Постоянно плачу, незнаю что происходит, как все забыть

[Участник]

Здравствуйте помогите разобраться начну с того, мне 26 лет мужу 34, живем вместе 9 лет, моя проблема в том, что я не знаю как себя вести по отношению к мужу, нужен ли он действительно мне, и что вообще делать? Жили с ним на протяжении всех этих 9 лет как кошка с собакой, но все таки жили да и впрочем сейчас продолжаем жить, но в 2011 году, он начал мне изменять с коллегой по работе, когда я узнала он естественно стал все отрицать, и в то же время сам меня призывал чтобы разойтись, но я все таки оставалась рядом и как говориться в это время когда он погуливал, просто существовали рядом, через какое то время он наверное решил одуматься а может та самая коллега пинка ему под зад дала, я не знаю, но он вдруг начал сам подходить извиняться за свои измены, рассказал что и как у него обстояло с этой девицей, вплоть до того где, сколько раз и в какой позе. Просил прощения, и я ему вроде бы поверила, что в его жизни эта была просто ошибка и что он больше так никогда не поступит, но прошла буквально неделя и как то в очередной раз он приходит и говорит давай разойдемся, что он не может так жить, что у него ко мне не чего нет, что он пытался из себя выдавить по отношении ко мне хоть какие то чувства но увы. «Он ее любит, и она его вроде бы.» Естественно у меня опять началась истерика, но я продолжала жить с ним рядом, он делал все что хотел, захотел не ночевать дома пожалуйста, не чего не объяснял... С его стороны я понимаю это как двойное предательство, и вот опять прошло какое то время он опять начал извиняться и так далее Я все это время жила с ним, и терпела все его выходки. Мы помирились, в 2012 году сыграли свадьбу, практически сразу после его разрыва с той коллегой, на тот момент у нас уже был один совместный ребенок и вот в 2012 я забеременела вторым, и родила второго. Несмотря на все изменения в жизни произошедшие за последнее время, свадьба рождение второго ребенка, мы так и не научились жить мирно, так и продолжаем жить как кошка с собакой, вместе мы никуда не ходим впрочем это уже происходит года 3, гулять с детьми вместе его можно заставить только со скандалом. Он так и продолжает работать на той работе с той же самой коллегой, мотивируя это тем что у нас кредиты, я не могу рисковать и искать себе другую работу, только из за того что там работает бывшая любовница. Я же постоянно не могу избавиться от чувства ревности, на этой почве у нас постоянные скандалы, пару раз я видела что он ее куда то подвозит, когда я начинаю спрашивать он просто не отвечает мне не на один вопрос, просто говорит что они уже давно не общаются и все что было между ними это прошлое, по отношению ко мне, у него нет абсолютно никакого внимания, мы никуда не ходим вместе, он мотивирует это тем что если куда то ходить на это нужны средства, а у нас их нет, внимания абсолютно никакого, даже если я что то сделаю например новую прическу он этого не замечает, может позволить себе постоянно говорить мне, если тебя не устраивает что то во мне не живи со мной, можешь уходить, я не хочу с тобой жить и так далее Я не знаю как реагировать на его слова, что делать с тем что он никуда и никогда не хочет, на все один ответ НЕТ. Я сейчас нахожусь в декретном отпуске, устала сил нет никаких, общение у нас с ним происходит только по утрам когда бужу его на работу словами вставай! ВСЕ больше мы ни общаемся никак, он приходя домой с работы просто садиться за компьютер и играет, до поздней ночи, а когда наиграется ложится спать. Что делать? Я сама не знаю нужно ли мне все это , ведь я тоже человек и хочу услышать хотя бы иногда 1 ласковое слово, чтоб меня обняли, выслушали и поняли. В добавок ко всему, уже наверное с неделю я незнаю что со мной происходит, когда муж приходит с работы, я автоматически становлюсь злой, начинаю кричать на него, он меня начинает раздражать, близости я с ним тоже не хочу, да и он как то не особо чего либо хочет…... Я понимаю что так жить нельзя, что рано или поздно к хорошему это все не приведет, но я нечего не могу поделать со своими эмоциями, думала уйти от него но опять же боюсь, кажется что люблю его, и без него не смогу, это уже пройденный этап, мы разходились но, всегда сходились по моей инициативе. Помогите разобраться

[vladimir]

ЗДравствуйте, Ира. Если я правильно понимаю, все годы инициатором семейных раздоров был он. То есть, он совершал какие-то эгоистичные поступки, Вам они не нравились, и Вы начинали конфликт, выражая ему обиду. Но, чтобы столько терпеть, нужен какой-то внутренний фактор, и им является, думаю, Ваше безусловное чувство вины. Воспитала его в Вас Ваша мама, но применяете Вы его по отношению к мужу. То есть, это не уместное приминение. С чувством вины Вы показываете себя слабой и мягкой. У Вас отсутствует внутренний стержень. И Вашей мягкостью муж пользуется. У него же, наоборот, этого чувства нет, поэтому, он не может понимать, как Вам больно. Так как , он никогда Вам не сопереживал. Отсутствие вины делает его непотопляемым. Он поступает против Вас, не испытывает угрызений и раскаяния, не осознает ошибок, не извиняется, а потом все повторяется. Когда Ваше терпение достигает критической точки, ВЫ взрываетесь. Но, Вы для него предсказуемы, и несете скрытое послание, что всегда и за все его простите, потому что, без него не можете. Ваша потребность страдать сильнее потребности жить в согласии со своими желаниями, намерениями, приоритетами, интересами. Вы все, думается, давно это закопали, и живете только обязательствами, которые подпитываются виной. Страдать-лучшее. Что Вы умеете, поэтому, Вы будете всегда верить, что Вы его любите. Именно. В этом случае не надо ничего менять. Напомню, что любовь-это взаимная забота, поддержка, сопереживание, отклик, благодарность. И, так как, идти Вам некуда, пытайтесь выравнивать отношения. Требуйте от него благодарности. Если не дает, не кормите, не стирайте. А, если дает-поощряйте его любовью. Может быть, какое-то понимание получите. Создавайте впечатление решительного человека, тогда, возможно, Вы облегчите свое положение. Отказывайтесь от ложного чувства вины. Тогда будет меняться Ваше поведение в сторону большей выживаемости.