Странная любовь

[Viky6a]

Добрый день! Хочу попросить вовсе не совета, а помощи понять происходящую ситуацию с моим любимым человеком. Мы уже 1, 5 года вместе, из них 1 год мы живем вместе. Когда мы познакомились я сразу поняла, что это мой человек. Он жил за городом, и могу ночью приехать ко мне через весь город, забирал с работы. Писал прекрасные сообщения, называл ласковыми словами, обнимал и целовал просто так. Сопереживал, когда мне было плохо и когда я уставала. Правда сначала он не хотел говорить о будущем, о совместном проживании. И вот он созрел, сам предложил переехать к нему. Первые месяцы это было просто супер. Мы так этого хотели, не смотря на то, что живем с его мамой и братом. Потом стали случаться конфликты, на нет ушло то романтическое отношение, стал отказываться меня забирать и говорил, что приедешь сама - не заблудишься. Я начала психовать, он злился, не разговаривал. В районе нового года, я чуть не довела все до логического завершения, но одумалась. Стала себя сдерживать, не говорить с горяча, написала на листке бумаги плюсы и минусы, и хоть плюсов больше я все равно переживаю, очень сильно. Плюсы в том, что он заботиться о будущем, мы планируем строить дом, ищем участок; все для этого покупает: инструменты, какие-то мелочи; просит меня смотреть участки и порядок всех юридических тонкостей, а также продумывать планировку дома. Он меня обеспечивает, просит о помощи именно меня, а не маму или брата. И другие глобальные вещи. Я головой понимаю, что наверно это и есть его любовь, но очень странная Он перестал называть меня ласково, перестал говорить, что обожает; не хочет обнимать и целовать просто так, когда этого хочу я; в шутку обзывает и не понимает, что меня это обижает; сам любит, когда я делаю ему что-то приятное (не секс), но не понимает, что мне этого тоже хочется, а когда прошу либо делает это минуту две или говорит обойдешься; перестал сочувствовать моей усталости или болезни как раньше. Иногда я о чем-то его прошу, пожалеть, обнять или дать буську, он делает через силу, а так хочется, что бы он хотел это делать для меня. Очень редко он сам может поцеловать, но это очень редко... И я запуталась... Я пыталась об этом говорить, но он не хочет слушать. Или просто молчит и ничего не меняется. Я не знаю, как мне к этому относиться и что делать в этой ситуации. Помогите разобраться! Заранее спасибо!

[Андрей]

Здравствуйте!
Укажите свой возраст, пожалуйста.
То, что Вы описываете (и, видимо, замечаете) — это малая часть ваших совместных отношений. Вполне вероятно, что Вы описываете раздражение, обиду, которые испытывает Ваш мужчина по отношению к Вам, отчего: «в шутку обзывает» и тд. Вам необходимо прояснить многие моменты ваших отношений, то, что у вас «под ковром» и что не замечаете.
Почитайте темы в блоге: 1, 2.

[Viky6a]

Мне 25 лет. Сказки в отношениях у нас и не было никогда. Цветы и подарки это не про нас. Я прекрасно понимаю, что те моменты, что были их не вернуть, но хочется уважительного отношения, каких-то изредко теплых слов. И самое главное еще наверно в том, он не хочет со мной разговаривать на такие темы. Он отвечает, меня все устраивает и все нормально, не начинай. А злиться и обижается, что я упрекаю и психую.

Сообщение отредактировал Viky6a - 1.3.2013, 11:39

[Андрей]

«хочется уважительного отношения, каких-то изредко теплых слов» — чтобы эти теплые слова появились, должно быть желание «согревать» «теплыми словами», а значит должны быть чувства в тот или иной момент. Как я понимаю, Вы пытаетесь требовать испытывать к Вам теплые чувства и заботиться. Если же человек не чувствует и не делает то, что Вам хочется в тот или иной момент, Вы его упрекаете и психуете, — то есть злитесь.
Разумеется, мужчина «не хочет со мной разговаривать на такие темы», потому как содержание таких тем может быть: упреки и попытки заставить, а не попытки понять происходящее, настроение партнера, общую атмосферу в семье, ведь вы живете еще и «с его мамой и братом», — а это тоже важный контекст, которые стоит принять во внимание.
Вы пишите, что «Первые месяцы это было просто супер. Мы так этого хотели, не смотря на то, что живем с его мамой и братом. Потом стали случаться конфликты» — вот что стало происходить между вами, что являлось причинами конфликтов? Как поменялся Ваш партнер? Как вы взаимодействуете в семье? Какие у Вас отношения с его матерью, братом?
Опишите все то, что Вы видите и свои мысли на этот счет.

[Viky6a]

Вы пытаетесь требовать испытывать к Вам теплые чувства и заботиться. Если же человек не чувствует и не делает то, что Вам хочется в тот или иной момент, Вы его упрекаете и психуете, — то есть злитесь.

Да, это так. Но здесь есть "но", если ему что-то надо или чего-то хочется я ДОЛЖНА сделать, если не делаю, он обижается, может не разговаривать. Если этого хочу я, он отвечает "не хочу" или "обойдешься" и не понимает почему я на это обижаюсь.

Вот что стало происходить между вами, что являлось причинами конфликтов? Как поменялся Ваш партнер? Как вы взаимодействуете в семье? Какие у Вас отношения с его матерью, братом?

Причины конфликтов: когда я просила его меня забрать на машине (а мы живем за городом) он стал говорить "сама доедешь"; ссорились на тему - почему я должна для тебя делать, а ты для меня нет? На что он говорил - "не делай" или "тебя что-то не устраивает??? ". Где-то к новому году, все обострилось. И я думала, что конец. Потом взялась за голову, подумала, что сама рою яму. Поняла, что то, что я делаю для него я хочу делать и глупо ставить в упрек - я делаю, а ты нет. Очень тяжело, но стараюсь держаться. Помогает. В плане быта тьфу-тьфу-тьфу проблем особых нет. Уборку помогает делать, если прошу что-то еще тоже делает. Я готовлю кушать, стираю и так далее Вместе ездим по магазинам, ему нравиться просить помощи у меня.
Отношения с его семьей хорошие. Но они тоже с характером. Мама очень любит упрекать, что я для Вас делаю, считает, что ей сыновья должны, особенно младший (это мой). На этом бывают конфликты, но не часто. Наверно как везде. Но у них с мамой весьма натянутые отношения: он почти не ест, что она готовит, ему не нравиться, что в доме должен все делать он, а не старший брат. Вот как-то так

[Андрей]

Словно много в вашей семье «долженствований» — как в Ваших отношениях с мужчиной, так и со стороны старшего поколения, то есть его матери.
Старайтесь заменять долженствование на обозначение желаний, чтобы вы как партнеры проявлялись и были ни как «шаблоны» — «женщина должна быть», «мужчина должен быть», а живые люди, личности со своими желаниями, потребностями, интересами, чувствами. У не упрекать друг друга за то, что кто-то чего-то не хочет. Невозможно чего-то желать, потому как это надо или правильно — это полный абсурд, желания не зависят от «надо» или «правильно».

Вот, например, диалог:
- Любимый, мне так хочется, чтобы ты меня сегодня забрал и мы поехали домой вместе.
- Ой, что-то мне не хочется сегодня никуда ехать. Ты же сама доедешь?
- Жаль, что ты не хочешь. Ну, конечно доеду, я же взрослая женщина.