Я избегаю социальных контактов

[natalia_p]

Страх одномоментный, я даже не могу сказать от чего точно он появляется. Когда меня пытаются расшевелить, подбодрить, хотя я в этом не нуждаюсь, не в один момент становится жутко, потом я понимаю, что ничего не происходит, но могу сказать что-то неприятное, не подумав. Потом могу извиниться, сказать, что просто устала и никто не отреагирует. То есть чувство страха совсем не продолжительное, резко появляется, немного медленнее уходит, с моими усилиями.

Я сначала неправильно поняла ваш вопрос, поэтому не ответила. Общаться проще с людьми, которые меня не знают, а ещё проще с теми, кто и не стремится узнать. Самые простые - это заведомо построеные на лжи, то есть я знаю, что человек врёт мне, я вру ему, и он (либо она) это прекрасно понимает. И нам одновременно весело и, когда хотим, перестаём общаться, никого это не ранит. Сложно, когда человек начинает ждать от меня отдачи, которую я не даю. Ну, я-то может и даю отдачу, но её как правило никто не чувствует. Если человек меня хорошо знает, и мне начинает казаться, что я в свою очередь знаю его недостаточно хорошо, не могу предсказать его действия на пару шагов вперед - я волнуюсь и могу замкнуться. С родными у меня отношения достаточно формальные. Просто я не отделяю "родственники" как отдельную категорию, я не понимаю, почему общие гены должны нас делать более близкими эмоционально, если мы на самом деле мало понимаем друг друга в силу немного конфликтных характеров. Просто мы живём вместе и я стараюсь поддерживать неплохие отношения насколько это возможно. При более длительном общении легко ссоримся, поэтому стараюсь не затягивать беседы, которых и так не много. Недлительное общения с незнакомыми переношу хорошо, считают веселой и дружелюбной. Но я как правило не продолжаю общение дальше, мне не интересны новые знакомства. Был случай, когда один среднезнакомый человек (для меня он был тёмной лошадкой, я думаю, что и он меня не особо понимал), но почему-то познакомил с друзьями, и мы сидели в одной комнате пару часов общались. Я впала в ступор. Просто замолчала и не могла связать пару слов. Пыталась что-то из себя выдавить, но получилась очень неловкая ситуация. Они просто списали на то, что я странная (я так думаю), а он и без того догадывался, что я со странностями. Я думаю, что если сейчас повторить опыт, то будет так же. Но если незнакомых больше, чем два (например, шесть), то показаться дружелюбной и общительной особого труда не составляет, и если есть хотя бы один человек, которого я знаю достаточно хорошо.

Есть люди, с которыми я могу продуктивно общаться (пара человек), но я всё равно рано или поздно испытываю дискомфорт, это может быть пара дней, но даже если человек пытается меня понимать, ценить общение со мной, да даже если он мне чем-то симпатизирует, всё равно мне становится неудобно.

Разница между средствами общения есть. При личном общении у меня сразу включается "актёрский" режим, не важно с кем я общаюсь, но хотя бы пару часов он держится. Потом я могу стать более похожей на что-то, чем я являюсь в нейтральном расположении духа. По телефону общаться не люблю и общаюсь очень редко. Не знаю как охарактеризовать общение через интернет. Просто когда мне становится скучно, я отвечаю на сообщения. Многие пишут мне со своими проблемами, некоторые пишут, что скучают по мне. Я отвечаю что-нибудь нейтральное. Общаться в интернете не особо интересно.

[Elena-lynx]

Я правильно понимаю, что в начале общения вы так скажем "играете общепринятую роль", а после нескольких часов можете "снять с себя эту маску" и стать самой собой?

[natalia_p]

Почти. Через несколько часов я могу стать более похожей на саму себя. Но я очерь редко общаюсь по несколько часов с кем-то. Но да, вы правильно понимаете.

[Elena-lynx]

Эту "маску/роль" вы придумали для себя сами или это собирательный образ из желаемого поведения ваших родителей/знакомых? Зачем вам такой атрибут в общении, каково его предназначение?

[natalia_p]

Я не задумываюсь об этом, и даже если я хочу вести себя более естественно, я не могу. Например, если я нахожусь в более близком круге людей, всё равно я первое время "в маске". Это от меня не особо зависит. По крайней мере я так считаю.

Этот образ не стабильный, он зависит от человека, с которым я общаюсь. Я пыталась его анализировать. Более всего похоже, что я "отзеркаливаю" человека. Может подсознательно думая, что так комфортнее и ему, и мне проще его понять. Но это уже вошло в привычку, поэтому я не замечаю как это происходит. Мне кажется, что я просто копирую образ повидения полностью, а не просто комфортно дополняя свой. Но тоже точно сказать не могу, просто мои догадки.

[Elena-lynx]

Нужно ли в вашей жизни общение с людьми? Для чего? Что вы чувствуете по этому поводу?

[natalia_p]

Если вспоминать курс биологии, где говорилось, что человек - существо биосоциальное, то получается, что без общения либо вне общества он (в том числе и я) жить не сможет. Но я не знаю. Я всё равно каждый день сталкиваюсь как минимум с тем, что сотворено человеком, та же музыка. Существование людей вместе подразумевает невозможность отсутствия между ними общения. Но всё же я могу представить свою жизнь без общения, и иногда представляю. То есть я могу продолжать любоваться искусством, ходить на выставки и концерты одной и не общаться там ни с кем непосредственно. Жить одной с красивым видом за окном. Одной проводить свой досуг без общения. Работать на фрилансе. При этом не произнося больше нескольки предложений в день (например, в магазине при покупке продуктов или ещё где)... И я на самом деле чувствую себя счастливой, когда представляю всё это.

В моей жизни... Наверное это тот самый вариант "так надо". Без этого не получится. Ну, есть некоторый положительный эффект, приток какой-то информации, которая может меня заинтересовать. Но я также часто ищу что-то в интернете, какие-то авангардистские течения в чём-либо, или что-то давно забытое, какую-то информацию. Поэтому всё-таки не могу сказать, что общение играет важную роль в моей жизни.

[Elena-lynx]

Я так поняла, что общение для вас выступает источником информации и способом не осложнять свою жизнь ненужными вопросами типа почему ты не хочешь со мной разговаривать, ты такая закрытая? Так ли это?
Общение само по себе есть обмен информацией (вербальной и невербальной). Это может быть информация о каких-то предметах или событиях, об эмоциях твоих и партнера по общению или третьих лиц и так далее. Целью такой коммуникации может выступать как желание собрать информацию об интересующем явлении/событии/предмете/человеке, так и реализация социальной направленности человека - потребность в выражении своих чувств и мыслей, потребность в принятии социумом, потребность в эмоциональных поглаживаниях (хороших словах в свой адрес, комплиментах, поддержке, сочувствию, сопереживанию), потребность в помощи от членов социума. Что из этого приемлемо для вас при общении, что интересно, чего хочется от общения с другими людьми?

[natalia_p]

Я так поняла, что общение для вас выступает источником информации и способом не осложнять свою жизнь ненужными вопросами типа почему ты не хочешь со мной разговаривать, ты такая закрытая? Так ли это?

Совершенно точно.

Не знаю, как правильнее ответить на вопрос "Чего хочется от общения с людьми?" Мне как-то не хочется общения с людьми.
Я могу начать общение с желанием собрать информацию, когда мне лень её где-то искать, а собеседник достаточно осведомлён в области. Или же когда я искала и не нашла, а собеседник - знаток. Я уже упоминала, что вела блог, где просто выписывала свои мысли. Мне так проще было интерпретировать желание поделиться мыслями. До блога я вела рукописный дневник достаточно долго. Тоже чтобы просто выписать свои мысли или с целью систематизации чего-то в моей голове, чтобы "разобрать завал". Делиться чувствами... Если честно, я жадная, я обычно не делюсь чувствами и эмоциями. Потребность в том, чтобы быть принятой социумом... Тут спорный момент. Если я не буду принята социумом, то у меня будут проблемы, а этого мне не надо, поэтому у меня есть потребность в том, чтобы быть принятой, но это не изначальная цель. Потребность в комплиментах, не знаю. Это приятно, но не сказала бы, чтобы это было надо. Сейчас как я редко выхожу из дома, мне не делают комплименты, и я себя не чувствую несчастнее от этого. Сочувствие, сопереживание и помощь... Я их не очень понимаю. Ну помощь ладно, если она кому-то требуется и кто-то готов её принять - я готова её дать. Свои проблемы я люблю решать сама. А сочувствие и сопереживание... Это же я по сути ничего не делаю, просто говорю, что я так его понимаю, да, ему тяжело, но он справится и тд. Это практически не действие, это просто слова. Так что я не понимаю их и не люблю к себе, также никогда не сопереживаю. Если я могу чем-то помочь непосредственно - хорошо, но просто посидеть и поныть рядом - не вижу смысла.

[Elena-lynx]

Вы очень прагматичны и стремитесь к рационализации всего, с чем сталкиваетесь. Это хорошие качества, которые очень помогают в учебе, работе и в общем в жизни человека.
Вас устраивает такой стиль общения и такая частота общения, которую вы выбрали? Мне почему то кажется, что да, хотя я могу и ошибаться.
Единственный негативный момент, который я пока вижу, сильно осложняющий коммуникацию - это страх.

Когда меня пытаются расшевелить, подбодрить, хотя я в этом не нуждаюсь, не в один момент становится жутко

Попробуем разобраться, чего именно вы боитесь в такие моменты. Могу предположить несколько вариантов, вы можете предложить свой: страх посягательства на "свою территорию" (физическую, личное пространство тела), страх вторжения в истинные ваши мысли и чувства, не демонстрируемые за вашей "маской/ролью", страх манипулирования вами другим человеком (на поведенческом уровне), страх прямого физического воздействия на вас...

[natalia_p]

Да, я довольна нынешней частотой общения. Немного напрягают мысли о том, что с сентября буду общаться в разы больше, да и плюс к тому - это будет как резкое и сразу. Но я стараюсь не думать об этом.

Я думаю, что моментов, осложняющих коммуникацию два: страх и нежелание общения как построение каких-либо отношений.
По поводу причины страха. Я думаю, что это страх того, что меня выведут из состояния равновесия. То есть я как бы нахожусь в своей скорлупе, а приходит кто-то и наводит свои порядки. Не то чтобы манипулирование, скорее страх нестабильного состояния... Просто я чувствую себя хорошо, когда ничего не меняется и ситуация развивается ожидаемо. Я не люблю сюрпризы. То есть то, что я изо дня в день сижу дома и пью тот же чёрный чай и примерно каждые 2 недели чередую его с ромашкой, просыпаюсь в плохом настроении, поливаю свой фикус - это делает меня счастливее. И любая попытка вывести меня из этого состояния сразу провоцирует страх. "А зачем? Ведь и так хорошо, просто отлично".

[Elena-lynx]

Вас так легко вывести из равновесия? Достаточно только небольшой настойчивости от партнера по общению?
К сожалению для вас, общаться вам и правда по жизни придется немало, по крайней мере пока вы учитесь в вузе. Вы пишете, что вторая проблема - это нежелание общения как построения каких-либо отношений. Формулировка не совсем верна, так как отношения между людьми бывают разными. Например, учитель-ученик, преподаватель-студент (здесь основная цель обмен учебной информацией), соседи по парте (цель обмен учебной информацией + поддержка друг друга + развлечение на паре/занятии + эмоциональные поглаживания), друзья (эмоц. Поглаживания+поддержка/помощь+развлечение/интерес друг к другу и взаимное времяпрепровождение), семья (поддержка/помощь + эмоц. Поглаживания + соответствие принятым ритуалам семьи (например, обязательный совместный ужин или украшение елки на новый год, а также обязанности закрепленные за каждым членом семьи - к примеру традиционно готовит мама, выносит мусор дочка и тому подобное . Это основные типы взаимоотношений, пока начальник-подчиненный для вас не актуально. Отношения считаются продуктивными, сложившимися, когда в нем реализуются все его цели или хотя бы самые приоритетные. Отношения не складываются, когда один или оба партнера не достигают в процессе общения тех целей, которые он/они наметили для себя как результат общения.
С вашей тенденцией пользоваться стереотипным поведением (маской) и рациональным умом вы легко сможете контролировать общение с людьми, степень близости/частоты и прочие интересующие вас параметры, если сможете определить к какому типу отношений стремится конкретный человек, каковы его цели. Если это общение вам будет нужно, то всего-то и надо, что удовлетворить потребности оппонента. Если не нужно, то еще проще - жестко игнорируете его цели общения или выдаете прямо противоположное поведение, отстанет сам.
Предположим, вам нужны соседи по парте, но не нужны друзья, тогда с человеком, готовым к общению с вами вам необходимо строго дозировать количество эмоциональных поглаживаний (привет - привет, как дела? - хорошо, а у тебя?, мы собираемся после пары пойти в кафе, пойдешь? (здесь уже намек на дружеские отношения) - нет, не могу. В этом примере человек сделал тебе три поглаживания - поздоровался, поинтересовался твоими делами, пригласил провести время вместе. Ты сделала только два ответных, так что новый приятель ушел немного озадаченный, ибо рассчитывал на большее. Возможно он еще раз попробует сделать отношения более дружескими, но если он будет давать поглаживаний больше, чем получать в ответ, то скоро оставит эту идею).
Другой пример, семья. Чтобы быть в глазах родителей замечательной дочкой достаточно следовать ритуалам семьи без напоминаний, оказывать поддержку и помощь, если попросят, и выдавать каждому члену семьи пологающуюся порцию поглаживаний. Как ты наверно поняла, поглаживания - это ласка в словах. Сюда относятся приветствия, комплименты, демонстрация важности для вас его мнения (расскажи, мне очень интересно; я сделала, как ты просила; что ты думаешь о... , тебе понравился фильм?), улыбка, вежливый интерес к его делам (как дела на работе? ) и прочее, что может порадовать человека. Чем больше поглаживаний человек получает, тем успешнее считает коммуникацию и наоборот. В личных дружеских/семейных отношениях такие поглаживания выступают на первый план. В отношениях учебных/рабочих как приятное дополнение к другим более приоритетным функциям.

[natalia_p]

Я не знаю как, но мои одногруппники будто всё сами понимали, не были настойчивыми. Или я подсознательно как-то это давала понять, где грань. Или мне на самом деле так повезло. За 2 с половиной года обучения там на меня практически не давили, не обвиняли ни в чём, не выясняли отношения. А всё это меня правда довольно легко выводит из равновесия, если давление продолжается больше минут двух-трёх. Я обычно быстро даю грубый отпор, как правило человек, который пытается меня унизить, пугается и убегает. Если нет, то убегаю я. Если убегаю я, то я мщу (детский сад, конечно, но потом человек и не думает меня унижать). Иногда получается просто нейтрализовать ситуацию, если такой вариант есть - я пользуюсь им. Если человек настроен нейтрально ко мне и просто попытался сблизиться со мной, то я тоже пытаюсь просто нейтрализовать, не показывая того, что мне неприятно. Когда задают прямой вопрос вроде "Как ты ко мне относишься?" "А ты скучала по мне?" "Хочешь провести время вместе?" и я не успеваю сообразить как это нейтрализовать, я просто вру, что да, мне приятно общение с ним (ней), что с удовольствием пойду куда-нибудь в ближайшее время, но не сегодня, потом договоримся когда и проч. Обычно мало кто горазд на прямые вопросы, но случается.

Соседям по парте со мной довольно сложно. Потому что я выбираю как правило тихих, одиноких и замкнутых людей, а они очень быстро начинают доверять и привязываться. И просто не выдерживают того, что я предпочитаю общаться меньше. Я оказываю поддержку в плане какой-то помощи как по предметам, так и в понимании себя, иногда берусь за проблемы с отношениями, но с этим у меня, увы, слабовато, поэтому я сразу предупреждаю. Они ревнуют меня к другим, а я поддерживаю отношения со всеми.

Вот я прочитала составляющие отношений в семье, мои отношения с ними не подпадаюн ни под один пункт. У нас нет привычки говорить друг другу комплименты и какие-то тёплые слова, максимум "спокойной ночи" "привет" и "пока", могу спросить "как прошел твой/ваш день?" (иногда на вы обращаюсь, иногда на ты). Поддержка и помощь довольно формальные, вроде "ты справишься" и "я верю в тебя". Мы часто не едим вместе, меня даже напрягает есть вместе. Со старшей сестрой я не общаюсь вообще, она не живёт с нами, а с двоюродными и подавно. Ёлку я не украшаю, яйца к пасхе не варю. То есть отношения формальные, скорее похожи на просто сожительские, меня это более чем устраивает.

А так довольно полезная информация, спасибо. Только вот в чём у меня бывает проблема. У меня впринципе развиты мимика и жесты, но бывает, когда я немного не в настроении или уставшая, а кто-то обращается ко мне, грубить человеку не хочется (пару раз пыталась говорить, что прости, давай поговорим в другой раз, но адекватно это не было воспринято). Я пытаюсь делать вид, что всё нормально, улыбаюсь, но мне кажется, что собеседник будто в смятении. В плане того, что он видит, что я фальшивлю. Я думала может в актёрский кружок какой-то пойти, чтобы научить не выдавать усталость, или как-то есть способ правильнее сказать человеку, что прости, но я сейчас СОВСЕМ не хочу разговаривать?

[Elena-lynx]

Да, большинство людей чувствительно к фальши в разговоре, к диссонансу между вербаликой и невербаликой. Не умеете фальшивить, так и скажите: устала, не могу сейчас разговаривать, собеседник из меня сейчас никудышный, голова занята другим и прочее. Тогда не будет диссонанса и человек, если он адекватный, все поймет и не станет больше приставать с расспросами.
Этой информацией я больше не спрашивала, как вы общаетесь с разными категориями людей в вашей жизни, а предлагала понять, чего от вас могут ждать собеседники и как повысить уровень общения до комфортного вам, используя эту информацию. Например, используя больше поглаживаний в общении с родителями, можно добиться улучшения климата в семье, родители будут чувствовать спокойствие за себя и за вас, так как все внешне благополучно и мирно. Как-то так

[Elena-lynx]

Как вы привыкли выражать свои чувства вовне - мимика, жесты, слова - или все происходит преимущественно внутри вас?