Внутриличностный конфликт

[yatakayaiztramva...]

Здравствуйте. Мне 22 года. Так получилось, что меня отчислили с 5 курса университета. Поступила я не на ту специальность, которую хотела. Специальность широкая, не конкретная. Не очень было всегда понятно, на кого я учусь. Но училась. Поначалу очень хорошо, с повышенной стипендией, участвовала в различных конференциях, конкурсах, как в научных, так и в творческих. Последний учебный год особенно (но всё это началось значительно раньше, так как уже после 3 курса у меня были долги) не хотелось учиться, я "через пень колоду" ходила на занятия, просыпала, опаздывала, не хотела ходить. После 3 курса были долги. Пронесло. У нас такой университет (факультет), что допускают и с долгами. Сдала на 4 курсе. Потом была очень тяжелая, напряженная сессия зимняя, с теми , по-моему, еще дотянувшимися долгами, еле-еле там всё(почти) закрыла, что-то закрыла уже после Нового года. Сейчас, уже на 5 курсе, не помню точно как было, но я вышла к январю с очень большим количеством долгов. Приехала с санатория , появилась в университете... И у меня, знаете, не было никаких моральных сил и желания особого все это сдавать. Я была в состоянии "еще немного-и заплачу", в котором, в принципе, и сейчас.
Я всегда была отличницей, школу закончила с золотой медалью, да и родители у меня люди консервативные, боялась им говорить(когда была возможность заплатить какую-то сумму денег, что-то сдать и закончить в этом году с заочниками), да и сейчас боюсь. Боюсь фраз типа "Дожили", "Это ж кому скажи", "Подумать только"... Конечно, не хотелось, чтобы знали родственники(да и сейчас не хочется), близкие знакомые, ведь тут же начнутся вопросы типа" как же так", "ты же всегда так хорошо училась"... Просто и так к моей персоне мало внимания, видимо, особо не за что и нет причин мною интересоваться (сейчас я сижу пока без работы, преимущественно дома, особо ничем не занимаюсь). Да и до этого... Раньше (когда-то давно) я хорошо училась, участвовала в школе в разных мероприятиях, занималась в музыкальной школе, бальными танцами. Сейчас я сижу "на попе ровно" и практически ничем не занята. Так, знаете, плыву по течению, не зная, куда иду и зачем иду.
Ничего не хочется делать, настроения нет, близкие стали раздражать и напрягать, хочется от всех отгородиться, чтобы было спокойствие и тебя никто не трогал. А им вечно что-то от меня надо. Конечно, мне больно, что мною особо никто не интересуется, а когда и начинают интересоваться, я раздражаюсь, мне все время кажется, что это делать (интересоваться) надо не так, по-другому. Постоянно говорю это родителям, они не понимают.
Больше всего сейчас мне хочется разрыдаться. Чтобы никто не видел и никто меня не трогал. Но обычно так получается, что дома кто-то есть.

Да, и, думаю, понятно, что личной жизни у меня нет. Уже где-то 4 года(не считая мелких увлечений, но это можно не считать). Конечно, меня это беспокоит.

Бывали (очень много раз) мысли о суициде.

Одно время (где-то года 2, 1, 5 назад) наблюдалась у психолога (месяца 2, может больше, не помню), затем по обоюдному решению перешла к психотерапевту. Мне это не понравилось. Я пила разные таблетки, в том числе антидепрессанты. Потом, по совместному решению(моему и родственников, без решения врача) , прекратила прием антидепрессантов и больше ничего не пила.

Сейчас, недавно совсем, была 2 раза у психолога, но не помогло, все начинается по новой.

Мне кажется, что многие меня презирают и где-то смеются надо мной. Ведь я такая обычно замкнутая, немного сама на уме (в компании), не особо раскованная из-за своей стеснительности (всегда была девочкой-ботаником, скромной, отличницей, воспитанной), застенчивости, боязни что-то сказать сделать, излишней нерешительности, излишнего обдумывания "сказать так, или эдак , или вообще не говорить" , "а что человек обо мне подумает, вдруг обидится".. Но я очень хочу быть совсем другой, давно хочу. Хочу быть душой компании, раскованной, женственной, привлекательной..

Буду очень рада помощи. Спасибо.

Сообщение отредактировал yatakayaiztramvaya - 27.3.2013, 16:18

[yatakayaiztramva...]

Извините пожалуйста, но мне очень странно, почему на мой вопрос нет ответа... Из-за ника или упоминания о таблетках? Но никаких конкретных я не упоминала... Просто на опубликованные вопросы позже уже есть ответы. Очень надеюсь на то, что Вы ответите. Заранее спасибо!

[vladimir]

Здравствуйте, я отвечаю по мере возможности, но долго не затягиваю. Вы зря волнуетесь. Я не оцениваю-кому ответить, а кому нет. Вы все для меня ценны. Начинаю с тех, кто написал четыре, три дня назад.
Вопрос Ваш довольно сложный. То, от чего Вам трудно-является сердцевиной Вашего характера. Это степень ощущения собственной ценности. Она у Вас низкая. Вы сами об этом даже говорите. Вы даже во мне засомневались по этой причине. Трудность в том, что низкое чувство собственной значимости сформировалось у Вас в ранние детские годы. С двух до семи лет. Именно, в это время формируются основы характера. Вас, как я понимаю, воспитывали правильной девочкой. Которая бы не позорила родителей. И поэтому, Вас строили, подавляли, унижали, критиковали, сравнивали с другими, и , наверное, говорили, что Вы их позорите. Таким образом, Вам насаждалось чувство вины и ложного стыда. Вы, как ребенок, лишались собственной спонтанности, игривости, детских эмоций, озорства, которые формируют позитивное отношение к жизни. Ребенок позитивен, когда живет от слова -Я хочу и Мне нравится. Если его приучают жить от слова-Ты должен и обязан, он отказывается от своих радостей и отказывается от своей воли, которую отбирают в замен на любовь за Нужные дела. Таким образом, Ваша жизнь постепенно становится бесцветной. Вы угождаете в учебе и поведении, живете, чтобы угодить, то есть, живете не своей жизнью. А это радости не прибавляет. И Ваш кризис возник в институте, когда возникло противостояние между тем, что Вы должны учиться там, где надо, и тем-что Вам это не нравится. И Ваше Я впервые победило. Правда, не вовремя, но победило. А сегодня Вы имеете издержки Вашего воспитания, которое поддерживало авторитет родителей, но не Вашу самооценку. И теперь нужно самой делать реконструкцию своей ценности, чтобы иметь перспективу быть счастливой. Вы должны научиться оценить себя такой, какой Вы родились. Без чувства вины и стыда, почувствовать себя с короной на голове, интересной, славной, уникальной и любимой собою. И только заполнив себя любовью изнутри, начать менять свое отношение к миру. Найти свои настоящие увлечения, интересы и развивать их до каких-то значимых высот. Исполнение целей принесет Вам удовольствие, а успехи будут питать самооценку. Бездействие окажется неуместным. У Вас, любя себя, легко появится человек, которому Вы будете нравиться тоже. Вы смело вступите в любовные отношения. Все начинается с переоценки своей ценности. С ложной-на настоящую. У Вас еще есть время. Если не будет получаться, лучше обратиться к психологу. Хотя бы, на первом этапе. Я также к Вашим услугам.

[yatakayaiztramva...]

Спасибо!!!

В детстве я как раз была (судя по видеозаписям) озорным, нормальным ребенком. На всех записях пляшу, прыгаю, пою, акцентирую на себе внимание, призываю, чтобы на меня обратили внимание. Такого чтоб "унижали"-вроде не было. Что вспоминается: как-то ставили в угол, на гречку, помню что-то не хотела заниматься на инструменте (или-не помню по какой причине) мама била меня портфелем с нотами. Было такое-грозили ремнем-но не помню, били или нет. Таких чтобы прямо ПРОБЛЕМ не помню чтобы было. Чтобы кто-то пил или издевался над кем-то. Было-папа одно время увлекся алкоголем-немного-были случаи, как-то приходилось нам с мамой его искать, как-то был даже случай... Но после этого папа теперь не пьет вообще. В музыкальную школу я пошла тоже не на тот инструмент, на который хотела, поскольку мамой были приведены аргументы следующие: куда мы его поставим, его с собой в компанию не возьмешь... У меня бабушка играла на моем инструменте (на котором училась) и мама, и когда мне было 3 года-мне его подарили. Я занималась танцами. Однажды пришел период, видно переходного возраста, когда я не захотела заниматься танцами, и играть на инструменте. Но меня заставляли. Бывало, с криками, психами(извините за жаргон).

Как-то так... Школу-таки закончила с золотой медалью, хотела на одно-поступила на другое... И что? Что теперь я со своими пятерками? Счастливее что ли стала...

Сейчас я хочу изменить свою жизнь, да. Хочу (давно уже, правда) переехать в отдельное жилье, почти устроилась на работу..Как только появятся деньги-сразу перееду. Мне давно уже советуют умные люди. Я всё думаю-как-то , может, наладится, живут же другие..вместе с родителями..Но нам с мамой под одной крышей нельзя. Она ходит мне "тыкает", меня это раздражает. Я хочу делать то, что хочу и когда захочу. И чтобы вещи лежали там, где я захочу. И чтобы мне никто не указывал.
Но ведь до момента переезда надо еще как-то дожить.

Сообщение отредактировал yatakayaiztramvaya - 28.3.2013, 21:28

[vladimir]

Совсем не обязательно, чтобы Вас били или ругали. Ваши родители свою агрессию к Вам проявляли весьма заваулированным способом-дисциплинировали и контролировали. То есть, тотально распоряжались Вашей жизнью. Направляли Вас по своим стопам. Вы слышали только, что надо подчиняться и делать то, чем можно угодить. А, если угодили и поступили в музыкальную школу-то Вас на время оставят в покое. Поэтому, внимание и любовь к Вам направлялась специфическая-чтобы быть не хуже родителей. Предполагалось, что если будете хуже-то опозорите себя и их. Поэтому, Вас запрягли на все детство, не спрашивая у вас о Ваших детских желаниях и интересах. И Вы жили до сих пор не своей , а их правильной жизнью, которая Вас , как личность сегодня заставляет рыдать и жить на этом водоразделе. У Вас абсолютно верное решение-сбежать и жить всегда отдельно. Но, помните-Вам предстоит учиться вновь жить от слова-Я Хочу и Мне нравится. Протестовать и сбежать-это еще не спасение. Занять при этом активную жизненную позицию-высший пилотаж, который Вам можно пожелать в Вашей новейшей истории.

[yatakayaiztramva...]

Спасибо ! Спасибо за помощь.

[vladimir]

В добрый путь!

[yatakayaiztramva...]

Здравствуйте, Владимир. Знаете, до того момента, как я перееду (жить отдельно от родителей) еще не знаю пока точно, сколько. Они мне постоянно тыкают, то пальто не там положила, то спать не ложусь. "У тебя режим съехал, потом у тебя начинаются проблемы... " Да, в последнее время у меня действительно проблемы. Я хожу с ощущением, что "я не здесь", как будто всё происходит не со мной, общение с людьми стрессово, и лучшим "лекарством" кажется сон. Думаю, вот сейчас бы лечь-и всё стало бы лучше. Я уже стараюсь не ныть. Но всё равно состояние постоянно такое, что единственным возможным облегчением кажется- "порыдать-поплакать". Может, я уже привыкла.

Тут ходила несколько дней с камнем на душе и в тревоге- рассказать родителям всю "поднаготную" с университетом или нет. Не решилась. То думаю "за", то "против". Мне кажется, они не поймут. Воспримут, как позор. Но часто думаю также, что если меня вдруг не станет, то это всем будет так всё равно (что меня отчислили и так далее). Просто недавно у нас в семье произошло несчастье. Повесился племянник моего дяди (мужа маминой сестры). Ему было 20. Тоже из-за каких-то непоняток, до конца, конечно, может никто и не узнает... Женился и через 2 недели такое. Я вот сейчас пишу и понимаю, что, видимо, на меня это определенный отпечаток наложило. Не хочется, чтобы я дошла до этого. Но так как-то ... Не радует ничего, всё какое-то беспокойство, тревоги, сомнения, выбор...

[yatakayaiztramva...]

Мне хочется всё вылить (как есть, про институт, родителям), но даже не знаю, нужно или нет, и не буду ли потом жалеть. Потому что мне тяжело одной эту ношу носить. Знает еще подруга, и другая, с которой теперь не общаюсь. Не понимаю, что у меня снова не так. Почему я опять несчастлива. Да, понимаю, что сотням людей в 100 раз хуже, но. Ну и одногруппники знают, не в курсе, все-не все.

[vladimir]

Вы продолжаете не жить своей жизнью. Вы, как Вас и воспитывали, продолжаете создавать видимость благоразумной девушки. Вас такую видят-и тут же про Вас забывают. Ведь, родителям важно видеть Вас правильной. Если они это видят-Вы другого интереса не вызываете. Им важно, чтобы Вы произвели на них хорошее впечатление. Как Вы живете и что чувствуете-им нет интереса знать. Отсюда Ваше хроническое чувство, что Вас не любят. С этим чувством Вам очень тяжело жить. Чтобы Вас заметили-Вам надо быть плохой, то есть, бросить тень на родителей-и Вы сразу будете в центре внимания. Но, к сожалению, это будет внимание не из источника любви, а из их источника их собственного стыда. Говорить сейчас, что Вы не учитесь-наверное, рано. Ваша воля слишком слаба. Вам сначала надо стать сильнее. Для этого надо начать проживать день от слова-Я хочу. Намечайте маленькие цели и исполняйте их. Ищите работу, ходите на собеседования. У Вас начнет повышаться самооценка, появится интерес в глазах. Научитесь проживать день для себя-любимой и венценосной. Появятся маленькие победы, появится интерес к жизни, появится активность. Тогда расскажите про университет. Честно говоря, пятый курс надо заканчивать. Когда появится сила воли и сила духа. Все-таки, в нашей стране на дипломы смотрят. Повышайте самооценку. В ней Ваш камень преткновения. Она низкая из за родительского культа дисциплины и контроля. Вы смотрели на критику глазами пятилетней девочки и сделали вывод, что Вы второсортны. Поймите сейчас, что критика за дисциплину и порядок-это критика серии Ваших детских поступков, но не Вашей детской личости. Но, ребенок этого не мог отличить, и в итоге Вы имеете то, что имеете. Вы искаженно думаете о себе о всей-плохо. По прошлым детским выводам. Настало время для ревизии взглядов. О своей истинной ценности.

[yatakayaiztramva...]

Доброго дня, Владимир. Спасибо Вам большое за советы. Вы знаете, завтра я иду на работу! (оформление и первый рабочий день) Я так рада! Вообще , в этот вечер (а точнее, к концу) так оптимистично как-то стало. Такой подъем эмоциональный. Смотрю сейчас сериал и обидно за героев, и это придало мне сил. Чтобы не поступать так, как они. Чтобы совершенствоваться и быть лучше. Чтобы радовать своих близких и стараться для них. Немного непонятно, что я чувствую, но это радостное. Как будто заново родилась сегодня. Постараюсь сохранить это состояние. Спасибо Вам!

[vladimir]

И Вам оптимизма и доброй вереници дней!

[yatakayaiztramva...]

Спасибо!)

[yatakayaiztramva...]

Добрый день, Владимир. У меня следующая проблема. Я "зависаю". Как-то один психолог сказал, что у меня "кассетное мышление". Дело в том, что я , например, если на каком-либо мероприятии (лекция, тренинг, еще что-то) что-то не поняла, а спросить обычно боюсь (срабатывает какой-то внутренний "сдерживатель", барьер, который мешает раскрепоститься и спросить), то я "висну", то есть внутри у меня поселяется (выше груди) напряжение и я , конечно, сосредотачиваюсь на том, что происходит далее, но меня не покидает эта неудовлетворенность, что я не спросила. Что я этого не понимаю. Спросить обычно боюсь, поскольку кажется, что мой вопрос может прозвучать глупо, что я запнусь, когда буду говорить... Просто боюсь задать почему-то... (срабатывает этот внутренний "сдерживатель"-барьер).

Либо например хочу продолжать заниматься пением. Я училась у одной преподавательницы, и думаю вернуться к ней, но посоветовали еще педагога (но человек, который посоветовал-не у нее занимается), но интуитивно мне хочется к той, у которой занималась. Решила написать ей(еще как раз идет клич по поводу участия в одном фестивале), но тут я снова зависла. Полная решительность длилась недолго. Она очень быстро сменилась сомнениями рода: "Надо будет у мамы просить деньги... Даст ли она?" , "Всё-таки лучше к ней или к той может(препод.)?"... И я загрузилась-зависла(внутренне), в груди так неспокойно(выше). Где-то через час всё-таки отправила начатое сообщение. Вот эти сомнения мне очень мешают. Стоит ли доверять интуиции или это движет мной лишь то, что я уже знаю мою бывшую преподавательницу , а эту-совсем нет. Я глянула в инт-те пару роликов с ВРОДЕ БЫ ее учениками. Меня как-то не очень привлекло.

Как избавиться от этих "зависаний"? Которые отнимают эмоционально-душевные силы. Как правильно сделать выбор, принять решение?

[vladimir]

Здравствуйте. Напряжение в Вашей груди происходит из за внутреннего самоупрека. ВЫ начинаете себя поедать и ненавидеть за Вашу нерешительность. Нерешительность что-то спросить происходит из за страха выглядеь глупой, медлительной, несовершенной. То есть, за нерешительностью стоит чувство ложного стыда. Вы людей наделяете той критикой, которая Вас разрушает внутри Вас. То есть, вначале Вы себя считаете не совсем полноценной в данной ситуации, а потом Вас страшит, что об этом догадаются все остальные. И на Вас будет висеть позор. Это невротический стыд. Его источник-в частой маминой критике Вас в ранние детские годы. Излишнее пристыжение из за желания иметь правильного ребенка. Второй случай с пением также связан с чувством ложного стыда, так как Вы будете неловко выглядеть, если что... Признак заниженной ценности. В норме, человек живет по одному единственному критерию-не-Что обо мне подумают, а -Я живу в согласии с собой. Я исполняю свои желания, а как я буду выглядеть-меня не интересует, да и до этого никому нет дела. Прийти к этой норме сложно. Страх очень мешает пробовать новое поведение. Но, его нужно пробовать, преодолевая страх. Только тогда Вы сделаете вывод, что зря боялись.

[yatakayaiztramva...]

Спасибо Вам огромное.

[vladimir]

И Вам в добрый путь!

[yatakayaiztramva...]

Здравствуйте, Владимир... Не понимаю, куда всё ушло. Мой задор, моя веселость. В школе меня спрашивали -"чего орешь в трубку", я собирала-звала всех на каток, у меня списывали, со мной советовались... Сейчас же я забитый человек, которому стыдно показаться на люди, до жути неуверенный и неудовлетворенный работой, своим внешним видом, состоянием своей кожи, вообще своей жизнью; которым никто не интересуется. Наверное, мое внутреннее состояние чувствуется или передается другим. И вроде проявляются островки надежды и решительности, но это ненадолго. Мне до жути хочется общаться, общения сейчас, быть красивой и привлекательной для мужчин. Но не знаю. Не хватает мотивации, а я и сама не знаю, чего не хватает. Вроде постоянно хочу, потому что неудовлетворена, но... Получается так: происходит ситуация-например: я на работе, чувствую постоянно беспокойство, неудовлетворенность, недовольство своей внешностью и от этого неуверенность, и думаю: надо волосы срочно перекрасить, дойти-таки до косметолога, купить новую одежду... Так и сделаю. Но наступают выходные, я погружаюсь в свои переживания, загниваю и всё. Вообще я уже не понимаю, что происходит. Это не жизнь. Ведь я даже не смеюсь. Если только чуть-чуть, но это не расслабленный смех, который приносит радость, а так, дежурный скорей. Не могу припомнить, когда последний раз и от чего получала именно удовольствие. Когда истинно отдыхала. Я - комок переживаний. Помогите найти радость и путь к счастью. Что я делаю не так?

Жить от слов-"Я исполняю свои желания и мне неважно, что другие подумают"-на работе, например, не получается пока (не утрирую тут, то есть работа-в этом смысле ограничена немного, но все равно)
В жизни-родители обязательно "ткнут", что я сижу или "пришила бы лучше пуговицы" (вместо сидения за компьютером)

Понимаю, что мне нужны отношения(любовно-романтические), но также начиталась книг, которые глаголят: отношения Вас не спасут... Надо быть прежде всего цельной личностью, тогда все будет.
Ну а если я пока не цельная, я что, недостойна отношений? Ведь в отношениях тоже учатся и растут
Завтра куплю новую одежду. Надеюсь, она придаст мне уверенности.
Я сама в себе не уверена и не нравлюсь, так кто же захочет быть с такой, так ведь? Но для себя как-то не выходит совершенствоваться. Меня "жрет" беспокойство, мысли, самокопание, может быть. Я очень много думаю, наверное, но по-другому не могу. На работе такая деятельность, то есть, то нету, поэтому есть время для самобичевания.

Сейчас есть мысль сменить обстановку на лето, уехать. То есть бросить работу и уехать к бабушке на юг. Очень давно хочу. И очень давно посещают мысли вообще туда переехать.

Надеюсь на Ваши советы. Хочу себя порадовать, но не знаю, как. Точнее, знаю: хочу туда, у бабушке, работать и отдыхать. Где солнце, море, мой любимый город. Подружка, которая родила дочку и которую я мечтаю увидеть. Новые знакомства, впечатления, приключения. Хочется, чтобы было, что вспомнить, рассказать. Хочется драйва, сильных эмоций(положительных). Поехать На лето. Потом поступить на последний курс заочного отделения. Как раз заработать на первые полгода обучения.

Просто сейчас жизнь неопределена. Всё как в тумане. Так, существую(!) по течению...

[vladimir]

Здравствуйте. К сожалению, все главное-уже написано. Как видите-это очень трудно исполнять. Перемены полны страхов и тревог. Вы правы, в отношениях можно расти. Но, если Ваш партрер самодостаточен, а Вы-нет. Тогда он Вас подтягивает, как троечницу. Но, вероятность хорошего партнера не высока. Можно иметь брак. Но развиваться будет не получаться. Человеку становится все хуже и хуже. Интернет такими историями переполнен. Поэтому, все начинается с себя. В Вас так много самокритики, что, я думаю, Вам нужна серия личных консультаций. Чтобы, хотя бы, наметить главную дорогу и поставить дорожный знак нужного направления. Сегодня внутри Вас большая путаница. Родители продолжают Вас топить, пристыжая и унижая. Они стимулируют Вашу неуверенность. Отдых и косметика-это хорошо, но это дополнительный бонус к построению внутреннего мира цельной личности, а не основа решения проблемы. Если не хотите консультаций-прочитайте в интернете книгу про самооценку. Эллис. Гуманистическая психотерапия. Но, эффекта живого контакта не замените. Не получится-пожалуйста, обращайтесь.

[yatakayaiztramva...]

Здравствуйте, Владимир! Извините, приходится снова к Вам обратиться. На очные консультации денег к сожалению нет, знаю, что их потребуется не одна, хотя и сама понимаю, что нужны. Я уже писала, что произошло отчисление мое из университета, с 5го курса. Я восстановилась с этого учебного года. Сначала ходила, потом стала опять "забивать". На полпути возвращалась, иногда просто не ехала, иногда казалось, что я как-то не очень себя чувствую( и возвращалась или не ехала), на занятиях, если была-радости было мало, хотелось уйти с занятий. В определенный момент, после нескольких таких случаев вовсе перестала ходить. Хотя уже уплотила деньги, которые мне еще придется отдать тому, у кого заняла. Родители конечно говорят, что я разленилась, что я должна была всем "доказать, кто я" (грубо говоря), что я достойна, вобщем, доучиться; что я опустила руки и чуть что опускаю руки и распускаю "слюни". Но так получается. Я честно пробовала. Я уже давненько хочу просто забрать документы. Сегодня позвонили из университета и сказали, что если завтра не оплачу одну квитанцию(с академической разницей), то мое зачисление-восстановление не произойдет(все это время я оказывается еще не была зачислена, меня не было в списках... ), и я конечно же думаю, как лучше... Но если ходить я сейчас не могу, то зачем себя мучить? Может же быть такое, что я не в состоянии психологически сейчас? Разрядки никакой нет, я постоянно в беспокойстве, тревоге, страхах, неуверенности.

Конечно, я очень хочу, чтобы родители мною гордились, чтобы они сейчас меня полностью поддержали, получить одобрение... Но этого не происходит, они говорят-решай сама , как знаешь, но остаются при том мнении, которое я указала выше. Что делать, не знаю, сейчас стою на перепутье трех вариантов решений, уже , извините, крайне достали меня мои сомнения , так очень тяжело жить, постоянно сомневаясь. Сейчас думаю, либо уехать к бабушке надолго, там жить(о чем уже раньше писала), либо доучиться (?), либо уехать к бабушке ненадолго (но будет ли это решением проблем, ведь я уже летом уехала к родственникам "развеяться", ничего хорошего из этого не вышло, ведь проблемы мои не решались), либо просто переехать от родителей и жить отдельно, но в этом же городе, работать, заниматься любимыми хобби. В другом городе, куда хочу, я тоже бы делала то же самое(работала, училась, занималась хобби), но где это лучше получится, кто его знает. Но в том, другом, городе, добавляется еще море, горы, другой климат, который для меня благоприятнее, да и вообще смена обстановки. Останавливает только, что придется врать бабушке и все остальным, что я учусь, заканчиваю, да и вообще- переехала из большого мегаполиса в маленький городок.

Помогите пожалуйста определиться, очень прошу совета, потому что сама решить никак не могу.

Заранее большое спасибо, очень буду ждать.

[vladimir]

ЗДравствуйте. Бабушка, деревня, южный город были до этого и будут дальше. Важно отличать главное от второстепенного. Учеба сейчас главное. На нее затрачены деньги и она дает Вам большое преимущество в жизни. Качественнее найдете работу, лучшие условия труда. Потом не будет времени или возможности заканчивать второй раз. Сейчас у Вас все под рукой, Второй раз все под рукой не будет. Соберитесь и вкладывайтесь своими стараниями и целью. В капитализме человек без профессии никому не нужен. Вы можее оказаться вне социума, и мало не покажется. Получайте образование, потом начните работать, потом работайте с психологом. После этого заводите семью. Вот такая должна быть последовательность. А отдыхать в промежутках. Важно, чтобы это проходило на фоне Вашего подъема и стойкого оптимизма. Тогда и добьетесь многого и выйдите из апатии.