Очередное расставание - очень боюсь, что последнее

[Nesmeyana]

Здравствуйте Андрей! Помогите, пожалуйста, своим советом. Мой возлюбленный бросил меня, и в этом я себя очень виню. Мне 28, ему 36. Вместе мы вот уже 4 года. Недавно с моей инициативы стали жить вместе у него. До этого он был против совместной жизни, но что-то произошло, я на него не давила, но как-то это само случилось. Мы часто с ним ругались и этому служили разные поводы. Также часто расставались, в основном по его инициативе. Просто он человек намного более сильной воли, чем я, он может быть очень хладнокровным, тем не менее я знаю, что он меня любит. Я многое прощала ему, он - мне. А теперь о проблеме: я как и любая женщина, хочу семьи, детей, тем более, что возраст подгоняет. Он знает о моих желаниях, но к этому не стремится и говорит, что пока не готов. Разговоры об этом начистоту мы практически не заводили, только маленькими оговорочками, как бы "к слову пришлось", я ему говорила, что хочу детей. И вот наступил этот ужасный день - я устроила большую истерику, буквально с полоборота. Конечно, сейчас я осознаю, как неправильно поступила. Он сидел и говорил мне, что лучше бы я остановилась, пока не поздно, но я уже не могла. Он оделся, ушел, потом позвонил и сказал, чтобы я собирала свои вещи и уезжала, больше он так не может, он устал от истерий и он со мной расстаётся. В тот момент меня как-будто осенило, я стала извиняться, просить, чтобы он так не делал, но всё было тщетно. Я не ушла, подумала, что надо дождаться, что он остынет к вечеру, но я ошиблась. На следующий день он прислал мне сообщение о том, что это был последний раз, больше шанса не будет, что я не виновата, просто он не может мне этого сейчас дать, поэтому я злюсь и будет лучше, чтобы я начала строить свою жизнь. В тот момент у меня весь мир ушел из-под ног и до сих пор не могу в это поверить. Как? Ведь я люблю его и он это знает. Ведь я никуда его не торопила, я прекрасно понимаю, что человек он сложный и нужен подход. Просто нужно было поговорить один раз и решить проблему раз и навсегда! Но всё получилось так как получилось. Я была не права, я допустила большую ошибку, я всё испортила. Сейчас я не нахожу себе место, трубку он не берет, на смс не отвечает, ключи передаёт только для того, чтобы я вещи забрала и уезжала, пока его нет дома. Понимаю, что ему нужно остыть, но очень боюсь что больше он не захочет со мной быть никогда. Простите за долгий рассказ, подскажите, что мне надо делать или не делать?

[Андрей]

Здравствуйте!
Думаю, Вам стоит самой перечитать свое сообщение. Вот что Вы пишите:
- «Недавно с моей инициативы стали жить вместе у него. До этого он был против совместной жизни, но что-то произошло, я на него не давила, но как-то это само случилось»;
- «я как и любая женщина, хочу семьи, детей, тем более, что возраст подгоняет. Он знает о моих желаниях, но к этому не стремится и говорит, что пока не готов»;
- «просто он не может мне этого сейчас дать»;
- «В тот момент у меня весь мир ушел из-под ног и до сих пор не могу в это поверить. Как? Ведь я люблю его и он это знает».
Получается, что кроме Ваших «хочу», желаний партнера вовсе не существует. Это из серии «не хочет, — заставим»: «ведь я никуда его не торопила, я прекрасно понимаю, что человек он сложный и нужен подход». Подход с какой целью? Чтобы мужчина захотел тоже, что хотите Вы?
Стоит более внимательно относится к тому, что желания могут отличаться. Если Вы хотите создать семью, родить детей — это не значит, что того же хочет этот мужчина. И он Вам прямо про это говорит: «не может мне этого сейчас дать». Если Вас «возраст подгоняет» (и Вас это может пугать) — это не значит, что этого мужчину «подгоняет возраст». Отделяйте свои желания от желаний другого человека.
Вполне возможно, что «как-то это само случилось» и вы стали вместе жить — это был серьезный шаг и в некой степени уступка со стороны мужчины, ведь он не хотел этого, но, возможно, сделал это для Вас. Положить всю свою жизнь на Ваши желания и интересы, он, видимо, не готов и не хочет (преподнести себя в жертву).
Вы можете любить его, он может любить Вас, но Вы, например, хотите семейных отношений, а он хочет любовных отношений.

[Nesmeyana]

Да, Андрей, Вы совершенно в точку написали по всем этим пунктам. Как я раньше этого не замечала? Просто я настырно думала, что он должен сделать меня счастливой, хотя он уже старался (касательно нашей совместной жизни). Только вот не знаю, что мне делать сейчас, я и быть с ним хочу, но и не отпускаю все свои желания. Как начать общаться снова, поговорить (найти компромисс или разбежаться), а может стоит выждать?

[Андрей]

В данный момент времени мужчина не хочет контактов, раз «трубку он не берет, на смс не отвечает, ключи передаёт только для того, чтобы я вещи забрала и уезжала, пока его нет дома». Попробуйте принять во внимание то, что он НЕ хочет контакта, каких-то там разговоров и прочего. Ни на той «волне» он сейчас. Вероятно, он злится на Вас, обижен и чувствует себя использованным и в таком состоянии не готов к конструктивному общение с целью что-то там решить.
Вполне возможно, что в будущем он будет открыт для конструктивного разговора, но, не сейчас.

[Nesmeyana]

Я уже не разговаривала и не виделась с ним достаточно долго (может неделю). Сама сейчас очень боюсь, не знаю с чего можно начать разговор, боюсь его негативной реакции. И понятия не имею, когда настанет то время, когда можно будет войти в контакт. Я переживаю, что сам он этого не сделает, даже по истечению долгого времени. Я себя очень виню, чувствую такую сильную опусташенность. Может его куда-нибудь пригласить совсем ненавязчиво (может конечно это глупо)?

[Андрей]

«Может его куда-нибудь пригласить совсем ненавязчиво (может конечно это глупо)?» — Вам стоит задуматься, из каких внутренних побуждений Вы хотите это делать («выдергивать его»)? Из любви, страха, вины и тд? Например, из любви и заботы об этом мужчине или из своих страхов и желания успокоиться?
«Я переживаю, что сам он этого не сделает, даже по истечению долгого времени» — абсолютно верно, такое может быть.
И правда, что «тыркая» его из своих страхов и тревоги Вы можете спровоцировать негативную реакцию, которую Вы боитесь.
Думаю, сейчас самое время заняться собой — своими страхами (страхом покинутости и одиночества, ощущением опустошенности), а не бежать от них.

[Nesmeyana]

Может быть это звучало как-будто меня мучает только чувство вины и я её хочу загладить, но это не так. Я по нему очень соскучилась, и хочу сделать это только из любви и заботы о нем. Знаю, что сейчас может он не нуждается в моей заботе и каждая моя попытка может быть расценена как ещё одно посягательство на его внутреннее спокойствие. Мне почему-то кажется, что именно я должна что-то сделать, чтобы мы помирились, но не знаю как.
У нас в отношениях уже был такой опыт, мы поругались, потом несколько раз встречались, ходили в театр. В итоге мы помирились. Последнее, что я у него спрашивала: Жалел ли он когда-нибудь, что мы снова вместе, или хочет ли он расстаться потому, что он мне не может сейчас дать того, что я хочу. Он искренне отвечал - конечно нет, я тоже говорила что не хочу.
У меня сейчас много времени, чтобы обо всем подумать, разобраться со своими страхами. Я постоянно пытаюсь прокрутить то, что можно такое сказать или написать ему, но понимаю, что всё будет тщетно, я ничего не могу сделать, я беспомощна, а время бесконечно. Мне страшно, что если я ничего не предприму сейчас, то потом будет уже слишком поздно и он никогда больше не сможет доверять мне не захочет быть со мной, хоть даже и любит.
Извините меня, что может пишу лишнее. Просто с каждым днем эта дурацкая боль не отступает, а, наоборот, нарастает, как снежный ком.
Подруги меня успокаивают, говорят, что он просто пытается меня сломать под себя. Пусть даже так, мне от этой мысли почему-то становится спокойней, но только это молчание сводит с ума и будущее пугает

[Андрей]

«Мне почему-то кажется, что именно я должна что-то сделать, чтобы мы помирились» — Вы можете выдавать желаемое за действительное.
Вы пишите, что «мне страшно, что если я ничего не предприму сейчас, то потом будет уже слишком поздно». Ваше поведение диктуется страхами и Вы пытаетесь от них избавиться. И в этом смысле, даже если вы помиритесь — ничего не измениться — будет все также до очередного расставания. Постарайтесь вынести хоть какую-то пользу для себя из своей ситуации, повзрослеть.
Повторюсь, — займитесь собой, — тогда появится шанс отношения качественно улучшить (с этим ли мужчиной или с другим).

[Nesmeyana]

Спасибо, Андрей, я делаю всё, что вы мне написали. Я пытаюсь отвлечься, но это практически не помогает. Мне кажется, что я никогда не выйду из этого состояния. Мы недавно виделись (мы вместе работаем, к несчастью) и я пыталась с ним заговорить на отвлеченные темы, но все равно намекнула, что скучаю. На это он мне ответил, что терпение у него кончилочь и кое-что ещё кончилось. Я поняла что он имел ввиду. От этого на сердце нестерпимо больно, ведь я все равно живу надеждой. Я вспоминаю, что полгода назад он ни того ни с сего сказал, что больше не любит меня, наши отношения снова прервались, но потом он снова объявился и сказал, что любит, а врал, потому, что я сама до этого довела. Ну как так можно с человеческими чувствами? Только сейчас он вообще не дает никакой надежды на примирение. Такое впечатление, что он все это время сначало любит, потом ждет пока я расслаблюсь и потеряю бдительность, а потом бросает со всей жестокостью. Ведь он говорил, что любит меня, что не хочет расставаться, а получается, что опять разлюбил и расстался? Может моя ошибка в том, что я до сих пор живу надеждой, жду, что он сам позвонит, одумается, ведь до этого так и происходило? А когда говорю с ним или случайно встречаюсь - получаю только разочарование. Зачем тогда надо было столько раз возвращать наши отношения, что снова в итоге избавиться?

[Андрей]

Думаю, Вам будет полезно поработать с психологом в очном формате.
«Может моя ошибка в том, что я до сих пор живу надеждой, жду, что он сам позвонит, одумается, ведь до этого так и происходило?» — дело не в ошибках, а в бессознательном проигрывании патологических сценариев. Ну, например, Вы пишите: «сначала любит, потом ждет пока я расслаблюсь и потеряю бдительность, а потом бросает со всей жестокостью» и «живу надеждой ... А когда говорю с ним или случайно встречаюсь - получаю только разочарование».
Вы можете долго «проигрывать» трагическую любовь и жить надеждами (при этом игнорировать реальность) пока не осознаете и не проработаете всю систему отношений, чувств, потребностей.