Постоянное чувство вины

[Darenina]

Добрый день, Елена. Я хотела бы обратится к Вам за советом и помощью. Дело в том что я до сих пор не чувствую себя взрослой, я постоянно испытываю чувство вины перед окружающими меня людьми, испытываю какую то тревогу и чувствую себя будто бы маленькая глупенькая девочка. Это не смотря на то что мне 25 лет, я работаю на руководящей должности и на меня возложено много надежд. Моя семья всегда была для меня на первом месте, я с преддыханием всегда относилась к двум своим старшим братьям, так как мама с папой развелись когда мне было лет 12, да и впринципе папа все мое детство был в командировках поэтому я редко его видела, и у меня мало воспоминаний на его счет. Мама совсем другое дело, я была младшей любимой дочерью, мама старалась дать мне все самое хорошее, но и воспитывать меня в некоторых рамках, т. Е в принципе мне нельзя было высказывать своего личного мнения о каком то сложном вопросе, мне не позволялось многое то что позволялось мальчишкам. Мама старалась вырастить из меня абсолютно добрую отзывчивую понимающую девочку, которая будет ей всегда надежной поддержкой и опорой. Многие вопросы решались без моего участия. Я выросла, и выросла такой какой хотела видеть меня мама. Лет в 16 братья уехали в другой город, и там многого добились. Мы же остались жить с мамой и бабушкой. В 21 год я встретила молодого человека из другого города и через 1, 5 года бесконечных обдумываний решилась на переезд к нему, это было самое сложное наверное решение в моей жизни, потому что мама была категорически против моего выбора, а тем более переезда в другой город, было много скандалов но по факту я переехала, но меня не оставляло, и до сих пор не оставляет чувство вины перед мамой, что я бросила ее там одну, а сама уехала, что все ее 3 детей разъеались и она там совсем одна, а она так всегда мечтала о большой и дружной семье. Прошло уже 3 года как я уехала из родного города. Полгода назад мои братья предложили мне с моим молодым человеком переехать в соседний город к ним, в свою очередь они обеспечивают нас работой, достойной зарплатой, но и на их взгляд дают нам большой толчок в жизни. Надо сказать что мы жили в большом развитом городе, где я чувствовала себя прекрасно, я чувствовала себя свободной, я очень люблю этот город. Мы подумали и решили переехать с тем чтобы поработать какое то время и заработать себе на квартиру и уехать обратно. Когда же мы переехали, оказалось все намного сложнее. И дело даже не в том, что на меня свалилось раза в 3 больше объема привычной работы, что приходится работать по 12 часов в день, и эта бесконечная ответсвенность которая давит на тебя всем своим весом, дело в том что городок маленький, северный, здесь нет абсолютно ничего, здесь не куда сходить, жизнь как будто остановилась здесь замерла. Наверное достаточно сложно адаптироваться в городе с 25 тысячным населением, после милионника. Я не хочу здесь оставаться, не хочу здесь работать, я в принципе ничего здесь не хочцу. Моя жизнь превратилась в однообразное повторение предыдущего дня только с новыми проблемами. Братья естественно хотят чтобы мы остались здесь жить на совсем, потому что им так удобно и хорошо, что есть свои люди которым можно доверить столь ответственную работу. Они знают что мы выжмем все соки но сделать хорошо. А меня гнетет это, что я не могу сказать им, что я не хочу здесь оставаться, что мне здесь не нравится, мне сложно в этих условиях. Я боюсь их расстроить, боюсь их огорчить, боюсь их подвести, ведь они выдернули нас из другого города, чтобы в их понимании помочь нам, и сейчас они довольны полученными результатами и строют планы на наше дальнейшее будущее. Может быть это глупо, но мне уже не хочется не этих денег, ни квартиры, ничего я просто хочу вернуться к своей прежней жизни. Но я понимаю что это уже невозможно. И что раз приехали, то нужно довести дело до конца. Просто мне так не хочется расстраивать свою семью, а с другой стороны я не хочу приносить свою жизнь в угоду кому то.

[Elena-lynx]

Здравствуйте! У меня сложилось впечатление, что вы постоянно жили для кого-то и постоянно были кому-то обязаны. Маме, братьям, бабушке. И для себя любимой вы сделали только одну вещь - уехали в другой город к любимому человеку. Для счастливой жизни альруизм - не лучшая черта. Необходим и разумный эгоизм, который позволяет людям удовлетворять свои естественные потребности. Я не призываю вас вдруг стать эгоисткой, но доля этого вам жизненно необходима.
Ваша уважаемая мама вряд ли заглядывала далеко в будущее, когда мечтала вырастить себе помощницу. Ее можно понять. Ее можно простить. Но хотите ли вы на самом деле соответствовать ее идеалу дочери? Вы наверное согласитесь, что у мамы представления об идеальной дочери находятся где-то рядом с понятиями идеальной сиделки-компаньонки, помощницы по хозяйству, надежи и опоры. Но как тогда вы поступите с личной жизнью, любовью, молодым человеком, своими желаниями и устремлениями?
Ваши братья хотели вам помочь заработать денег, но на деле вы много и усердно работаете на них, как я понимаю. Получаете не такие уж и большие деньги. И вам стыдно признаться братьям, что все это вам не нужно и вы хотите уехать.
А ПОЧЕМУ ВАМ ДОЛЖНО БЫТЬ СТЫДНО? Если вы внимательнее взглянете на ситуацию, то поймете, что ваша мама и братья поступали по отношению к вам крайне эгоистично, беспокоясь в первую очередь не о вашем благе, а о своем. И интересуясь не вашими представлениями о жизни, а своими представлениями о вашей жизни и благе для вас. Это эгоизм чистой воды. От вас же семья ждет понимания, участия, бескорыстия, помощи... Но вы никому из них ничего не должны! Не ложите свои интересы к их ногам, если хотите быть счастливой. Они все взрослые люди, которые способны сами о себе позаботиться. А ваша задача заботиться о себе, своей новой семье с молодым человеком. Мне кажется вам давно пора немного расстроить вашу семью, ведь вы всю жизнь старались соответствовать их пожеланиям. А теперь считайте, что пора пожить для себя. Уверена, ваш мужчина вас поддержит. Удачи вам! Смелости и решительности

Здравствуйте! У меня сложилось впечатление, что вы постоянно жили для кого-то и постоянно были кому-то обязаны. Маме, братьям, бабушке. И для себя любимой вы сделали только одну вещь - уехали в другой город к любимому человеку. Для счастливой жизни альруизм - не лучшая черта. Необходим и разумный эгоизм, который позволяет людям удовлетворять свои естественные потребности. Я не призываю вас вдруг стать эгоисткой, но доля этого вам жизненно необходима.
Ваша уважаемая мама вряд ли заглядывала далеко в будущее, когда мечтала вырастить себе помощницу. Ее можно понять. Ее можно простить. Но хотите ли вы на самом деле соответствовать ее идеалу дочери? Вы наверное согласитесь, что у мамы представления об идеальной дочери находятся где-то рядом с понятиями идеальной сиделки-компаньонки, помощницы по хозяйству, надежи и опоры. Но как тогда вы поступите с личной жизнью, любовью, молодым человеком, своими желаниями и устремлениями?
Ваши братья хотели вам помочь заработать денег, но на деле вы много и усердно работаете на них, как я понимаю. Получаете не такие уж и большие деньги. И вам стыдно признаться братьям, что все это вам не нужно и вы хотите уехать.
А ПОЧЕМУ ВАМ ДОЛЖНО БЫТЬ СТЫДНО? Если вы внимательнее взглянете на ситуацию, то поймете, что ваша мама и братья поступали по отношению к вам крайне эгоистично, беспокоясь в первую очередь не о вашем благе, а о своем. И интересуясь не вашими представлениями о жизни, а своими представлениями о вашей жизни и благе для вас. Это эгоизм чистой воды. От вас же семья ждет понимания, участия, бескорыстия, помощи... Но вы никому из них ничего не должны! Не ложите свои интересы к их ногам, если хотите быть счастливой. Они все взрослые люди, которые способны сами о себе позаботиться. А ваша задача заботиться о себе, своей новой семье с молодым человеком. Мне кажется вам давно пора немного расстроить вашу семью, ведь вы всю жизнь старались соответствовать их пожеланиям. А теперь считайте, что пора пожить для себя. Уверена, ваш мужчина вас поддержит. Удачи вам! Смелости и решительности

[Darenina]

Елена, спасибо Вам за быстрый ответ и советы. Для меня очень важно Ваше мнение. Вы знаете, я понимаю периодически что моя жизнь это моя жизнь, что я люблю своих близких, но не всегда их видение моей жизни является идеальным для меня. Я в принципе наверное очень переживательный человек, и сильно завишу от чужого мнения и мне периодически хочется научиться быть чуточку более эгоистичной, научиться быть независимой от чужого мнения, научиться ставить свои интересы на первый план, но меня как правило хватает ненадолго, и потом обязательно преследует чувство вины. Даже сейчас когда я нахожусь достаточно в тяжелых для меня эмоциональных условиях, я не могу обьявить братьям, что ребята спасибо за все, но мы не собираемся здесь оставаться пожизненно, а проработаем Вам в помощь еще максимум год и поедем обратно, ведь как сказал мой старший брат, если вы здесь не останетесь мне придется самому переезжать в этот город и заниматься всем. Даже сейчас понимаю, что это мягко говоря его проблемы, но мне стыдно и страшно чтоли его подвести, мне хочется доказать что нет я вот такая хорошая ответственная, такой прекрасный специалист и я оправдаю все ваши надежды, возложенные на меня. Хотя я понимаю, что действую в ущерб себе, потому что периодически срываюсь на истерики со слезами и не проходит и дня чтобы я не думала о возврате назад к своей прошлой спокойной жизни. Я всегда боюсь расстроить человека, огорчить его, не оправдать его надежд. Вы не могли бы порекомендовать мне какую либо литературу? Мне очень хочется наконец то повзрослеть и не бояться кого то обидеть своим отказом. Очень Благодарна Вам за помощь

[Elena-lynx]

А что случится, если вы огорчите или обидите брата? Не своим отъездом, а как-нибудь просто так, случайно? Как вы считаете он будет реагировать, что вам скажет, как будет себя чувствовать, как себя будете чувствовать вы?
Если вы хотите научиться быть менее альтруистичной, то давайте поработаем над этим. Буду рада помочь.

[Darenina]

А что случится, если вы огорчите или обидите брата? Не своим отъездом, а как-нибудь просто так, случайно? Как вы считаете он будет реагировать, что вам скажет, как будет себя чувствовать, как себя будете чувствовать вы?
Если вы хотите научиться быть менее альтруистичной, то давайте поработаем над этим. Буду рада помочь.

Если я его обижу не своим отъездом, а по другому поводу? Ну я его могу расстроить наверное только по поводу работы. Как будет реагировать? Думаю он расстроится, огорчится возможно разозлится, что скажет? Наверное скажет что нужно было сделать по другому, что я еще слишком молодая, чтобы разбираться в каких то вопросах, что я безхитростная, и у меня не хватает житейской мудрости, возможно просто промолчит, но так подумает. Думаю он будет чувствовать досаду, что я такая глупенькая у них. Думаю я буду в этот моент чувствовать себя ужасно, мне будет стыдно, обидно и я буду чувствовать себя на самом деле глупой и буду думать что я подвела их, что я не могу справится с работой, что я плохой специалист, плохая сестра, но я промолчу, а после долго буду думать об этом, напоминая себе об этом промахе.
Спасибо, я очень рада Вашему предложению.

[Elena-lynx]

Хорошо, предположим, ваш брат мечтает поняньчить племянника, а мама внука, а вы еще не готовы. Они сильно огорчятся вашему отказу и вы это знаете. Как вы поступите в таком случае? Родите ребенка для успокоения своей семьи? Что вы будете чувствовать по отношению к себе, к семье?

Сообщение отредактировал Elena-lynx - 4.2.2013, 11:19

[Darenina]

У братьев свои дети думаю у них не возникает таких мыслей Мне почему то легче представить обратную ситуацию когда я хочу родить ребенка и готова морально к этому, меня начинают отговаривать в силу многих причин, что мы не встали на ноги, у нас нет жилья и так далее. В любом случае я бы не стала рожать или наоборот не рожать ребенка по пожеланию своих близких. Это черезчур личное и мне не нравится когда мне указывают, что пора бы и подумать уже годика через 2, или наоборот говорят, что сейчас пока рано нужно то то и то, я думаю сама в силах понять когда я буду готова стать мамочкой)

[Elena-lynx]

Уже хорошо. Значит есть пределы. Их только нужно раздвинуть. Наша задача сообща это сделать.
В основе здорового эгоизма лежит забота о себе любимом. И это вполне естественная вещь. Взрослый человек может позволить другому изредка заботиться о себе, но перекладывать эту обязанность полностью будет шагом опрометчивым и нечестным по отношению к этому человеку. У вас эта забота о себе спотыкается о чувство вины перед семьей. А в чем вы виноваты перед ними?

[Darenina]

Такой ошеломляющий вопрос, прямо как прозрела Ни в чем не виновата, я это хорошо поняла сейчас. Может быть если только чувствую сильное чувство ответсвенности перед выполнением возложенных на меня задач и надежд. Ну может быть перед мамой немного виновата, что оставила ее одну. Я понимаю конечно, что я не смогла бы при всем желании исполнить ее желания и жить с ней в одном доме, постоянно быть с ней рядом. Но когда я понимаю, что ей тяжело одной, даже в каких то повседневных вещах и я не могу ей помочь, потому что я далеко, я по настоящему чувствую себя виноватой перед ней.

[Elena-lynx]

Я рада, что вы поняли для себя что-то новое и важное для вас. Значит работа идет.
Ваша мама находится в трудном жизненном положении? Она больна или малообеспечена? Почему вы считаете себя виноватой перед ней за то, что вы не можете постоянно быть рядом с ней?

[Darenina]

Я тоже очень этому рада, мне как то легче стало, спасибо Вам
Мама, нет, слава Богу она здорова и немалообеспечена. Почему считаю виноватой себя, что не могу быть постоянно рядом с ней? Это сложно, попытаюсь разобраться. Прямого ответа не могу найти, может быть потому, что я знаю что ей было тяжело воспитывать нас одной троих без участия отца, что на ее долю выпало много испытаний, приходилось много работать не в самых лучших условиях, что она приобрела много хронических болячек. Ей пришлось пережить предательство отца, и я себя чувствую в этом виноватой. Потому что когда мне было лет 17 я приехала в гости к братьям в другой город, в нем же и жил мой отец, оказывается уже с новой семьей. Я об этом узнала так ненароком между делом, что оказывается он обзавелся женой и ребенком. Я видела тогда и его жену и ребенка, и я видела что все родственники отца и даже мои братья приняли его новый выбор, но оставалось одно маленькое но, мама и я были не в курсе. То есть когда мне было лет 12, у них начались постоянные скандалы, на почве того что отец отказывался обеспечивать старших братьев, говоря маме, что они уже взросленькие и сами разберутся, мама стояла горой за них. Это все длилось несколько лет, и когда мне было лет 15, отец уехал в очередную командировку и больше просто не вернулся. Но я не думала, да и мама наверное тоже, что он уехал на совсем, что он больше не вернется. И когда я узнала о его новой семье, мне было очень тяжело в тот момент, от осознания того что он бросил маму, а еще больше от того, что никто ей не сказал об этом, и она где то в глубине души наверное ждет его. По приезду домой, я не стала говорить ничего о новой семье отца, отец пообещал мне написать маме письмо, где сам все ей скажет. Но этого не произошло, мои братья тоже молчали. Ложь во благо, как говорится, не хотели маму травмировать. Только через год она все равно узнала, приехала бабушка, папина мама и рассказала маме. Я помню, что тогда был очень тяжелый период для нее, она очень переживала все это, но еще больше переживала от того, что все знали и ей никто ничего не сказал. Она помню мне сказала, что все правильно значит когда ты приезжала они спрятали от тебя ребенка, а я не смогла сказать ей что нет Мам я все знала, просто боялась тебе сказать, боялась взять на себя ответсвенность за папу и братьев. И я так до сих пор ей и не призналась в том, что я тоже знала, и также как остальные промолчала. Может быть поэтому, я до сих пор чувствую свою вину перед ней, что я ее также в какой то мере предала.
Еще сейчас наткнулась на одну мысль, не знаю может быть дело и в этой давней ситуации. Мама сама когда была молодая, уехала в другой город и вышла замуж, там они с отцом прожили лет 8 до моего рождения и переехали обратно в родной город мамы, поближе к бабушке и дедушке. Но у мамы есть родная сестра, котрая также вышла замуж неочень благополучно и уехала в другой город, со временем она перестала общаться со всеми родственниками и перестала отвечать на письма бабушке, бабушка естественно очень переживала поэтому поводу, мне как раз было лет 8-10. Я помню что ее всегда ругали моя мама с бабушкой между собой, и говорили какая она не путевая, что какже она могла бросить мать и променять ее на своего непутевого мужа, ну муж на самом деле, склонен к алкогольной зависимости. И я всегда еще в детстве думала и даже четко знала, что мамина сесетра поступила, как минимум нехорошо по отношению к своей матери. Я знала, что я так никогда не поступлю. Мне часто говорили, что я похожа на мамину сестру даже чисто внешне, и что она была до замужества такая же хорошая, добрая и помогала во всем, а вот как вышла замуж изменилась коардинально. Я стала лучше понимать ее, когда мой собственный выбор не одобрили, и предложили мягко говоря забыть обо всем как страшный сон, потому что мой молодой человек мне не пара, я испорчу всю породу и так далее Но как видите, после долгих моральных мучений я все таки сделала свой выбор и переехала в другой город к своему избраннику Вот единственное какие две мысли пришли в голову, может быть из за них ячувствую себя виноватой и обязанной маме.

[Elena-lynx]

Что вам мешает сейчас рассказать все маме, снять с себя давний груз ответственности и вины? Мама же продолжает любить ваших братьев и общается с ними? Так неужели она не простит свою любимую единственную дочь, за то, что вы не хотели сделать ей больно?
Ваша тетя и вы - два разных человека. Тем более, что семья с проблемой алкоголизма - это отдельная история. Люди зацикливаются на своей проблеме, не хотят выносить сор из избы, слушать постоянно "вот я же тебе говорила... " и тому подобное. Поэтому, единожды выбрав путь подруги алкоголика, такие женщины вынуждают себя прекратить родственные связи, чтобы не испытывать чувство жалости к себе и чувство вины перед родней. У вас другая ситуация. И как далеко бы вы ни жили с вашим мужем, но это разве может вам помешать любить вашу маму, звонить ей, навещать ее и бабушку? Не стоит проводить ненужных параллелей. Этим вы только запутаете себя. Конечно, раньше вашей маме приходилось нелегко, но сейчас ей не надо заботиться о вас и братьях, она спокойна за вас, насколько вообще может быть спокойна за детей любящая мать. Историю с папой она уже как-то переварила. Ей уже наверное гораздо легче на душе. И вы можете спросить ее об этом. И еще о том, хочет ли она, чтобы вы с вашим мужчиной переехали к ней? Ведь может быть ей это и не нужно. Так к чему тогда чувство вины?

[Darenina]

Елена, спасибо Вам большое. Вы знаете я никогда не рассказывала этих глубокоспрятанных воспоминаний никому. Я думаю при удобном случае я обязательно поговорю с мамой и попрошу у нее прощения за этот поступок, думаю она меня простит. Я правда не хотела ей делать больно и все. Мне было 17 лет, и наверное все таки я была еще ребенком, поэтому мне было так тяжело пережить это и принять на себя груз ответсвенности за всю эту ситуацию.
А вот спрашивать хочет ли она чтобы мы переехали к ней, я думаю не буду. Я знаю что она этого очень хочет, чтобы мы жили с ней в одном доме и она в дальнейшем могла бы заботится о своих внуках. Моей маме всегда нужно о ком то заботится, такой уж она человек. Я бы хотела жить с ней в одном городе да, но не в одной квартире, доме и не в своем родном городе, а в городе моего молодого человека. Но не думаю, что этого захочет мама. Она все таки привязана к месту. Хотя время многое меняет. Для меня идеальным решением было бы, вернутся в город моего молодого человека, и через какое то время предложить маме переехать к нам, только в отдельную квартиру Дай Бог все сложится именно так

Сообщение отредактировал Darenina - 5.2.2013, 8:22

[Elena-lynx]

Возможно, когда появяться внуки, ваша мама захочет переехать к вам поближе. В любом случае, только от вас с ней зависит, потеряете ли вы связь или будете поддерживать отношения. Любовь к мужчине и любовь к родственнику не одно и тоже. Это мужчину сложно любить на расстоянии, а для семьи нет расстояний, нет времени, только любовь, участие и забота. Когда вы переберетесь в другой город, предложите маме переехать туда. Даже если она не согласится, все равно это ее выбор, который нужно уважать. А чувство вины вас покинет, ведь вы предложили ей все, что могли. На самом деле девочек по существующей традиции никогда не рассматривали, как помощницу на длительный срок. Всегда подразумевалось, что она быстро выйдет замуж и уедет жить к мужу. И вы все делаете правильно по отношению к себе и к маме. И мама вас поймет и не осудит, ведь на то она и мама