Расставание. Как сохранить твёрдость решения?

[katherina]

Здравствуйте, Игорь (простите, не знаю Вашего отчества). Хочу спросить у Вас совета. Я разорвала отношения с мужчиной по своему желанию, убеждению в непродуктивности и бесперспективности этих отношений (он женат, хотя брак в долгом кризисе). Не скажу, что я испытывала особые чувства к нему, но за время отношений появилась некоторая привязанность. Как я сейчас понимаю привязанность не столько к самому человеку сколько к приятным элементам этих отношений. Но я осознаю, что для качественных отношений, для моего морального благополучия этих элементов недостаточно. Именно поэтому я и прекратила отношения (к сожалению произошло это во взаимных упрёках). Сейчас я чувствую освобождение. У меня улучшилось настроение от того, что я свободна и могу рассматривать других мужчин, отвечать на их приятные знаки в мой адрес, развивать положительное и главное надеяться на успешные и благополучные отношения. Проблема состоит в том, что под влиянием таких качеств, как сомнение в своей нужности ещё кому-то, понимание трудностей личности и ситуации моего бывшего мужчины, жалости и, главное наверное, из желания иметь те самые приятные элементы отношений мужчины и женщины (взгляды, улыбки, объятия, пожелания доброго утра, доброй ночи, звонки, смс... ) я опасаюсь не устоять в своём решении. А я понимаю, что оно правильное, оно адекватное и поможет мне сохранить и моральное здоровье и целостность личности. Чего мне ждать от себя и как поступать, чтобы удержаться от продолжения разрушающих меня отношений?

[Игорь Гожий]

Вы пишите о следующих переживаниях, которые могут вернуть Вас к этому мужчине:
1. Вы испытываете тревогу по поводу того, будете ли Вы нужны кому-то так же, как этому мужчине.
2. Жалость к нему.
3. То удовольствие, которое давали эти отношения.
Вы описываете те чувства, которые мы переживаем, когда завершаются какие-либо отношения: мы, как правило, испытываем тревогу, чувствуем что-то по отношению к партнеру (жалость, а часто еще бывают гнев на него, вина перед ним) и расстаемся с тем, что было ценным в самих отношениях, а значит, испытываем печаль от потери и тревогу больше этого не получить. Это все те чувства, которые не только обязательно сопровождают утрату отношений, в которых была привязанность, но и способствуют освобождению от привязанности. То есть эти чувства совершают в нас необходимую работу по тому, чтобы мы могли отделиться от партнера и пойти своей дорогой. Как раз необходимо оттревожиться, отжалеть его и отпечалиться, тогда Вы освободитесь от привязанности и будете вспоминать о ней со светлой грустью. Проживание этих чувств надо рассматривать как важный внутренний процесс, не игнорировать их, не стараться избавиться от них, а поменять к ним отношение.
Тревога всегда бывает, когда что-то завершается и что-то новое предстоит. Ее еще называют тревогой отделения (Вы отделяетесь от своего партнера). Она может ощущаться беспредметно, а может конкретизироваться, как у Вас: Вы тревожитесь, что не будете нужны другому мужчине так, как этому партнеру. Сама тревога о том, насколько у нас могут получиться счастливые отношения в будущем, очень понятна, но в данном случае она по интенсивности выше, чем в том случае, если бы не была связана с утратой прежних отношений. Испытывая эту тревогу, надо напоминать себе, что она просто связана с прекращением отношений, и что она снизится, когда Вы пройдете процесс завершения отношений. А завершение отношений это не только решение, а еще и психологический процесс в несколько недель или месяцев (в зависимости от того, насколько сильной была привязанность).
Когда мы прощаемся с отношениями, мы должны проститься с тем, что они нам давали. При этом, естественно, «взгляды, улыбки, объятия, пожелания доброго утра, доброй ночи, звонки, смс» надо перенести в своих мыслях в будущее, связать с надеждой на будущие отношения. А с взглядами, улыбками, объятиями именно этого человека Вы прощаетесь. Когда мы прощаемся, мы испытываем печаль, мы через печаль прощаемся, печаль позволяет нам оставить что-то в прошлом. То есть Вам надо отпечалиться. Можно этот процесс специально для себя организовывать: перебирайте фотографии, на которых запечатлены счастливые моменты этих отношений, но, перебирая и рассматривая их, надо прощаться с этими моментами. Точнее, Вы прощаетесь с возможностью их повторить именно с этим человеком, а сами моменты остаются с Вами, это то, что остается от этих отношений. Важный момент: смотреть на фотографии не для того, чтобы просто вспомнить то, что было (это только усилит желание вернуться), а чтобы проститься. Здесь важна цель (для чего Вы это делаете), она определяет результат процесса. Фотографии в компьютере можно перебирать, раскладывая в разные папки: Вы завершаете отношения, а значит, Вам надо все, что касается этих отношений перебрать, что-то выбросить, что-то сохранить. Через такую работу с фотографиями можно помочь себе сделать «генеральную уборку» после отношений. При этом вся эта работа проводится с целью попрощаться. Вообще, цель «я прощаюсь» должна быть постоянной: если Вы вспоминаете что-то из отношений, при этом надо подумать «и с этим я прощаюсь». Ожидаемая эмоция – печаль.
Еще в подобных случаях бывает полезно написать письмо этому мужчине. Пишется оно, прежде всего, для себя. Это процедура, помогающая «разложить все по полочкам» у себя в голове. В таком письме пишется следующее:
1. В чем отношения не удовлетворяли Вас, в чем мужчина виноват перед Вами (если чувствуете его вину).
2. Как жалеете его и почему.
3. За что чувствуете свою вину (если чувствуете), и хотели бы получить его прощение.
4. О чем печалитесь, с чем прощаетесь, чего уже никогда не будет.
5. За что благодарны ему.
6. Что останется с Вами после этих отношений.
7. Какой важный опыт Вы получили в этих отношениях, какой важный урок.
8. На что надеетесь в новых отношениях.
Письмо пишется для себя, как я уже сказал, но по окончании такой работы, что-то из него, возможно, Вам и в самом деле захочется послать своему бывшему мужчине.