У моей дочери появился парень и я не могу с этим смириться

[Участник]

Добрый день.
Хочу попросить у вас помощи. Не могу сама справиться с ситуацией. Моей дочери 21 год. У нее появился парень. Она говорит, что любит его. Но я как-то не совсем верю в это. Меня смущает поведение ее парня. Для начала объясню, что она студентка и живет в общежитии. Пол года назад я перехала тоже в Астану и снимаю комнату и живу вместе с сыном первокурсником, а дочь до окончания учебного года осталась в общежитии. Со следующего года она будет жить вместе с нами. Дружить они начали с начала учебного года. Как мне говорила дочь, отношения у них завязались как-то внезапно. Они сидели компанией в комнате разговаривали. Потом все постепенно разошлись, а они проговорили 5 часов и на следующий и последующий дни стали встречаться общаться и постепенно, а возможно что и сразу поняли, что нравятся друг другу. Я наблюдала со стороны как развивались их отношения. Ее парень очень ревнивый, хотя надо отдать должное моей дочери, после того, как она с ним поговорила, он сказал, что она может общаться с кем хочет, он не будет этому препятствовать. Постепенно, он своим беспокойством(я думаю, что это не игра) довел ее до того, что она каждый раз когда приходит ко мне , как только заходит звонит ему и сообщает, что добралась. Он говорит, что не разрешит работать ей в мужском коллективе, что будет забирать ее с работы. Даже сейчас, когда у него нет пар, а он учится в первую смену, моя дочь во вторую, он ходит с ней на занятия и дожидается ее в библиотеке. Он боится когда она переходит дорогу, или идет в магазин и так далее и тому подобное Прежде чем уехать ко мне на выходные ей мало позвонить и сказатья. Я поехала к маме, она обязательно должна дождаться его и только потом ехать ко мне. Я думаю, что он ревнует ее и ко мне тоже. И при этом он настолько может задержать ее, что ей приходиться ехать ко мне в 10м часу вечера. Такие поздние поездки уже беспокоят меня. Моя дочь, по натуре очень живой, интересный человек. Хороший собеседник. Хорошо осведомленный человек. С ним я познакомилась, чтобы знать с кем моя дочь проводит столько времени. Его ничего не интересует, ни спорт, ни музыка, ни литература. Он прочел всего две книги, уж не помню какие. Да бог с этим. Я пыталась оправдать это тем, что каждый человек имеет в душе сокровище. Но он совершенно не развит. Я уж думала может быть он хочет делать карьеру и много зарабатывать, но его похоже и это не интересует. Все чем он занят , все его стремление это жениться на моей дочери. Она в отличии от него любит литературу, поэзию, музыку. Сейчас не хочу хвалить ее. Из-за него она стала отдаляться от меня. То есть мы уже не разговариваем. Она приходит, какие-то незначитеьные разговоры, затем она идет в интернет и все. Я думаю, что она готовится к занятияем и стараюсь не отрывать ее. Но она может общаться в соц. Сетях с подругами или друзьями. И с этим бы я мирилась. Если бы не было такого, что готовиться ей приходиться по ночам, так как в общежитии, она должна сходить с ним в магазин, пообщаться с ним и так далее Короче подтирать ему сопли грубо говоря. Сейчас ее отправляют на межвузовскую олимпиаду, а у нее совершенно нет времени готовиться. Она спит по ночам только 2-3 часа. Толком не ест. Стала вспыльчивой. Сегодня она защищала презентацию, ей сказали доработать и сдать завтра. Она должна была прийти ко мне, так как у меня есть интернет. Сначала она сказала, что придет к 23ч, затем я позвонила и сказала, чтобы она шла пораньше, чтобы я не беспокоилась. Она сазала, что не придет. Когда же я спросила, что она собирается делать с презентацией, она ответила, что это не моя головная боль. Это меня задело. Мне хочется накричать на нее, и в то же время я понимаю. Что этого делать нельзя, если я не хочу совершенно испортить отношения. Такое ощущение, что она чувствует себя обязанной ему за его любовь, такую смертельную. Кстати, он уже сказал ей что не может жить без нее. И она говорит , что верит, что это не понты. Каждый раз она с каким-то удивлением и кажется благодарностью говорит, что он боится за ее безопасность и заботиться о ней. А мою заботу как будто не замечает. Мне иногда кажется, что она ведет себя как человек, которому не хватало внимания. Хотя это не так. К тому же она говорит, что уже по нескольким психологическим тестам выходило, что она шизоидный тип личности. Конечно диагноз шизофрения никто не ставит, но это тоже настораживает. И в то же время меня терзают сомнения, что я просто не могу смириться с тем, что моя дочь растет и отдаляется от меня. Что парня ее я толком не знаю и возможно она будет с ним счастлива. Помогите обрести душевный покой и научиться разговаривать с дочерью. Полтому что, мне кажется, если я начну все это ей говорить она просто замкнется и еще больше отдалится от меня. Мне кажется она утратила способность адекватно реагировать. Временами я думаю, возможно я слишком много давала ей свободы, и она воспринимала это где-то на подсознании как равнодушие. Если мать не запрещает ходить дочери до поздна в клубы, значит ее не волнует ее судьба. Может быть так. Но я просто знаю, с кем она идет, что она не одна. Думаю достаточно написала.

[Игорь Гожий]

Здравствуйте! Мне очень понятны ваши терзания и сомнения. На самом деле очень не просто быть мамой повзрослевшей дочери. А вы, похоже, очень хорошая мама. Вы и доверяете дочери, отпуская её в клубы, и при этом живо интересуетесь её жизнью. Вы принимаете её выбор, но и не проявляете равнодушие к её судьбе, здоровью, делам. Вы готовы помочь ей, когда она просит о помощи, и вы деликатно отходите в сторону, когда чувствуете, что дочь хочет сама решить проблему. Конечно, вы тревожитесь, как любая любящая мать, конечно, вам больно, когда вы видите усталость дочери. Конечно, вас задевает, когда взрослая дочь резко строит границы с вами («это моя головная боль»). Однако вам хватает такта не обвинять дочь, а понимать её. И как любая хорошая мама взрослой дочери вы очень хотите помочь, предупредить, оградить, позаботиться, вы и очень тревожитесь, и чувствуете вину за чрезмерное желание позаботиться и некоторое недоверие выбору своей взрослой дочери.
Вы хотите « обрести душевный покой и научиться разговаривать с дочерью», и сам этот запрос ваш – тоже запрос хорошей, любящей матери.
Давайте начинать с того, что сейчас ваши отношения с дочерью меняются. Начиная строить отношения с противоположным полом, дочери должны отдаляться от матерей. Это может быть непривычно, резко для вас, но без этого отдаления она не построит отношения с парнем (и не сможет завершить их, кстати, если они не подходят ей). Свои сложности, проблемы она должна начать обсуждать с ним, а, если она будет обсуждать с вами, на разговоры с ним энергии у неё может не остаться. А отношения двоих – абсолютно темный лес для всех остальных, включая маму. Наши отношения с противоположным полом часто носят компенсаторный характер. Зачем-то, почему-то вашей дочери сейчас нужны именно такие отношения, в которых без неё не могут жить, в которых её везде сопровождают и ревнуют. Значит ей нужно пережить этот опыт. Может чего-то не хватило в детстве, может была какая-то психологическая травма, которую так надо ей сейчас зашлифовать. Но главное одно – она взрослая и она сама выбрала его. Ей такие отношения сейчас нужны. Доводы о том, что ей это неудобно, что что-то ненормально, в таких случаях не помогают. Возможно, получив дозу такой любви она закроет то, что нужно ей в её психологическом опыте, для её психологического взросления, и сама уйдет от таких отношения. Возможно, сами отношения с этим парнем изменятся, когда он «отыграет» свою невозможность жить без неё и доверять ей, а она свой опыт, где её ТАК любят. Бывает и третий вариант, когда странные и неудобные отношения для взляда окружающих оказываются именно тем, компенсаторным, единственным необходимым для выживания в силу своих внутренних травм и особенностей. Тогда люди женятся, рожают детей, живут всю жизнь в очень непростых отношениях, тогда все родственники и знакомые удивляются «как можно так жить вместе?», но эти мужчина и женщина не расходятся, а «мучают» друг друга всю жизнь.
Я думаю, что третий вариант не про вашу дочь, ведь вы хорошая мама, как выяснилось. Поэтому ничего, кроме того, чтобы доверять выбору дочери, принимать его, быть рядом и позволять ей отделяться вы не можете сделать сейчас. Вы можете говорить о своих чувствах и переживаниях, ставить её в известность о том, что вам не удобно, когда дело касается ваших собственных границ. Делать это можно только используя форму «я-высказывания», избегая обвинения, пристыжений и угроз. Этому сложно научить в письме. Лучше поработать с психологом очно или по скайпу. Если увидите в этом необходимость, пишите мне на почту.