Проблема или нет...

[Nesto]

Здравствуйте.
Разделю свои, я так думаю, что проблемы на две части:
1) Познакомился с девушкой, хорошо общаемся, оба нравимся друг другу, гуляем. Но оказалось, что у нее есть молодой человек, с которым она почти год вместе, через многое прошли и т. П
Так вот, она попросила дать ей время разобраться в себе и прочее. Но я сам не знаю, готов ли на серьезные отношения... И порой возникает ощущение, что она поменяет "шило на мыло". В том смысле, что она старше меня на пару лет (мне 18), и он соответственно тоже. Мне кажется, что он ей подойдет больше в силу возраста и возможностей... Я в недоумении, стоит ли ее как-то предостеречь об этом или не стоит. Свести это все на мою неуверенность в себе или нет. Не хочу делать ей больно, если она бросит его вместо меня, а я не смогу дать ей всего того, что может дать он. Она хороша, я фактически мечтал о такой, и чуток постарше, как и хотел, но и рушить их отношения не хочется, по причинам описанным выше. Как быть?

2) Эта проблема косвенно касается первой.
Когда я встречаюсь с девушкой, мне не хочется попадаться знакомым (на прогулке к примеру) или, допустим, знакомиться с ее друзьями и ее знакомить со своими. Приходить на ее день рождения, т.к там будет множество ее друзей и на мое так же. Я хочу быть отдельно с друзьями и отдельно с девушкой. Но проблема в том, что большинство девушек среагирует на это, будто я сошел с ума. Я не знаю, как быть, проблема ли это? Свести все на неуверенность в себе, или же это все пустяки и само собой нормализуется в ходе отношений...
Заранее спасибо.

Сообщение отредактировал Nesto - 17.2.2013, 19:14

[Андрей]

Здравствуйте!
«а я не смогу дать ей всего того, что может дать он» — а Вы знаете, что она хочет? У девушки-то какие виды на Вас?
«Я не знаю, как быть, проблема ли это?» — если для Вас это проблема, то это проблема, если не проблема, то соответственно.
«Свести все на неуверенность в себе, или же это все пустяки и само собой нормализуется в ходе отношений... » — а если «свести все на неуверенность», то что Вы собираетесь делать? Закончите мысль (у Вас стоит «…» — многоточие).

[Nesto]

Здравствуйте!
«а я не смогу дать ей всего того, что может дать он» — а Вы знаете, что она хочет? У девушки-то какие виды на Вас?
«Я не знаю, как быть, проблема ли это?» — если для Вас это проблема, то это проблема, если не проблема, то соответственно.
«Свести все на неуверенность в себе, или же это все пустяки и само собой нормализуется в ходе отношений... » — а если «свести все на неуверенность», то что Вы собираетесь делать? Закончите мысль (у Вас стоит «…» — многоточие).

- Думаю девушке лет 20-ти хочется серьезных отношений... Они на данный момент у нее и есть. А если она бросит того парня ради меня, то я не смогу дать ей дать ей эти отношения, мне так кажется, ибо девушки не было почти год и, насколько я себя знаю, мне хочется страсти и интима...
- У кого не спрошу, ни у кого подобного не возникает, то ли это из-за стеснительности моей, хотя хорошо знакомым людям я довольно открыт. Не хочу дружбу и любовь смешивать. У меня чувство, что подобные предрассудки только у меня, и ни одной девушке это не по нраву будет.
- Я хотел бы у Вас узнать, что с этим делать. Неуверенность определенно есть, но не знаю, критических ли отметок, чтоб ей стоило основательно заниматься.

Сообщение отредактировал Nesto - 18.2.2013, 16:37

[Андрей]

«Думаю девушке лет 20-ти хочется серьезных отношений» — как я понимаю, Вы не спрашивали. А значит Вы можете ошибаться на счет ее желаний. И в этом смысле, ее желания могут совпасть и с Вашими: «мне хочется страсти и интима». Спросите про ее желания и виды относительно Вас и ваших отношений.
«Я хотел бы у Вас узнать, что с этим делать. Неуверенность определенно есть, но не знаю, критических ли отметок, чтоб ей стоило основательно заниматься» — если Вы неуверенны в том, что хочет, думает, чувствует человек, какие у него надежды и так далее — спрашивайте об этом. Ваши догадки и сомнения ни всегда могут совпадать с тем, что испытывает человек.
Критических ли отметок Ваша неуверенность и стоит ли ей заниматься — субъективная оценка. Это все равно, если спросить: стоит ли заниматься крышей дома, которая подтекает? Ну, вообще, можно и так жить, — тазики ставить, тряпочки подкладывать, — не обваливаются же кирпичи на голову. А можно и дыры залатать. То есть это вопрос к самому хозяину «жилища» — готов и хочет ли он заниматься своей «крышей» или нет, чтобы жить в комфорте.

К слову, для наглядности, можете пройти тест, искренне отвечая на все вопросы: ISTA >>>

[Nesto]

Тесты я прошел еще до диалога с Вами.
Вот результаты:
ISTA

Шкала депрессии Бека
Я помню, что она мне говорила именно про серьезные отношения. Спрашивал я часто на эти темы ее. Я уже намекал, что не уверен, готов ли к серьезным отношениям, а прямо боюсь сказать, ибо терять ее не хочется. Такие девушки в моей жизни явление не частое.
А если "латать дары", то какой-то методикой специальной или прежде всего свое отношение ко всему менять следует?
Спасибо, за ответы на предыдущие посты.

Сообщение отредактировал psychol-ok - 19.2.2013, 23:42

Причина редактирования: Коррекция ссылки

[Nesto]

А то, что сидит у нее внутри... В этом она мне не сознается, наверное потому что сама не знает;
"Хочется, но колется" - так она говорит. Метаясь между двумя парнями. Пока, что я в ожидании еще решения, т. К просила дать время.

[Nesto]

Извините, за оффтоп.
Сегодня все подробно расспросил. Она говорит, что хочет теплых, долгих отношений, которые будут лучшими. Чтоб рядом каждый день был, а не раз в неделю и т.п
Много думала о том, что младше ее и к тому же ее парень летом в армию уйдет, и что делать ей потом ... Порой сама не знает, что хочет. Я тоже без понятия, как ей помочь.
И отношения их рушить не хочу, но и с ней быть хочется. И опять же тех отношений, которых хочет она у меня не получится, я так думаю. Плюс, я уверен проблемы с парнем будут, а после армии дк вообще...
Как поступить лучше. Нуждаюсь в совете.

Сообщение отредактировал Nesto - 19.2.2013, 19:39

[Андрей]

«А если "латать дары", то какой-то методикой специальной или прежде всего свое отношение ко всему менять следует?» — занимаясь своими внутренними проблемами, осмысляя их, свои чувства, отношения к тем или иным вещам — Вы меняетесь. Конечно, стоит читать психологическую литературу. Плюс, учитывая Ваши результаты теста, я бы рекомендовал работу с психологом в очном формате (психотерапию).
«"Хочется, но колется" - так она говорит. Метаясь между двумя парнями … Порой сама не знает, что хочет. Я тоже без понятия, как ей помочь» — опять же, повторюсь, — вам обоим важно поддерживать откровенное общение, касаясь отношения друг к другу, чувств, ожиданий, сомнений, опасений, страхов и тд. Именно это может сблизить и помочь вам обоим определиться. Из Вашего сообщения не ясно, что чувствует к Вам девушка, — влюблена ли она. Что именно вкладывает в представление и желание «теплых, долгих отношений, которые будут лучшими» — такие отношения могут быть: с другом, с мужчиной, с мамой и прочее Не очень понятен сексуальный компонент ваших отношений — есть ли он? То есть на самом деле Вам достаточно много стоит прояснить с ней.

[Nesto]

Я ей нравлюсь, влюблена вряд ли. Мы часто возвращаемся к этой теме. Ее подруги и здравый смысл просят остановить эту беготню и вернутся к старым отношениям с парнем. Он уйдет в армию, и как сказала она, если б я не появился в ее жизни, то она бы его дождалась, а теперь в сомнениях...
Я ей нравлюсь, повторюсь, и сексуальное влечение у нас присутствует друг к другу, если Вы имели ввиду это. Насчет представления "долгих, теплых отношений", ну она говорила, чтоб рядом был всегда и прочее, что обычно девочки хотят. Наверное, чтоб не было проблем, которые есть у нее с парнем, но какие именно я в подробности не в давался; мне не приятно слушать о ее парне.
По поводу неуверенности спасибо, а дорого ли обходится посетить психолога очно, и наверное это далеко не один сеанс.

[Андрей]

«сексуальное влечение у нас присутствует друг к другу» — сексуальных отношений нет («мне хочется страсти и интима»)? «Хочется, но колется» — что имеет в виду девушка?
«мне не приятно слушать о ее парне» — разумеется, однако Вы пытаетесь быть с девушкой, «разделяя» ее с другим (на данный момент времени) и не встречаетесь со свободной, где подобные чувства (возможно, ревности, обиды) были бы не актуальны. То есть Вы «входите» в пару. Вам ее не хочется разрушать (по крайней мере на сознательном уровне), но Вы в ней, — со всеми вытекающими отсюда переживаниями (включая и вину), метаниями и прочее. Вы хотите обладать этой девушкой, но не уверены, что сможете удовлетворить ее потребности. Отчего же не ищите ту девушку (свободную), которую могли бы удовлетворить (по Вашему внутреннему ощущению)?

«а дорого ли обходится посетить психолога очно, и наверное это далеко не один сеанс» — сложно сказать, дорого ли посещение будет для Вас.
«и наверное это далеко не один сеанс» — вполне возможно. Сказать точно без диагностики я не могу сейчас.

[Nesto]

Влечение есть, а самого секса нет, по причинам описанным выше. Она не уверенна, ей мешает, совесть скорее, как она говорит. Ведь она встречается довольно давно с другим.
Да, тут Вы правы, но популярностью особой я у девушек не пользуюсь, хоть и одарен довольно неплохой внешностью, а тут такая "удача" выпала. Жалко шанс упускать. Но теперь, я все чаще думаю отпустить ее и дать их отношениям спокойно развиваться дальше, но никак не могу решиться сказать ей это, ибо в моей душе меня все еще терзают сомнения... Я не знаю почему.
Наверное лучше будет действительно отпустить и не мучить ни себя ни ее.

[Андрей]

Возможно. Пробуйте.

[Nesto]

Решили, что для обоих будет лучше, если она останется с парнем своим.
Спасибо большое за советы, доктор.

Еще бы хотел узнать одну вещь.
Я вот не так давно получил военный билет, ибо не годный по здоровью в армию. Но многие друзья, знакомые служат или отслужили. И я чувствую себя немного ущербным в этом плане. Казалось бы, все стремятся откосить от армии... Но я так устал от этого давления вокруг, что уже мысли лезут порвать билет, да пойти служить. Те, кто отслужил говорят, мол тебе в армию надо и тому подобное. Да и девушки от армейских балдеют, еще и праздник этот, он для защитников отечества, то есть для служивых. Плюс, стереотип о том, что если не служил - не мужик и прочее. Отчим мой служивый, тоже множество ссор было на этой почве, мать не хочет, чтоб я служил, а он хотел, а тут я билет военный получил и он вообще меня за парня не считает в душе. Все это собирается в кучу и давит.

Сообщение отредактировал Nesto - 22.2.2013, 15:36

[Андрей]

Пожалуйста!

Разумеется, когда близкое окружение «давит», не поддерживает, да еще и очень противоречиво, отвергающее, это дополнительно дестабилизирует Вашу самооценку, отношение к себе и восприятие себя: «я чувствую себя немного ущербным» (см. Шкалу «Нарциссизм деструктивный» пройденного Вами теста).
Ваша самооценка не базируется на глубоком понимании себя, других людей, адекватном восприятии отношений, но базируется на примитивных стереотипах типа «стереотип о том, что если не служил - не мужик и прочее», «девушки от армейских балдеют», противоречиях: «мать не хочет, чтоб я служил», отчим «вообще меня за парня не считает в душе» и тд.
Старайтесь развивать свое видение, воспринимать мир объемным, а не плоским. Мужчины не могут быть все одинаковыми. Если один мужчина не похож на другого, это не значит, что один из них «плохой» мужчина, — просто они разные. Нельзя же сравнивать мячи таким образом: это мяч, потому что он круглый, а это не мяч, потому что он белый.
Отношение Вашего отчима к Вам «он вообще меня за парня не считает в душе» может отражать ни только его личное отношение к военной службе, но более глубокое конкурентное, соперническое чувство внутри Вашей семьи.

[Nesto]

Общество само навязало эти стереотипы, и везде это окружает...
Вот вчера даже допустим, пишет девушка знакомая:
- Привет, завтра праздник у тебя, ага?
- Нет, я не служил.
- Правильно, я тоже так считаю, но я бы тебя в армию отправила.
Я в шоке был просто, какого черта? Везде этой армией клюют, сколько можно, надоело мне это. Не служил - не мужик, все это быдло-стереотипы, надоело...
Как все таки огородится от всего этого, ну или не знаю, как Вы говорите "видеть мир не плоским", я не понимаю.

Сообщение отредактировал Nesto - 23.2.2013, 13:03

[Андрей]

В том-то и дело, что Вы концентрируетесь на этих стереотипах, они отвечают Вашим представлениям о самом себе. Это замкнутый круг. Вы видите и цепляетесь за то, что знаете о самом себе и не видите, не воспринимаете то, что не отвечает этому знанию. Кстати говоря, такая «близорукость» может вызывать у других людей раздражение, отчего они «подталкивают» Вас к изменению (правда, не к психологу, а в армию — в силу своих предубеждений, стереотипов и невежества).
Пробуйте расширять видение отношений, спрашивать людей об их чувствах по отношению к Вам и Вашим действиям, реакциям.
Например, в приведенном Вами примере, остается в тени целый контекст, — то, какое именно послание хотела донести до Вас девушка, сообщив, что Вам лучше бы пойти в армию, какие чувства она испытывала, говоря это. Была ли это забота, любовь или, например, раздражение, какая- то обида на Вас.
Такие же контексты Вы можете не замечать в отношениях с друзьями, с родителями и тд.
К слову, почитайте тему «Клетушечное сознание».

[Nesto]

Она помешана на этом всем. Мол настоящий мужик то, настоящий мужик это, будь мужиком... Если ты мужик, ты обязан, должен и прочее... А девушка ничего не должна - она девушка. Меня ее ответ ответ привел в бешенство еще и потому, что я не первый раз слышу такое, как я писал выше, нервов не хватает сдерживаться, когда в 100-ый раз слышишь про армию и тому подобное
Можно первый абзац Ваш более простым языком описать, я не совсем понимаю. Тему почитаю. Благодарю.

[Андрей]

«Можно первый абзац Ваш более простым языком описать, я не совсем понимаю» — попробую. Вы болезненно воспринимаете какие-то замечания, мнения других людей, их представления о мужчинах, требования к Вам, потому как неустойчивы в самооценке. Это все равно, что Вам постоянно надавливают на болезненное место. Пусть и сам нажим незначителен, но вызывает сильную боль. Лечите рану.
Советую искать специалиста (психолога) для долгосрочной очной работы.

[Nesto]

То есть опять все выливается в неуверенность в себе?

[Андрей]

Неуверенность в себе — это то, что Вы ощущаете «на поверхности». Однако личностная проблема может быть шире чем просто «неуверенность». Это недостаточная идентификация с мужской ролью, отчего Вы не можете ощущать себя мужчиной и колеблетесь в своих проявлениях как мужчины «я не смогу дать ей всего того, что может дать он», «надоело мне это. Не служил - не мужик», «… я чувствую себя немного ущербным в этом плане», «популярностью особой я у девушек не пользуюсь». То есть Вы можете чувствовать себя «недомужчиной», но, соответственно и «недоженщиной». В свою очередь это влияет на отношения с противоположным полом и на отношения со своим полом (с которым Вы не идентифицируете себя в достаточном объеме).
Также может «звучать» проблема в отношениях с матерью, где вполне может иметь место симбиоз, ее страхи относительно Вас («мать не хочет, чтоб я служил») и Вашей автономии, и Ваши страхи и тревога относительно отрыва от нее, взросления, возмужания.

[Nesto]

А как избавится от этого ощущения, как почувствовать себя мужчиной? Я вроде не "тряпка". Просто меня воспитали хорошим человеком, а в жизни нашей, судя по всему, нужно быть более жестким, иначе задавят.

[Андрей]

Как я и писал выше, Вы можете работать со специалистом. Также читайте психологическую литературу, старайтесь сформировать вокруг себя, быть среди людей здоровых (или близких к полюсу психологического здоровья), способных к конструктивным отношениям, адекватному восприятию. Узнавайте себя и других людей.

[Nesto]

Аааа, то есть менять свое психологическое отношение к жизни, а не саму жизнь?
Спасибо большое. Из литературы посоветуете может что-то?

[Андрей]

«менять свое психологическое отношение к жизни, а не саму жизнь?» — это вещи связанные.
«Из литературы посоветуете может что-то?» — посмотрите публикации в библиотеке, возможно, Вас что-то заинтересует.

[Nesto]

Понятно.
Спасибо огромное за уделенное время.
Всего доброго.