Я не могу понять как жить дальше.

[Zet]

Я столкнулась с проблемами 1.5 года назад в моей собственной семье. Виновником был муж. Мы долго боролись - то у спешно, то безуспешно. Я думаю, что меня поймут те, кто сталкивался с наркозависимостью. Это ужасно. Я превратилась с собственную тень. Страшно похудела, все лицо высыпало прыщами. Аппетит пропал. Слезы - были моими спутниками постоянно. Я просыпалась плакала, ложилась спать плакала. Нервы сдавали по любому поводу! В этот период я перенесла операцию, денежный кризис, увольнение с работы, потерю подруги, здоровье стало меня подводить. Радости в жизни никакой не было!!! С недавнего времени ситуация стала меняться, муж поправился. А я как была тенью. Так и осталась. Самооценка ниже "минусовой", уверенности в себе нет никакой. Страх постоянно рядом. Стала молиться - вроде легче. Отвлекает от мыслей йога. Когда принимаю какое - либо решение, действую эмоционально, а не разумно. Я словно не могу очнуться от этого страшного сна, не могу забыть эти ужасные дни, слезы, боль от обмана. И самое страшное, что не с кем поговорить. Никто не знает, что я пережила. Я в себе это все ношу, как не нужный мусор, как груз, от которого мне так тяжело... Я словно задыхаюсь под его тяжестью. Помогите. Просто помогите.

[Elena-lynx]

Это было очень печально и страшно. Вы пережили настоящий ад за эти полтора года и такое трудно просто выкинуть из головы. Но сейчас, когда ваш муж поправился, преодолел этот страшный засасывающий все и вся недуг, сейчас вы как никогда нуждаетесь в поддержке друг друга, в восстановлении своих сил и своего душевного равновесия. Вы за это время забыли себя. Забыли, какая вы сильная, смелая, решительная, легкая, забыли, что вы Женщина - красивая, гибкая, страстная. Этот груз пережитого не дает вам поднять голову, расправить плечи, вздохнуть полной грудью и посмотреть на себя, посмотреть внутрь себя - и улыбнуться себе, такой живой и любимой. Выплесните это из себя - слезами, криком, битьем подушки, пока не обессилите вконец, пока на месте этого заполняющего душу груза страха и обид не останется пустота, пока вы не сможете выдавить из себя ни слезинки. Тогда все уйдет. Вымоется слезами из души. А образовавшуюся пустоту постепенно заполнят совсем другие чувства и стремления - надежда, желание жить полной жизнью, желание изменить все вокруг себя и саму себя, забота о себе и муже, вам многое удалось пережить вместе, стремление снова почувствовать силу в душе и теле, обрести свободу от прошлого кошмара, радость от того, что все закончилось и началась новая, красивая и счастливая жизнь.

[Zet]

Как только я начинаю верить в то, что все закончилось, мне снова становится страшно! Мы переживали выздоровление, потом была ремиссия, а потом снова падали в ту же самую яму. Не дай Бог никому этого пережить! Это такой кошамр, это полностью ломает жизнь, и когда осознаешь, что больше не будет так как раньше, что я другая, что я стала забитым человеком и душевно и морально, то не хочется думать не о каких переменах к лучшему. Эта боль снова поглащает. Со страхом смотрю в будущее. Хотя произношу арифмации на хорошую, счастливую жизнь! Но сама в это не верю. Смотрю на мужа, как ему плохо бывает, и боюсь, что сорвется. В душе я его простила за обман, за воровство денег. За унизительные слова которые я выслушивала. Я не держу на него обиду. Но страх до сих пор есть. Он словно шепчет мне , что я тут, я рядом. Мне хочет сбросить кожу, снять все, что так меня душит с себя. Я потеряла смысл жизни. У меня не осталось ни одной мечты и цели. Я все растеряла пока боролась за мужа. А мне всего 30 лет. Я так молода. Где моя активность, где моя воли к жизни, где тот смех, который меня заряжал? Как это страшно! От чего отталкиваться, с чего начать снова , что сделать , чтобы поверить в себя? Я горжусь тем, что я смогла все это пережить. Мы с мужем часто говорим на эти темы! Он винит себя во всем и говорит, что никогда меня не оставит ни при каких обстоятельствах, потому, что я ему жизнь спасла. Я плачу от этих слов. Мне так больно.

[Elena-lynx]

Вы полтора года жили для мужа, посвятили себя ему, этой семейной беде. И вы стали такой же зависимой, каким был он. Зависимой эмоционально от той жизни, которую вели все это время. Зависимой от его состояния, настроения, ремиссий и выздоравливания. Долгое время мерилом вашей жизни была зависимость от наркотиков и борьба с ней. Наверняка вы большую часть времени контролировали вашего мужа - что он делает? Как он себя чувствует? Спрятал ли где-то от вас очередную дозу? Какие у него зрачки? Есть ли странности в поведении, следы от приема наркотиков? Это затягивающий кошмар. Но сейчас, когда у вашего мужа появился очередной хороший шанс преодолеть свою зависимость, вам пора преодолеть свою. Вы вправе гордиться собой, вы спасли ему жизнь. Он почти выбрался из этой ямы. Стоит на самом краю, на вершине. И только от него самого зависит какой выбор он сделает. Вы не можете нести ответственность за его решение. Он взрослый, самостоятельный человек. Пора предоставить ему свободу выбора, он сейчас готов к той доле ответственности за свою жизнь, какая была у него раньше. Но вы все еще находитесь в состоянии эмоциональной зависимости от наркомании вашего мужа и тем самым можете потянуть его обратно. Возьмите свой страх, сожмите его в кулак и если не можете пока расстаться с ним, то хотя бы не позволяйте ему разрушать вашу жизнь. Настала пора снять с вашего мужа ярлык "наркомана". Относитесь к нему, как раньше, до болезни. Окружите его поддержкой, любовью, пониманием. Наладьте вашу сексуальную жизнь (часто она нарушается в семьях). Отправьте его на работу. Дайте ему больше самостоятельности и перестаньте его контролировать. Так вы укрепите в нем восприятие себя, как здорового, свободного от наркотической зависимости человека. Напротив, продолжение пристального контроля за мужем убедит его, что вы сомневаетесь в его выздоровлении, постоянно ждете, когда он сломается в очередной раз. И тем самым будете подталкивать его к краю.
Обозлитесь на свой страх, он мешает вам жить. Злость активизирует человека, придает сил. И как первый этап вашего собственного выздоровления вполне подходит. Ваш дом пропитался за это время болезнью. Очистите его, освежите. Выскоблите, переставьте мебель.
Вам тоже необходимы перемены. Вероятно денег в семье сейчас немного, но можно начать с нового цвета волос или лака для ногтей. Через нехочу приучите себя снова ухаживать за домом и самой собой - принимать ванну, красиво причесываться, следить за маникюром, за одеждой. Это не так уж сложно, но просто необходимо, чтобы почувствовать свою значимость для самой себя, почувствовать перемены.
Плачьте, если душа просит. Слезы очищают нас от страхов и боли. Не произносите аффирмации, если не верите в них. Но найдите в себе тот ресурс, который будет поддерживать вас, поможет вам справиться с этой ситуацией. Мне кажется, что это может быть сила. Вы удивительно сильный человек. Вы пережили так много, но не махнули рукой, не бросили мужа, вы помогли ему справиться с болезнью, поверить в выздоровление. Вы были его ресурсом все это время. Именно в вас он черпал силу на борьбу с болезнью. Видите, силы в вас хватает на двоих. Используйте ее. Вы сильная, вы справитесь.

[Zet]

Да действительно я за ним постоянно следила, проверляа его зрачки, принюхивалась к его одежде, проверяла его карманы, телефонные звонки, следила за ним . Это так унизительно Я чувствовала себя "грязной". Я действительно сильный человек, если пережила такое. Я не знаю откуда брались силы. Наверное от любви к мужу. Возможно от жалости к нему. А может от жалости к себе? Но я старалась , я выложилась на все 100% для него. Все , что можно я сделала, Вы правы. Большего я не могу в этой ситуации дать ему, больше и нечего давать. Наверное пора перестать бороться за него. Нужно дать себе глоток свежего воздуха, иначе я задохнусь от этой грязи, которая у меня в душе. Маникюр , стрижка - все перепробовала, но нет той былой радости. В душе серо все. Как выкинуть "душевный хлам"? Успокоить себя? Ведь я понимаю, что если муж сорвется, то я уже не смогу ему помочь. Больше нет сил. Хочу, хочу, хочу выбросить из головы все сомнения. Он у меня такой хороший и сильный. Может мне стоит с ним говорить на эти темы? Как бы успокоить себя и доказать ему, что Я верю в него? Или больше не касаться этой темы? Я запуталась в себе. Что сейчас лучше для нас? Мы смогли вернуться к полноценной сексуальной жизни. Это огромный прорыв. Было сложно, но получилось.

[Elena-lynx]

Вы сами-то хоть замечаете, сколько позитивных изменений уже случилось в вашей жизни?
Стоит ли пытаться убедить мужа в том, в чем вы сами в глубине себя сомневаетесь? Ваши сомнения проявятся в разговоре так или иначе, и могут подорвать его хрупкую веру в свои силы. Мне кажется, вы еще не готовы к такому разговору.
Сомнения. Они подтачивают нашу веру и надежду. Лишают сил и уверенности.
После тяжелой болезни, такой например как инсульт, больному необходима социальная реабилитация. Он снова учится жить в социуме, расширяя свое восприятие жизни от квартиры и больничной палаты, где он переживал тяжкие моменты болезни, до настоящей большой жизни, наполненной другими людьми, работой, прогулками, увлечениями, воздухом и светом. Психологическое выздоровление идет нелегко. Переживший инсульт учится заново управлять своим телом, ухаживать за собой, ходить, говорить, не щуриться от ставшего непривычным яркого дневного солнца. Постепенно он возвращает утраченные способности, но он еще осторожен, он чувствует себя еще больным и это мешает радоваться жизни. Он испытывает страх, так как часты повторные инсульты. Порой этот страх сковывает его полностью, захватывает все существо. Чаще человек пытается гнать от себя этот страх, так как невозможно долго его выносить. Но оставшись наедине с ночной тишиной, человек не может уже отогнать от себя свой страх и снова замирает от нависшей угрозы повторного инсульта. Проходит время - месяц, два... - человек чувствует, что его тело восстанавливается, что жизнь обретает постепенно прежние краски, он снова может гулять, общаться с прежними и новыми знакомыми, работать. Страх остался. Где-то в глубине души, маленький, навязчивый, но уже не довлеющий. Человек устал бояться. И начал бороться. За жизнь. Счастливую и долгую.
Вы с мужем, сами того вероятно не замечая, проделали больше половины пути к выздоровлению телесному и душевному обычного человека с инсультом. Вы сами чувствуете, где на этом пути сейчас находитесь вы. Страх есть и у вашего мужа и у вас. И только он один вам мешает жить по-настоящему, дышать полной грудью. Страх иррациональный, так как телесное выздоровление уже произошло. ВСЕ УЖЕ СЛУЧИЛОСЬ. ВАШ МУЖ ПЕРЕСТАЛ БЫТЬ ФИЗИЧЕСКИ ЗАВИСИМЫМ ОТ НАРКОТИКОВ. И он сейчас преодолевает свою психологическую зависимость. И от вас с ним зависит, позволите ли вы своему страху ослабить ваши силы, убивать в вас веру в полноценную здоровую жизнь вашей семьи, или вы снова найдете в себе силы из любви к себе и любви к мужу, которые помогут вам затолкать подальше свой страх, чтобы начать работать над своим будущим, поддерживать друг друга и начать новую жизнь.

[Zet]

Вчера я поехала в лес, оставила машину на обочине и сама спустилась к пропости. Я брала в руки камни и кидала их с обрыва. С каждым разом все дальше и дальше. Я представляла как из меня вылетает все , что накопилось... Я кидала их до тех пор, пока рука не начала жутко болеть. А потом я остановилась и заплакала. Это было страшно! Очень страшно. С мужем вчера провели прекрасный день вместе. Он сам начал разговор о жизни, которая была у него раньше, о той страшной жизни. Потом он сказал, что самое главное, что есть я у него! От таких слов сердце останавливается. Я понимаю. Что все позади. Но страх, он меня еще преследует. Я стараюсь бежать от него!!! Очень стараюсь. Словно соревнуюсь на эстафете. Вы правы - я училась все делать заново - понимать, любить, верить, доверять. Словно родилась на этот свет недавно. Боже, кто пережил эту беду, это железные люди! Это просто герои!!! Я делюсь с этой бедой, и я знаю, что меня читают и понимают сотни людей, и в то числе Вы!

[Elena-lynx]

Вы замечательная, такая сильная женщина! Я восхищаюсь вами. Если вы пережили такое, то борьба со своим страхом вам тем более по силам. И вы уже делаете успехи. Ваша поездка помогла вам выкинуть из себя хотя бы часть накопившегося страха, боли, унижения. И это стоит повторить. Ведь накопилось за эти полтора-два года так много, что за один присест не справиться. Вы правы, людям тоже нужно знать, что это такое. Может быть это убережет кого-то, кому-то поможет справиться с бедой, кому-то покажется, что его проблемы так мелки и не стоят тревог и внимания по сравнению с вашей историей.