Бросила женатого нытика. Боюсь поддаться жалости.

[katherina]

Хочу спросить совета. Я разорвала отношения с мужчиной по своему желанию, убеждению в непродуктивности и бесперспективности этих отношений (он женат, брак в долгом кризисе). Не скажу, что я испытывала особые чувства к нему, но за время отношений появилась привязанность. Может не столько к самому человеку сколько к приятным элементам этих отношений. Но я осознаю, что для качественных отношений, для моего морального благополучия этих элементов недостаточно. Я не в состоянии жить в притворстве и лжи. Полтора года убеждала человека определиться. В ответ мычание: с ней ничего у нас нет тебя люблю, но ребёнок... Бла-бла-бла. Говорю если дело в ребёнке значит разбирайся с ней, мирись и живите семьёй. Нет, она изменила она то-то-то... В итоге и не семья и не со мной. Полтора года!!! А мне моё время дорого, я тоже хочу семью и ребёнка, а не слушать его рассказы про счастье видеть глаза ребёнка. Хочу своего. Говорю: я заслуживаю такого счастья? Отвечает: да, конечно. Но с места ничего не двигается, он не предпринимает никаких шагов ни в одну сторону. Говорю, хоть о ребёнке подумай, ему нужна нормальная семья, нормальные отношения мамы и папы, а то мама с дядями по ресторанам, папа с тётей по улицам ночного города. Достал. Именно поэтому я и прекратила отношения (к сожалению произошло это во взаимных упрёках). Сейчас я чувствую освобождение. У меня улучшилось настроение от того, что я свободна и могу рассматривать других мужчин, отвечать на их приятные знаки в мой адрес, развивать положительное и главное надеяться на успешные и благополучные отношения. Проблема состоит в том, что под влиянием сомнения в своей женской состоятельности, понимая трудности личности и ситуации моего бывшего мужчины, жалости и, главное наверное, из желания иметь те самые приятные элементы отношений мужчины и женщины (взгляды, улыбки, объятия, пожелания доброго утра, доброй ночи, звонки, смс... ) я опасаюсь не устоять в своём решении. А я понимаю, что оно правильное, я не желаю давлением вынимать из плохих отношений и таким образом отнимать у ребёнка если человек сам не хочет из них выбираться к свету, а только ноет. Решение моё адекватное и поможет мне сохранить и моральное здоровье и целостность личности. Чего мне ждать от себя и как поступать, чтобы удержаться от продолжения разрушающих меня отношений?

[Elena-lynx]

Я полностью поддерживаю ваше решение, если оно так обдуманно и правильно с вашей точки зрения. Действительно маловероятно вам создать семью с таким человеком. Я так понимаю, что основная ваша проблема сейчас - это ностальгия по тем приятным моментам, что были в ваших с ним отношениях. Если боитесь поддаться ностальгии и жалости, то выберите позицию, в простонародье называемую "умерла так умерла". Полное пресечение любых контактов с ним, уходите от любых разговоров, отказывайте во встречах, передаче вещей и прочих предлогах снова залезть к вам в душу и постель. Больше развлекайтесь, общайтесь с разными людьми, подругами, молодыми людьми. Тем самым вы не оставите себе ни времени ни места для жалости и ностальгии. Если решение ваше твердое и вы не испытываете серьезных чувств по отношению к бывшему мужчине, то вам понадобится не так уж и много времени, чтобы оставить эту ситуацию в прошлом и войти в новые отношения. Я желаю вам удачи!
А к вопросу о самих отношениях с бывшим:
"под влиянием сомнения в своей женской состоятельности" - по поводу чего сомнения?
"понимая трудности личности и ситуации моего бывшего мужчины" - вы думаете, есть возможность, что он в будущем прервет отношения в браке и придет к вам?
"Чего мне ждать от себя и как поступать, чтобы удержаться от продолжения разрушающих меня отношений?" - если у вас есть сомнения, вы действительно уверены в своем решении? Что вы чувствуете? Есть шанс опасной рационализации, когда решения принимаются исключительно головой, но не сердцем. Разберитесь до конца в своих чувствах к нему. Когда в отношениях действительно поставлена точка сомнениям места не остается.

[katherina]

Елена, спасибо большое, что откликнулись. Мне иногда кажется, что я вообще не способна любить. И уж так сложилась моя жизнь, что у меня совсем скромный опыт отношений с мужчинами (я всегда считала себя некрасивой, а когда в 20 лет мне сделали операцию по удалению опухоли в молочной железе решила, что можно ставить на себе крест - шрам на груди в 7 см. Какому мужчине это может понравиться). Спустя году я пришла в себя и поняла, что время упущено, я зря так сильно переживала и пряталась от жизни, и мне тперь будет тяжело в отношениях с мужчинами. Это к разговору о женской состоятельности. Как любой женщине мне хочется быть любимой, очень хочется семью, детей. Мне уже 32. Как я понимаю из-за комплекса по поводу неопытности и уродства тела я "велась" на отношения предлагаемые мужчинами. То есть я думала, что не важно, что я не испытываю особых чувств, зато я нравлюсь, он со мной, говорит что любит, называет ласково, а я - ну есть тепло, симпатия и достаточно, чувство может развиться со временем. Но вот в последней ситуации с женатым мужчиной я с самого начала испытывала дискомфорт. Я много с ним об этом говорила, что не могу жить в обмане, это всё равно что в грязи. Это унизительно. Я дошла до того, что буквально съела себя - я похудела на 6 кг, мне стыдно было смотреть в зеркало, у меня не было хороших мыслей, у меня появилась зависть и ревность к его жене и он ничего не предпринял для облегчения моих страданий (ужас в том, что мы все знакомы и ... Работаем вместе) я умирала каждый раз, когда видела его жену, когда была вынуждена вести себя как ни в чём не бывало - в общем описывать всё не хватит страницы. Я стала плохо выглядеть, потеряла вкус к жизни и долго боялась его потерять потому что думала что он лучшее из того, что мне светит, последний шанс (какая дура!!! ). Но в один прекрасный момент поняла, что пусть я не красавица, пусть у меня на теле шрамы, даже можут проблема в принципах (как он говорил, что у меня слишком много принципов) но я лучше буду свободна и независима, чем жить в унизительных отношениях. Я впервые в жизни столкнулась с пониманием того, что будучи без мужчины - до встречи с НИМ - я была более счастливой чем имея эти уродливые отрошения. И я захотела вернуть себе состоянии гармонии в душе. Я это сделала. Просто отрезала его после очередного его поступка. Потом в ходе небольшого выяснения отношений в смс я увидела в нём качества и позицию, которые абсолютно неприемлемы мною (позиция жертвы, человек, которому все должны, трусость и малодушие). А опасаюсь я слабости со своей стороны потому, что мы с ним работаем в одной организации. Я его вижу 8 часов в сутки 3 дня в неделю. Вот он приболевший, поникший, то посмотрит, то проигнорирует, разговаривает с другими и тому подобное и я уже чувствую внутри себя какое-то шевеление. Интересно, что в момент острого переживания обиды я чувствовала практически ненависть, а спустя время я анализирую и понимая, что он боязливый, оскорблённый своей женой, переживающий за сына и тому подобное уже едва не занимаю его позицию. То есть я жалею, что с ним всё это в жизни приключилось - гибель брата, измена жены, проблемы со здоровьем у сына. НО! Жизнь идёт дальше и память о брате никто не отнимает. Жена - если любишь прости, если нет, если оскорблены чувства, то освободись от неё. Сын - где б ты ни был ты останешься его отцом и только от того как ты построишь с ним отношения (пусть даже не живя с ним) зависит его отношение к тебе. Разве я не права? Я понимаю, что действую правильно, в своих интересах. И я чувствую улучшение внутри себя, и внешне - изменились ощущения и пропали мешки под глазами, взгляд другой. Но он рядом, и я в общем-то не стерва - все вопросы решаю по доброму, мягко со всеми и с ним (я же не могу демонстрировать в коллективе произошедшее) вот и опасаюсь что всё может неожиданно продолжиться, а сейчас как раз моё сердце спокойно и говорит, что я сделала правильно.

П. С. Во написала. Извините, что так много. Ситуация просто прям для сериала. Читаю и думаю, что ж я дура такая дотянула. Ведь же читала, что женатый если в полгода отношений не решил проблем, то уже ничего не сделает. Жалко потеряного времени. Кстати вот ещё одна причина, которая может заставить меня вернуться к уже прошлым отношениям - ведь столько сил потрачено.

[Elena-lynx]

Каждая ситуация в жизни, даже самая неприятная, это бесценный опыт. Неужели это время потрачено зря? Вы смогли изменить взгляд на себя, свою жизнь, на отношения с мужчинами, поняли чего вы хотите для себя. Это очень важные уроки, которые мы получаем от жизни. Так что не стоит жалеть потраченного времени. Так сложилось и в этом тоже можно найти свои плюсы.
Конечно вашего бывшего мужчину тоже можно понять, испытывать к нему и симпатию и жалость. Но хотите ли вы стать для него той жилеткой, в которую он будет выплакивать свои проблемы? Это его личный выбор. Он занял пассивную позицию, уходил от проблем в ваше теплое гнездышко. Возможно, это тоже станет для него уроком и он найдет в себе силы изменить жизнь к лучшему. Может и нет. Но вы не несете ответственность перед ним. Он сделал свой выбор, вы сделали свой.
Сложно видеться каждый день с бывшим мужчиной, если он еще надеется вернуть отношения. Было бы проще не видеться с ним. Но раз так сложилось, то снимите с себя ответственность за его жизнь, снимите с себя чувство вины перед его женой, ведь вы сделали все, чтобы исправить эту ситуацию. И живите дальше.
Я вспоминаю фильм с Робой Шнайдером, кажется он называется "Американский жиголо". Там герой фильма влюбляется в самую прекрасную девушку на свете и не понимает, почему некоторые люди считают ее уродом из-за того только, что она носит протез вместо одной ноги. Шрамы на теле любимого человека не становятся чем-то непероносимо отвратительным, а становятся лишь напоминаем о пережитой боли и источником желания окружить любимого заботой и любовью. И вы обязательно найдете мужчину, которму сможете довериться, открыться, принять его и позволить ему любить все в вас.

[katherina]

Елена, спасибо Вам большое за Ваши отклики. Ваш взгляд со стороны помог мне самой взглянуть на себя со стороны и действительно увидеть плюсы даже в такой ситуации. И главное ещё раз утвердиться в своём решении. Нельзя жизнь любимого человека приносить в жертву своему страху принятия и реализации решений, страху принятия ответственности за свою жизнь, как поступал мой мужчина. И нельзя идти на поводу у страха одиночества, как это делала я, игнорируя свои ощущения того, что иду против себя. Думаю, осознав теперь произошедшее, свои мотивы и результат, смогу устоять и обрести новые счастливые отношения.

Ещё раз, спасибо.

[Elena-lynx]

Я очень надеюсь на это. Рада, если чем-то помогла вам. Искренне желаю вам удачи и любви!