Почему ко мне притягивает более слабых?

[Polly]

Здравствуйте!
Надеюсь найти здесь психологическую помощь, разобраться в себе, чего же во мне не так.
Отношения с противоположным полом меня удивляют. Всегда рядом со мной те люди, которые конечно, не плохи, но эмоционально слабее меня, и получается, что я тяну их... Как объяснить.
Недавно начались и закончились мои первые серьезные взаимоотношения. Мы были друзьями, насколько это возможно в понятии дружбы между мужчиной и женщиной. Мы были настолько близки эмоционально, и дело не только в привязанности, хотя и в ней тоже конечно. Но мы были как две части целого, магнетизм был заметен невооруженным глазом. Сначала он предложил мне более тесные отношения, быть его девушкой, но я отказала, потому что в то время была давно и верно влюблена в другого. А мой друг после моего отказа сращу влюбился в девушку с ребенком, из другого города за 2500 км. Со мной продолжал общаться, всем делился, всегда спрашивал совета, я во вес ему помогала, совсем не испытывая ревности, чего раньше со мной не происходило. Через полгода их отношений на расстоянии он решает переехать к ним, мы встречаемся с ним в последний раз, проводим замечательно выходные, шутим как всегда, веселимся. А на следущий день приходит смс от него:"знаешь, наверное поздно об этом говорить... Но мы были бы прекрасной парой". И все. Начались беспокойные три недели, когда до его отъезда мы выясняли наши отношения, когда совместно разбирались друг в друге, даже плакали вместе. Оказалось, что у них с девушкой все не просто так в отношениях, что они часто ссорятся и мирится он, она только подарки принимает с благосклонным видом. Она младше меня, всегда его ко мне ревновала его, а он влюбился в ребенка больше чем в нее. Так вот, перед переездом к ней у нас все эти разговоры случились, мы еще раз увидились(он из другого города), и вдруг поняли, что друг без друга не сможем. Я спрашиваю-неужели ты сможешь все вот так поменять ради меня, ведь девочка уже тебя папой называет? Меня то ничего не держало-кроме односторонней любви к человеку, которому я вроде не безразлична, но который годами не предпринимает никаких шагов.
И вот накануне его отъезда они ссорятся. Ссора по ее вине. Он мне звонит, мы два часа разговаривали, плакали, он просил ему дать шанс и я согласилась! С головой окунулась в эти отношения в его любовь, и сама дарила ему столько нерастраченной любви, столько заботы и поддержки... Ему надо было сразу уехать на три недели в другую страну и он должен был вернуться-но не к ней а решили что сразу ко мне, в мой горд. Мы общались се эти три недели, созванивались, дышали друг другом, я просыпалась рано чтобы сказать ему добрые слова сама, без будильников, расставались на ночь как навечно, это было такое сладкое врремя.
Его бывшая девушка очухалась через несколько дней, видимо, поняла что он всерьез порвал с ней из за ее капризов и тут началось. Звонки ему, умаляла вернуться к ней, подключилась ее мама, шантаж ребенком... Это было нелегко. Он продолжал ей отвечать, говорил что все кончено, все рассказывал мне, я очеь ему помогала, всячески поддерживала, мы вместе рассуждали, подбирали правильные решения, я правда очеь нужна была ему. По прошествии трех недель он приехал ко мне, мы провели еще два незабываемых и архитяжелых эмоционально дней. Когда мы были вдвоем, когда нуждались друг в друге, когда дышали друг другом и разговаривали о будущем... Он был очень встревожен, потому что у ее ребенка случилась истерика. И он принимает решение вернуться к ней. Точнее из за ребенка. Он сказал мне;" ты сильная ты справишься без меня. А ребенок нет". Я была в шоке. Хотя. Понимала полностью его состояние но я и понимала, что он так просто отказывается от своего счастья со мной, ведь я понимала и чувствовала и видела как он счастлив со мной, истинно счастлив. Он говорил, что я та, которую он искал всю жизнь. Но тем не менее после месяца настоящих отношений он уехал к ней или ребенку-я так и не пойму. Просто он объяснил это тем что на данный этап жизни он принял такое решение.
Я отпустила его. Я как то сразу поняла, что он может вернуться назад, но мне уже не будет нужен этот человек, будь он сто раз близок мне эмоционально. Он просто слабее меня, и хоть я из любви готова была всегда и во всем его поддерживать и помогать эмоционально-мне это только в радость, хоть и конечно тяжко. И я поняла что это не мой человек. Стоит ли описывать эти тяжелые четыре месяца жизни после разрыва и как мне тяжело. Посто невозможно иногда. Но я выправляюсь. Я же сильная.
К слову сказать, у него там ничего не получилось. Он приехал и сразу сказал бывшей, что вернулся только из за ребенка, а она его послала. Он еще пару месяцев там помыкался, писал мне, просил прощения, говорил что променял море на таз. Но назад не вернется. Сейчас уехал еще дальше, на тот конец страны.
Вот такая история.
И я, анализируя тех, кто окружал меня на протяжении моих 23 лет, отмечаю, что все они были слабее меня именно в эмоциональном плане, всех приходилось как то тянуть, подбадривать, делиться энергетикой. И они тянутся ко мне, как мотыльки на огонь. Первый кто был влюблен в меня был склонен очень и очень к суициду, другой вообще как мне кажется, не дружит с головой-он вполне тихий, но какой то маниакальный. Другой был гиперактивный, шел к моему сердцу семимильными шагами, другой сорил деньгами и был настолько самоуверен, насколько желал поскорее сделать меня своей девушкой, другой, в которого я была влюблена не один долгий год и кажется даже любила, из за которого всех отшивала, он вроде и не равнодушен ко мне, но дело не заходит дальше смс, взглядов и оригинальных подарков. К слову, со всеми, которым я отказывала, мы в хлорид отношениях, даже были и в дружеских.
Но меня беспокоит тот круг людей противоположного пола, который я почему то притягиваю. Помогите пожалуйста разобраться почему так происходит и вырваться из этого круга. Ведь хочется быть с таким человеком, с которым так же легко как с настоящим бывшим, как части мозаики, и с которым можно быть слабой.
Спасибо, что выслушали.

[Elena-lynx]

Почему вы решили, что ваш молодой человек эмоционально слабый? Потому ли, что обсуждал с вами волнующие его вопросы, ваши отношения? Или потому, что чувствовал ответственность за благополучие ребенка, пусть и не своего? Или потому, что чувство ответственности за другого человека оказалось для него сильнее его собственных чувств? Или потому, что несколько месяцев старался вернуться к вам, когда с него сняли эту ответственность?
Честно говоря, я не вижу в нем эмоциональной слабости. Я вижу, что он любит детей, что он ответственный и честный человек, честный перед собой и перед вами, открытый, не боящийся выразить свои эмоции и чувства, не боящийся показать женщине свои слезы (а для мужчин, поверьте, это очень сложно).
Скорее всего вам было проще списать его решение на слабость характера, проще пережить расставание, считая себя сильной, эмоционально сильнее многих мужчин.
Среди примеров ваших отношений действительно есть несколько (но далеко не все), где мужчины выказывали признаки эмоциональной слабости и находили в вас опору. Но не ищите здесь закономерностей, это дорога к бесмысленному самокопанию. Спросите себя, готовы ли вы позволить мужчине быть сильнее, готовы ли вы позволить себе быть слабой и нуждающейся в чьей-то любви и заботе? И что это значит для вас?

[Polly]

Большое спасибо за отклик!!! Я очень ждала хоть какой то отклик!!!
Я подумала над Вашими словами, Елена. Я подумала, почему де я решила, что он эмоционально слабее... Наверное потому что ответственность за чужого ребенка была важнее своих собственных чувств. С одной стороны это открывает его как самоотверженного человека, да, и я это признаю; а с другой стороны мне не понятно как это возможно. Я не сторонник эгоизма, ни в коем случае! Но бороться за свое счастье несомненно надо. Ведь это ТВОЕ счастье.
У меня нет злости на него. И на днях я подумала, что это очень мой человек. На самом деле мой. И ваш вопрос-хочу ли я почувствовать себя слабее мужчины, почувствовать заботу и ласку мужчины-я могу в это время думать о нем. Что я хочу снова почувствовать его заботу и любовь. Потому что мы были счастливы вместе.
Но можно ли забыть то что произошло? Должно ли пройти какое то время? Я за любовь, но за резумную любовь , за рациональную, долгосрочную.

[Polly]

Елена, спасибо большое за отклик!!! Я очень ждала ответа! Я подумала над вашими словами.
Да, скорее я посчитала этого человека слабым эмоционально потому, что он поставил ответственность за чужого ребенка выше своих собственных чувств и эмоций. Но опять таки де-это были его эмоции относительно ребенка. Я не призываю ни в коем случае к эгоизму в этом случае. Но с другой стороны я не понимаю почему он так поступил. Он сказал:в данный момент жизни я считаю что это верное решение.
И когда я читала ваши вопросы относительно того, хочу ли я почувствовать себя слабее мужчины, конечно , я отвечала, что хочу. И думала я в тот момент о нем. О той ласке и заботе, которую он ко мне проявлял. И думая о будущем спутнике, я думаю о тех качествах, которые были у него.
Но можно ли простить то, что произошло? Или должно пройти какое то время, чтобы немного стерлась та рана, которую он мне нанес? Я не держу на него злости. Мне даль что он как то запутался в себе. И с тем же я понимаю, что это был МОЙ человек. И я не понимаю, как он смог отказаться от СВОЕГО счастья, которое было нашим.

[Elena-lynx]

Возможно ситуация складывалась в его представлении такая: кому проще перенести разлуку с ним - маленькой девочке, которая так нуждалась в папе, или взрослой, сильной и самостоятельной женщине, какой вы являетесь. Я говорю о том, что есть такая вероятность, что вопрос стоял ни кого предпочесть в сложившейся ситуации, ведь вы обе в то время были ему так дороги, но кто сможет лучше пережить такую боль. И объективно ребенку было бы это сделать намного сложнее. Я не знаю, как он думал и как он чувствовал в тот момент. Я не знаю, что он чувстует в вам сейчас и жалеет ли о своем выборе. И вы не знаете. И единственный способ узнать - спросить у него.

[Polly]

Да, Елена, Вы правы. Зная его, я уверена, что он именно так и думал. Понимаю, что выбор был тчжел.
Я знаю, что он жалеет о нем. У нас много общих друзей, он нет-нет да и связывается с кем то. Я узнаю об этом о его жизни там... Сегодня один общий друг сказал, что тот ему звонил, что он летом хочет приехать в Москву. Сказать честно, у меня сердце ухнуло вниз. После Ваших слов я немного мягче стала о нем думать. Мне очень жаль его, но жалость-плохой советчик. А смысл спрашивать у него-жалеешь ли ты? Конечно жалеет, он это сказал в первый же день как уехал от меня(его друг мне передал). Смысл спрашивать-что от этого изменится???

[Elena-lynx]

Действительно, смысла нет, если вы его для себя не видите. Если вам уже не важно по каким причинам случилось то, что случилось, то спрашивать его о них бессмысленно. А о чем бы вы действительно хотели бы его спросить при встрече? Что хотели бы ему сказать сами?

[Polly]

Интересный вопрос. Что мы увидимся-это несомненно. Я хочу спросить как он. Спросить как его жизнь. Без сарказма конечно. Вообще у нас с ним была полная откровенность. И я думаю, что откровенный разговор неминуем. Я не знаю, хочу ли я чтоб этот человек был рядом. Да, это единственный, с кем мне было так хорошо эмоционально. Но не думаете ли вы, что этого мало доя полноценных отношений? Сейчас, спустя время, и зная его, я наверное смогу простить его от всей души. Но будущее с ним... Не знаю( мне очень сложно об этом думать.

[Elena-lynx]

Важнее, что думаете вы о полноценных отношениях. Что для вас включает это понятие? Что должно лежать в основе кроме эмоционального комфорта, любви, доверия, честности и откровенности друг перед другом?
И еще один вопрос: как вы видите сложившуюся ситуацию и в чем конкретно этот мужчина виноват перед вами?

[Polly]

Полноценные отношения... Кроме того, что Вы перечислили, еще общность интересов и взглядов, уступчивость. И конечно это отношения, ведущие к браку. Никак иначе.

Теперь что касается того, как я вижу сложившуюся ситуацию. Я не могу считать этот поступок предательством. Не могу, Елена. Может, я слишком мягкая. Но я всегда ему говорила-что бы ни случилось, я всегда буду за тебя, на твоей стороне. Чем он провинился? Мне кажется, точнее у меня такое чувство, что мной пренебрегли. А я недостойна пренебрежения. Конечно, ошибки делают все. Но можно ли простить такую ошибку и начать все заново??? Не знаю. Слабохарактерный он, вот что я думаю. Импульсивный. Живет сегодняшним днем. Сегодня это для него правильно и важно-он делает это. Завтра будет важно другое-будет делать другое. Я боюсь, что не смогу быть увереной в нем на все сто, не смогу опереться на него.

[Elena-lynx]

А он вас подводил когда-нибудь раньше, кроме этого случая, был необязательным, нечестным? Проявлял ли признаки неуступчивости? Схожи ли были ваши взгляды на жизнь? Имели ли вы общие интересы?

Вы считаете, что он пренебрег вами. Предлагаю трактовку этого слова из толкового словаря: Пренебрежение - это высокомерно-презрительное отношение, недостаток уважения к кому-либо, чему-либо; также отсутствие должного внимания, полное безразличие к чему-либо. Что из перечисленного он выказал по отношению к вам?

Слабохарактерный он, вот что я думаю. Импульсивный. Живет сегодняшним днем. Сегодня это для него правильно и важно-он делает это. Завтра будет важно другое-будет делать другое. Я боюсь, что не смогу быть увереной в нем на все сто, не смогу опереться на него

Насколько я помню, такое решение он принял далеко не сразу, долго собирался с мыслями, обсуждал с вами, но принял его самостоятельно. Ситуация складывалась такая именно потому, что в один момент времени он понимал важность и правильность для себя двух к сожалению взаимоисключающих поступков. Он принял тяжелое решение. И как только он смог как-то решить один из этих вопросов, то сразу вернулся к решению второго - желанию быть рядом с вами. Оно никуда не девалось, это желание всегда было внутри него и до того, как он познакомился с этой женщиной и ее девочкой, и во время общения с ними, и когда он решил, что самочувствие ребенка для него сейчас важнее его личного счастья, и тогда, когда смог вернуться к вам, не связанный более никакими обязательствами перед другими людьми. А теперь вдумчиво еще раз прочитайте те факты, которые я сейчас кратко изложила. Вы согласны с ними? Что из всего вышеперечисленного характеризует его как слабохарактерного человека? Разве он был на поводу чужих решений и не мог принять своего? Что из этого говорит о нем, как о человеке импульсивном? Разве быстро и легко он менял свои предпочтения, поддавшись минутному импульсу? Можно ли про него сказать, что он живет лишь сегодняшним днем? Разве он не руководствовался мыслями о прошлом этой девочки, растущей без отца, когда принял решение, или мыслями о возможном будущем, которое он теряет, когда с тяжелым сердцем расставался с вами? И еще один вопрос: в чем можно скорее искать опору во время бури - в столбе, стоящем прямо и упрямо принимающего удары стихии, не пытаясь защититься и уклониться от бури; или в дереве, которое способно не сломаться, а гибко изменить свое поведение под влиянием сложившихся обстоятельств, уклониться от стихии и защитить под своими ветвями того, кто окажется ближе? Грубо говоря в человеке-столбе можно быть уверенной на все 100%, опираться на него хоть все время, но под действием непривычных для них сложных и трудных обстоятельств такие люди неспособны зачастую перестроиться и часто ломаются. Гибкость в человеке обеспечивает его адаптивность в социальной среде. В таком человеке конечно невозможно быть уверенной на все сто, но если вы ему близки, то он сделает все, чтобы вас защитить. Все мои выкладки основаны на ваших не очень уж подробных постах и я конечно не могу увидеть всей полноты картины вашей ситуации. И вы можете оспорить любое из этих заявлений.

[Elena-lynx]

Если между вами действительно были такие отношения, такое взаимопонимание и любовь, если его мысли и чувства, которые он открывал вам, были действительно искренними, то ему не составило бы никакого труда бросить ради вас любую женщину. Но ребенка он бросить не смог. Так что или он был с вами неискренен или о пренебрежении к вам не идет и речи, просто он поступил так, как подсказывала его совесть.

[Polly]

Да, интересный вывод у нас получается. Тогда что же это было?!
Спасибо за ваши вопросы, они мне помогают. Надо подумать над ними. Я что то в замешательстве.

Нет, до этого он не подводил меня. Старался во всем быть честным, обязательным. Могу только вспомнить, это выяснилось позже, что до меня он встречался с двумя одновременно. Конечно, я не знаю точно и всех обстоятельств. Елена, я согласна с Вашими рассуждениями. Тл есть вы ведете к тому, что если вдруг что тл произойдет, надо дать второй шанс?

[Elena-lynx]

Я веду только к тому, что вижу противоречия между описываемой вами ситуацией и вашими выводами о них. А давать ему при встрече второй шанс или нет - решать только вам. Вопрос тут, как я поняла, стоит для вас в том, не обидит ли он вас снова?

[Elena-lynx]

Кстати, вы обратились на форум с вопросом: "Почему ко мне притягивает более слабых?". Вы нашли для себя ответ на этот вопрос?

Сообщение отредактировал Elena-lynx - 25.2.2013, 20:24

[Polly]

Да, я боюсь, что он снова обидит меня. Не уверенна в нашем будущем.
Возможно, противоречия есть. Но сейчас кажется я отошла от шока и хочу разобраться. И в том, как я отношусь к ситуации, и в том как она видится со стороны. Для меня это важнее чем первый вопрос, с которым я пришла-почему ко мне притягивает слабых. Перфорированы для меня те отношения, которые утеряны.

[Polly]

Первостепенны*

[Elena-lynx]

Как вы думаете, если бы у та женщина не имела детей, ситуация имела бы другое продолжение?

[Polly]

Возможно... Но там непростая семейная ситуация. Как он рассказывал, было совпадение со стороны отчима, мама ее осень генерала с ее отношениями с моим молодым человеком. Она осень приятная девушка, немного младше меня, но он мне сказал как то, она очень похожа на тебя по характеру. Но уезжая от меня к ним, он уезжал к ребенку. Хотя мне говорили, что чужой ребенок не может иметь такую власть, и значит, ему небезразлична сама девушка.

[Polly]

Извиняюсь за печатки) т9
Совращение*
очень генерила*

[Elena-lynx]

У этой девушки тяжелая судьба. Но разве он уехал к ней не после шантажа, что у ребенка случилась истерика, нервный срыв?

[Polly]

Да, Елена. Он очень переживал. Мы столько разговаривали накануне принятия его решения. Он предлагал мне поехать к ним вместе... Но я тогда думала, что он невсерьез, в шоковом состоянии.
Знаете, я всегда говорила ему, что чтобы ни случилось, я всегда поддержу его. Сейчас я больше думаю о нем, о его состоянии тогда и сейчас, а не о себе, о своем горе. Прошло не так много времени. Мне хочется, чтобы он знал, что я не держу на него зла.

[Elena-lynx]

Уже неплохо, как вы считаете?

[Polly]

Да!!! Очень неплохо. Но у меня от этого странное состояние. Вроде рассуждаем мы правильно... Но это же не попытки оправдать его? Я боюсь совершить ошибку, боюсь новой боли. Понимаю, что он сейчас как загнанный зверь. Но с тем же мне его так жаль. Но это надеюсь, не пагубная жалость.

[Elena-lynx]

Моя задача помочь вам как можно объективнее оценить произошедшую ситуацию и я никоим образом не выступаю его адвокатом. Мне важны вы, ваши чувства и мысли, ваши выводы и решения, ведь именно вы обратились за помощью.
Так что можно было бы сделать, чтобы не бояться?