Постоянная нехватка времени

[Elsa]

У меня с моим молодым человеком такая проблема. Он постоянно жалуется на нехватку времени, говорит, что не может быть постоянно со мной, жалуется на то что я его не понимаю. Ему нужно личное время на семью, друзей. При этом он может неделями пропадать и даже не звонить. Я естественно злюсь, обижаюсь. Его это бесит, он говорит, что я выношу ему мозг. В наших отношениях двигателем являюсь я, так как он по натуре человек спокойный и не волевой. Я тоже очень устала все время все решать. Мне не хватает его мужественности. Может дело в том, что он младше меня на три года? Сейчас он просто напросто пропал, перед эти мы крупно повздорили, у меня есть опасения, что он меня избегает. Так же он поступил очень подло, вместо того, чтобы в открытую мне в глаза сказать, что мы расстаемся он просто взял и изменил семейное положение у себя на странице в соцсети, тем самым сделав себя свободным. Хочется сохранить наши отношения, но в сотый раз переступить через свою гордость я уже не могу. Тем более, что такое уже было и причина была аналогичной. Мы не общались полгода, после чего он пришел и попросил прощения. Еще полгода я не выдержу. Мне очень плохо без него, посоветуйте, что предпринять, ведь сейчас я просто скрылась с его глаз и не трогаю его, как он и хотел. Он говорил, что от всего устал и хочет отдохнуть. Поэтому я не знаю чего мне ожидать.

[Игорь Гожий]

Получается, что Вы его как будто бы «ловите в сети любви», а он активно убегает? Причем, чем активнее Вы в стремлении «поймать и полюбить», тем он больше энергии вкладывает, чтобы любви избежать. Как будто бы встретились два человека с двумя противоположными привычками во взаимоотношениях, привычками, взаимодополняющими. Что-то вроде командной игры: Вы ловите, он убегает. Когда Вы перестаете ловить, ему становится скучно, и он приходит к Вам виниться, чтобы продолжить игру снова.
Интересно, такая особенность в отношениях проявилась только с ним или была еще с кем-то?

[Elsa]

Такие отношения у меня сложились только с ним. Он делает мне очень больно своим поведением. Не могу понять, как человек, который строил со мной планы на будущее, говорил, что любит может так просто сейчас с ненавистью обсуждать меня со своими друзьями и говорить, что я не оправдала его ожиданий. При всем при этом мне он не говорит, что мы расстались, хотя всем вокруг об этом сообщил. Возможно, мне в лицо он боится это сказать, так как знает мою эмоциональность, либо думает потом прийти, как ни в чем не бывало, сказав, что я тебя не бросал, если бы я ушел поставил бы тебя в известность, как было полгода назад. Я столько вложила в этого человека, была первой его девушкой, поэтому мне очень неприятно такое отношение. Я думала, что у нас идет притирка характеров, но он не хочет с этим мирится и прикрывается своей болезнью, говорит, что я постоянно выношу ему мозг, а у него итак голова постоянно болит и вечные скачки давления. В общем мне очень хочется быть с ним, поддерживать, понимать, любить, но он упорно меня избегает. Сейчас я сама его избегаю, не звоню, стараюсь не провоцировать встреч, но не знаю, что из этого выйдет.Ему 19 лет, мне 23.Он говорит, что я веду себя как 15-летняя, не понимаю его, а он рассчитывал, что я взрослая и буду сносить все его выходки?Я итак все для него делала, дарила подарки ему и его родителям, поступила в тоже учебное заведение, что и он.Да я понимаю, что меня слишком много, но это же не значит, что он должен про меня совершенно забыть и даже не звонить, хотя бы раз в день?Возможно ли как-то реанимировать наши отношения?

Сообщение отредактировал Elsa - 22.2.2013, 17:44

[Игорь Гожий]

Вы, видимо, ждете четкого совета, как Вам поступить в этой ситуации. Я понимаю Ваше желание. Но именно так Вам помочь не могу. В психологическом консультировании, как правило, помощь заключается в том, что психолог обращает внимание клиента на те особенности отношений, которые клиент мог не учитывать. О ваших отношениях я могу судить только по той информации, которую Вы дали здесь на форуме. Особенностью этих отношений, которая сразу бросается в глаза, является Ваша «оккупация» его психологического пространства и его бегство от Вашей любви, которая, возможно, ощущается им как удушающая. В отношениях важно равновесие: мы даем и берем, причем, мы должны брать столько, сколько дали, и давать ровно столько, сколько способны взять (то есть, сколько способен дать наш партнер). Если мы даем себя в отношения больше, чем партнер, равновесие нарушается, партнер склонен теперь давать все меньше и меньше, то есть нас становится в отношениях много, а его мало. Пока мы не остаемся одни. Можно ли реанимировать отношения? Не знаю. Знаю, что Вы можете подумать над тем, почему Вас оказалось так много для него.

[Elsa]

Меня стало много потому что он сам так захотел. То он дня без меня прожить не может, каждый день звонит, приходит. Потом вдруг что-то происходит странное. А когда так происходит, я начинаю искать проблему в себе и нахожу ее в том, что я всегда на него слишком сильно давлю, но и по другому не получается, так как если я не буду поддерживать отношения и вкладываться в них, все просто закончится. Не могу ему доверять, потому что когда он обещает может не выполнить обещенного. После таких ситуаций он, как правило, говорит, что у него есть дела по важнее, о которых он не будет мне рассказывать. Возможно я как-то неправильно поставила в отношениях, что у него нет ко мне уважения.

[Игорь Гожий]

Разве можно удержать отношения в одиночку, когда вкладываетесь только Вы? Отношения из одного человека состоять не могут. Или вас двое, или это уже не отношения. Это больше похоже на игру в догонялки: вначале водящий (игрок, начинающий игру) завлекает Вас, а потом начинает убегать. Дело, мне кажется, не в том, что у него нет уважения к Вам, а в том, что, возможно, он научился к моменту вашего знакомства от отношений убегать, а Вы научились быть в отношениях слишком активной. Научиться можно, скажем, в детстве, со своими родителями. Например, у него могла быть очень активная и опекающая мама, и он все детство тренировался, как ускользать от чрезмерной ее любви. А в Вашем детстве, может быть, Вам надо было любовь свою доказывать. Или Вы взяли модель активно-опекающей женщины у своей мамы.

[Elsa]

Да его мать, очень активная женщина, которой хочется все держать в своих руках и под контролем. Имеет склонность все решать за сына. Такому же поведению она обучала меня в телефонных разговорах, просила держать его на коротком поводке, не отпускать к друзьям, так как они имеют на него плохое влияние, в чем я недавно сама убедилась. А он только и мечтает, чтобы делать то что хочется ему самому, не следуя ничьей указке. Я с его мамой очень давно не общалась, а так все его подобные закидоны она всегда пытается передо мной оправдать, просит на него не обижаться, говорит, что он пока не понимает, что творит, в силу возраста. Хочет сохранить наши отношения, но у нее тоже ничего не получилось по видимому. А я больше ничего не хочу ему доказывать, устала просто, эти отношения отнимают слишком много душевных сил, в предыдущих своих отношениях, я всегда была слабой и все решения переклыдывала на партнера, а сейчас мне приходится все тянуть на себе и чувствую я себя в такой ситуации очень некомфортно. Я его люблю, но и спокойствия тоже хотелось бы.

[Игорь Гожий]

Получается, что модель отношений "мама-маленький мальчик" активизирует в нем желание от "мамы" бегать к друзьям и в свои подростковые развлечения. "Мама" ведь будет ждать мальчика дома пока он где-то бегает. Очень жаль, что так все заканчивается.

[Elsa]

Ну пусть побегает, только ведь ему самому с такой моделью отношений тяжело будет в будущем, если он не разберется в себе, и в том отчего у него возникает желание скрыться и спрятаться. Я не могу ничем ему помочь, потому как со мной он общаться упорно не желает. А навязываться я тоже не могу.

[Игорь Гожий]

Обычно у мужчины бывает какое-то количество лет жизни вне родительской семьи, когда он нарабатывает опыт отношений с женщинами, а потом уже он строит свою семью. Тогда отношения с матерью перестают слишком сильно и однозначно влиять. Вы встретились с ним, когда еще он не отвык от отношений с мамой.

[Elsa]

Он никогда и не отвыкнет. Потому как он мусульманин, а у них принято, что младший сын остается с матерью. Он будет с ней жить постоянно и жену к ней в дом приведет. Поэтому это нескончаемая борьба. Хоть мы с ним и обсуждали вопрос, жизни отдельно, но его мама на следующий же день мне позвонила и сказала, что ее сын будет жить с ней и если я хочу отношений, мне придется жить с ними, а также принять ислам, потому как она это сделала, когда выходила замуж. Я тогда спросила, так может вам тогда девушку казашку найти, чтобы проблем меньше было? На что она мне ответила, что такую она не примет, да и сын против, потому как не знает языка и менталитет его не устраивает. В общем мне кажется они сами не знают чего хотят. Сейчас он болеет, говорят, что у него какая-то опухоль, но насколько я знаю, у него только расширенные сосуды головного мозга, в следствии травмы, полученной при занятиях боксом. Я не звоню ему, не ищу встречи, хоть и очень хочется знать как он себя чувствует, переживаю за него. Но раз он решил прекратить со мной всяческие отношения, даже с Днем Рождения, не позвонил поздравить, значит и я не стану навязываться.