Забыла пароль, не вижу ориентир

[ЛоЕВл]

Добрый вечер, Владимир.
Не могу понять что со мной происходит. Чувство неудовлетворенности не покидает меня уже год-полтора. Мне 31 год, замужем, детей нет. Профессию выбрала случайно, выстроила карьеру, доросла до руководителя и потеряла интерес к проф. Деятельности (маркетинг, реклама, PR). Вышла замуж в 30, до этого не хотелось, вышла замуж по принципу -пора, биологические часы, плюс ко всему он -наиболее подходящий вариант из всех тех, кто встречался в моей жизни. Надоело его тянуть, хотеть от него того, чего, наверное, он мне дать не сможет. А ведь знала, что он не относиться к типу мужчин, которые умею зарабатывать, а не работать. Тренинги, переговоры, уговоры, просьбы - не помогают. Все семейные задачи лежат на моих плечах. Если я работаю - живем хорошо, стоит мне посидеть дома - финансовое положение ухудшается. Это меня просто УБИВАЕТ, злит, ничего не могу с собой поделать. Я начинаю его ненавидеть за то что он слабее меня, как мне кажется. Я знаю, что не права, я знаю что нельзя говорить те вещи, которые я могу сказать, я знаю что Москва ни сразу строилась, но сил ждать уже почти не осталось. И такое состояние не только дома, но и на работе. Я не люблю, когда мне говорят, что делать и чего не делать. Ненавижу "указюльки" со стороны ( к начальнику-мужчине терпимее намного) и ограничения во времени. Я полностью отвергаю людей, которые полагают, что имеют право влиять на мои решения, кроме, возможно, близких людей. Я не люблю работать в женском коллективе, потому что "скандали, интриги, расследования" не для меня, с недавнего времени не могу работать в офисе, это вызывает у меня ощущения подневольного человека, раба, болтика и винтика в большом механизме. Я сижу рядом с региональным директором и когда вижу как сотрудники пресмыкаются перед ним, чтобы он остался довольным - у меня это вызывает чувтсво отвращения. Скажу сразу, с детства я человек почти самостоятельный, меня никто не мог заставить делать то, чего я не хочу. Думала о своем бизнесе, даже схемки придумывала, но не нашла поддержки со стороны своего мужа, так все и осталось пустословием. В чем-то мы дополняем друг друга - он вдохновитель, я тот, кто действует. Для него важны мелкие детали, для меня результат и картина в целом. Одно совпадение - пинка под 5 точку нужно двлим, что начать делать. Он сидит и ждет, что я начну что-то делать и раздавать ЦУ, а мне не хватает подпитки какой-то, поддержки, вдохновения ( он перестал меня вдохновлять) Ну что мне делать? У меня такой сумбур в голове, путаница, паника, недовольство собой и всем пчто роисходит. Помогите мне разобратся с собой, пжлста.

[vladimir]

Здравствуйте, Ло. Вы себя позицианируете, как доминирующую, уверенную, решительную, отважную личность. Но, при этом хотите, чтобы муж был где-то тоже инициативным и решительным. Но, именно, Ваш характер этого не предполагает. Вам надо, чтобы Вам подчинялись. Вы такого и выбрали. Слабее Вас. Сильный Вам не выгоден. Он начнет доминировать, а Вы к этому очень уязвимы, будете обижаться, принимать его решительность за унижение Вас. На самом деле, Вы ранимый человек, и всю активную жизнь что-то доказываете. Себе. И устаете от этого. Вероятно. В Вашей родительской семье отношения-сильный-слабый были похожим образом сбалансированы. И Вы повторяете образец прошлого. Вы видите, что все держится в семье на Вас, но, бессознательно. Такого перевеса сил Вы именно и хотели. Так как для Вас, вероятно-быть подчиненнй мужу-это быть униженной мужем. В итоге, Вы идентифицируетесь с мужчиной и несете вместо него деньги в дом. А у него более женская роль. А, чтобы быть женщиной-надо разрешить себе быть слабой и искать сильного, умеющего зарабатывать. Вам это страшно. Выход номер один-стимулировать активность мужа. По сути-повышать его самооценку. Номер два-жить одной, тогда не будет обиды. Номер три-находить мужчину более равным себе, на которого можно сгрузить свою ответственность за все. Четыре-оставить все, как есть и принять эту данность. И цена вопроса для всех вариантов-Ваше чувство собственного достоинства. Его судьба.

[ЛоЕВл]

Добрый вечер, Владимир. Инициативной и сильной я стала, отнюдь, не по собственной воле. Жесткость, граничащая с жестокостью, иногда, не была мне привита с рождения. Это навык моего опыта, которые меня тоже совсем не устраивает, и многое в своем характере я хотела бы поменять. Честно. При всем при этом, я считаю себя человеком справедливым, сострадающим и не злым. Я пробовала разные отношения, мне подходят больше отношения "партнер-партенер", но, в жизни такого не случалось. Потому, работаю с тем материалом, который дан судьбой. Одиночество не выношу. К непостоянным отношениям бризглива.
В отношении своего партнера. Я выбрала вариант - повышать самооценку своего мужа. Перестала решать за него, что и как делать, куда пойти, что ответить и какое решение принять. Мне это трудно давалось, но я, на все его просьбы дать совет, отвечала: - Решай сам! Это вызвало кучу негативных моментов с его стороны. Я знаю, что не осознанно, он просто привык к тому, что за него что-то решают (мама давольно таки всегда активна в его жизни). Я позволила себе уволиться с работы, которая мне давно перестала приносить хоть какое-то удовлетворение, в итоге, у нас возник финансовый кризис. Как только я устроилась на работу, на лице мужа вновь воссияла улыбка. Ощущаю себя главой семейства. Не хочу быть ей, честно. Не хочу и не навижу эту сложившуюся ситуацию. И мужчину я не могу уважать, зная, что основная мужская функция возложена на меня. Заново быть в поиске? В 31 год? Что можно изменить в таких отношениях? По сути, мой муж - хороший человек, семьянин. Но не хватает в нем мужского стержня, уверенности, безопасности, воли и так далее. Страсти не было с самого начала, но было уважение, комфорт и тихая семейная гавань. Спокойствие нарушилось, видимо он сопротивляеятся мне как может. Боюсь, что мой доминирующий характер приведет к разводу или изменам.

В моей семье, мать - доминант, отчим - слабее. Я с детства ненавижу их отношения и не хочу их повторять. Неужели реалии таковы, что мне придется повторять судьбу своих родителей и копировать поведение матери? Не хочу.

Кстати, ключевое во всем этом, это то, что сами мы ничего не выбираем. Дается материал, а мы выбираем из худших зол лучшее и работаем с этим. Верю в то, что все в нашей жизни не просто так, всему есть свое объяснение, если проанализировать свое поведение

[ЛоЕВл]

Мини справка о себе: С детства не чувствовала себя любимым ребенком или желанным. Отца- не знаю, нашла его, спустя 25 лет, но он не захотел "ворошить былое" (его словами). Общались только 1 раз по телефону, я даже не знаю как он выглядит. Бог ему судья. Мама не принажлежит к тем, что печется о своих детях, большую састь времени я жила с бабушкой, пока мать пыталась устроить свою жизнь. Бабушка всю жизнь напоминала мне о том, что если бы не она, я бы умерла в "санатории" от голода и так далее и вши у меня были и еду я прятала, называя ее заначкой. И отчит говорил что я им не нужна и так далее Вот тогда я стала быстро взрослеть и черстветь. Но все равно люблю свою маму, мы сейчас близки, хот и в разных городах.

[vladimir]

Я понял и сочувствую. Было тяжело. Ваша жесткость и решительность из этого источника. Надо было выживать. Как я понял, Вы приняли вариант номер один. Работайте с мужем и доращивайте его зрелость до комфортного Вам уровня. Если не будете доминировать, а наоборот, поощрять-то он будет расти и проявлять решительность и инициативу. Властный тип мужчины, которому бы Вы отдали власть, думаю, подошел бы Вам временно. Поэтому, не о чем не жалейте. Просто, верьте в своего мужа, и у него появятся успехи.

[ЛоЕВл]

Спасибо, Владимир. Только я не знаю как поощрять без давления. Моя сущность все равно проявляется, пусть несколько раз я сдержусь. Може есть какие-нибудь методики? Как мне с собой бороться и стимулировать мужа, не раздражаясь?

[vladimir]

Простые, быстрые методики только в тренингах. Но, они не долговечны. Постарайтесь подходить к мужу, как учитель к ученику. Вы относительно мужа очень зрелый человек, а он больше зависимый и управляемый. Условно его можно в этом смысле принять за подростка пятнадцати лет, которому Вы(учительница) объясняет его предназначение. Вы можете взрываться, когда Вас раздражает ровесник, но Вы будете терпимой, как учительница, которая прививает знания подростку. Попробуйте эпизодически принимать эту доминирующую роль ведущей, работающей с учеником. Повышать голос на ученика аморально. Интерпретируйте его детское поведение лаского и любя. И давайте возможность выбора. Через несколько месяцев появится результат. Он начнет взрослеть. А роль учительницы станет не актуальной. Это тот случай, когда над отношениями надо трудиться. Над ним доминировали в течение семнадцати лет детства. И у него нет навыков принятия решений. Нужны сопоставимые сроки. Например, год, чтобы результат был ощутим.