Муж решил побыть в одиночестве от меня...

[Oxana]

Здравствуйте! Необходима ваша консультация! Мне 37 лет, мужу 42, в браке 18 лет, есть дочь 12 лет. За время совместной жизни были разные ситуации- измены(за руку не ловила, но были звонкико мне от особ и косвенные улики, отсутствие необъяснимое в доме , алкоголь и т д, как то пыталась выяснять, эмоционировала... 5 лет назад ехала на дачу к ребенку, муж уехал в Москву, я проезжала мимо бара и увидела его машину, вышла, пошла и увидела , сидит он , его друг и две молодые особы... Начались очень трудные времена для меня. Я долго думала над тем нужен ли мне этот человек и зачем. Дав себе ответ обратилась за помощью к специалисту-психологу, так как жить как жила не хотела, по новому не умела, при этом я хотела остаться с этим мужчиной! Втечении 1, 5 лет посещала психолога два раза в неделю, затем всевозможные тренинги ит д. Я стала по другому смотреть свое отношение к мужчинам , маме, отцу , открыто говорить о свох чувствах и желаниях и тд , Отношения действительно наладились, муж стал чаще бывать дома, отмечал что я стала другая. При этом на совместную психологическую работу отказывался! Он очень замкнут касаемо чувств, никогда не будет об этом говорить или рассуждать. Он всю свою жизнь работал в спец. Отрядах и принимал участия в боевых действиях. Года два назад организовал бизнес, реже дома(доверие оставалось) , потом охладел в сексуальном плане, отговорки мол устал и тд. , появились проблемы с потенцией, пытался обвинять меня, я на оборот старалась сглаживать когда были не удачи, в итоге поход к урологу(я предлагала еще сексопатолога), секс стал 2 раза а то и 1 раз в месяц. Как мне казалось все было хорошо, кроме одного-секса. И вот 5 месяце назад я стала замечать что он стал агрессивен по отношению ко мне, раздажителен и т., В я нваре были в отпуске. Отпуск был в напряге , по приезде попробывала с ним поговорить, был не многословен, я сказала о том что я чувствую(агрессию, ненависть, раздражение), он подтвердил, сказав что не понимает откуда это! Даже сам предложил возможность решения проблемы со специалистом. Но все осталось на уровне разговоров(как то мирно жили), последние две недели его не узнать. Не звонит, не информирует о своем отсутствии, не ночует, ничего не объясняет, телефон не берет. На вопросы не отвечает, не разговаривает! Я перестала ему звонить. Только по необходимости. Я понимаю , что не могу находиться в этой ситуации и просто наблюдать, звоню-берет трубку, говорю- хотела бы обсудить сложившуюся ситуацию, что происходит так как я в недоумении . Договорились вечером, приезжаю, дочь сказала что он недавно уехал(что не будет ночевать не предупреждает!)Потом приходит смс. Что свои основные мысли изложены в письме . Письмо там то. ВОТ ДОСЛОВНО "Ксюша! Мне проще все таки объясниться на бумаге. Мои действия и поступки объясняются накопившемся за долгое время раздражением от действий, разгоаоров и еще некоторых факторов прямо вымораживающих мне мозг. Результатом всего этого стал инцендент в аэропорту, где я уже не смог себя сдержать. Но к счастью не высказался до конца. Это было наверно последней каплей. Во всем этом твоей вины абсолютно нет. Ты прекрасная хозяйка, жена и мать, и как бы ты не думала о себе ты чертовски привлекательна. С годами мой характер не становится лучше к сожалению. Я не желаю причинять тебе переживания из за того что мне что то не по душе. Хочу понять в одиночестве все мое отношение в дальнейшем. Т к ни к чему хорошему на данном этапе это не прведет. Я ни куда не изчезаю и буду рядом когда это понадобится. Хотел бы что бы ты меня правильно поняла. Это связано только с этим. Мне нужно время! Может это ПМС, может другое. Не знаю. Злиться не надо это жизнь. Целую" ушел... ШОК , И что дальше, сколько будет анализировать? И что в действительности может означать его послание?

[Oxana]

Хотела добавить информацию о муже, Отца родного он никогда не видел, его мама оставила когда ему было 3 месяца(поехала учиться)воспитанием занималась бабушка и дед лет до 6-8, мама приезжала только на каникулы, в их семье отношения между собой не искренние, все очень замкнуты. Заранее благодарю за ответ!!!

[vladimir]

ЗДравствуйте, Оксана. Основная информация находится в Вашем добавлении. Как Вы видите, Ваш муж в детстве не получил ни доброты, ни любви, ни заботы от своей мамы. Его внутренним миром никто не интересовался. А, значит, никто не любил. Его ранимость пришедшая с детства-очень велика. У него не было опыта долгосрочных отношений с матерью. Поэтому, он не умеет строить долгосрочных отношений с Вами. Его самооценка в детстве была занижена, поэтому, любая безобидная критика или замечание воспринимается, как нападение. Из за недоверия он замкнут. И из за недоверия к Вам, ему комфортнее жить одному. Он жил с Вами, как мог, но его ресурс и фантазии исчерпались. Сексуальность зависит от эмоциональной связи с матерью. Эта связь плохая, и сексуальность тоже. Если Вам хочется его спасать-придется делать это всю жизнь. Если Вы решили подумать о себе-то это актуально, так как все лучшее между Вами уже было. Оно кратковременно, и больше, видимо, не повторится. Вам надо задуматься о своей судьбе. Или, как Вы решите.

[Oxana]

Спасибо за ответ! А может ли в моем случае присутствовать эмоциональная зависимость?

[vladimir]

Конечно, эмоциональная зависимость присутствует. Она часто не дает забыть и отпустить человека. Основа этой зависимости-чувство вины. Когда человек думает-Это по моей вине-всегда присутствует зависимость, любовь, подавленность, фантазии. Если удается отогнать чувство вины-зависимость уходит. И обычно, чем-то заполняется. Если нечем заполнить, то и расставаться с зависимостью не хочется.

[Oxana]

Здравствуйте, возможно ли работать с чувством вины самостоятельно или необходимо обратиться к специалисту? Если возможно самостоятельно, то как ?

[vladimir]

Здравствуйте, Оксана. Чувство вины-это эмоциональный продукт, сформировавшийся в период детско-родительских отношений. Чувство формировалось, пока Вы жили с мамой. Почти два десятилетия. Чтобы от него избавиться(от излишнего чувства вины), нужно хотя бы, пол года. Это примерно. Показателем этого чувства является бессознательная потребность и поиск страдания. То есть, роль жертвы. Вы должны ежедневно задавать себе вопрос-почему я сегодня от чего-то страдаю, но , при этом пассивна. В норме Вы должны быстро принимать решения, чтобы не быть страдающей месяцами и годами. И отвечайте, почему страдаете и ничем себя не защищаете. Чем сильнее начнут становиться защиты от негатива, тем меньше в Вас будет иррациональной вины. Когда поведение виновное-муж не предупреждая, исчезает на многие дни, не чувствуя за собой вины. Он Вами пренебрегает и Вас унижает, заставляет страдать. Вы выглядите уступчивой, податливой и покорной. При таком агрессивном поведении он даже не волнуется Вас потерять. А когда Вы с этим работаете, он будет опасаться Вас разозлить. Или, еще хуже, Вас потерять, и будет сокращать сроки своего брожения. А пока что , между Вашими страданиями и его агрессией-скрытый сговор.

[Oxana]

Здравствуйте, спасибо за ответ! А как выстраивать защиту? Кака Защищать себя?

[vladimir]

Вообще, защиты не должны основываться на чувстве вины. Иначе, они не будут жесткими и требовательными. Нодо просить, не извиняясь. Выдвигайте просьбы(если не слышит-требования)о взаимности. Напомню, что любовь -это взаимная забота, одобрение. Понимание, сопереживание, поддержка, благодарность. Если он слова не слышит-не делайте для него то, что делали раньше, чтобы он видел, что лишается Вас. Если это не помогает-дистанцируйтесь и начинайте вести независимую жизнь. Этим Вы опровергните его скрытую надежду-Ты кроме меня никому не нужна. И покажите, что Ваша жизнь невозмутимо протекает без него. Когда он поймет, что теряет Вас-придет на поклон. Вот тогда Вы уже сможете ставить условия, которые он отвергал раньше. Примет условия-дайте ему два шанса не сдержать слова. На третий-молча обрываете связи и живете независимой жизнью. Дальше-по обстоятельствам. Как видите, чувство вины, для того, чтобы он Вас увидел другой-неуместно.

[Oxana]

Благодарю за столь подробный ответ, в данный момент муж сам дистанцировался от меня ( ушел ), не звонит , нет смс и т д , хотя мне это и не надо в данный момент, общается только с дочерью, дочь мне сказала что ей стало не по себе , ей не удобно с ним общаться , о чем либо просить, так как чувствует что он отдаляется.

[vladimir]

Делайте тоже самое и живите своими интересами.

[Oxana]

Спасибо , очень Вам благодарна!

[vladimir]

В добрый путь, Оксана.