Конфликт с сыном.

[olga_s]

Здравствуйте. Меня зовут Ольга, мне 36 лет. Второй раз замужем. Сыну почти 14. Есть девочка в его классе, в которую он влюблен с начальных классов. Ситуация не простая. Уже много было скандалов из за этой девочки, его даже избивали по ее научению. Он искренне влюблен, она же к нему относится, как к любому другому однокласснику. Это видно из общения. Видно, что он за ней бегает, унижается, делает все, что она скажет. Все мои разговоры на эту тему воспринимаются в штыки, сразу агрессия, скандал. Сейчас сын пытается добиться ее расположения подарками. На 8-е марта был дорогой букет роз. Ну хорошо. Я смирилась, хочет быть галантным, показать себя с хорошей стороны перед ней. Дальше, больше. Теперь он ищет деньги(тайком у отчима спрашивает) на кольцо, которое стоит 4000р якобы на день рожденья. Которое, к слову сказать, будет только через полгода. Естественно сам он не работает, своих денег нет. Я считаю, что это дорогой подарок для подростка, который полностью зависит от родителей. Недавно его родной отец давал ему денег на карманные расходы, но ему, видимо, их не хватает, вот он и решил у отчима просить. Я в шоке от его поведения. Ведет себя так перед этой девочкой, будто может позволить себе подарить ей все, что она захочет. Скидывает ей ссылки с вариантами подарков, она выбирает. Конечно, все это он тайком от меня делает. Как быть, как с ним поговорить и объяснить, что мы не миллионеры и не можем выполнять прихоти этой девочки. Он сразу злиться, обижается, вплоть до ненависти ко мне. Вы не представляете, какой он агрессивный становится, начинает орать, говорит, что это его жизнь и так далее, что это не мое дело. Никаких объяснений не приемлет. Ситуация осложняется тем, что мой теперешний муж не знает, как объяснить, что нельзя так себя вести, он же вроде ему доверился, денег попросил. Если б это был родной сын, сказал бы нет и объяснил почему нет. А тут не знает, как отказать, сын же сразу на него обидится. Пожалуйста, уважаемая Елена, очень нужен Ваш профессиональный совет. С уважением Ольга.

Сообщение отредактировал olga_s - 28.3.2013, 11:58

[Elena-lynx]

Верно, ситуация не простая. Ваш сын пока не понимает, что какие бы подарки этой девочке он не делал, она его не полюбит. Он подарками добивается ее расположения, внимания, но лишь на некоторое время, до следующего подарка. Девочка его попросту использует, хотя она возможно не понимает как ранит его чувства и бьет по вашему семейному бюджету. Вас как советника по данным вопросам пола он не воспринимает. Но возможно здесь сможет помочь ваш муж. Если мальчик обратился к нему с просьбой, значит он имеет неплохие, а может быть и хорошие отношения с отчимом. И так как тот тоже когда-то был молодым и горячо влюбленным юношей, сын сможет прислушаться к его словам и советам. Пусть ваш муж попробует сам с ним поговорить, рассказать по каким признакам сразу видно, что ты нравишься девушке, а по каким - нет; как иногда даже хорошие девушки могут поступать плохо или неправильно по отношению к парням, может быть рассказать ему случай из жизни отчима, что называется "в тему" этой истории. Важно объяснить значение подарков: дорогие подарки делают только "своей" девушке, в благодарность за ее любовь, поддержку и заботу; девушкам, которые еще не свои, делают недорогие, милые сердцу подарки, приглашают куда-нибудь, таким образом демонстрируя ей "аванс", что если она станет встречаться с этим парнем, то сможет рассчитывать на его щедрость и более существенные знаки внимания. При этом отказывать в деньгах сейчас не стоит, иначе мальчик замкнется в себе, окончательно потеряет к вам доверие. Пусть отчим лучше пообещает их дать позже, так как по каким-то причинам сейчас их дать не может. Может к этому времени мальчик сам поймет всю тщетность своих попыток понравится этой девочке и откажется от намерения делать ей впредь подарки. Или можно предложить ему заработать эти деньги: подработка где-нибудь в приличном месте или вознаграждение за хорошие отметки/помощь по дому и так далее
Еще возможно есть смысл обсудить эту проблему с родителями девочки. С самой девочкой обсуждать не стоит, вряд ли она поймет и примет правильное решение. А вот ее родители однозначно будут против такого поведения своей дочери и смогут толково ей объяснить, что принимать дорогие подарки от молодых людей нельзя, тем более от тех, с кем не встречаешься и даже не думаешь встречаться.

[Elena-lynx]

Линия поведения у вашего мужа в разговоре может быть такой: я постараюсь тебе помочь. Денег сейчас дать тебе не смогу, потому что... Но знаешь, я как-то сомневаюсь, что это тебе поможет начать встречаться с этой девушкой. Видишь ли, я в своей жизни встречал разные ситуации и такие тоже. Девушкам всегда приятно внимание, подарки. И даже если нравится ей кто-то другой, то некоторые девушки не могут отказать себе в удовольствии получать знаки внимания от других парней. Взрослые девушки обычно могут принять только маленькие симпатичные безделушки, так как понимают, что дорогие подарки просто так не делаются, мужчина рассчитывает на начало отношений. Поэтому дорогие подарки они не принимают, чтобы не попасть в неприятную ситуацию. Но молодые девушки еще могут этого не понимать. Поэтому стоит проверить, действительно ли девушка хочет с тобой встречаться и поэтому позволяет дарить себе подарки, или просто пользуется чьей-то щедростью. Если ты ей нравишься, то все отлично. А если она пользуется тобой, то нужна ли тебе такая? Ты будешь задаривать ее подарками, а она будет благодарить, мило улыбаться и бегать на свидания с другим парнем, кто ей действительно нравится. Надо понаблюдать за ней, нравишься ты ей или нет. Сам по себе, без подарков. Ведет ли она себя в твоем присутствии иначе, чем с другими. Отводит ли глаза, краснеет, болтает без умолку или наоборот слова не вытащишь. Хихикает ли в ладошку с подружками, когда ты проходишь мимо. Старается ли стоять поближе к тебе, дотронуться ненароком. Дерется ли она с тобой, шутливо, смеясь при этом. Как она отреагировала на букет цветов. Девчонок понять непросто. Порой смотришь - такая красавица, а рядом с ней не пойми кто. Женская логика непостижима. Так что нет смысла бегать за автобусом, даже если кажется, что он тебе очень нужен и других таких не будет. Будут, и даже лучше. Потому что этот автобус тебя подождет, чтобы ехать вместе.

[olga_s]

Елена, спасибо за ответ. Будем стараться поговорить с ним. Мы то все это понимаем. Вот он слушать ничего не хочет. Но пытаться надо. Считаете, что мне вообще лучше этот разговор не затевать, не вмешиваться? У меня с ним и так отношения очень сложные. Он позволяет себе повышать на меня голос, нормально разговаривает только если ему что то от меня нужно. И что бы я не делала, как бы не старалась для него, у него какая то вечная обида на меня, недовольство. Складывается такое впечатление, что к друзьям и чужим людям он лучше относится. Не знаю, откуда у него такая злоба на меня, я много лет не выходила замуж, полтора года назад вышла, стало еще хуже. С мужем нынешним вроде нормальные отношения, а со мной еще хуже, никуда не вмешивайся, ничего не говори, только молча готовь есть, денег давай, если нужно. Это моя обязанность. Вы бы слышали, как он с родным отцом по телефону общается, а как со мной...Такая большая разница. пыталась с ним говорить, спрашивала, что не так, почему такое озлобление. Наоборот стараюсь его вниманием не обделять, а все бестолку. Только наглее становится. Да еще на фоне всего эта девочка.

Сообщение отредактировал olga_s - 28.3.2013, 13:23

[Elena-lynx]

Вы не переживайте, Ольга. У мальчика сейчас серьезный кризис взросления. Он пытается отделиться от вас, стать совсем самостоятельным. Поэтому помощь и советы от вас ему сейчас в тягость. Ему становятся все более интересны и важны сверстники и чужие взрослые, с которыми он пытается создать "взрослые самостоятельные" отношения. Может быть поэтому отчим ему сейчас ближе по духу, чем вы. Вы для него родитель. Отчим пока еще нет, поэтому может стать другом и советником. Пройдет немного времени и это изменится. Он снова будет проявлять к вам любовь и уважение, если вы сейчас дадите ему то же самое. Не хочет ваших советов, не навязывайте. Не хочет быть маленьким и цепляться за вашу юбку - говорите с ним, как со взрослым человеком, аргументируйте свои слова. Хочет уважения - уважайте его чувства и его мнение, требуйте ответного уважения к членам вашей семьи. Хочет самостоятельности - пусть проявляет ее, не контролируйте его учебную жизнь сверх меры, не следите пока за выполнением домашних заданий (если будет нужно, учитель даст вам знать о возможных сложностях), обеспечьте ему круг обязанностей по дому (учитывая его возможности и способности, его время и увлечения) на равне с другими членами семьи. Просит помощи - помогите, заботы - уделите, любви - одарите; но не позволяйте вести себя с вами или с отчимом неподобающим образом, грубить и хамить. Ведь вы относитесь к нему с уважением и любовью, заботитесь о нем, как можете, как заботились о нем всю его жизнь, поэтому вправе рассчитывать на ответные чувства уважения и любви. Если он вступает в провокацию с вами, пытается вывести вас из себя - не ведитесь, сдержитесь. Это гормоны и неустойчивая самооценка подталкивают мальчика к подобным выпадам. Реагируйте по возможности спокойно или с юмором, если не сможете сдержать раздражение, обиду или гнев, то лучше выйдите из комнаты, чтобы не усуглять скандалом ваши пока еще сложные взаимоотношения с сыном.
И попробуйте поговорить с родителями девочки, только таким образом, чтобы об этом разговоре не узнали ни она, ни тем более ваш сын. Девочка может рассказать ему, посмеяться над ним. Сын озлобится на вас. Но если удастся этого избежать, то родители поговорят со своей дочкой, втолкуют ей правила поведения с мальчиками и она сама попросит его не делать ей таких подарков.

[olga_s]

Спасибо, попробую последовать Вашему совету. Особенно по поводу провокаций, потому что провокация на скандал это уже привычка со стороны сына. А вот по поводу родителей, не знаю даже... Там тоже не все просто. Во-первых, как я поняла по словам сына, они более обеспечены и то, что для меня внушительная сумма, для них это мелочь. Могут просто не понять меня, учитывая, сколько денег дают девочке на карманные расходы, какой у нее дорогой мобильный телефон. А сын пытается за ней тянуться, соответствовать. И там родной отец не живет с ними. Классная руководительница сказала, что у нее в семье не все так просто. Возможно, маме не до нее. В крайнем случае придется пойти на разговор с мамой, конечно.

[Elena-lynx]

В любом случае мама понимает что дорогие подарки просто так девушки принимать не должны. А то, что кольцо за 4 тыс. Рублей для четырнадцатилетных подростков это подарок безусловно дорогой, она тоже должна понять, независимо от достатка. И упор в разговоре с мамой девочки надо делать не на том, что ваш сын собирается это ей подарить, а на то, что девочка слишком обнадеживает вашего сына, не собираясь с ним встречаться, и подзуживает его на такие подарки, обсуждая варианты и подбирая себе новое приобретение. Для взрослой девушки это еще спорное, но терпимое поведение. Но неужели мама этой девочки хочет такого поведения от своей дочки-подростка? Морочить мальчикам голову, разводить на подарки, смеяться над их чувствами? К чему приведет закрепление такого поведения у девочки? К неприятным инцидентам с мальчиками, а позже и с мужчинами, к неспособности увидеть в мужчине человека, а не кошелек на ножках, к неспособности по-настоящему полюбить и стать счастливой женщиной, женой и матерью. И мама этой девочки скорее всего поймет это и постарается предотвратить такое развитие событий.

[olga_s]

Спасибо Вам. Надеюсь, Ваши советы нам помогут.

[Elena-lynx]

Я тоже на это надеюсь. Если захотите еще что-нибудь обсудить по этому вопросу или какому другому - обращайтесь.
Удачи вам!