Ревность и личное пространство

[Ольга_Л]

Нам обоим плюс-минус 40. Познакомились 13 лет назад. Я влюбилась, он вроде как тоже. Но с моей стороны все было гораздо сильнее и зависимее. 3 года встречались, потом он меня бросил. Не виделись 10 лет. Я за это время сходила замуж, развелась. Он женился, с женой не живет, но штамп в паспорте есть. Встретились. Все вспыхнуло заново. Через год нынешних встреч начали жить вместе.
Я не могу избавиться от страха. Тогда, 10 лет назад, мне было очень больно. И очень боюсь, что он сделает мне больно и сейчас. Я думала тогда, что он бросил меня ради другой, а оказалось, что просто бросил. Эта "другая" была у него параллельно в течение последнего года тех наших встреч... Как он говорит сейчас, это все было потому, что до меня у него была девушка, которая погибла - и всех остальных он воспринимал как ее некую суррогатную замену...
Я не могу верить ему сейчас до конца. Сейчас он познакомил меня со своей мамой, но категорически не хочет знакомить с друзьями, придумывая всякие отговорки. Мы вроде как живем вместе, но он уезжает раз в 7-10 дней к маме с ночевкой. Я понимаю, что люди разные, и что если я уж с ним - так или иначе - значит, я должна ему верить. Но не могу. Терзаюсь подозрениями и ревностью.
И еще. Когда усилием заставляю себя быть равнодушной к его поступкам или действительно сильно занята собственными делами - он тут же начинает требовать (искать, привлекать и тд) мое внимание. Как только "отпускаю" его, он тут как тут. А если мне нужно его внимание - то это уж как их величество захотят...
Я понимаю, что у каждого есть личное пространство. Я очень стараюсь соблюдать границы его пространства - но иногда мне кажется, что делаю это даже чрезмерно. Потому что если люди живут вместе, то, например, могут знать, когда твоя половина планирует прийти домой или что эта половина, например, "уехала к друзьям", а не просто вышла куда-то утром из дома, а вечером вернулась... И у меня не хватает сил защищать свое пространство (и дел, и эмоций). Я не научилась воспринимать его как данность - все эти 10 лет я о нем помнила и любила.
Такая банальщина. А что за ней?

[Ольга_Л]

А еще я вот все думаю - что со мной не так? Почему я такая зависимая? Все ведь из детства.
У меня странно немного: родители ссорились сильно, но интеллигентно, но не разводились - из-за меня. И, как я уже сейчас понимаю, мама боялась, что папа ее бросит. А тогда этого как-то не чувствовала... Хотя всегда была папиной дочкой.
Вообще помню только один эпизод, когда я сильно испугалась, что они разведутся... Наверно, мамины страхи на себя приняла, что ли?
С другой стороны, развелась же я с мужем. По своей инициативе, хоть это было и непросто. Значит, не настолько уж зависимая.
А у милого моего, который после расставания с женой жил в двушке с мамой, мама как-то живет своей жизнью. Еда и холодильники отдельные. Ну так, просит его сделать то-это, что его периодически раздражало. Хотя пока уже сейчас мы не жили еще вместе, и он оставался вдруг (с его стороны - почти подвиг) у меня ночевать - мама звонила, интересовалась, где он и что.
Не знаю, поток сознания какой-то. Запуталась.
А больше всего - устала подстраиваться. Работать на кухне, когда он спит. Улыбаться, когда мне грустно. Поддерживать-подбадривать, когда мне самой не слишком легко. "не обращать внимания" на странности... Почему под меня-то никто никогда не подстраивается? Ну правда?
Я тоже хочу быть иногда слабой. И иметь право на свои желания. Но неззяяяя ) "ты мне так нравишься веселой, радостной, бодрой... " пофигистичной, я бы сказала... А вот когда я высказала, что мне не нравятся эти ночевки у мамы, это сразу значит, что "ты меня не понимаешь". А меня кто-нибудь когда-нибудь поймет, интересно? Вот даже с этой моей ревностью? С МОЕЙ ревностью? И не из пустого места выросшей.
Это так, простите, проистерила

[vladimir]

Здравствуйте, Оля. Судя по Вашей истории, Вы для молодого человека являетесь приятным фоном, на котором престижно фотографироваться. Например, на фоне теплого моря. Он этому морю ничего не должен, но оно должно его ласкать своими волнами, качать и расслаблять. Напомню, что отношения любви-это взаимная забота, внимание, чуткость, одобрение, защита, поддержка, сопереживание, благодарность друг другу. У Вас эти пункты не выполняются. Причем, страдаете от этого только Вы. Ему хорошо, он искупался, вытерся и пошел. А Вам нужно угодить и взамен ничего не получить. И при этом, Вам запрещено высказывать недовольство. Это роль служанки и жертвы. Этот сценарий поддерживается Вашим сильным иррациональным чувством вины, которое стоит на страже Ваших страданий и повиновений. Оно же запрещает сказать слово НЕТ. Такая женщина очень удобна и без благодарности. При этом, ее стыдно показывать друзьям. Потому что, его самооценка зависит от мнения друзей, а не от Вашего отношения к нему. Мама тоже важнее Вас. Вас не могут услышать, пока Вы живете прежними стратегиями, основанными на чувстве вины. Оно делает Ваше поведение греховным, а не позитивным. Чтобы защищать себя и добиваться его внимания, нужна решительность и уверенность, а страдающий человек таким не бывает. Вина не разрешает. Ваша задача-бороться с виной и освобождаться. У Вашего мужчины вины нет, и ему очень легко. Только решительные действия могут открыть его истинное отношение к вам. Так Вы увидите-может ли он чем-то жертвовать ради Вас и при этом любить Вас. Пока этого не заметно. И Вам от этого плохо. А сможете ли Вы себя по новому оценить и начать защищать-зависит от Вашего желания быть счастливой и сил для этой цели.

[Ольга_Л]

Здравствуйте, Владимир. То есть мне надо быть жестче? Как-то мне всегда казалось, что совместная жизнь подразумевает компромиссы, но да, у меня их слишком много. Но меня как-то все время смущает мысль о том, что вроде всеми этими своими переживаниями я требую "баш на баш": "я к тебе так, а ты почему ко мне эдак?" и мне всегда казалось, что любовь, в общем, не требует ничего :-) не знаю, может, я и не права. Но наверно, это чувство вины - как раз отсюда, из этого понимания, эээ, "настоящих" :-) отношений Я подумаю, спасибо! )

[Ольга_Л]

Вообще, конечно, смешно Дожила почти до 40 лет, и так и не поняла: а что, вот так не бывает, чтобы мужчина понимал, что его любят и что ему готовы отдать всё? Это не ценится? Все-таки все мужчины - охотники? И даже возраст их ничему не учит? Надо все время быть немножко стервой??? Не знаю, тогда проще быть одной. Так сложно отдавать тепло в никуда... Равнодушие - форева

[vladimir]

Дело в том, что когда Вы щедры на чувства без обратных посланий-Вы начинаете воспитывать в мужчине эгоизм и себялюбие. Как будто он солнце, а все вокруг него вертится. В какой-то момент вызаметите. Что Вы все время даете. А Вас только используют. Он становится иванушкой на печи. И с какой-то точки водораздела Вы начнете чувствовать себя несчастной. То есть, жертвой отношений. И сотворите Вы такую жертву сами. Своим чувством вины. Авансированием отношений, в которых Вам ничего не должны. В них вашу любовь будут только использовать, но ничего взамен не давать. И, если Ваше счастье зависит от количество слез, Вы будете самой счастливой. Поэтому. В норме, отношения строятся на взаимности. Начать это можно прямо сегодня. Делать что-то для себя-любимой никогда не поздно. На месте чувства вины должно появиться вначале робкое. Потом уверенное слово НЕТ