Сложная любовь или нерешительность и трусость?

[Оксаночка К83]

Андрей, здравствуйте! Я наконец таки решилась написать Вам о своей ситуации или даже ситуациях и очень прошу дайте совет, помогите хоть как то разобраться в плане жизненных дальнейших действий.

Я выходила замуж 6 лет назад, познакомилась с парнем, который мне понравился очень - милый, веселый и открытый. Попросила в 22 года разрешения у отца пожить отдельно с парнем, он не понял, поругался со мной и не отпускал. Но я считая себя достаточно взрослой ушла. В семье моего детства не все спокойно (но об этом если нужно позже).
Мы жили не долго без брака, вскоре поженились, любили друг друга, заботился он обо мне сильно, замуж я выходила беременной.
Все было неплохо, я доверяла ему всю нашу жизнь и наслаждалась его вниманием и серьезностью.
Сыночек родился с физ патологией, которую нам пришлось какое то время преодолевать вместе, мы лечили сыночку 2 года и все благополучно.
Уже на 2 году нашей совместной жизни я стала замечать, что муж задерживается, стала находить какие-то квитанции в карманах и вскоре поняла, что он слишком завяз , долги, кредиты. Жизнь началась не передать словами, слезы, крики, срывы, умоляла его быть честным и вылезти из этой ямы скорее пока ни случилось чего-то критичного. Но он врал, пропадал на 2-3 дня, неделю, брал крупные суммы денег, и даже из моего личного бизнеса как то взял приличную сумму денег (которые шли на закупку товара) и он их просто спустил. Позже пропал на месяц, зарос весь, таксовал, превратился в ужасное существо я давала шансы и ни один, прощала все, я кричала что люблю, вернись, нужно лечиться, нужно взять себя в руки ради сына, ему мы нужны! В конце концов измучавшись до ужаса, мы приняли решение, что он уедет к своим родителям в др регион и будет жить там, родители погасили его долги, они были очень велики, он устроился там на работу и снова наделал "делов", снова откупились родители и стали с ним бороться теперь уже не по доброму, отец его сходил с ума.

Вернусь чуть ранее, уже в критичный промежуток этих азартных игр я вышла из декрета на работу, стала зарабатывать хоть что-то, чтоб платить за садик, покупать продукты, витамины ребенку. Муж этого почти не делал, так как вся его достаточно приемлемая для жизни ЗП улетала к чужим дядям в карманы, не за что было купить яблоко ребенку, молока, крупы(
так вот вышла на работу... Я втянулась в нее. В коллективе был парень, он моложе меня и привлекал он меня лишь своей теплотой взгляда, приветливым и каким то родным видом. Мы почти не общались с ним, здоровались, прощались в конце дня, вскользь говорили о чем то отвлеченным. Но я получала столько кайфаа лишь от его "Привет" или "До завтра", я каждый раб день ждала его прихода в офис и просто отдыхала когда он рядом. Никаких порочным моментов тут не было.
Когда настало то печальное время, оно было очень тяжелым для меня - муж собрал вещи и уехал в деревню к родителям, я не знала поначалу - как вообще это со мной произошло, мы же любили, мы не изменяли друг другу, были верны, быт нас не съедал, сына мы обожали, ребенок уже здоров, дом (моего отца) нас всех и комфортно было. Я думала, что же делать теперь? Как мне жить одной теперь с сыном( как он будет без папы???
Тот парень, мой сотрудник, он собрался сменить работу и дорабатывал последние дни уже в нашей компании.
Случилось, что после отъезда мужа я подхватила вирус на свой ноутбук , но разобраться с этим сама не смогла, всегда такими делами занимался муж. Я просто обратилась к коллеге, тому самому и он с радостью пошел на встречу и пришел к нам , все исправил, остался попить чаю. На след день уже сам предложил проводить домой, интересовался, почему так с мужем, чем помочь, поддерживал всячески. Был просто рядом. Как то был снегопад и мы пошли гулять с сыном, кататься на санях в рощу, я написала смс своему уже на тот момент другу и предложила прогуляться с нами. Он с радостью пришел, катал моего малыша , подружился с ним очень быстро, они понравились друг другу. Сильно замерзли и пошли к нам греться, когда уже потемнело и сынуля уснул. Мы сели рядышком и просто говорили о жизни, до рассвета длились разговоры, так спокойно мне стало тогда, что я не безразлична, что моя жизнь его волнует. Что он хочет заботиться и выручить когда необходимо.
Постепенно он стал забирать сына из сада, когда я не успевала, регулярно приходить в гости, приносить продукты, сладости. Он оказывал очень хорошую и крепкую поддержку и ничего не просил за это.
Однажды в один из таких тихих вечеров, когда спал ребенок, я не смогла удержаться и поцеловала его, он так нежно и крепко сжал меня, ничего никогда сверхестественного он не обещал, но одна его поддержка и объятия подкашивали мне ноги. Я влюбилась безумно, я не могла без него и 10 минут. Он тоже переживал, звонил, всегда был рядом. Заботился о нас всегда и морально и финансово. Он вернул меня к жизни, и через какой-то промежуток времени пошли разговоры о нашем будущем уже с ним, о том что отец у ребенка есть, но он тоже его сможет любить и тоже сможет дать и воспитание и заботу. Я вполне хотела этого, даже очень.

Все портилось лишь от того, что он не очень серьезно относился к совместному проживанию. Живет он с родителями и братом старшим. И встречаться мы могли лишь у меня, и интимные отношения тоже тут, всегда тут. На работу долго не мог устроиться, но всегда справлялся подработками, в деньгах острой необходимости не было, на основное хватало. Но его тяготила проблема работы и невозможности жить нам отдельно самим. Все наши отношения я скрывала ото всех - родителей, друзей, родных, мужа, на работе. Мне было стыдно, что я жена и мать и позволяю себе такое!
Эта секретная жизнь не нравилась моему любимому тоже. Но он все равно принимал меня такой, и продолжал заботиться.

Сложности возникли когда мой все еще муж натворил очередных дел там у родителей и дошло все уже до полного упадка его сил, он стал говорить и писать о том, что он натворил, что загубил нам жизнь, что жить больше не хочет, что мы ему нужны! Не представляете, как стало страшно! Он исчез, уехал на машине отца и пропал, искали с милицией, шел розыск. Он раз в неделю таки посреди всех моих рыданий писал снова, что жизнь сломалась и он решил освободить нас от такого груза и шли явные слова о суициде. Меня трясло от страха и боли. Я писала ему и умоляла не совершать такого, вернуться, писала что мы любим его и он нужен нам, что шанс исправить все есть всегда и у каждого. Что нужно подумать и о малыше. Ему нужен папочка. Подействовали мои слова о любви, о том что мы этого не хотим. Он одумался и через какое-то время вернулся к родителям а вскоре и приехал сюда к нам с надеждой все наладить и вернуть. Развода у нас не было.
Все это видел мой любимый мужчина, он по своему переживал и боялся потерять нас. Он говорил мне, что если я решу вернуть мужа, он поймет. И никогда не срывался. Он просто спокойно ждал моего решения. Он предлагал вариант, что пусть он вернется, пусть живет тут в городе, видит сына. Никто ж не против. А мы будем жить сами. Но все закрутилось так, что муж против воли моего отца (который был жутко зол на него за вранье и кражи, предательство) все пришло к восстановлению нашей прежней семьи ради него, ради сына, которому нужен отец. Вот живем сейчас этой семьей. Сын счастлив, мама и папа рядом. Мужа , себя и моего любимого я не могу назвать счастливыми. Я не могу ложиться в постель с мужем, я вообще не представляю свою интимную жизнь ни с кем кроме любимого человека.
Я сейчас как бы и жена, но как будто сожительница. Я мама и папа рядом, мы стараемся создать вид семьи. Но спим мы раздельно.
Муж уже год работает на заводе, сменил профессию, всю ЗП до копейки несет мне, проблем с долгами нет, он не играет, он пережил тот кризис.
Но я не та, я рада за него, счастлива, что он излечился, смог это пережить. И я старалась помочь.
Но я не чувствую себя счастливой.
И самое важное, мой любимый мужчина, он просто раздавлен, на протяжении почти года он живет в роли любовника, мы очень редко видемся, все также в секрете, все тайком. Он устал от этих пряток, и постоянно говорит, что это тупик. Если я решила дать мужу шанс и о сыне подумала, то он уйдет уже своей дорогой, как бы больно не было. Он не хочет так жить, ему нужна семья, я нужна, но этим он не хочет довольствоваться. Он уже без сил.
Я тоже. Я к нему хочу, люблю его, он столько сделал для меня. Он вселяет в меня жизнь! Мне хорошо уже только от его взгляда, объятия.
А мужа жалко, он мне родной человек и я боюсь, если я уйду сейчас к любимому, я снова спровоцирую мужа на те ужасные делишки, я разочарую своих родителей, которые смирились уже с возвращением мужа в семью. Я причиню боль сыну я просто гнию изнутри, я не знаю что делать и порой мне кажется, что до суицида уже скоро дойду я.
Дайте мне совет, с чего начать, отчего оттолкнуться.
Я хочу быть счастливой с любимым. Мне очень страшно его терять!!! Я обажаю сына и уважаю мужа! Как же быть?

[Андрей]

Здравствуйте!
«с чего начать, отчего оттолкнуться» — оттолкнуться стоит от осознания своих чувств: страхов, вины, — которые во много сдерживают Вас от налаживания собственной взрослой жизни. Стоит развеивать самообманы: «Сын счастлив, мама и папа рядом», при том, что «Я сейчас как бы и жена, но как будто сожительница. Я мама и папа рядом, мы стараемся создать вид семьи».
Конечно, важно понимать, что «видимость семьи» и ощущения несчастности разительно отличается от целостной, гармоничной, счастливой семьи, где мама и папа любят друг друга, счастливы вместе, уделяют внимание ребенку.
«Я причиню боль сыну» — не думаю, что в Вашей ситуации уместно говорить про будущее «Я причиню», потому как мужчины — «отцы» весьма нестабильны: то муж ушел, появился другой дядя, потом дядя ушел, пришел опять отец. Мать меняется от несчастности к благополучию и обратно («мне кажется, что до суицида уже скоро дойду я»). О чем Вы говорите: «сын счастлив» в такой ситуации — не очень понятно. Ребенок чувствует настроение матери, атмосферу в семье, тревожится.
Складывается впечатление, что со своими мужчинами Вы всегда на «полулегальных основаниях»: «Попросила в 22 года разрешения у отца пожить отдельно с парнем, он не понял, поругался со мной и не отпускал», «Все наши отношения я скрывала ото всех - родителей, друзей, родных, мужа, на работе», где важной фигурой в Ваших отношениях с мужчинами является Ваш отец. На протяжении всего сообщения Вы упоминаете отца — его одобрение, разрешение и прочее. И здесь возникает вопрос относительно Ваших отношений с ним, чувств и возможности к свободному построению своей семьи без оглядки на отца и чувства вины.
Вы ничего не упомянули про свою мать, ее отношение к Вашей ситуации?

[Оксаночка К83]

Добрый день, Андрей! Вчиталась внимательно в Ваш ответ.
про страхи и вину , да я боюсь, что своим смелым решением могу испортить жизнь ни одному человеку. Знаю, что буду чувствовать себя виноватой. Но, в тоже время и понимаю, что и так как сейчас - это не честно , не правильно. Что мы же все имеем право быть счастливыми в равной степени.

Я честно не замечала за собой того, что мой отец как то сильно влияет на мои решения и в целом жизнь.
В нашей семье его всегда все уважали и сказать можно боялись его недовольства.
Мама моя уже 7 лет не живет с отцом , брак был у них сложным, совсем не счастливым, больше 20 лет совместной жизни не душа в душу совсем, ругались жутко и мы с братом на этом росли, и преодолевая все эти скандалы они начинали думать о нас, что нельзя разводиться не поставив на ноги детей. Мы выросли с братом и они все таки позволили себе разъехаться. Вернее мама сама уехала.

Насчет моей жизни мама сейчас уже смирилась с тем, что мой муж вернулся и радуется тому, что он занимается ребенком, что стал хорошим семьянином, стремится к лучшему.
А мои какие то взаимотношения с любимым мужчиной она не понимает, так и говорит зачем тебе нужен он? Он моложе, он еще мальчишка. Не опытный, а если с ним не получится? А тут уже у вас семья сложилась, ребенок, нужно жить порядочно!

[Андрей]

У Вас есть личный опыт своих родителей, когда «брак был у них сложным, совсем не счастливым» и Вы можете в чем-то повторять своих родителей, «что нельзя разводиться не поставив на ноги детей». Будучи ребенком, чувствовали ли Вы себя счастливее от такого решения родителей, — вопрос к Вам.
«я боюсь, что своим смелым решением могу испортить жизнь ни одному человеку. Знаю, что буду чувствовать себя виноватой» — вполне возможно. Однако несчастная мать делает несчастным и ребенка по многим причинам: например, когда «преодолевая все эти скандалы они начинали думать о нас» — то есть во время скандалов про детей забывали; несчастная мать учит быть несчастным ребенка, потому как она сама не способна жить в гармонии, удовлетворять свои потребности и тд.
«если я уйду сейчас к любимому, я снова спровоцирую мужа на те ужасные делишки» — ну, если Вы чувствуете себя «ангелом-хранителем» для своего мужа, и берете ответственность за его благополучие, то вряд ли в такой ситуации можно рассчитывать на его выздоровление и счастливые семейные отношения.
Из Ваших слов «своим смелым решением могу испортить жизнь ни одному человеку», Вы, порядком недооцениваете других людей. Словно только Вы способны сделать их несчастными и также осчастливить. А сами они не способны к конструктивным действиям и решениям. Это может быть иллюзия, отражающая Ваши страхи и недоверие.

[Оксаночка К83]

Будучи ребенком, я точно помню одно, что когда не было скандалов я чувствовала себя счастливой, семья казалась полноценной. Но как только дело почти доходило до развода, у меня были сильные депрессии, я боялась остаться с кем то одним, мне нужны были оба.

Андрей, ответсвенность я с себя не могу снять , все таки когда семья есть, то и ответсвенность несешь за мужа в том числе, конечно не в равной степени с ребенком.

Насчет вот этой части - «своим смелым решением могу испортить жизнь ни одному человеку», Вы, порядком недооцениваете других людей. Словно только Вы способны сделать их несчастными и также осчастливить. А сами они не способны к конструктивным действиям и решениям.

недооцениваю, возможно, я видела что делал мой муж и он не пытался идти к счастливой жизни, он погряз в долгах, в проблемах, может это конечно был определенный период в жизни, который стоило пережить и на нем научиться жить счастливо и ценить многое, то что не ценилось. Я лишь пыталась не дать ему потерять себя всецело и дать шанс вернуться в семью. Он его принял спустя много времени. Но наступило такое время, что я уже совсем не та, и то прошлое оно отпечаталось в душе четко, как бы его не отгонять, оно возобновляется в тяжелые минуты.

А насчет моего мужчины, то он сам мне всегда говорил, что его счастье во мне. Он был счастлив, когда мы были вместе, пусть эти недолгие месяцы. А сейчас ему тяжело, он устал жить скрываясь, обманывая всех и вся, он любит и хочет быть рядом, а не в удобное время. Но я думаю, что он прекрасно может быть счастлив и без меня спустя какое то время.
Только Я люблю его и естественно считаю, что могу его осчастливить. Только как прийти к этому, не могу сделать четкого шага.
Как побороть в себе эти страхи? Как попытаться ?

[Андрей]

«Как побороть в себе эти страхи? Как попытаться ?» — травматичный опыт в родительской семье, детские страхи так или иначе проявляются в Вашей настоящей супружеской жизни.
Если Вы серьезно хотите заняться собой, разобраться в отношениях, со своими страхами, стоит поработать с психологом в очном формате.

[Оксаночка К83]

Спасибо!
Может есть какие-то книги на эту тему, что стоит прочесть. У нас в городе я не знаю толкового специалиста для очных бесед.

[Андрей]

Пожалуйста!
К сожалению, книги бесполезны в том, чтобы прорабатывать свои детские комплексы, установки и прочее
Но для ознакомления с проблематикой, пожалуйста, читайте. Посмотрите библиотеку на этом сайте, а также читайте блоги психологов, форум.