развестись (детей небыло, поведение ко мне было ужасным, денежные проблемы все из-за него…). Я ему сказала о своем решение и в тот момент меня охватила буд-то радость: мне совсем не хотелось плакать, я испытывала чуство легкости, я как буд-то стала свободной от всего и от всех! Но это чуство не долго длилось, поскольку его охватила депресия и он хотел покончить с собой. Я его еле остановила, сказала, что я останусь с ним, что все у нас будет хорошо… Я его понимаю, ему небыло смысла жить: «Один, с долгами, без детей…», - он бы точно сделал бы что-то с собой, а я бы это себе не простила б…
Прошло время. Все его долги я отдала. Он нашел больш-менш нормальную работу (она мне не нравится, ведь его никогда почти нет дома и зароботок не большой). Его поведение ко мне улучшилось. Детей в нас так и нет, хоть мы его возили к разным докторам, пробывали разные методы, но с каждым лечением ему стает все хуже.
Я уже просто так скоро не выдержу. Мне уже за 25 лет, я боюсь, что скоро я сама не смогу иметь детей. Моя мама мечтает наконец-то стать бабушкой, а я – мамой. Если бы мы жили щасливо, в богатстве, разнообразной жизню ( я люблю что-то новое, путешествовать, испитывать новые чуства и так далее – а не эту скучную жизнь: работа-дом, дом-работа), может я и согласилась бы с ним жить вдвоем без детей. А так, при нашей жизни, я не хочу – уж лучше сама (мне надоело розхлебывать его проблемы, а эта его постоянная ревность (он очень ревнивый) уже достала), и он стал ужасно скучным. Всыновить я не согласна (я долгое время не хотела детей, боялась почему-то, поэтому мы и начали ими заниматься после свадьбы). А мой намек, чтоб от другого я забеременела, только воспитывали б мы как полностью нашего ребенка, его не устраивает.
Я запуталась. Я не знаю, что мне делать. Я потихоньку спиваюсь сама дома. Я перестала следить за собой. Этот быт: дом-работа, работа-дом меня уже вполне устраивает. Даже то, что мы никуда не ходим, и к нам никто не ходит – не с кем так не общаемся особо, меня уже не растраивает, и даже то, что я постоянно сижу одна дома… Если честно, я не знаю, люблю ли я его еще, но привычка к нему у меня уже есть. Мы с ним как 2 старых друга – это я точно могу сказать. И я хотела, чтобы отцом моих детей был он – он будет прекрасным отцом, я в этом уверена. Одна надежда у меня лишь на святые места, сьездить, покупатся вдвоем – говорят, что многим помогает. Но это будет аж весной, и не известно, как скоро ли будет, или вообще будет, результат. Врачам мы уже просто не верим. А вдруг ничего так и не получится…
Что мне делать?

[Elena-lynx]

Здравствуйте, Елизавета! Ваша семейная ситуация очень тяжела как для вас, так и для вашего мужа. Возможно даже, что для него она еще тяжелее и невыносимее. Для мужчин очень важно осознавать свою мужскую состоятельность, а это подразумевает и успешную работу, и способность обеспечивать свою семью, и удачную женитьбу на хорошей красивой женщине, и сексуальную состоятельность, и рождение детей, особенно сыновей. Таковы уж мужские стереотипы хорошей жизни. Из всего этого на данный момент у него есть только вы. Вот почему известие о возможном разводе так подкосило его, повергло в тяжелую депрессию. Для мужчины кажется зазорным зарабатывать мало, иметь плохую работу, иметь долги. Скорее всего он не хотел разочаровывать вас, когда умолчал о своих долгах, а не потому, что вы для него никто или он вам не доверяет. Если бы он не ценил вас, разве переживал бы так возможный разрыв? Он очень любит вас и ему больно от того, что он не может сделать вас счастливой. И ревность его вполне оправдана, ведь вы хотели уйти от него и предлагали зачать ребенка от другого мужчины. Но вы можете помочь ему. Ведь нужно вашему мужу совсем немного. Знать, что вы любите его и никогда не уйдете к другому мужчине, какие бы проблемы ни возникали в семье. Ваша семья и так пережила уже многое и осталась целой, а это уже достижение. Знать, что вы понимаете, он делает для семьи все что может, и цените это. Знать, что вы довольны им как сексуальным партнером. Знать, что вы поддерживаете его в период лечения и не вините за отсутствие ребенка. Если вы дадите ему это понять, то ваш муж станет со временем более уверенным в себе, более успешным, более ласковым и нежным, а лечение пойдет гораздо эффективнее, поверьте. А время еще есть! Я сама родила ребенка только в 27 лет. И всю беременность и роды не знала проблем. Многие рожают первых детей после 30 лет. На западе это обычное дело. Так что не торопитесь. Я предлагаю вам сейчас осмотреться на вашу жизнь и подумать, если вы сейчас забеременеете и родите ребенка, то что вы сможете ему дать? В какую семью он придет? Сможете ли вы окружить его всей заботой и любовью, не только к нему, но и друг к другу, которые так нужны малышу? Может быть стоит начать с себя?
Вы писали, что сейчас перестали следить за собой, начали часто выпивать в одиночестве, никуда не выходите и редко принимаете гостей. Этот образ жизни мало напоминает о счастливом будущем материнстве. У вашего мужа тоже сейчас немало эмоциональных проблем, которые мешают ему вылечиться и зачать ребенка. Ваши мысли и чувства не дают сейчас вашим телам возможности иметь детей. Но вы можете помочь себе и своему мужу. Помимо лечения и надежды на помощь в святых местах я предлагаю вам обоим морально подготовиться к будущему родительству.

Представьте себе, что вы через полгода забеременеете. Поверьте в то, что это возможно. И у вас не так много времени, чтобы подготовиться к этому замечательному событию в вашей жизни. Значит, надо начинать уже сейчас. Вы готовы?
Я попрошу вас подумать и ответить на следующие вопросы:
Какими вы видите ваши отношения с мужем к моменту беременности?
Какой бы вы хотели видеть себя к этому моменту? Вашу квартиру? Может быть стоит что-то поменять? Например, бросить выпивать, больше гулять на свежем воздухе, изменить питание, цвет волос или поклеить новые обои. Напишите как можно подробнее.
Как вы могли бы разнообразить свою жизнь в отсутствие богатства? Какие интересы вам ближе?

У вас все получится! Если вы действительно этого сильно захотите

[Elizaveta]

Спасибо вам за ответ. Меня повысели на работе и это мне дало толчок: я начала задумываться о своей жизни, куда я кочусь; следить за собой, занялась спортом, бросила курить, пить... А после ваших слов мне теперь еще легче!

[Elena-lynx]

Я рада, что ваша жизнь начинает налаживаться! Вы хотели бы еще поработать над этим?

[Elizaveta]

Здраствуйте! У меня столько сейчас работы, что я пока не думаю о беременности. У меня тогда, когда я сюда написала, был срыв, потому что у меня была задержка 10 дней и я начала задумываться о том, что возможно беременна, представлять, мечтать. А тут начались месячные и я просто сорвалась. Когда нет задержек, то я нормально переношу.
А что тут обсуждать? Я для себя решила, что подожду еще немного, посмотрю на результат того, чего я вам написала (съездить). Ну, а если так ничего и не получиться - тогда придётся разводиться. Других вариантов я не вижу. Тогда мне будет уже 27 лет - это и не мало. Я боюсь того, что пока я могу родить, то нужно родить, потому что потом может оказаться так, что я уже ничего не смогу. А доживать старость в одиночестве, без детей - я не хочу.
Можете судить меня, можете говорить, что еще много времени. Я знаю лишь одно, что время идет и шансы укорачиваться. Я и так многим пожертвовала ради мужа и не мало для него сделала ( я всего еще и не написала), и ждала не один год - то я в долгу перед ним не останусь, если вдруг. А жить с ним вдвоем, без детей, как я уже писала - не хочу! Не настолько я уже с ним счастлива, чтобы пожертвовать таким ради него.
Он за эти года просто дал мне понять: "Сколько добра не делай - "носить на руках он не будет". И то, что я постоянно сижу сама дома, а он работает и не пытается даже сменить работу (я ему предлагала не мало вариантов - у него на все есть отмазка) и так жить до конца жизни - не хочу! Вопрос: "А зачем он мне тогда, муж, нужен? Стирать, убирать, готовить, заниматься сексом? Тогда я лучше сама буду жить, в принципе, я и так почти всегда одна. Понимаете, он как маленький ребёнок, мне постоянно нужно за все думать самой. Он не хозяин! А сколько раз я с ним не пыталась поговорить - марно!
Когда я его полюбила, он был не такой. Я выросла без отца, и эта его постоянная забота обо мне (он был как мне отец), то, что он все решал сам - мне очень нравилось и я подчинялась, не задумываясь. А теперь я его уже не боюсь. Теперь, кто он? Он очень сильно изменился и это все, понимаете, все заметили. Он раньше вечно что-то выдумывал, делал, у него такая была фантазия, что никогда с ним не соскучишься! А сейчас он скучный, однообразный и все, что я ему предлагаю, он говорит, что я "больная". Единственное, что у него улучшилось, то это юмор, но он уже через чур юморит. Знаете, когда пытаешься с ним поговорить серьёзно, а он сидит прикалывается. С таким, который он сейчас, я жить без детей не хочу. Понимаете, я к нему привыкла, но его уже не люблю. А детей я хочу от него, потому что он мой муж, я за него выходила замуж - это мой долг. Я так воспитана, чтобы говорить правду, не делать подлостей, в общем - правильно воспитана, меня все любят, как на работе, так и в жизни. А как говориться: "лучше один старый друг, чем два новых", так само и про мужей: «лучше тот, которого знаешь, чем новый и неизвестный«".
В общем, можно писать и писать! Мы такие женщины, постоянно жалеем мужиков, еще есть такая фраза: "Из всех тропинок, ведущих к сердцу женщины, жалость - самая короткая!". Вот только кто нас то пожылеет? А жить ждать чуда всю жизнь - это вариант не для меня - мои яйцеклеточки то уходят. А вы знаете, что когда рождается девочка, у нее в организме заложено определенное количество яйцеклеточек. В одной их миллион, в другой тысяча. Вот одни и могут родить еще в 55 лет, а в других климакс начинается уже в 40 лет. И выходить они могут не раз в месяц, а, например, раз в год. Вот все и думают, что случилось чудо - забеременела через год. А это просто вышла яйцеклеточка.
А я не знаю, сколько их у меня и до сколько лет я смогу забеременеть. А в друг, с ожиданием чуда, я упущу свой шанс и родить уже не смогу - тогда я себе этого не прощу. Знаете, мужчин много, а я - одна. И я после всех этих проблем в моей жизни, теперь я думаю о себе в первую очередь, о своей жизни, а не кому там будет хорошо. Мой муж спасибо мне не скажет, если я останусь с ним одна. А еще может и лет через 5 найти какую-то другую, мать одиночку и воспитывать чужого ребенка.
У моей подруги муж «идеальный», я так думала. Он ее носил на руках, а тут я сама увидела на свои глаза, когда он напивается, то у него раз через раз такое проскакивает, что у меня волосы стали дыбом: он ее обзывал такими словами, такое говорил. В таком ее упрекал, а потом даже начал бить на очах у меня и у моего мужа. Так что, все они одинаковы, только одни это показывают сразу, а другие при возможности.
Не знаю, может я покажусь жестокой. Но такова жизнь, если я сама о себе не подумаю, то никто не сделает мою жизнь лучше.

[Elena-lynx]

Елизавета, вы сами писали, что когда вы с ним познакомились ваш муж был не такой. И "таким" он стал, когда узнал, что имеет проблемы со здоровьем, возможно не сможет иметь ребенка, что ему сложно сейчас обеспечить свою жену, что его жена подумывает о разводе или беременности от другого мужчины. Вы поймите, что это удар для любого мужчины, удар по самолюбию, по самооценке. И если помочь ему понять, что еще не все потеряно, что у него все может получиться, что вы будете рядом с ним и в печали и в радости, то он может стать прежним, тем, в кого вы влюбились когда-то. Конечно, время уходит. Но вы сейчас рассчитываете не на свои силы, а на Божью благодать. А не Бог ли говорил, что на него надейся, а сам не плошай? Не хотите ли вы сами постараться помочь себе и мужу стать родителями? То, что я вам писала, про полугодовой срок подготовки к роди родителя, это реальная методика, которая помогает бездетным парам. Вы можете попробовать что-то изменить своими силами, а можете скинуть ответственность за свою жизнь и брак на Бога. Выбор за вами

[Elizaveta]

Елена, спасибо Вам, конечно, за потраченое на меня время. Но как вы написали: "Выбор за вами", - это верно, выбор лишь за мной.
Нет, это я и, нормльная жизнь, его просто разбалывали, а не через проблемы он стал такой. Он почуствовал вкус настоящей жизни, вкус денег - вот поэтому и стал таким. А я дала ему все для этого и помогла. Когда мы познакомились, то он, по сути, был ни кем: он сидел на такой работе, что у него была минимальная зарабатная плата, жить небыло где (он с другого города приехал на работу), одежды фактически небыло (он ходил в туфлях и ветровочке в морозы), он был добрым и не гонился за деньгами - любил обычную простую жизнь и старался всем помочь, понравиться. А еще, когда мы познакомились, то он был самым обычным бабником: у него столько было девушек, и он мог заполучить любую! У него это всегда получалось, та и сейчас, он может заговорить любого! Но он выбрал меня. Как он говорит, я была маленькм ребенком, который намного взрослее мыслил своих сверстников - это ему очень понравилось.
Но потом через года жизнь у него наладилась, он стал таким, как все: нормально зарабатывать, купил машину, розодеваться, куплять, что захочет, и он наконец-то добился меня (ведь мы разписались через 5 лет гражданского брака, потому что я раньше не хотела расписываться). Тогда он и "спаскудился". А когда он узнал, что имеет проблемы над здоровьем, что стал еще хужим!
А эту вашу методику я проходила. Только сама - он не захотел - мужик, одним словом! А кода узнал, чо у него проблемы, то он лечиться не начал. Он больше года издевался надо мной морально, что это проблемы у меня, что я все выдумала и таскал меня по клиникам. А сам тогда заработал хроничный диагноз, и начал леиться тогда, когда я уже ему поставила ультиматум: или ты лечишбся, или мы расходимся. В итоге хроническую болезнь не так уж и просто вылечить.
То в чем моя вина? В чем я провенилась перед Богом? Я все делала, и сейчас делаю ради нашего с ним счастья! Если бы какая другая, то врятли она смогла бы все это пережить, что я. Это очень тяжело, поверьте! Ведь сдесь всего и не напишешь.
Да, я не спорю, може я в чем-то и не права, или была не права. Я пыталась, пытаюсь и буду пытаться сохранить свою семью! А время покажет, удатся или нет. Но выбор лишь за мной, как вы писали. А как иначе, ведь это моя жизнь и я ее распарижаюсь!

[Elena-lynx]

Пожалуй, вы правы. Извините меня, если какие-то мои слова доставили вам огорчение. Я желаю вам удачи и личного семейного и материнского счастья!

[Elizaveta]

Вам незачем извеняться. Это мне следует извениться, что дурила вам столько голову, раз сама все прекрасно понимала и решила. Как я написала, я сдесь оказалась в минуту слабости и мне хотелось, чтобы меня кто-то пожалел еще, понял, дал совет какой-то "чудесный".
А за удачу и материнство спасибо! Она мне еще как пригодиться, а мамой я все равно буду - я это знаю!
Досвиданья!