Участник
Елена, здравствуйте!
Меня зовут Наталья, мне 37 лет. Буду очень признательна за подсказки. Дело в том, что у меня гипертрофированное чувство личного пространства и гаптофобия. Я терпеть не могу, когда кто-то трогает мои вещи или меня саму, даже нечаянно. В личное пространство допускаю только своего мужчину. Все остальыне мне неприятны. Многие годы скрываю это от других - в частности, от родственников. Полагаю, всё идёт из десмтва, когда я была лишена уважения и тепла родителей. Они не стремились меня контролировать или опекать, скорее, были равнодущны ко мне, как к личности. Обар родителя - учителя, школе отдавали все свои силы и время. У меня есть старший брат, который унижал и оскорблял меня, сколько себя помню - родители никогда не вмешивались в наши отношения, не пытались нас подружить. Ещё есть младшая сестра, за которой мне приходилось смотреть с семи лет. Мать её врсё время "вешала мне на хвост", типа я старшая сестра и должна заботиться о младшей. Тёплого эмоционального контакта не было ни с кем из родственников. Ну да Бог с ними! Я росла на улице и среди книг. Всегда была душой компании, легко заводила друзей и пользовалась авторитетом. Когда мне было 17, близкая подруга предала меня, склонив к лесбийским ласкам. Сначала всё было хорошо, но через два дня я стала себя презирать и ненавидеть за то, что мы этим занимаемся. Я потребовала прекратить такие отношения и порвала с этой девушкой, хотя она меня просила этого не делать. Только так я могла вернуть самоуважение. В период с 20 до 30 лет я трижды пережила изнасилование. Сейчас у меня любимый мужчина, но он женат. Мы вместе 8 лет. Детей у него нет, жена живёт в другом городе уже лет 6, он живёт со старой тёщей. Когда 4 года назад он понял, что надо куда-то выводить наши отношения (разводиться и делить имущество с женой), у меня умер отец и на похоронах мой мужчина травмирует позвоночник, развиваются воспалительные процессы. Лечится до сих пор. Он мне скзаал, что когда выздоровеет, тогда и будет решать все вопросы. Как могу, поддерживаю, помогаю лечиться. Мы проводим вместе всё время. О замужестве и не заикаюсь. Поняла, что не хочу замуж, мне комфортней так, как есть. Куча планов, проектов, работаю на себя, преподаю по скайпу и радуюсь, что никто не приходит в мой дом и я не вхожу в чужое пространство. Родственников у себя видеть не желаю, испытываю бешенство, когда они начинают везде без разрешения ходить и вещи мои трогать. Ведут себя бесцеремонно, объяснить им невозможно, они меня всерьёз никогда не воспринимали, только командовали. Я хотела поддерживать хоят бы родственные отношения, но сейчас чувствую, что уже на грани нервного истощения. Когда мать пытается напроситься в гости, я пытаюсь отказать, даже грубо. В ответ только обижается и может чего-нибудь такое хлёстко сказать. Я снимаю квартиру у одного моряка, моего ровесника. Хороший парень, не женат. Раньше были только деловые отношения, последние два года он ухаживает за мной, но очень скрытно. Постоянно нарушает моё личное пространство, а я сказать ничего ему не могу - очень выгодно снимаю квартиру. Изо всех сил себя контролирую, но всё тяжелее и тяжелее становится справляться с этим. Когда в доме всё убрано моими руками, нет нигде даже следов чьих-либо прикосновений, я полна энергии и желания жить, всё получается, работаю с удовольствием и радостью, финансовое положение улучшается. Как только в доме появляется посторонний человек (хотя я делаю всё возможное, чтобы этого не случилось), у меня апатия, я избегаю дотрагиваться до тех мест, где сидел, ходил этот человек. Помогает только уборка очень горячей, до обжигания, водой. Мой мужчина меня понимает и поддерживает, как может. Я покопалась в сети, узнала, что моё состояние - это чистейший невроз. Излечимо ли это? Изложила всё, что посчитала важным для описания моей ситуации. Что дальше делать, не знаю. С удовольствием вообще бы больше никогда не видела мать и брата, но я там прописана, а своего жилья нет и будет ли - не знаю. Если всё разрушится, как мне туда возвращаться? Даже в страшном сне не присниться...
|
17.2.2013, 2:38
