Отстаться или уйти

[maroon]

Добрый день, Елена.
Мне 23 года, и у меня сложилась непростая жизненная ситуация.
8 месяцев назад начал встречаться с девушкой, которая рассталась с м. Ч, прожив с ним в гражданском браке 6 лет. Без детей и желания со стороны м. Ч. Жениться, что и стало причиной расставания.
Через какое-то время, девушка начала жалеть о расставании, пытаться наладить отношения с бывшим, писать ему письма, говорить что будет любить его всегда. Так продолжается до сих пор, даже не смотря на полное не желание бывшего возвращаться. Он продолжает с ней хорошие, дружеские отношения.
Сейчас она беременна от меня, 3 месяц. Читая их переписку, сердце кровью обливается от фраз: "Я надеюсь что мы когда-нибудь будем вместе", " В надежде быть с тобою я хотела сделать аборт". Сейчас она ходит к психологу, как я понимаю, от части по этому вопросу.
Вот последние её надежды: "лет в 40, когда мои дети вырастут, а любимый как раз будет готов к серьезным отношениям и можно создавать новую(старую) семью".
Елена, скажите, как мне относиться к сложившейся ситуации? Стоит ли надеяться на что-то, или не мешать им, уйти после рождения ребёнка?

[Elena-lynx]

Ситуация непростая. Причем непростая она была с самого начала. Попробуем разобраться:
Сколько лет девушке? Как скоро после расставания с бывшим молодым человеком она начала встречаться с вами? После знакомства вы сразу стали встречаться или был период платонических, дружеских отношений? Как складывались ваши отношения до того момента, как вы узнали, что она пытается вернуть бывшего мужчину? Она сама показывала вам переписку, знает о том, что вы в курсе этой переписки, как к этому относится, что говорит вам? Как относитесь к этому вы, что чувствуете, о чем думаете? Вы любите эту девушку? Вы хотите этого ребенка?

[maroon]

Ей 23. Начали встречаться через неделю. Я был другом их семьи. Хорошие дружеские отношения складывались последний год. Общей компанией проводили много времени вместе. Прекрасно складывались отношения. Нам интересно друг с другом, есть что-то что объединяет, что-то что мы можем дать друг другу. Даже сейчас. Просто могу ли я доверять искренности сейчас? О своих переживания рассказала не сама. Сначала я отметил изменение в поведении, перепады настроения без очевидных причин. Попытался поговорить, но в ответ как обычно: "Всё хорошо, просто устала". Начал сам копаться, добрался до переписки. Начал новый разговор, уже более предметный, после чего она сама всё рассказала, разрыдалась. Говорила что скучает, что любит, что поступила плохо по отношению к нему.
О том что я и сейчас всё узнаю из их переписки не знает. Даже сейчас пишет, что любит его, и будет любить вечно. Так же, что выйдет замуж за меня. О ребёнке бывший знает, и знает, что при благоприятном исходе это не последний, сама ему говорит. Надеется в будущем, рано или поздно создать с ним семью, уже после меня, когда он будет готов к серьёзным отношениям. Не стесняется говорить это ему. Что больше всего задело из последнего, что у неё были мысли о прерывании, в надежде на возобновление их отношений, о чём она поспешила сообщить бывшему. Но ему ничего этого не надо.
Как отношусь я к этому? Не знаю. Противоречиво. Говорит что любит меня, да я и сам это чувствую, как и то, что я не тот человек с кем она хочет быть. Просто сейчас, ей хочется обычных семейных отношений, с нормальным мужем и надёжным человеком.
Что думаю? Думаю что 6 лет в отношениях вызывают привязанность к человеку. Думаю, что нужно просто подождать, что старые воспоминания заменятся новыми, в которых буду уже я, что рано или поздно я буду ей важнее воспоминаний. На это и основная надежда, на хорошее совместное будущее.
Люблю её, хочу ребёнка, иногда кажется, что даже большее чем она. Иногда посещают мысли, что ребёнок это единственная причина быть вместе. Но жить с мыслью, что наши отношения уже заранее предречены её грёзами, как-то тяжело. Да и когда ребёнок - единственное, что скрепляет семью, ни к чему хорошему не приведёт, ни в отношениях, ни в состоянии ребёнка.
Скажите, Елена. Какова вероятность, что все эти переживания о прошлом пройдут? Поймёт ли, что жить воспоминаниями уже бесполезно, что нельзя жить этими грёзами?
Как жить, заранее предрекая отношения на конец, или просто стоит абстрагироваться от будущего, радоваться тем отношениям что сейчас, забыть о том, что прячется между словами, какие чувства в её голове, списать это всё на гормоны?

[Elena-lynx]

Я немного удивлена ее юным возрастом. Получается, что она с семнадцати лет встречалась с этим мужчиной. Он видимо ее первая сильная любовь. Такое чувство сохраняется на всю жизнь, как очень важное воспоминание, которое может быть разным и хорошим светлым и не очень, но все равно остается важной частью любого человека. Конечно, в ее отношении к этому человеку присутствует определенная зависимость от него, также как и привычка. Она рассталась с ним, надеясь на то, что через разлуку он поймет, как она ему нужна и захочет наконец и свадьбу, и долгую счастливую жизнь вместе, и детей. Встречаться с вами она начала скорее всего, чтобы сильнее задеть этого человека. Вы были удобным вариантом, общий хороший знакомый, приятный симпатичный молодой человек. Также совершенно ясно, что этот мужчина совершенно не разделяет ее чувств, равнодушен к ней, тяготился их отношениями последнее время, возможно был рад, когда они расстались, и ни на каких условиях не вернется обратно к ней. Вы правы также в том, что она находится сейчас в состоянии грезы, бессмысленной фантазии, не понимая рассудком всей ситуации. Она наверняка привязалась к вам за время ваших отношений. Если бы вы были ей нужны только как возможность вызвать ревность бывшего друга, то ей хватило бы и нескольких недель. Но вы встречались много месяцев до того момента, когда узнали о ее беременности. И это говорит об искренности ее чувств к вам. Но может быть на фоне гормонов, может быть на фоне детской веры в мечту и сказку, отрицающие реальность, она не может пока забыть и отпустить его. Пока она переписывается с ним, хоть он и не дает ей никакой надежды, она остается во власти прежней эмоциональной зависимости от него. Вы спрашивали, пройдет ли это? Пройдет, трудно сказать как скоро. Вы спрашивали, есть ли надежда на хорошее совместное будущее? Надежда есть всегда, но я не провидец. Здесь все будет зависеть от вас и вашей девушки.
Лечить подобную зависимость не так уж и просто. Истоки обычно лежат в заниженной уязвленной самооценке человека, которому кажется, что он сам по себе плох, что он нуждается в ком-то сильном, кто способен приласкать и защитить их, таких никчемных и слабых. Это не всегда явно выражается в поведении, так как есть механизмы компенсации. Но причина у любой зависимости одна - низкая самооценка себя. Здесь важно постоянно доносить до вашей девушки несколько моментов:
1. Ты не можешь нести ответственности за чувства и поведение другого человека. ("Я поступила плохо по отношению к нему")
2. Ты имеешь право на любые чувства и на их выражение. Нет "запрещенных" эмоций. Другие люди будут адекватно воспринимать твои чувства, если ты тоже будешь адекватно их воспринимать и принимать у себя.
3. Ты имеешь право любить себя. Ты достойна любви и заботы. Ты можешь любить и заботиться о себе и дорогих тебе людях.
4. Мир не совершенен, каждый человек стремится сделать его лучше, но совершенства добиться невозможно ни от себя, ни от других.
5. Ты замечательная, нежная, красивая женщина, ты будешь прекрасной матерью и женой, ты многое делаешь очень хорошо и правильно, я люблю тебя, уважаю твои желания и решения, я всегда готов помочь тебе в трудной ситуации.
6. Я никогда не предам тебя, не сделаю тебе больно. Я всегда буду рядом с тобой и нашим ребенком.

Если постоянно ее убеждать в этом словом и делом, то ваша девушка постепенно раскроется, превратиться в чудесную, яркую, счастливую, самодостаточную женщину, которая ни от кого не будет зависеть. Отношения зависимости станут ей не нужны и она наконец сможет создать равные счастливые отношения. Будем надеятся, что так и случится.
В самом начале она не сможет вам поверить, возможно первые несколько дней-неделю отношения даже станут более агрессивными. Но со временем в ее душе зародится сомнение, а так ли она плоха? А потом и надежда на свою "хорошесть". А дальше и до уверенности недалеко. Подождите пока период агрессивности поуляжется и поговорите с ней о ее отношениях с бывшим. Отбросьте эмоции. ВЫ это делаете для вашей семьи. Трезво и рационально (но с сочувствием к девушке) попробуйте разложить по полочкам всю реальность их отношений, его истинного отношения к ней. Идеальный вариант - при котором она делает эти выводы сама по вашим уточняющим вопросам. Объясните, как вас ранит эта ситуация, как вы переживаете за себя, нее, вашего ребенка. И наберитесь терпения. Она вскоре поймет действительное содержание прошлых отношений и их бесперспективность, сможет оценить вашу поддержку, помощь, любовь и заботу, разберется в своих истинных чувствах и примет правильное решение.

[maroon]

Елена, во многом вы правы. Я был нужен в начале ей, чтобы забыть его, как переходный этап к новой жизни, чтобы найти человека готового к серьёзным отношениям. Бывший действительно был рад расставанию, действительно тяготился отношениями.
К сожалению, на все предложения всё вернуть отвечает уклончиво, говоря что всё может быть, что жизнь сложна штука, что все зависит от судьбы, что не хочет полностью разрывать отношения, хочет быть просто другом. Нет простого и безапелляционного ответа.
Просто для ясности: ему так же 23 года, без работы, вечный студент, живёт за счёт матери.
И вы полностью правы о низкой самооценке. И нужда в сильном. Для неё этот кто-то это его мать, приютившая её в 18, когда всё было плохо. Сейчас, в период истощённости организма, когда её одалевает страх за неготовность и не способность нести ответственность за будущую новую жизнь, она говорит, что ей её не хватает. На мои утешения практически не реагирует.
Я приму ваши советы к сведению, попытаюсь руководствоваться вашими советами. Что-то из этого я пытаюсь ей внушить, но большинство советов для меня ново.

Сообщение отредактировал maroon - 30.3.2013, 0:09

[Elena-lynx]

А вы не рассматривали возможность поговорить с этим человеком? Какого интереса он морочит голову девушке, которая живет с другим мужчиной и беременна от него? Что ему самому от вашей девушки нужно? Если бы вы смогли убедить его не влезать в вашу с ней жизнь, определиться и сказать ей однозначно о своем отношении к ней, то это помогло бы вашей девушке быстрее побороть эту зависимость от прежних отношений и трезво оценить ситуацию.

[maroon]

Рассматривал, не знаю что сказать, о чём. Всё кажется глупым. Просто взять запретить - бессмысленно. Чего хочет? Общения. Как вы уже поняли, с 17 лет они были вместе, росли рядом, формировали свои взгляды, интересы, общие увлечения. Да и не сможет он принять такое решение. Да и какой ему смысл идти на встречу человеку, который встал между ними

[Elena-lynx]

Откуда у вас появилась мысль, что вы встали между ними? Насколько я поняла, он тяготился этими отношениями, она тяготилась отсутствием серьезного отношения к себе. Она решила уйти. Он остался доволен, не пытаясь ее вернуть. Вы в появились в ее жизни уже после окончания их отношений. Сейчас ему может быть скучно, может иногда проскальзывает ностальгия по прежним временам. Может он человек недалекого ума или не утруждает себя обдумыванием этой ситуации, ее последствий для вашей девушки. Причин может быть много. Но я уверена, что достучаться до здравого смысла всегда можно. Тут вариантов-то не много. Или он продолжает переписку с ней, не ставя до конца точку в отношениях, что постоянно будет питать ее иллюзии, вводить с душевный раздрай, мешать вашим отношениям, сказываться на беременности и уже родившемся ребенке, возможно ставя под удар сами ваши отношения с ней. Или он прекращает "играться", морочить ей голову, подумает о ее благополучии и благополучии ее ребенка, вспомнит, что это взрослая жизнь и реальные проблемы реальных людей. Если он не хочет брать на себя ответственность за здоровье и счастье этой девушки и ее ребенка (а они всегда неразлучны), то пусть хоть себе признается что он от нее хочет, а лучше - ей самой. Поговорите с ним по-человечески, как два уже взрослых мужчины, ведь вы в этом разговоре решаете не столько свою судьбу, сколько судьбу этой девушки и этого ребенка, поэтому должны преследовать именно их интересы.

[Elena-lynx]

Вы писали, что она не реагирует на ваши утешения, вспоминая его мать, так много сделавшую для нее когда-то. Это абсолютно нормальный феномен беременности, ее психологической подготовки к материнству. Ей нужна сейчас поддержка и совет более опытной женщины, которой она может доверять свои чувства и новые ощущения. В идеале - это мать. Женщина осмысливает для себя свои отношения с мамой, сравнивает себя с ней, постепенно начинает лучше понимать ее, ее поступки, анализирует свои детские обиды и многие из них наконец прощает. Этот период обычно приходится как раз на второй триместр беременности. К сожалению, у вашей девушки эта связь мама-дочка нарушена. Поэтому она с грустью вспоминает ту женщину, которая ей смогла в какой-то степени ее заменить. Не стоит обижаться на вашу девушку. Ей сейчас очень тяжело как в физическом, так и в эмоциональном плане. Поддерживайте ее, жалейте, любите, заботьтесь, проявите интерес к ее самочувствию, ее желаниям, помечтайте вместе с ней о будущем ребенке. Какого он пола? От кого ему достанутся глаза, нос, волосы, черты характера? Куда вы его поселите? Месяца через три-четыре ваша девушка будет так озабочена периодом "витья гнезда" и подохдящей к концу беременностью, новыми ощущениями (ребенок будет двигаться внутри живота, будить маму по утрам, реагировать на ваши голоса и музыку), что и думать забудет о всем прочем.

[maroon]

Помогаю, поддерживаю. На факт желания помощи от его матери стараюсь не обижаться, пропускаю эти слова мимо ушей, пытаюсь сам помочь. Пол ещё не известен, только 11 недель.
Спасибо за Ваши советы. Попытаюсь осмыслить и разобраться. Всё будет хорошо.

[Elena-lynx]

Я надеюсь, что так и будет.
Кстати, если эта мама - женщина адекватная, объективная и привязана к вашей девушке, то может быть им продолжать общение? Такая опытная и непредзвятая женщина смогла бы оказать ей необходимую помощь и поддержку, а также раскрыть глаза на существующие реалии. Может быть ваша собственная мама смогла бы тоже это аккуратно сделать. Как ваши родители относятся к этой ситуации?

[maroon]

К сожалению, мои мать и девушка с характерами, и не совсем мирно существуют друг с другом.

[Elena-lynx]

Такое часто бывает. И нередко проходит. Ваша девушка еще молода, несдержана, да еще на гормонах. А ваша мама вряд ли обрадовалась, что у вас так скоро забеременела девушка, что вы еще мало знаете друг друга, есть трения. С появлением ребенка все должно наладится.

[maroon]

Елена, не сложно ли Вам помочь мне ещё раз, по результатам теста СМИЛ.
http://www.psychol-ok.ru/statistics/mmpi/r...136479909173268

Сообщение отредактировал maroon - 1.4.2013, 10:05

[Elena-lynx]

Тест выявил у вас практичность, трезвость взглядов на жизнь, стремление к опоре на собственный опыт, скептицизм, самокритичность, некоторая неуверенность в себе, своих возможностях, аналитический склад ума с выраженной предрасположенностью к точным наукам и сферам знаний. Устойчивость интересов, упорство в отстаивании собственного мнения. Любовь к аккуратности, верность своим принципам, прямолинейность и упорство в отстаивании их. Инертность в принятии решений, скрытность, избирательность в контактах, стремление к избеганию конфликтов ценою значительного сужения сферы межличностных контактов. Замкнутость, неразговорчивость, что нередко является признаком внутренней дисгармонии и способом сокрытия от окружающих своеобразия своего характера, неловкости в общении. Иногда, на первый взгляд, такие люди могут производить впечатление достаточно общительных, но это им дается ценой значительного напряжения, о котором знают лишь они сами. Преобладание пассивной личностной позиции. В профессиональном плане потребность в таких видах деятельности, которые ближе к "кабинетному" стилю работы с гуманитарным или общетеоретическим (при достаточно высоком интеллекте) направлением, где особенно важно серьезное, вдумчивое отношение к выполняемой работе. В ситуации стресса - заторможенность, уход от контактов, бегство от проблем в одиночество.
В данный момент есть тенденции к преувеличению существующих проблем, стремление подчеркнуть дефекты своего характера. Наблюдаются признаки отсутствия гармонии и психологического комфорта. Возможно сейчас выражено плохое самочувствие, головные боли, стремление к употреблению алкоголя.
Придайте себе больше решимости, чтобы разрешить имеющие в вас проблемы. Выражайте более явно свои эмоции, не бойтесь открытых конфликтов. При этом, конечно, учитывайте состояние вашей девушки. Не замалчивайте проблемы.

[maroon]

Елена. Как я понял, предыдущий мч не видит необходимости прерывать общение. Говорит, что относится к ней, как к другу. И она не против, даже сама хочет продолжать общение. Говорит, что у меня нет поводов переживать по-этому поводу.
Но как не переживать после таких слов:
"я бы хотела, что бы это был - твой ребенок. Даже хотела сделать аборт, надеясь, что мы сможем быть вместе. Ужасная глупость. Ты бы уже не хотел этого и не простил бы меня за наше расставание, хотя ты сам меня и оставил... "
"И все же я любила, люблю и всегда буду любить тебя)"
"да ничего, потихоньку. Последняя неделя на аборт осталась, думаю все"
"сказала, что, возможно, лет в 40, когда мои дети вырастут, а любимый как раз будет готов к серьезным отношениям и можно создавать новую(старую) семью ну, короче, все отлично)"?

Елена, как вы думаете: может мне не стоит читать их переписку, знать подробности, переживать, а просто жить как живу? Пусть всё будет так, как должно быть.


Сообщение отредактировал maroon - 3.4.2013, 10:40

[Elena-lynx]

Вы вольны жить так как считаете нужным. Но не кажется ли вам, что ваша позиция похожа на стремление страуса прятать голову в песок при малейших сложностях? Вы предполагаете, что она сама должна "догадаться" со временем, что ей с вами лучше, что она вас любит и любит вашего ребенка?



Сообщение отредактировал Elena-lynx - 3.4.2013, 17:44

[maroon]

Я представляю свою позицию несколько иначе.
Хочет общаться - пусть общается, пока не поймёт что она ему не нужна. Хочет надеяться, что он будет ждать её до 40, а потом всё бросит и побежит к ней - пусть. Со временем сама всё поймёт.
Я хорошо к ней отношусь, люблю её и ребёнка. У нас хорошие отношения. Пусть это будет небольшой каприз в её голове.
А свои силы я лучше уделю нашим отношениям и будущему ребёнку.

[Elena-lynx]

Ну, если вы так считаете, то тогда действительно есть смысл не читать постоянно их переписку, а все силы направить на улучшение отношений между вами и на заботу о будущем ребенке. Если вы захотите еще что-нибудь обсудить, то пишите. Я надеюсь, что у вас все будет хорошо и желаю вам искреннего семейного счастья!

[maroon]

Добрый день, Елена.
Спустя 2 месяца проблема так и не исчезла. Я опять наткнулся на признание в вечной любви и уверенность что они должны быть вместе.
Я поговорил с оппонентом, он не разделяет её мнения. Говорит, что предательство он не простит, по крайней мере так скоро. Я бы предложил ему сказать ей это прямо, но это её расстроит, а сейчас лишние переживания ей не нужны.
Но появилась ещё одна проблема которая меня тревожит. Буквально на днях, я узнал, что она не хочет вписывать меня в свидетельство о рождении, ссылаясь на льготы и субсидии, говоря что я так и так отец ребёнка, и бумажка ничего не изменит. Я не могу подобрать слова, чтобы объяснить ей важность этой записи для меня.

[Elena-lynx]

Я очень сочувствую вам, что сложности с вашей девушкой так и не разрешились. Так давайте разберемся, какой же помощи сейчас вы от меня ждете?