Родители забывают, что у них есть дочь.

[Участник]

Не хочу расписывать всю грязь отношений моих родителей, но если кратко: скандалы, измены, ссоры, мат в моем присутствии, драки, алкогольные запои и так далее Только не думайте, что я меня воспитывают парочка алкашей, нет. В нашей семье 2 стороны: общественная и внутренняя. С одной стороны это: 2 взрослых людей, имеющие хороший достаток, отличную работу и все в этом роде. С другой же это: 2 людей живущих вместе уже 20 лет, (при этом разведенных еще, когда меня не было в проекте), на протяжении которых они просто, извините за грубые слова, имеют друг другу мозг. И чтобы они не говорили, им это нравится.
На все мои просьбы держать свою личную жизнь и свои интимные подробности от меня подальше, мне отвечают громкими фразами, что имеем права, не влезай в чужие дела, соплячка! Честно, я бы очень была рада так сделать, но живем мы вместе и слышимость у нас на все 100%. Они даже не пытаются сдерживать себя, когда изредка их ссоры доходят до драк, с маленького возраста я все это видела. Уже года 4 редко конечно, но когда моя мама ловит отца не изменах и выгоняет, она начинает и пить. В таком состояние ее невозможно уложить спать, она начинает нести такое про меня... В общем, ее слова можно описать только как – мерзость. Бывает, она накидывается на меня. Телосложение у нас почти одинаковое и поэтому просто сдерживаю ее удары. Самое интересное, что больше всего ее поражает, что я не позволяю себя бить, а защищаюсь.
Я не хочу и не могу так жить. Мне 15 и через год я планирую пройти процедуру эмансипации. Я прекрасно знаю и понимаю, что родители не дадут согласия и мне придется идти в суд. Знаю, что, если они наймут адвоката, я ничего не добьюсь, поэтому на самый крайней случай я стала записывать на диктофон их скандалы, снимать на видео и на камеру их запои. Знаю, что если буду эмансипирована, то проблемы отношения с ними будут ужасны. Но у меня нет выбора, когда я прошу их о разрешении снять, на собственные деньги, квартиру, меня посылают.
Они очень любят тыкать меня тем, что я еще несовершеннолетняя, без них и без денег я не смогу выучится. Я понимаю от чего отказываюсь, но осознаю, что получу.
Не смотря на то что я написала наверху я очень их люблю, но неужели нельзя любить их на расстоянии? Почему из-за любви к ним мне надо терпеть все это до 18 лет? Я бы очень хотела сохранить хорошие отношения с ними, но живя отдельно и обеспечивая себя сама как бы трудно это не было. Без суда и добавления еще большей грязи. Я не знаю как говорить с ними, они ведь даже не понимают почему я хочу уйти, думаю, что это переходный возраст и все такое. Как и какими словами достучаться до них?

[Elena-lynx]

Выберите момент, когда оба родителя дома, никуда не спешат, особо ничем не заняты, благожелательно настроены, трезвы. Если такого идеального момента не дождаться, то выберите наиболее благоприятный, на что можно рассчитывать. Ваша задача не предъявляя претензий (это вызовет только защитную агрессию к вам с их стороны) просто констатировать факты и рассказать о чувствах и мыслях, ими вызванных. А также мягко надавить на родительские чувства, вынудить их выступить в этой ситуации как родителей, которые должны прежде всего защищать, ограждать, заботиться, любить вас.
Ваша речь может выглядеть примерно так: Мама, папа, я вас очень сильно люблю. И я так расстраиваюсь, когда слышу ваши ссоры, когда папа уходит из дома (не стоит использовать фразу мама выгоняет папу - это претензия маме, а претензии вынуждают человека защищаться). У меня просто сердце разрывается, когда я все это вижу и слышу. Я так переживаю за вас! За нашу семью. Когда это происходит в очередной раз, я не могу ни о чем думать, не хочу ни с кем общаться, не могу нормально учиться (в этом моменте разговора важно подчеркнуть все минусы для вашей жизни, особенно если они считаются значимыми для родителей, например ваша учеба, оценки, работа по дому). Мне так горько, одиноко в эти моменты! (эта или примерно такая фраза обращается к ним с позиции ребенка, нуждающегося в любящих взрослых, возможно это позволит им вспомнить о своих родительских обязанностях). Я не могу так жить! (здесь выражена основная проблема). Что мы можем сделать? (эта фраза позволит родителям подумать о способах вам помочь, если они прониклись предыдущими словами и вспомнили о своем родительском долге перед вами).
Приведенная речь пусть будет опорной. Вы прочитайте, подумайте, попробуйте рассказать ее своими словами, от души, от сердца. Важно сохранить лишь структуру беседы - введение (обращение к маме и папе, сообщение о ваших к ним лично чувствах), основная часть (констатация фактов из семейной жизни, вашы чувства и мысли на этот счет, как семейные разборки отражаются на вашей школьной и общественной жизни), заключение (определение вашей основной проблемы и посыл к родителям помочь ее разрешить).
Дальше по обстоятельствам. Важно ничего не говорить им о ваших планах на процедуру эмансипации или на ваши записи их личной жизни, это вызовет скандал и агрессию по отношению к вам, сведет к нулю все ваши предыдущие старания. Никаких претензий в начале! Если они ничего вам не предложат, только тогда можно постараться высказать им свои претензии, возможно это больше на них повлияет.
Не стоит рассчитывать, что они сильно изменятся. Вы правы, они привыкли к такому общению и вряд ли изменят его, возможно лишь сгладятся некоторые углы, поменьше будут устраивать разборки в вашем присутствии.
Если на ваших родителей не окажет влияния ваша пламенная речь и проблемы не сгладятся, то стоит подумать и о эмансипации. Вы только все решите для себя. Подумайте, как вы будете жить одна, на какие средства, где, кем сможете работать и как сможете учиться. Это очень важный шаг. Вы рано повзрослели, это ясно из вашего письма, стиля вашей речи. Но сложно жить одной в шестнадцать лет. Необходимо все хорошенько взвесить.
Судебные тяжбы не зря так называются. Это действительно тяжело. И суды нечасто идут навстречу в вопросе эмансипации несовершеннолетних. Если вы все решили, если есть возможность вашей нормальной жизни в условиях ранней эмансипации, то могу дать несколько советов:
можно обратиться к социальному психологу в социальном центре, например, о трудностях в вашей семейной жизни. Или к любому другому психологу, хотя бы школьному, который сможет потом в суде подтвердить что вы давно были обеспокоены этим вопросом, что вам приходится тяжело в семейном доме. Это будет важно.
Нужно будет найти работу по трудовому договору. В вашем возрасте это непросто, но в суде понадобится доказать, что вы способны сами обеспечивать себя, на момент судебного разбирательства вы должны работать. Это является одним из оснований для эмансипации несовершеннолетних без согласия родителей. После решения суда трудовой договор можно расторгнуть, так как уже ничего не сможет изменить решение суда. Это процесс необратимый!
Вы можете обратиться ко мне по любому вопросу.
Я желаю вам удачи!

[Elena-lynx]

Я не знаю, в курсе вы или нет, но должна вам сказать, что родители не обязаны назначать вам денежное пособие после решения о вашей эмансипации. Вы должны зарабатывать сами. Родители могут помогать деньгами, но исключительно на добровольной основе, суд не может их заставить. Расчитывать вы сможете только на часть наследства, если будете упомянуты в завещании вашего родственника (допустим, двоюродной бабушки). Работодатели неохотно берут на работу людей вашего возраста и после процедуры эмансипации вы должны будете работать не как 16-летняя (там ограничение по количеству рабочего времени и категориям труда), а как совершеннолетняя (в среднем это 8-часовой рабочий день). Родителей скорее всего оскорбит ваше решение, так что помогать вам они могут отказаться. Будьте готовы к такому повороту событий и еще раз хорошенько все обдумайте, прежде чем принять окончательное решение. Возможно, есть какие-либо родственники, которые смогут принять вас под свою опеку с юридической точки зрения или по устному договору с родителями (бабушка, дедушка, тетя или другие). Тогда можно будет обойтись без процедуры эмансипации.

Сообщение отредактировал Elena-lynx - 14.2.2013, 8:21

[Участник]

Разговоры были, всячески пыталась не давить на больные точки их отношений и последствия после, все забывается очень быстро и очень скоро. Насчет работы, то данный момент мне 14, а 15 будет только в мае, но я уже думаю устроиться на работу в тайне от родителей, чтобы потом поднакопить денег, если придется и на дальнейшую учебу, подготовку к ней, адвоката, съемную квартиру и так далее Понимаю, что будет все не бесплатно.
И иногда страшно, что, что же я творю… Ведь отношения с ними будут испорчены. Если я выиграю дело, то будет легче, так как планирую жить отдельно.
Но если проиграю, то тут даже представить страшно. И вы правы это очень серьезный шаг и все-таки уже больше мыслей, что может хватит драматизировать и жалеть себя, ведь такие ситуации не единственной у меня, другие терпят и не жалуются. Думаю из таких мыслей можно сделать вывод, не такая я и взрослая и, что это - переходный возраст.
Идея с опекой не пройдет. Оснований будет не достаточно. Официально они отличные родители, которые хорошо обеспечивают своего ребенка, а ссоры бывают у всех. Если давить на алкоголизм, то насколько я помню там надо справку от нарколога, что есть зависимость, а добровольно они в жизни не пойдут. И есть только один человек которого я рассматриваю как опекуна, но по своему заработку он уступает моему отцу. То есть содержать меня у него не выйдет, да и судится с адвокатами отца тоже не хватит денег.

[Elena-lynx]

Вы делаете правильные выводы. Действительно, родителей устраивают их отношения и изменить их они не могут и не хотят, даже ради любимой дочки. Ваш кризис переходного возраста обострил ваше отношение к взаимоотношениям ваших родителей и их отношением к вам. Но если изменить ситуацию вам не под силу, то может быть стоит изменить свое отношение к ней? Для ваших родителей такой стиль общения сродни игре, где каждый знает свою роль и каждый получает то, на что рассчитывает - ссоры и примирения, адреналин, накал страстей. Видимо им это необходимо, чтобы ярче чувствовать жизнь. И они действительно страдают и мучаются, но и в этом же находят свою подпитку. Отнеситесь к этому проще, как к игре. Пусть играют, если они так хотят. Поддержите формально маму, когда папа в очередной раз "накосячит", и папу, когда в очередной раз ему придется извинятся. Не позволяйте им затягивать вас эмоционально в свои игры. Они тоже этого не хотят. У вас сейчас такой прекрасный возраст, когда все большее значение в жизни начинают иметь друзья, приятели, прогулки, интересы. Уделяйте больше времени себе и своим друзьям, интересам и увлечениям. Тогда у вас будет меньше времени на переживания о родителях.
Насчет взаимодействия с мамой в период запоя - постарайтесь изменить свое поведение. Сделать его отличным от обычного. Что-то неожиданное. Например, она пристает к вам с обвинениями, а вы ее обнимите и поцелуйте. Или еще что-нибудь неожиданное. Обычно такая смена поведения настолько озадачивает человека, что вся злость пропадает. Попробуйте. Ей в этот момент тоже нужно участие и поддержка и получив ее, она станет немного спокойнее, счастливее и ближе к вам. А может быть и алкоголь ей больше не понадобится.
Если не хотите слышать ссоры, не слушайте. Улыбнитесь, пусть даже снисходительно, они сейчас не на грани развода, а лишь поддерживают страсть в отношениях. Пусть разбираются сами. А вы можете пойти погулять или послушать музыку.
В тайне от родителей устроиться на работу вы вряд ли сможете. Да и действительно ли вы этого хотите? С 15-16 лет жить одна и работать, бросить учебу, разорвать отношения с родителями, не оставить себе времени на личную жизнь? Поверьте через год-два вы совершенно иначе будете оценивать эту ситуацию, потерпите и не принимайте скоропалительных решений.