Я избегаю социальных контактов

[natalia_p]

Здравствуйте. Я не знала как назвать тему, потому что у меня нет "основной проблемы". Какая-то неопределенность... Начну объяснять.
Я уже обращалась в другую онлайн-консультацию с письмом, оттуда ничего не изменилось.
"Моё состояние не причиняет мне неудобств, но всё-таки мне оно кажется несколько неадекватным. У меня нет никакого желания ни с кем общаться. Я молчалива, когда мне всё-таки приходиться общаться, но когда меня вынуждают быть более активной в беседе - это вызывает у меня страх, иногда достаточно сильный, но наружу он вырыватся как разздражение (окружающие, например, отец говорит, что я какая-то злая, после попытки меня развеселить). Не сказать, чтобы раньше я была намного более общительная, но по крайней мере социальные контакты не вызывали у меня страх. Такое продолжается уже около полугода. Когда я нахожусь в толпе, я не воспринимаю людей как множество отдельных людей (хотя раньше воспринимала), я воспринимаю их... Как мебель, я не знаю, как это правильнее выразить. Они просто часть улицы, например, как фонарные столбы и скамейки. Если я сталкиваюсь с кем-то взглядом, то это не значит для меня ничего, хотя ранее значило начало "общения". Тем не менее, я чувствую себя прекрасно находясь дома наедине с самой собой. У меня иногда возникают напряженные состояния, когда я сама себя накручиваю вплодь до истерики. И истерика при этом не всегда вырывается наружу (мало какие мои эмоции направлены наружу), всё происходит внутри меня, как будто меня разрывает изнутри. Поводы обычно абсолютно пустые, например хочется шоколадку или на улице нет вьюги, а я хочу вьюгу... Дома с этим справляться легче, делаю отжимания до изнеможения (мне хватает 15ти), иногда кусаю себя за руки, царапаю бёдра со внутренней стороны (царапаю сильно, поэтому царапины остаются). Не могу сказать после чего это происходит, я не нахожу никакой зависимости. Но бывает не очень часто, раз в 2 недели, раз в неделю... Часто не могу сконцентрироваться на какой-то задаче. Например, сижу перед открытой книгой, смотрю на строки, а мысленно разворачивается целая идилия, начинаю говорить себе "Читай, надо прочитать хоть сколько-нибудь, это нужно/интересно. Иначе ты просто убиваешь время" и так могу себя уговаривать по полчаса. Я думаю, что это просто мои проблемы с чувством ответственности (оно хромает). Не знаю, скажет ли это что-нибудь новое, или что-нибудь вообще, но у меня отсутствует сексуальное желание. В течение полугода оно плавно уменьшалось, последние 2 месяца отсутствует вообще. Хотя ранее было... Всё было более чем в порядке. Сейчас я не нахожу это интересным, не испытываю отвращения."
Мне посоветовали пройти MMPI тест, готорый я прошла, http://www.psychol-ok.ru/statistics/mmpi/r... 136361808291633://http://www.psychol-ok.ru/statistics...136361808291633 пытылась анализировать, но ничего хорошего из этого не вышло.
Единственное, что я могу ещё добавить, это то, что я теряюсь во времени. Например, мне нужно куда-то пройти, я дорогу примерно представляю, могу идти полчаса к цели, думая, что иду минут 10. Или ожидая чего-то может пройти час, мне будет казаться, что прошло минут 20...
Спасибо за ваше внимание.
(Не знаю, отражается ли где-нибудь мой возраст, мне 17, вы просили указывать)

[Elena-lynx]

Здравствуйте, Наталья. Ваше состояние несколько тревожит меня. Чтобы разобраться в его причинах, я попрошу вас ответить на несколько вопросов как можно подробнее:
Постарайтесь ответить на следующие вопросы:
1) изменились ли ваши чувства к близким - остались такими же, притупились, обострились, нет эмоционального отношения к близким
2) как вы воспринимаете окружающую обстановку - также, очень эмоционально, притупленно, как сквозь пленку, окружающее кажется разрозненным, плоским, "мертвым"
3)как вы относитесь к красоте природы - замечаете ли, трогает ли она вас, вы равнодушны к ней, вы эмоционально реагируете на явления природы
4)как вы относитесь к произведениям искусства - те же варианты
5)появляется ли у вас ощущение, что вы перестаете понимать собеседника - есть ли такое ощущение, как часто возникает
6)воспоминания - вы ярко помните все моменты вашей жизни, ваша память как-бы притуплена, многое не помните
7) кажется ли вам иногда, что все вокруг ощущается как незнакомое, виденное впервые, или знакомые вещи узнаются с трудом, не сразу, или незнакомые вещи или люди воспринимаются порой как знакомые вам
8) ощущаете ли вы контакт с окружающими, насколько вы способны определить их чувства, эмоции
9) существует ли у вас ощущение автоматизма ваших действий, ощущение себя куклой, автоматом, неживым, машиной, управляемой кем-то другим
10) чувство времени - появляется ли ощущение замедления времени, его остановки, как часто
11) можете ли вы представить себе какой-нибудь предмет - например, кактус, насколько четко получился образ, получился ли вообще
12) ощущения тела - насколько сильно вы испытываете голод и насыщение, сонливость, боль, окружающую температуру, вкус еды, ощущение веса предметов.
13) насколько ярко выражены ваши эмоции - яркие-интенсивные, бледные-тусклые, какие эмоции у вас появляются чаще всего
14) сон - наблюдаются ли расстройства сна, долго не можете уснуть или спите помалу, часто просыпаетесь, просыпаетесь неотдохнувшей, с плохим настроением
15) часты ли головные боли, тяжесть в голове, какие они, как долго длятся

По вашим словам такое состояние началось около полугода назад. Было ли в вашей жизни в тот период какое-либо неприятное, травмирующее событие - переезд, разлука с близким человеком, сильный стресс по какому-либо поводу (причины могут быть разные, попробуйте вспомнить все важное, что вы можете связать с началом такого изменения вашего состояния). Может быть у вас в течение последнего года-двух были частые стрессы, сложные отношения или конфликты в семье, в школе. Это тоже может оказаться важным, что поможет разобраться в причинах и найти решение этой ситуации.


Сообщение отредактировал Elena-lynx - 20.3.2013, 13:46

[natalia_p]

1-2. Природа и искусство завораживают более, чем что-либо другое. Хотя тоже есть несколько моментов. Например, я живу рядом с лесом, его видно через окно моей комнаты. Но это уже "замылено" чтоли... Но если я выезжаю куда-то за город к реке или озеру, могу часами созерцать воду, несколько раз сидела под дождём, когда была возможность. К искусству всё немного более избирательно. Но хорошие фотографии (обычно той же природы) доставляют положительные эмоции. Я люблю сюрреализм в живописи. То есть к искусству также отношусь положительно. Даже сама рисую иногда, акварелью. Правда все говорят, что что-то несуразное, чересчур цветастое. Некоторым нравится.
3. Собеседника перестаю понимать, когда он говорит много. Я просто начинаю слушать голос и будто тону в нём. Или даже не обязательно, чтобы это был долгий монолог. Меня утомляют долгие диалоги, я просто перестаю воспринимать его речь. Такое происходит каждый раз при длительном общении, наверное, больше минут 15ти... Может варьировать.
4. Из детства (до 6ти) помню только моменты длительностью до 3х секунд. Абсолютно произвольние. Вижу из немного тускло, эмоций к ним не испытываю. Буквально пару фрагментов помню. С начальным школьным возрастом примерно то же самое. Средниц школьный возраст (я тогда в другую школу ещё перевелась) фрагментов также помню мало (почти не помню среднюю школу), помню только то, что была масса отрцательных эмоций, но я помню это как факт. Пересматривая эти фрагменты в памяти, пересматривая фотографии того времени, пересматривая страницы бывших одноглассников в социальных сетях (редко, но бывает пересматриваю) эмоций, как правило не испытываю. После 9го класса я ушла в колледж и всё изменилось. Итого, я поступила в колледж в 14, сейчас мне 17, я из этого времени помню только фрагменты, которые принесли мне массу эмоций. Хотя знаете... Я всё равно их вижу притуплёнными. Я просто не люблю думать о прошлом. Обычно не вспоминаю ничего из него, а если наваливаются воспоминания, то гоню их прочь, отвлекаюсь как могу. Я почти никогда не думаю о прошлом.
5. Может глупость сейчас скажу, но у меня такое ощущение по утрам. Каждое божье утро я просыпаюсь и не понимаю, что происходит. Где я? Зачем я проснулась? Как выключить будильник? Это ужасно, Мне первые минут 10 нужно адаптироваться к новому дню и ответить на ряд вопросов самой себе "Я встаю так рано потому что... ", "За окном ещё темно потому что зимой утром всегда за окном темно" (когда ещё было темно). Среди дня редко возникает такое. Хотя вчера смотрела на дверную ручку как на новые ворота. Не знала как открыть замок, хотя обычно открываю и закрываю его просто на автомате. Или полгода назад на мой день рождения... Мне как-то жутковато это признавать, я в голове этого не обдумывала, но когда я пригласила 2их друзей к себе домой у меня было такое ощущение, что я с ними практически не знакома, мол кто это вообще? Ощущение всячески прятала. Хотя знакома с ними несколько лет. Но это сложные отношения. С одной из них я раньше была довольно откровенна, сейчас я не откровенничаю ни с кем вообще. В общем вопрос был не в этом. Да, бывает.
6. Эмоции я определяю скорее по опыту. Обычно люди, с которыми мне приходится общаться, знают, что я слабовато понимаю намёки и всякое невербальное и говорят прямо, и мне тогда не составлят трудностей их понять. Но незнакомые люди с их новой мимикой и жестами часто вызывают у меня вопросы. Когда я поняла, что я слабо разбираюсь в невербальных средствах коммуникации, я прочитала несколько основательных статей. Жизнь это немного упростило. Но всё-таки проще сразу признаваться людям "Говори прямо, иначе я не пойму", обычно относятся с пониманием.
7. У меня часто возникает ощущение того, что всё это происходит не со мной. Даже иногда, долго находясь в себе (задумашкись о чём-то, хотя даже бывает и без мыслей могу зависнуть, мне нравится это состояние, как пустота) когда очухаюсь, смотрю на свои руки, и не понимаю, как это я просто захотела и пошевелила пальцами. Потом приду в себя, пойму что это импульс проходит по нервным окончаниям из мозга, но иногда бывают такие мысли. Ощущения того, что я управляема кем-то другим нет, скорее ощущение автоматизма. Делаю что-то потому что так надо.
8. Про чувство времени уже писала. Да, могу идти час на улице и мне будет казаться, что иду 20 минут. Или ждать кого-то долго, при этом будет казаться, что времени прошло куда меньше. Могу задуматься и появится такое ощущения, что я просто моргнула, а часы уже на полтора часа больше показывают.
9. Могу себе чётко представить кактус. Любой предмет. Иногда могу представить достаточно чётко, чтобы осталось только поверить в то, что он действительно стоит на столе. Просто забыть о том, что я его только что придумала. Получается не всегда, но получается. У меня богатая фантазия.
10. Ощущения тела будто преувеличены. Например, солнце за тучами и не сильно отражается от снега, но я хожу в солнечных очках потому что оно меня слепит. Я чувствительна к боли и температуре. Сильнее, чем мои родители, например. Мне постоянно холодно. Уже давно. У меня в комнате есть электрический обогреватель "на всякий случай", потому что если в комнате холодно (хотя по меркам матери, например, в ней тепло) у меня нулевая трудоспособность. Вкус еды и ощущение веса предметов нормальное.
11. Эмоции направлены сугубо внутрь. Например соцерцаю что-нибудь, у меня внутри фейерверки, я с виду даже не улыбаюсь. Нахожу что-нибудь интересное для меня в чём-то простом. Или гнев на себя за то, что я что-то не успела или недорассчитала, тоже я просто ругаю себя внутри. Бывают истерики, но они как правило беспочвенные, тогда мои эмоции могут вырваться наружу, но я, как правило, всячески преграждаю. Чувствую я либо глубоко, либо никак. Если я не думаю ни о чём, что может вызвать эмоции, не ищу поводов, то сами собой они не возникнут. Опять же, исключая истерики, но они не частые гости. Единственный способ, когда я могу дать эмоциям выход - это плачь по какому-либо поводу. Главное, чтобы повод был значительный для меня. После того, как я хорошо проплачусь, я чувствую внутреннее удовлетворение, хорошо на душе в течение продолжительного времени. Самая обычная всегда работающая причина, когда я хочу поплакать - это "безысходность", что мир не изменить, всё тлен и так далее. Я не депрессивная, по крайней мере я так считаю. Просто когда я начинаю обдумывать эти темы, мне становится как-то... Я не знаю... Что я даже если бы хотела что-то изменить, на самом деле не смогла бы, что я могу изменить только свой взгляд на вещи, но в глобальном смысле это ничего не значит. Поэтому я плачу и дальше живу себе и не думаю о безысходности. Как сейчас, меня эта тема не цепляет.

[Elena-lynx]

То, что вы описываете, похоже на шизоидное расстройство личности, или иначе - шизоидный тип личности. Это не является собственно болезнью, а скорее сложившиеся особенности личности, к которым вы имели предрасположенность раньше и которые сейчас, в период взросления, стали актуализироваться и проявляться. В любом случае я не врач и сделать заключение не могу. Единственное, что я могу, это порекомендовать вам посетить врача-психиатра, чтобы он подтвердил или опроверг эти выводы и подумал, чем он сможет вам помочь. А помощь специалиста вам сейчас нужна, так как существуют те периодические эпизоды, при которых у вас "напряженное состояние, вплоть до истерики" и вы можете в этот момент причинять себе боль, чтобы выразить вовне свои внутренние переживания. Как минимум вы можете, обратившись за помощью, добиться того, что научитесь более адекватно выражать свои чувства, не прибегая к подобным средствам.

[natalia_p]

Спасибо за совет (и за внимание к ситуации впринципе). Но я скорее всего не пойду к врачу, хотя иногда появлялись такие мысли у самой. Причин масса. Первая, пожалуй, то, что идти к участковому врачу чревато последствиями. К частному нет денег (мне 17). Надо как-то уведомить мать, чтобы дала денег на врача. Она, во-первых, относится ко слову "психиатр" как к слову для запугивания, у неё масса стереотипов по этому поводу. Во-вторых, она считает меня абсолютно нормальным, немного распущенным и безответственным, но всё же обычным ребенком. И допустить в мыслях не сможет, что у меня, возможно, расстройство личности. Это я сразу неадекватная, на таблетках до конца своих дней и т д... Вторая причина, я не хочу меняться, честно говоря. Истерики с самоувечьями ничем трагическим, кроме пары синяков и царапин, не заканчиваются, да и происходит не так часто, чтобы мешало трудодеятельности. По крайней мере сейчас у меня нет желания выбираться даже из дома, не то, что из своех скарлупы. Но так или иначе, спасибо.

[Elena-lynx]

Тогда я вам предлагаю немного поработать в рамках этой темы здесь над своими эмоциями, привести самочувствие в норму. И подождать до совершеннолетия, когда уведомления родителей не потребуется.

[natalia_p]

Поработать над собой я всегда рада, как минимум в целях самопознания и тем более, если это может упростить мою жизнь. Да и до совершеннолетия осталось полгода - это ничего. Так что уверенно принимаю ваше предложение.

[Elena-lynx]

По вашим словам такое состояние началось около полугода назад. Было ли в вашей жизни в тот период какое-либо неприятное, травмирующее событие - переезд, разлука с близким человеком, сильный стресс по какому-либо поводу (причины могут быть разные, попробуйте вспомнить все важное, что вы можете связать с началом такого изменения вашего состояния). Может быть у вас в течение последнего года-двух были частые стрессы, сложные отношения или конфликты в семье, в школе.

[natalia_p]

Сложно сказать. Если углубляться, то много разных состояний менялось у меня за последних лет 5. Чтобы не нарушать причинно-следственные связи, начну сначала. Возможно, что проблема (или не проблема) тянется уже давно. В общем лет в 12-13 меня одолевали мысли о несправедливости мира. Я тогда перешла в другую школу в шестом классе. Отношения с одноклассниками были плохие всё время, к тому же это такое время, шестой, седьмой, восьмой класс, девятый прошёл примерно также, просто детки немного подростали и становились менее воинственными. В общем довольно скоро после пребывания в новом классе, я начала искать в себе проблему. Почему у всех деток легко получается налаживать контакт, а я как-то будто не такая. Я тогда не подумала, что они уже год (а некоторые и больше, но в основном год) учились вместе, а я единственная перешла в шестом. В общем я решила, что не надо мне говорить о своих чувствах и эмоциях и тд, никому это не важно, чем впринципе казалась детям ещё более странной, но меня это тогда не волновало. Мне казалось, что так будет проще. В седьмом классе всё стало ещё сложнее (не помню ситуаций, просто помню напряжение). В восьмом классе, когда все девочки уже красились, делали причёски, гуляли с парнями, я себя чувствовала ещё более "не такой". Как минимум потому что я не делала ни первого, ни второго, ни третьего. Ну и я решила придумать себе свою маленькую реальность. Там были парни и выпивка, мне казалось это крутым, потому что в восьмом классе мои одноклассницы и одноклассники только об этом и говорили. А мне даже с ними было поговорить не о чем. У меня всегда были какие-то странные интересы, как и сейчас впрочем. Поэтому, приходя домой, я уходила с мир своих мечтаний, потом рассказывала о этом некоторым, с кем более-менее общалась, будто это было на самом деле. В какой-то мере даже верила, что это было на самом деле. Мне кажется, что если бы меня тогда спросили с детектором лжи, пью ли я и я бы ответила отрицательно, то детектор бы зазвинел, потому что я была довольно уверена. Вот те свои мечты я помню очень хорошо, кстати. Я всё продумывала до мелочей, что казалось, что всё на самом деле происходит. Я становилась счастливее от этого. Продлилось это где-то с полгода. Врать я продолжила. Например общалась некоторое время с какими-то незнакомыми парнями в соц сетях, быстро им надоедала (честно, не помню чем, просто общение больше пары недель не длилось) и говорила кому-нибудь о том, что я с ним встречалась ну и сочиняла пару историй для достоверности. Никто не проверял, никому не было особо важно. Потом мне это надоело. И я абсоютно не помню что было конец восьмого и девятый класс. Я просто ходила в школу на автомате, ничего интересного.
Летом после 9го класса я поступила в колледж. Решение не было взвешенным. Я думала по поводу выбора специальности, перебирала всё, от геолога до учителя. Я не думала о том, чтобы поскорее убежать из школы, к 9му классу я уже привыкла. Поступила. Отношения с одногруппниками были просто прекрасные, я общалась со всеми, не было напряженных отношений ни с одним из них. Я серьёзно. Я подумала, что в сказку попала. Я забыла упомянуть. Класса с седьмого у меня было много суицидальных мыслей. Мир не справедлив, ничего не изменить, безысходность. Я продумывала много разных способов, до дела не доходило, как-то страшно было. В общем с поступлением у меня всё равно были эти мысли. До конца первого курса, может до середины второго. Я не помню когда, но они прекратились, и я не хочу сводить счётов с жизнью. Не то, чтобы я жить захотела, просто поняла, что я не собираюсь этого делать, по крайней мере в ближайшее время. Живу, ну и ладно. Прекратится, тоже ничего. Я и сейчас в такой позиции, но резать себе вены или глотать таблетки, да ну, нет желания. Итак, в колледже я и краситься начала, волосы по-другому зачёсывать (такая забавная), все говорили, что мне так больше идёт, делали комплименты. Я и сама комплиментов не щадила.
Ближе к настоящему времени. Год назад я встречалась с парнем (первый парень, с которым отношения продлились больше недели, а именно 2 с половиной). Я привязалась к нему как дурочка. От неопытности в один момент заволновалась и повыясняла отношения чуть больше, чем стоило. Так и расстались. Я не знаю, как я за 2 недели умудрилась так привязаться к человеку, я прорыдала полгода и решила, что это последний раз, когда я собираюсь полагаться на кого-то (хотя чего было полагаться? Мы были практически не знакомы и на самом деле не понимаем друг друга вообще). Но тем не менее.
Тем летом я решила поэксперементировать над собой. Не есть. Просто родители меня отправили за границу на 3 недели учить язык. Там было что-то вроде лагеря, но с уроками иностранного языка по утрам. Вот одну из этих недель я не ела. Чувство голода меня и не посещало особо. Если бы я не познакомилась там с одним парнем, который в меня влюбился и решил сделать всё как лучше, то всё бы ничего. Но нет, он рассказал тем, кто должен был следить за нами, позвонили моей матери. Две вещи: меня начали принуждать есть, и, во-первых, это не просто, начать есть после недели голода, когда я психически себя настроила на то, что есть я не хочу, сначала я плакала над едой. Во-вторых, меня каждый раз заставляли показывать, что я кладу себе на тарелку. Это немного унизительно, но я быстро привыкла. Но позвонив моей матери, которая и без того вспыльчива и эмоциональна, не умеет адекватно воспринимать информацию, консервативна и мыслит стереотипами, они ей приукрасили историю тем, что я ещё наркоманю и с парнями "загуливаю". Да, хорошо, я оставалась иногда с парнями, поиграть в counter-strike. Потом оставалась там же ночевать. Это могло выглядеть будто я... Ну как бы помягче... Я не знаю как помягче, в общем ей сказали, что я переспала с половиной парней. Ну, она поверила. Каждому слову. Ведь ей взрослый человек сказал, а я дитё неразумное, зачем мне верить. Да, я на неё немного обижаюсь за это, но я, конечно, тоже виновата. Но то, что я виновата, я на самом деле поняла не сразу. Мне запретили выходить из дома. Учитывая то, что я к тому времени год как курила, для меня это была двойная пытка. Весь август не выходила из дома и ни с кем не разговарилала. Лукавлю, сейчас объясню где. Я просто не всегда отдаю себе отчёт о том, где говорю полностью правду. Когда я кому-то рассказываю, я немного преукрашиваю, что я мучалась. На самом деле я могла общаться. В лагере была девочка из моего города, и она забыла там телефон, мне сказали его вернуть ей. Итак, у меня был телефон. Забыла сказать, родители тогда забрали у меня телефон и интернет, чтобы я не смогла общаться с "неправильными друзьями". Не самый рациональный из поступок, но каждый воспитывает как может. Впрочем, у меня на то время был телефон. А сим-карта у меня уже давно есть другая, чтобы пользоваться интернетом, когда родители об этом не знают. Я и до сих пор так делаю. Тогда денег на ней не было, поэтому я сама звонить я не могла и интернета не было. Но мне звонили, когда я его включала, просто при включении отправлялось смс, что я в сети, и кто-нибудь мне звонил. В начале августа я ещё разговариала с кем-то, рассказывала, что я бедная несчастная, но потом начинали говорить о чём-то другом. Но мне это быстро надоело. Уже на вторую неделю я не включала телефон. Я наслаждалась одиночеством, как время то тянулось, то проносилось мимо просто силой мысли. Три недели. Потом начался 3й курс. Я вроде внешне не отличалась (я имею ввиду внешние проявления эмоций, хотя и внешность тоже... Я так считала, но некоторые, кто считал себя более близкими ко мне, говорили, что я какая-то неопрятная немного). Но я чувствовала себя более отстранённо и сама начала отстранятся от них. Как будто я осознала всю красоту одиночества. Никто не говорил, что я стала более замкнутая. Все по-прежнему говорили, что я классная. Мне стало с ними не интересно, у всех всё одно и то же, одинаковые проблемы, мне по сути не составляло трудностей их решить. Они как-то смотрят поверхностно на всё, а я сразу вижу корень их проблемы (ну, на самом деле эмоции мешают им увидеть корень, я сама себе противоречу... ). Я считаю, что отчасти меня за это и любили, потому что я решала их проблемы. В общем почему я говорю об этом в прошедшем времени. Ещё в конце второго курса я решила уходить из колледжа. Была сессия, ничего не успевалось, пара неинтересных предметов... Родители решили, что это невзвешенное решение. Оно таким и было по сути. Но тем не менее, мне сказали закончить семестр хорошо и сдать все экзамены. Ну, у меня всё-таки была одна задолженность. Мне сказали хорошо закончить первый семестр третьего курса. Я ликвидиловала задолженность, закончила первый семестр третьего курса лучше, чем какой-либо другой. Это не значит "отлично", просто лучше, я напрягалась немного больше, хотя раньше не напрягалась вообще. Неплохой мозг, данный природой, всё же помогал. Я не знаю почему я забрала документы. Говорю, что из-за неудовлетворённости специальностью, мол "не моё". В определенной степени верю в это, чтобы звучало реалистично. Сейчас я с февраля нигде не учусь, готовлюсь к поступлению в вуз и сижу дома. Мне нравится сидеть дома. Где-то с того-самого августа у меня появился, как принято говорить, "воображаемый друг". Я его видела довольно чётко, можете назвать галлюцинацией. Потом я его стала видеть менее чётко и перестала видеть совсем. Я просто чувствую его присутствие. Если я чего-то не понимаю, я и сейчас спрашиваю у него, иногда вслух, вслух проще. Просто я должна быть уверена, что меня никто не слышит. Иногда есть ощущение, что мать стоит под дверью и слушает, чем я занимаюсь. Хотя она этого скорее всего не делает. Ну, никогда нельзя быть уверенным на 100%. Так о чём я. Сейчас у меня нет выходных, у меня как минимум раз в день есть или репетитор, или курсы, или и то и другое. Иногда чувствую, что это не просто, хочется проснуться.
Хочу уточнить, ответы на первые 9 из ваших 11ти вопросов справедливы уже в течение долгого времени, как минимум последних лет 4х. И истерики тоже уже примерно столько же. Только последние 2 ответа касаются относительно недавнего времени, где-то с сентября, то есть всё-таки уже чуть больше полугода.
Ещё одна маленькая заметка, которая меня волновала. Мне в январе снились страшные сны. Каждый день. В течение недель 2х. Как правило всё было похоже на какой-то ад (цвета красные, тёмно-красные, чёрные), всё в крови, расчлененка, часто какие-то извращения в том числе сексуального характера. Меня смущает не их наличие. Сташные сны снятся мне лет с 4х, некоторые жутковатые до сих пор помню, потом я научилась их не запоминать, помню только отдельные фрагменты или основные цвета, которые преобладали. Меня смущает, что они снились каждый день и моя реакция на них. У меня нет реакции на них, я не просыпалась среди ночи от них, не в холодном поту, никаких жутких ощущений во время сна (да и я там как правило просто наблюдатель, а не участник). Хотя даже если и участник, всё равно не страшно. Никаких эмоций. Ну жутковатый и жутковатый, ну и ладно.
Извините, что так длинно, я не знаю почему я так много написала.

[Elena-lynx]

У меня так много есть о чем вас спросить и что вам сказать, что я тоже в легком смятении
Решила начать с конца.
Сновидения, двухнедельный кошмар. Обычно такого рода сновидения являются попыткой нашего подсознания выплеснуть эмоции от неудовлетворенных потребностей. Судя по вашему описанию снов, то это потребность в выражении как отрицательных эмоций, таких как гнев, жестокость, злость, страх, тревога; так и неудовлетворенных сексуальных желаний (так как присутствовали эпизоды сексуального содержания). Самая развитая у вас сфера восприятия информации - зрение. Возможно именно поэтому так красочны были картинки сна и так детальны любые ваши фантазии и представления. Почему закончились сны - или вы таким образом выплеснули "излишки" своего напряжения, либо ваше подсознание отчаялось донести до вас свои истинные потребности таким образом, так как вряд ли вы как-то изменили свое поведение в это время.
Следующий вопрос - воображаемый друг. Опишите первую встречу, так сказать ваше с ним знакомство. Что вы видели, что чувствовали, о чем думали в то время. Опишите вашего друга - как он выглядит, как его зовут, сколько ему лет? Кого он напоминает из ваших знакомых или из публичных людей или из персонажей кино/литературы? Что происходило в вашей жизни, когда вы стали его видеть менее четко, совсем перестали видеть? О чем он говорит с вами? Каким образом он говорит - вы слышите его извне, или как-будто у себя в голове, или он общается телепатически? Какой у него голос? Как вы относитесь к нему?

можете назвать это галлюцинацией

А как вы это называете?

Если я чего-то не понимаю, я и сейчас спрашиваю у него, иногда вслух, вслух проще. Просто я должна быть уверена, что меня никто не слышит.

Почему вслух проще? Как вы общаетесь с ним сейчас? Почему вас никто не должен слышать? Он помогает вам понять что-то?

Иногда есть ощущение, что мать стоит под дверью и слушает, чем я занимаюсь.

Как часто у вас возникает такое ощущение? Что вы тогда делаете? Что вы чувствуете в тот момент?

Сейчас у меня нет выходных, у меня как минимум раз в день есть или репетитор, или курсы, или и то и другое. Иногда чувствую, что это не просто, хочется проснуться.

Есть ощущение, что это только сон?

[Elena-lynx]

Еще хочу предложить одну игру:
Правила такие - я предлагаю вам раскрыть смысл одной поговорки. Вы должны написать ее смысл, ваши рассуждения на тему поговорки в таких же самых фразах, в каких они появляются у вас в голове, без обработки сознания. После написания ничего изменять в вашем тексте нельзя, иначе смысл игры теряется. Сразу отправьте сообщение.

Поговорка " Высокомерие и гордость - плоды одного дерева"

[natalia_p]

либо ваше подсознание отчаялось донести до вас свои истинные потребности таким образом, так как вряд ли вы как-то изменили свое поведение в это время.

вызвало улыбку. Да, скорее всего оно отчаялось. Смирение - один из основных способов решения моих проблем. "Нет, так нет".

Опишите первую встречу, так сказать ваше с ним знакомство. Что вы видели, что чувствовали, о чем думали в то время. Опишите вашего друга - как он выглядит, как его зовут, сколько ему лет? Кого он напоминает из ваших знакомых или из публичных людей или из персонажей кино/литературы?

Честно, совсем не помню как прошла "первая встреча". Просто он как-то появился и всё. Как будто он уже был давно, но я об этом не знала. Выглядит как обычный парень лет 20ти. Внешне ни на кого не похож из тех, кого я видела ранее. Я даже не могу никак описать, потому что все внешние черты мне кажутся "обычными". Не слишком высокий, не слишком низкий. Не толстый, не худой. Джинсы, футболка. Если пытаться подбирать к нему цвета, какие цвета в нём преобладают, то это будут серый, серо-зелёный, серо-синий. Я как-то пыталась его нарисовать, но ничего хорошего не вышло. Это как будто голову переполняют мысли, но не могу ничего написать, будто не знаю как перевести это на другой язык. Сложно описать.

Что происходило в вашей жизни, когда вы стали его видеть менее четко, совсем перестали видеть?

Моя жизнь последнее время довольно одинаковая и в ней ничего нового не происходит. Также и в эмоциональном плане. Я стабильно чувствую себя хорошо (ну, за редкими 10минутными исключениями), то есть сказать с чем это связано... Можем мой мозг устал проецировать объект общения, я просто привыкла к нему, что мне не обязательно его видеть, чтобы знать, что он рядом. Не знаю...

Каким образом он говорит - вы слышите его извне, или как-будто у себя в голове, или он общается телепатически? О чем он говорит с вами? Какой у него голос? Как вы относитесь к нему?

Я не вижу разницы между какими-то звуками внутри моей головы и извне. Например, когда мне скучно и у mp3-плеера села батарейка, я вспоминаю песни, если я их хорошо помню, то они звучат так же, как бы я их слушала в наушниках, просто не приглушается внешний звук (я слышу окружающую среду так же, как и слышала). Или если меня долго терзают мысли, я могу подумать, что я что-то сказала вслух, потому что для меня нет разницы. Я думала у все так. Так что не могу ответить на этот вопрос. Насчёт телепатически... Может быть. Когда я его не вижу. Если вижу, то он шевелит губами, звук соответственно у меня в голове. Как бы я его слышу. Не могу однозначно ответить на этот вопрос также. Но я, спрашиваю не вслух, спрашиваю про себя. Значит, если пытаться это как-то понять, то наверное он меня понимает телепатически.
Голос так же как и внешности, средний низкий мужской голос.
Если мне что-то не понятно из того, что творится в моей голове, я могу спросить его. Вообще в любой непонятной ситуации, когда я не знаю, как поступить или почему что-то происходит, я спрашиваю и получаю адекватный логично обоснованный ответ. Да и я чувствую какую-то поддержку чтоли. Я считаю, что у меня есть я сама и он, если со мной что-то случится. Это не значит, что я ожидаю, что со мной что-то случится, просто ещё один повод чувствовать себя хорошо. Когда мне становится грустно, я подхожу к зеркалу и утешаю себя, "я тебя никогда не брошу, ты же знаешь" и прочие милости. Он меня не утешает, если он как-то и относится к моим эмоциональным выпадам вроде иррациональной грусти или когда у меня начинает проявлятся жалость к чему-то (что почти никогда не происходит, жалость - совсем не моя черта), то он скорее посмеется надо мной. Меня это не обижает, он просто призывает меня к рациональности, немного ехидным, но действенным способом.
Отношусь в нему хорошо. Как к крепкому плечу, на которое можно положиться, и которому можно поплакаться. Не утешит, но всегда даст понять, что происходит и как с этим справляться.

А как вы это называете?

Я называю его Андрей. Я воспринимаю его как отдельного человека. Стараюсь не думать о том, что он, откуда он. Просто мне сложно объяснить его происхождение как-то, чтобы он при этом оставался отдельным от меня полноценным человеком. Я его воспринимаю как отдельный разум. Просто наверное самое ближайшее определение к тому, как его можно описать, это "воображаемый". Мне, конечно, не нравится такое определение.

Почему вслух проще? Как вы общаетесь с ним сейчас? Почему вас никто не должен слышать?

Почему вслух проще?... Не знаю. Просто как-то, может, логичнее для меня общаться с кем-то вслух. Опуская тот факт, что Андрей сам по себе явления не самое логичное. (предпочитаю об этом не думать). Общаюсь немного редко, иногда я просто чувствую его присутствие и мне становится как-то теплее. Иногда чувствую его прикосновения. Какая-то поддержка. Общаюсь как с любым другим человеком. (не говоря о том, что более открыто). Меня никто не должен слышать потому что мне неуютно, когда есть другие уши, которым может стать любопытно. А с ним я разговариваю о том, что происходит внутри меня. Об этом я никому не рассказываю, и мне было бы неприятно, чтобы кто-то узнал. Не то, чтобы я стестнялась, просто ну неприятно, когда разговор слушает кто-то третий, при этом даже не всегда важно, какой разговор. Когда за стенами своей комнаты я с кем-то разговариваю более-менее открыто, что впринципе и без того случается не очень часто, мне неприятно, когда я вижу любопытный взгляд где-то недалеко.

Как часто у вас возникает такое ощущение? Что вы тогда делаете? Что вы чувствуете в тот момент?

Возникает ощущение каждый раз, когда я слышу шаги, приближающиеся к моей комнате. Нет, чтобы пройти к туалету, надо пройти мимо моей комнаты, такая планировка, но каждый раз мысль появляется. Не важно, что я при этом делаю, просто как будто вторжение в моё личное пространство, а мне это не нравится. Чувствую напряжение, которое проходит через пару секунд, как шаги прошли мимо.

Есть ощущение, что это только сон?

Есть такое ощущение. Почти постоянно вне моей комнаты.

[natalia_p]

Итак, "Высокомерие и гордость - плоды одного дерева"

Обычно, когда просили к школе тракторать поговорки - я искала в интернете. Сейчас это делать бессмысленно. Я не сильна в поговорках, так что это не просто.
Высокомерие подразумевается как что-то отрицательное, а гордость - положительное, я так понимаю. Хотя по сути вещи и явления не имеют положительной и отрицательной окраски, но это никого не волнует. Принято, что высокомерие - отрицательное. Если я ничего не путаю, конечно. Хотя по сути в чём разница между ними. Ах, это желание забить в поисковик. Высокомерие - это когда человек считает себя выше других, хотя таким не является или это уже тщеславие?... Мой чрезвычайно бедный словарный запас меня огорчает. Гордость же всё время сравнивали с гордыней. Мол гордость - это когда знаешь себе цену, а гордыня - это когда цена тебе грош, а думаешь, что ого-го. Высокомерие и гордыня - в моей голове они синоними. Чтобы не нарушать чистоту эксперимента, я всё-такие не буду пользоваться поиском.
Так, по поводу, собственно, поговорки. Наверное, гордыня - это когда ты сознательно можешь подтвердить, что ты крут по какому-то поводу, да и остальные так считают. Если же остальные так не считают, то они называют человека высокомерным, большинство же знает лучше. Ну, в прочем, это немного моего юмора. Но высокомерный человек не сможет привести достаточно причин, почему он хорош. Либо он был гордым, но перестал развиваться, а остался на месте. Ощущение гордости осталось - себестоимость упала, вот и оно, высокомерие.

Чувствую себя глупой сейчас, потому что я либо полностью права, либо большую глупость написала. Но вам, наверное, всё равно важнее сам образ мышления, нежеле то, знаю ли я значения слов. Хотя, наверное, и то и другое. Ну впрочем вот он, чистый поток мысли... Я не знаю, что ещё сказать, чтобы не отойти от темы слишком далеко.

[Elena-lynx]

То, что говорит вам Андрей как-то соотносится с вашими собственными мыслями? Иными словами, вы могли бы подумать также или его слова чужие относительно вас, как слова совершенно другого человека?

Вы были правы, предложенная игра пытается определить ваш образ мышления. Но раз вам сложно с поговорками (да и выбрала я не самую простую), то давайте повторим игру на небольшом рассказике о животных, басне. Правила те же - раскрыть смысл, основную идеб басни, описать свои мысли как они есть.

Итак,
«Лошадь свободно скачет рядом с нагруженным осликом и не хочет ему помочь везти воз. Ослик погибает под тяжестью, и лошади приходится теперь везти весь груз и мертвого осла в придачу.»

[natalia_p]

Возможно я бы и сама дошла до ответов на свои вопросы, но, так сказать, большей кровью. У меня возникает вопрос и я не могу найти ответ, по крайней мере некоторое время, а если я его задаю, то я получаю ответ практически сразу в прямой форме. Если даже и следует пауза, то я ожидаю, при этом ни о чём не думая, как при обычном диалоге. То есть я не могу сказать, что я продумываю ответы за него. По крайней мере у меня отсутствует такое ощущение. Я с ним всегда согласна, он излагает ответ в доступной для меня форме, "на моём языке". Единственное что, он ещё более против внешних проявлений каких-либо чувств, нежели я. То есть я от него не чувствую никакой эмоциональной отдачи, его ответы и мысли никогда не подвластны чувствам. Это отличает его от меня. Ещё более буквальный и прямой, не выносит переносных смыслов. Также призывает к рациональности и порядку. Отчасти он - моя совесть.

«Лошадь свободно скачет рядом с нагруженным осликом и не хочет ему помочь везти воз. Ослик погибает под тяжестью, и лошади приходится теперь везти весь груз и мертвого осла в придачу.»

Не повезло лошади. Непонятно вообще, зачем она шла с ослом изначально. Ну это ладно. Ослик, на самом деле, странный. Ему было проще умереть, нежели нагрузить кого-то другого. Или нести все предметы в два подхода. "Умер гордо". Ну я наверное ищу "подводные камни". Мораль в том, что надо помогать, иначе тебя загрузят вдвойне. Но для меня басня какая-то нелогичная. Лошадь шла с ослом потому что он нёс и её вещи? Тогда он мог поставить ей ультиматум, или несешь сама, или идёшь без них. Она шла за компанию? Да, наверное ослику было просто скучно идти со смертоносным грузом одному. Ну, это я шучу. Я просто не могу понять ситуации. Получается, что осёл умер по собственной глупости. А у лошади просто нет ничего святого. Но при этом мёртвого осла она несла. Это как у альпинистов, не важно, что умер - остальные доведут его до верха горы "потому что так надо, так принято"? Мне кажется, что лошадь, пройдя с осликом весь путь и видя, как он медленно умирает под тяжестью, потом резко не осознала, что была не права и понесла груз и осла. Ладно, попробую представить на более живом примере. Хмм, да я в жизни и особо не сталкивалась с вопросами типа "роль взаимопомощи в нашей жизни"... В общем какая-то коллективная работа, 2 человека работают вместе. Один тунеядничает, другой делает всё за него потому что понимает, что ему нужен результат. Пытается призывать тунеядца к сознательности, тот отказывается. В итоге на середине псевдоколлективной работы у человека, который делал всю работу один образуется хронический недосып и недомогание, он заболевает, то есть его трудоспособность снижается или пропадает вовсе. В итоге есть 2 варианта развития событий. У второго резко просыпается совесть, он начинает что-то делать, что дотжен был делать уже давно, параллельно у него происходит самобичевание за то, что он довёл человека до такого состояния, он горюет и работает, работает и горюет, что впринципе и подразумевает "двойную" работу, потому что самобичевание забирает половину его сил. Второй же вариант развития событий (и, по-моему, более вероятный), что у него просто не просыпается совесть, он продолжает вести праздный образ жизнь, лишается работы, и это всё равно может его не мотивировать что-то делать. Либо же работоспособный и сознательный человек найдёт себе другого компаньона, потому что доводить себя до неработоспособного состояния просто странно. Ну, это наверное всё, что я могу сказать по поводу басни.

[Elena-lynx]

"потому что так надо, так принято"?

я не первый раз вижу у вас слова "принято так поступать". Это имеет для вас какое-то значение?

[natalia_p]

Ну да. Я так говорю, когда мне нужна причина для чего-то, но логичной я не вижу. Поэтому "так надо" - это достаточно веская причина для чего-либо, универсальный вариант. Саму причину считаю абсурдной, но это основной метод смирения с ситуацией, путь меньшего сопротивления. Потому что если я не приму эту причину как достаточно вескую, то проблем у меня прибавится. Пример как-то сразу в голову не приходит. Но когда я занимаюсь какой-то работой, которую не до конца понимаю зачем вообще делаю, то я делаю её потому что "так надо". Глупо, но если я начну думать зачем, то я может и найду причину, но потеряю полчаса. А работа продуктивнее не станет. И я забуду, что вообще волновалась по этому вопросу (наверное поэтому я и не могу вспомнить конкретного примера, я просто не сосредотачиваюсь на тех моментах, когда говорю "так надо").

[Elena-lynx]

Вам часто в жизни приходится смиряться, идти по пути меньшего сопротивления?

[natalia_p]

Да я впринципе всегда так делаю. Просто стараюсь рационально выбирать путь меньшего сопротивления. То есть я не всегда соглашаюсь, я ищу более правильное решение, которое потом приведет к меньшему количеству проблем или не приведет к проблемам вообще. Если я откажусь от чего-то и за 3 минуты докажу свою правоту - это будет проще, чем согласиться без споров и быть пару месяцев "козлом отпущения", но сложнее, чем доказывать свою точку зрения полчаса с сомнениями по поводу того, привёдет ли это к положительному результату вообще. Но часто смириться - самый простой и правильный вариант.

[Elena-lynx]

Вы правы, порой так и бывает.
Помните, первый ваш запрос ко мне был "избегаю социальных контактов", "испытываю страх в активном общении".
Что-нибудь изменилось сейчас? Как вы сейчас себя ведете и что чувствуете при общении с другими людьми? Есть разница в общении с незнакомыми людьми, знакомыми, близкими знакомыми, членами семьи? С кем вы живете в одной квартире?

[natalia_p]

Я ни с кем не общаюсь уже достаточно долго. Может недели две назад я писала пару сообщений некоторым людям, сейчас я "общаюсь" только с родителями и репетиторами. Я живу в частном доме, у меня есть своя комната с замком на двери. Живу с родителями. Общаюсь с ними утром, они меня подвозят к репетитору (кто-то из них, зависит от времени суток), и за обедом или ужином, зависит от того, когда я возвращаюсь домой. Остальное время я не выхожу из комнаты. С репетиторами общаюсь в основном по поводу изучаемого материала, иногда они спрашивают "ну как дела вообще?" я отвечаю "ну да, это не просто, изучать весь школьный курс за последние 3 месяца, но я стараюсь" или просто "да хорошо"/"нормально" и задаю какой-нибудь вопрос по изучаемой теме. Я начала себя чувствовать немного некомфортно за счёт того, что я тут пишу, но я как-то одгоняю от себя эти мысли. Я раньше вела блог и просто выписывала какие-то свои мысли, но там его особо не комментировали, поэтому я не чувствовала дискомфорт от наличия моих мыслей в открытом доступе.
То есть учитывая то, что за это время я не общалась ни с незнакомыми, ни со знакомыми, ни с кем, я не могу ответить на вопрос о положилельной или отрицательной динамике. Единственное общение я описала.

[Elena-lynx]

Вы испытываете дискомфорт (по сути завуалированную тревогу, страх) по поводу ваших сообщений здесь. С чем связан этот дискомфорт? С тем, что я комментирую ваши сообщения, вы откровенны со мной, или с тем, что здесь ваши сообщения могут посмотреть другие люди помимо меня? Вас устраивает та степень вашей откровенности, которую вы сейчас используете в своих постах?

[natalia_p]

Некоторые фрагменты своей жизни, описанные здесь, я никогда никому не рассказывала. Я говорю достаточно откровенно. Чтобы сохранять откровенность я просто отношусь к этому будто я пишу сама для себя, как в дневник. Но у меня возникает страх по поводу того, что вы можете располагать обо мне какой-то информацией, к которой я не готова. Я впринципе и писала с целью узнать о себе что-то, понять себя лучше. Но просто я немного боюсь, что может возникнуть неловкая для меня ситуация такого рода. Я чувствую себя немного голой. Не так как голой на площади, где много людей - это меня не особо пугает. А именно что вы можете меня ущипнуть. Это не значит, что я думаю, что вы собираетесь это сделать, просто нельзя полностью отрицать такой возможности. Вот в плане чего я испытываю дискомфорт. Но я не сильно волнуюсь по этому поводу, вы просто попросили описать изменения - это всё, что изменилось.

[Elena-lynx]

Да, потенциально я могла бы "ущипнуть", вот только я здесь для другого. У меня иная задача и цель, так как это моя профессия - помощь людям в трудных для них ситуациях. И ни для каких иных целей информация, которую я получаю от вас, использоваться не будет и не будет разглашаться мною. Профессиональная этика, что поделаешь
Вы написали, что ничего в общении не изменилось. Значит и страх остался. Какой он, где вы его чувствуете в теле, когда он начинается, можете ли вы управлять им? И повторяю вопрос, так как ответа не получила: есть ли разница в зависимости от степени близости человека, знакомый-незнакомый, член семьи? Существует ли в вашей жизни кто-то, помимо Андрея, с кем вы можете продуктивно общаться, не испытывая дискомфорта?

[Elena-lynx]

Кстати, есть ли разница между непосредственным личным общением и общением через телефон, интернет и другие средства дистанционной связи?