Нарцистизм

[Алиса72]

Добрый день. Недавно я поняла , что вырастила сына- нарцисса. Он ленив, пытается переложить свои обязанности на мои плечи. Не уверен в себе. Очень долго адаптируется в новом коллективе. Я даже нашла в интернете указания на свои ошибки: я сравнивала его с другими детьми, призывала равняться на положительные примеры и выражала свое недовольство по поводу неудач. Возможно я просто эмоционально реагировала. В результате как там и написано, сын не умеет сочувствовать и сопереживать. Вот пример, когда я заболела и лежала с температурой, он отказался сходить в магазин и вообще не подходил ко мне лишний раз. На 8 марта поленился сходить купить мне цветочек, но при этом купил себе шоколадку, а мне нет. Сыну 17 лет. Я боюсь, что и в личной жизни у него могут возникнуть проблемы. Подскажите, можно ли это исправить, или уже поздно?

[Elena-lynx]

Здравствуйте, Алиса. Человеку никогда не поздно измениться, тем более такому молодому, как ваш сын. И пока вы живете с ним вместе, вы имеете возможность влиять на него. Долгое время это влияние было амбивалентным, то оказывающим положительное влияние, то отрицательное, как вы сами отметили.
Какие же качества помогут вашему сыну реализовать себя, наладить личные отношения? Самостоятельность, ответственность, способность к эмпатии, способность быть заботливым и любящим.
По поводу самостоятельности и ответственности - никаким другим путем они не могут сформироваться в человеке, кроме как расширением круга действий, выполняемых самостоятельно, и круга решений, принимаемых самостоятельно и несущих отпечаток его персональной ответственности за это решение. Определите круг обязанностей сына по дому и делегируйте ему их выполнение. За хорошее выполнение своей работы по дому - зарплата (наличные деньги в оговоренной сумме, прибавление времени к прогулкам или любое другое мотивирующее сына средство). За плохое выполнение работы - штраф (соответственно договоренности). Это научит его исполнительности и личной ответственности. Вся учеба должна быть на его личной ответственности - хочет учится, не хочет - мешки разгружает и дворы подметает. Направление дальнейшей учебы сын также должен выбрать сам, хотя вы можете обсудить с ним варианты и перспективы. Это будет способствовать его самостоятельности и также ответственности за свою жизнь и свое будущее.
Как научить ребенка быть заботливым, понимающим, любящим? Заботиться о нем, понимать, любить. Принимать его таким, какой он есть. Сравнивать его поступки исключительно с его прежними поступками. Искренне удивляться его равнодушию к вам, ведь вы же знаете, он добрый, любящий сын, и искренне недоумеваете, как же он мог сейчас так поступить? Постоянно поощряйте его попытки понять и помочь вам. Приписывайте ему на словах те качества, которыми он пока не обладает, по обязательно будет обладать (сын хороший, чуткий, понимающий, заботливый и так далее- и он поверит в это и будет стараться соответствовать). Говорите ему о своих чувствах (Я расстроена, обрадована, рассержена, удивлена... ) это поможет сынулучше ориентироваться в эмоциях других людей и адекватно реагировать. Все вместе поможет ему поверить в свои силы, в свою хорошесть, поднять самооценку, уверенее чувствовать себя с другими людьми, наладит ваши отношения с сыном и поможет ему в будущем построить свою счастливую семью.

[Алиса72]

Большое спасибо! Буду пробовать применить на деле Ваши советы. Правда есть сомнение в том, что надо его поощрять материально, ведь тогда он вообще ничего без оплаты делать не будет. И еще, он мне давно уже заявил, что сам решает когда и сколько гуляет и я ему не указ... Считает себя взрослым, но быть ответственным не хочет.

[Elena-lynx]

На это можно посмотреть и с другой стороны - тогда он вообще не будет иметь наличные деньги. Но этот вопрос конечно решать вам, исходя из семейных реалий. А по поводу прогулок - до 18 лет вы несете за него персональную ответственность, в том числе и правовую, законодательную. И должны решать сами этот вопрос. Если вы позволили сыну самому устанавливать правила прогулок, то вы берете на себя ответственность за его жизнь и безопасность в это время, а точнее - снимаете с себя эту ответственность психологически, но не юридически. Здесь сказывается ваша невозможность на данный момент справиться с вашим сыном, договориться с ним, установить ему какие-бы то ни было рамки. Предположим, вы выдвигаете ему условие - прогулки до 11 вечера (или другое время). Он может проигнорировать ваше условие, но в таком случае ему придется понести свое оговоренное ранее наказание - к примеру, вы можете арестовать его телефон на время, ограничить время в интернете или отказать в сладостях-вкусностях или другое по вашему усмотрению. Но рамки должны быть! У каждого человека! Иначе нарциссизм примет асоциальные формы.

[Алиса72]

Я забыла уточнить, почему так вышло с прогулками. Примерно год назад был изменен закон, о том, что дети с 16 лет могут находиться на улице не до 23-00, а до 6-00. А по скольку дети нынче грамотные в правовых вопросах, они обществознание в школе изучают... Он мне и предъявил свои права. А друзья поспособствовали, они же гуляют в это время, ну и вот результат.
А на счет наличных денег, он считает, что я их так ему должна давать. Даже и не знаю как правильно.

[Elena-lynx]

Из ваших сообщений я уже многое узнала о мнении вашего сына относительно своего воспитания, времяпрепровождения и прочих моментов. Но вашей позиции так и не увидела. Есть ли она вообще? Кто лидер в вашей семье - сын или вы? Кто устанавливает правила поведения?

[Алиса72]

Все правильно. Я так устала с ним бодаться, что руки уже опускаются. Вчера попросила выключить компьютер, так он мне заявил, что я ему не указ и кто я такая! ... Пришлось сказать, что если он не выключит и не ляжет спать, то я завтра снимаю и прячу мышку с клавиатурой, на день. Это подействовало, но он меня обзывал и с силой хватал за руки.

[Elena-lynx]

Вероятно многие годы вы вели себя таким образом, что сейчас ваш сын искренне не понимает, почему должен вас слушать. Сейчас он о вас невысокого мнения, вы не имеете для него авторитета, он не испытывает к вам нежных чувств (или скорее запрятал их далеко в сердце, так как мало кто действительно не любит, равнодушен к родителям, особенно к маме). Вы еще можете все исправить, хотя времени потребуется много. У вас есть как минимум год до его совершеннолетия.
Думаю, не слишком ошибусь, если предположу, что вы тоже о себе невысокого мнения, не чувствуете за собой авторитета и права выставлять требования ребенку, не испытываете нежных чувств и любви к себе. И отношение к вам сына всего лишь проекция вашего отношения к себе.
Взгляните на себя другими глазами, непредвзято. Вы женщина. Мать. Одна воспитываете ребенка (о муже ведь речи у вас небыло). Следовательно вы сильная, выносливая женщина, ответственная, любящая своего ребенка. И одним этим вы заслуживаете право на уважение, хорошее отношение к себе, заботу и любовь. Начните уважать себя, заботиться о себе, любить себя. Вы хорошая. Вы замечательная. Вы добрая. Вы делали ошибки, но вы их научились замечать и учитесь исправлять.
Во- первых, вам нужно завоевать авторитет сына, его уважение к вам. Вы не должны позволять ему безнаказанно обижать вас, оскорблять, хватать вас за руки и тому подобные вещи. Авторитет как личность должен быть сильным и неприкасаемым. Авторитет также должен быть мудрым, знающим, понимающим. Поэтому важно понимать мотивы поступков сына, проявлять внимание к его чувствам и желаниям, принимать ребенка таким, какой он есть. И стремиться воспитать из него здоровую личность. Предлагайте свою помощь, но не навязывайте - авторитет не унижается. Не грубите сыну и не применяйте физические методы наказания - авторитет не тиран и не деспот, он выше этого. Наказания должны быть (без них в вашей ситуации никак не обойтись) стратегически верными, рассчитанными на ограничения его увлечений (вы уже нашли способ с клавиатурой и мышью, можно поискать и другие), но наказание не должно унижать его достоинство и не должно выставлять его перед друзьями в плохом свете. Сначала вербальное предупреждение, потом еще раз с упором на последствия в виде наказания, потом само наказание, если результата нет. Любые ваши слова и предупреждения должны быть подкреплены реальным действием, авторитет всегда выполняет обещания как хорошие так и плохие. Поэтому всегда думайте, что говорите сыну. Не обещайте того, что не сможете выполнить, неважно о чем идет речь. Чтобы у вас с сыном меньше возникало поводов для ссор, конфликтов и наказаний - выработайте с ним вместе правила поведения. Прогулки до такого-то часа (как договоритесь - до 22, до 24, до 4... ), время за компьютером (до такого-то часа), всегда брать с собой мобильный и всегда брать трубку, если вы звоните, обязанности сына по дому (но не нагружайте чрезмерно и выберите наименее неприятные для него). Ваши правила и требования должны быть сформулированы из компромисса, из желания достичь взаимопонимания с сыном. Не стоит сразу затягивать поводок и резко ограничивать подростка во всем. Вы и ваш сын должны следовать этим правилам, если только нет уважительных серьезных причин их нарушить.
И запомните, это не борьба! Не нужно бодаться и бороться с сыном. Вы одна семья и из уважения и любви друг к другу вы и составляете эти правила и следите за их выполнением. Проявляйте любовь и заботу о сыне, уважайте его самостоятельность и определенную взрослость в нем, наличие своего собственного мнения. Ласкайте его, если есть такая возможность. Но требуйте уважения к себе. Любовь не значит слабость. В любви можно черпать силу, чтобы делать то, что нужно для благополучия своего ребенка и себя. Вы справитесь, я уверена.

[Алиса72]

Спасибо, за ответ и поддержку. Я все это понимаю, но на деле выходит иначе. Не могу подобрать нужных слов и аргументов для сына...

[Elena-lynx]

Это от недостатка опыта. Вы не оба еще не привыкли к новому типу отношений.
В общении с подростком важно говорить максимально честно, открыто, говорить о своих настоящих эмоциях, о том, что для тебя действительно важно - это вызывает уважение и доверие. Разбавляйте свои серьезные разговоры хорошей шуткой, это поможет разрядить обстановку и настроить на мирный лад. Проявите внимание к его мыслям, чувствам, желаниям, спросите лишний раз его о них. Будьте тверды и уверенны в собственных словах. Компромисс - это не уступка сыну, а поиск устраивающего обоих решения. Проявляйте уверенность в сыне, его хороших качествах, способностях, силах. Не давите излишне на него. Для начала попробуйте обсудить ваши требования "на доверии", а придумку наказаний затроньте в другой раз, если сын не выполнит договоренности. Убедите себя, а потом и сына, что это вы делаете для блага вашей семьи, для вас и для него. Что от этого будет лучше вам обоим. Выберите момент для первого разговора, когда ваш сын не сильно занят, когда у вас обоих есть время спокойно поговорить, когда вы оба спокойны, уравновешенны (или хотя бы вы). Исполнитесь идеей общего блага (см. Выше) и уверенно, спокойно, с любовью в голосе, с искренними чувствами поговорите с сыном о ваших новых отношениях. Если считаете, что были неправы раньше, извинитесь перед сыном. Если считаете, что сына нужно поддержать сейчас, улыбнитесь ему, погладьте по плечу. Он будет наверняка недоволен, возможно будет кричать, ругаться на вас. Он не хочет перемен, его все внешне устраивает и он воспримет ваши требования как посягательство на свою законную свободу. Но вы знаете о возможности такой реакции и сможете сдержаться, остаться спокойной, понимающей и любящей мамой своего избалованного, орущего, но такого любимого мальчика. В момент ярой истерики сына поможет с сочувствием сказанная фраза "Я понимаю, тебе все это не нравится... " и вы действительно постарайтесь его понять.
Аргументы для начала могут быть такие: "солнышко, сынок, я очень люблю тебя и мне грустно видеть, как ты во вред себе распоряжаешься той свободой, которую я тебе предоставила. Я была неправа, сначала нужно было научить тебя самостоятельно справляться со всеми делами, а потом уже и давать тебе такую свободу гулять где хочешь и до скольки хочешь, любить или не любить маму, помогать или нет по дому. Я не смогла воспитать в тебе ответственность за свои поступки и сейчас корю себя за это. Ай-я-яй! (покачайте головой). Но я исправлюсь, ради нашей семьи, ради тебя. Будет непросто, но мы справимся. Я понимаю, тебе это кажется сейчас лишним. Но я просто обязана научить тебя любить и уважать людей, любить и уважать себя, любить и уважать меня. Даже если ты считаешь это ненужным. С этого момента кое-что поменяется. Мы живем вместе в этом доме, мы одна семья, поэтому у каждого из нас есть свои права и обязанности. Давай обсудим, что из них будет делать каждый из нас, это будет справедливо, ведь ты уже достаточно взрослый, чтобы помогать мне (напишите соответственно два столбца обязанностей подробно - зарабатывает деньги, оплачивает счета, покупает продукты, выносит мусор, пылесосит, делает мелкий ремонт по дому (полки, шкафчики, компьютер), ходит в школу, и прочее). Теперь давай договоримся, до скольки ты ходишь гулять, чтобы я не волновалась за тебя лишний раз. Давай так, по будням до... , а по выходным до... Тебя устраивает такое время? Давай обсудим, если не устраивает. И еще сразу договоримся, что если я звоню, то бери пожалуйста мобильный, ведь я звоню не поорать, а узнать как твои дела или по другим важным вопросам. Теперь другой вопрос - учеба. Ты уже взрослый и самостоятельный, сынок, я уверена, что ты справишься с этим полностью сам. Я не буду контролировать тебя. Ты конечно можешь рассчитывать на мою помощь, если будет нужно. Да и учителя наверняка позвонят, если вдруг у тебя возникнут какие-то сложности с предметом. Так что за это я не волнуюсь. Ты у меня умный. И я очень надеюсь, что ответственности тебе тоже хватит самому учиться и вовремя сдавать задания. Скоро ты закончишь школу и только от тебя будет зависеть станешь ли ты хорошим высокооплачиваемым специалистом или хорошим продавцом пирожков из котят. Кстати, поэтому я прошу тебя не висеть долго в компьютере по вечерам, спать тоже иногда нужно:), а то недолго совсем в зомби превратиться со стеклянными невыспавшимися красными глазами. В этом только один плюс - девчоки будут визжать, когда ты пройдешь мимо! "
Как-то так. Это для начала, а дальше как пойдет. Вы напишите мне, получился ли разговор и как он прошел.

[Алиса72]

Елена, большое спасибо за подробный ответ. С сыном я попыталась поговорить. Скажу сразу, разговор не получился. Сын заявил, что его все устраивает и что меняться он не собирается. Это на тему оскорблений в мой адрес. После этого лег спать. Я ему ответила, что мне не хочется даже поцеловать его в щеку перед сном, так как он меня обидел своими словами и мне грустно. На что он мне ответил- думаешь, ты меня сейчас обидела? То есть получается он все пропускает через то, задето его самолюбие или нет.
Когда я попросила его смывать пену после себя в ванной, он заявил, что это моя обязанность, когда я возразила и сказала, что это элементарные навыки чистоплотности, то он ответил, что я к нему придираюсь и оскорбляю опять же.

После очередной ссоры, когда я убрала мышку с клавиатурой, из-за оскорблений, в дело вмешалась бабушка, она живет отдельно, учительница. Тут вообще отдельная история. Я уже успела побывать у психолога- психоаналитика. Очень мне понравился как специалист. Так вот он сразу сказал, что бабушка занимается популизмом, пытается выглядеть на моем фоне добренькой, ну просто лучшим другом для внука. Она уже пыталась и раньше меня задвинуть. Сегодня после их разговора сын мне сказал, (и просил не говорить бабушке) что она ему про меня сказала, что со мной очень трудно общаться... Другими словами, она его понимает, как ему со мной тяжело! А как мне то тяжело сейчас. Руки просто опускаются, вся на нервах. Это просто удар в спину.

Был еще недавно случай, бабушка очень любит надумывать, сказала сыну- всегда ли он на моей стороне, когда я пор бабушку гадости говорю??? ! Я до сих пор не знаю, что конкретно она имела в виду когда это говорила.
Сейчас я стараюсь ничего ей не рассказывать, но на днях пришлось уйти из дома, а пойти то некуда , вот и пришлось у нее сидеть полдня. И посвятить в последние события.
После разговора с ней, сын мне позвонил и спокойным голосом поговорил со мной. Сказал еще, что когда он меня оскорбляет, то не имеет в виду того, что говорит, слова для него не имеют значения. Просто словесный спам. Вобщем результат как бы положительный, но какими средствами... Оказывается она сказала ему, что надо уметь уступать маме!... Это когда я прошу выключить комп., или сделать что- нибудь. Почему она использовала слово уступать? Как будто он мне одолжение делает.
Елена, простите за сумбур, тороплюсь писать пока сына рядом нет. В голове роятся мысли, просто каша какая то. Хочется спрятать голову в песок, но не получится.

[Алиса72]

Хочу еще добавить. Утром было время поговорить, так как сын вчера лег в 2-30 ночи, он просто сидел и смотрел кино... На мои уговоры не очень поддавался, и даже огрызался. Утром, соответственно еле встал, когда увидел, что опаздывает, решил вообще не ходить на 1ю пару, а потом примастился ко мне и начал петь о том, что с русского языка и обществознания вообще все уходят... В общем не стоит и ходить сегодня. На удачи раздался звонок кл. Руководителя и сын все же пошел в колледж.

Утром я попыталась поговорить с ним, что если он выполняет некоторые домашние дела и выключает вовремя компьютер, то в конце недели я даю ему рублей 200 на клуб (ночной клуб, теперь это новое увлечение). Прореагировал он очень раздражительно, обозвал меня нищетой, что 200р. Это круто! Дальше он просто разговаривать не стал, диалога не получилось.

[Elena-lynx]

Ваша ситуация более трудная, чем представлялось вначале. Следовательно, надо углубиться в ее анализ.
Было ли у вас когда-нибудь на протяжении детства вашего сына время, когда вы чувствовали себя хорошей мамой, ответственной, способной справиться со всеми трудностями в воспитании ребенка самостоятельно, не нуждающейся в чужих указаниях на этот счет, хорошо справляющейся с обязанностями мамы по уходу, воспитанию ребенка? Расскажите подробнее об этом периоде и о том времени, когда это ощущение начало меняться, по каким причинам?

Почему вы на днях ушли из дома?
Поведение вашего сына еще раз говорит о том, что его абсолютно не интересует ваше мнение и ваши желания. Он обращается с вами унизительно, нарочито грубо. Лаской его сейчас не пробьешь. Здесь стоит исходить из позиции силы и авторитета.
Как вы обычно реагируете на подобные высказывания вашего сына, что говорите ему, делаете? Как вы защищаете себя от таких случаев?

[Алиса72]

У нас были замечательные отношения лет до 13. Потом появился компьютер. С появлением наушников и Скайпа, (14 л.) произошла резкая перемена в отношении сына ко мне. Он общался с мальчиком, который мог легко унизить свою маму и сын быстро испробовал его опыт на мне. Они даже обзывали в разговоре по Скайпу мам друг друга. Это можно было понять из фраз:... А твоя то мамка... И так далее Я неоднократно отбирала наушники и даже ломала их, но это не помогло. Сын вообще очень подвержен чужому влиянию, перенимает все. Трубку не стал брать на прогулке, когда увидел, что так действует его друг. Это в 14 лет было.

Я подумала, что сложилась немного однобокая картина. Сын вообще всегда был выдержанным, стеснительным. В классе ведет себя достойно, учителям не мешает. Правда я заметила, что он может нахамить взрослому, если отстаивает свою точку зрения. Но хамит спокойным голосом. Меня он любит, как ни странно. Беспокоится когда меня нет дома, звонит и спрашивает все ли в порядке. Вот такой контраст отношений.

Я всегда советовалась с мамой, иногда жаловалась на сына ей. Она и раньше вела с ним беседы. А по отношению ко мне она могла допустить вольности, например, могла обозвать... Больной. Это ее любимое. Сын теперь тоже так обзывает. А я и правда потеряла здоровье, у меня серьезное заболевание. Вот ведь и правда, называй человека свиньей и он в конце концов захрюкает...

Я реагирую на такое поведение сына по разному. Иногда стараюсь спокойно его вразумить, если он наглеет и дальше , то возникает желание съездить ему по физиономии. Но он обычно ловко уворачивается, да потом еще и мне претензии предъявляет. Могу молчать часами, не разговаривать. В конце концов сын подходит, начинает приласкиваться, но вины за собой он не чувствует, я так думаю. Ему просто не нравится состояние ссоры. Мы миримся. Но эти выходки легко повторяются.
А из дома я ушла, потому что отобрала мышку с клавиатурой и сын впал в бешенство.

[Elena-lynx]

Знаете, Алиса, если в ваших сообщениях поменять понятия "я-мама" и "он-сын" местами, то получится вполне распространенная картина: мама занимается своей жизнью, требовательна к ребенку, щедро раздает ценные указания и часто оскорбляет сына. Сын страдает от отсутствия внимания и любви, от оскорблений и требований мамы, часто плачет, считает себя никчемным человеком, уходит из дома.
Когда отношения так поменялись? Когда вы поменялись ролями? Вы ведете себя как маленький ребенок, плачете, ругаетесь, уходите из дома, возвращаетесь с оскорбленным видом. Ваш сын ведет себя как глава семьи - предъявляет вам свои требования, считает ниже своего достоинства отчитываться перед вами о своей жизни и поступках, насмехается над вашими попытками изменить его отношение к вам, часто считает лишним извиняться перед вами, относится к вам снисходительно.
Ваша мама зачем-то поощряет эту тенденцию. Как думаете, зачем? Какие у вас были отношения с мамой в детстве? Позже? После рождения сына?

[Elena-lynx]

Вы писали, что ваш сын впал в бешенство. В чем это выражалось? Почему вы ушли? Вы боялись физической расправы с его стороны?

[Алиса72]

Да, он очень грубо реагирует на лишение его компьютера. В буквальном смысле он истерит, оскорбляет ужасно, может в стену ударить кулаком, или ногой. Меня за руки хватает, сжимает или поворачивает руку больно. Но я ведь тоже могу силой ответить, так он побаиваится пока бОльшую силу приложить. Я ушла погулять, так он сказал, что домой я могу не приходить.

Сын мне с 13 лет начал произносить фразу- ты мне не указ. Примерно с этого времени он пытался быть независимым.

А маме очень не понравилось когда ее девочка выросла и стала иметь свое мнение, отличное иногда от ее. Даже с рождением моего ребенка, мама продолжала меня строить, чем и сейчас занимается. А з возрастом, это еще усугубилось, она не понимает...

[Elena-lynx]

Ваша мама усугубляет проблемы в ваших отношениях с сыном, так как часто или почти всегда становится на его сторону. Он чувствует поддержку бабушки и свою правоту. Как вы к этому относитесь? Как вы относитесь к своей маме? Вы пытались решительно заставить ее не вмешиваться в ваши отношения с сыном или обсудить последствия для самого мальчика такого поведения бабушки?

[Алиса72]

Елена, Вы подтвердили мои сомнения. Действитльно все так как Вы написали. Я как слепой котенок, привыкла доврять маме. У меня куча сомнений по поводу своего мнения. Маму я очень люблю и даже мое настроение часто зависит от ее. Теперь пожинаю плоды. Она не поймет меня и очень обидется, если я попрошу ее не вмешиваться в наши отношения с сыном. Да она это зачастую делает непроизвольно, когда молча реагирует на его обзывания меня. Даже когда я прошу сделать ему замечание, она молчит! Типо она потом поговорит, по своему. Она педагог и считает свой авторитет неприрекаемым... Психолог мне тоже сказал, что она хочет быть добренькой на фоне меня. Думаю у нее ревность так выражается. Посоветуйте, что мне предпринять в этой ситуации? Вот ее недавняя фраза, ... Скажи сыну, что если он будет тебя расстраивать, то ты долго не проживешь, а ведь БАБУШКА не вечная... И еще один факт, мама всем всегда помогает до фанатизма. Такое ощущение, что это на грани тщеславия. Ее все за это ценят и меня просто не поймут, если я откажусь от ее медвежьих услуг. Она мне 2года назад высказала упрек, что я якобы не давала ей воспитывать моего сына. Это она рассказала многим друзьям, родственникам и даже сыну!!! С просьбой не рассказывать мне!

[Elena-lynx]

Ваша мама по-своему любит вас и любит вашего сына. Это можно использовать для того, чтобы управлять ее поведением. Также ее слабое место - желание активно вмешиваться в дела членов семьи, помогать. И это можно также использовать.
Попробуйте поступить следующим образом:
Придите к ней как-нибудь "поплакаться за жизнь". В разговоре посетуйте на то, что не можете одна справиться со своим сыном. Что он не видит в вас авторитета, что все подростки проходят через это, но ваш сын действует уже совершенно немыслимо, что он груб с вами и может поднять на вас руку, что он становится совершенно неуправляем, что ставит свои интересы и желания превыше других. Что вы боитесь за его будущее, потому что знаете, к чему это может привести. Что ваша мама, конечно, тоже это понимает с ее большим педагогическим опытом и знанием людей. Что он считает, что ему все вокруг должны обеспечить его материально и морально. Что он не сможет нормально работать, так как не привык работать, не может себя мотивировать к этому и считает, что деньгами и жильем его обеспечат мама или бабушка. Что он не сможет найти хорошую девушку и создать семью, так как не умеет договариваться, быть честным и держать свое слово, не считает нужным помогать в домашних делах, ведет себя эгоистично, не умеет проявлять свою любовь и заботиться о близких. Что он будет плохим отцом, так как не привык брать на себя ответственность, действовать для блага других, заботиться о ком-то кроме себя. Что он будет несчастен в личной жизни и в карьере, что он может потом употреблять в связи с этим алкоголь или наркотики. Что вы очень хотите помочь вашему сыну и сейчас советуетесь с вашей мамой, как вам вместе помочь мальчику, что можно сделать для него, чтобы привить ему моральные ценности и научить справляться с жизненными трудностями.
В худшем случае ничего не изменится от этого разговора. В лучшем же - ваша мама примет вашу сторону и ринется активно помогать вам в борьбе за светлое будущее внука. Так вы получите важного союзника, ведь у бабушки аторитет в глазах сына значительно выше и бабушка не стесняется применить весь свой напор и опыт для помощи, даже против его воли. Важно только добится согласованности ваших с ней действий, против чего вы боретесь, на какой результат рассчитываете.
И будьте смелее! Это ваш ребенок!

[Алиса72]

Елена, я как сапожник без сапог, много лет пыталась получить помощь от мамы. Но получалось иначе. Она меня только носом тыкала в мои проблемы, а за спиной такое сыну оворила. Теперь мой авторитет потерян. Мама недавно мне намекнула, что она устала решать чужие проблемы. И Вы же подтверждаете, что она нас ссорит. Я не понимаю, зачем тогда опять наступать на те же грабли.

[Elena-lynx]

Да, она вас ссорит с сыном. При этом преследуя собственные цели. Могу предположить - убежденность в вашей никчемности как воспитателя и матери, убежденность в том, что она лучше вас справляется с вашим сыном, демонстрация собственной значимости для вас и вашего сына, манипулирование вами обоими. Ваша мама заядлый манипулятор, причем самоутверждающаяся всю жизнь за ваш счет. А после рождения сына и с помощью его. Но у нее есть слабые места. Она любит вас обоих, уверена, что справится с любой проблемой воспитания как опытный педагог, обожает влезать в отношения и помогать всем без разбора (хоть и говорит обратное, но сказано это было с подтекстом - и ничего-то вы без меня не можете, вот какая я замечательная! Что опять помогает ей самоутверждаться и дает лишний повод винить вас в никчемности). Если надавить ей на это "больное место" в нужную вам точку (определив ей устраивающие вас цели воспитания сына, чтобы она приняла их как свои личные), то она невольно будет действовать вам на руку, используя свой авторитет и педагогический опыт в общении с вашим сыном. Надеюсь, в этот раз я смогла точнее донести свою мысль. Как попробовать сделать ваши цели воспитания ее целями я приводила пример в предыдущем своем сообщении.

[Алиса72]

Куда то пропали два последних сообщения. Елена, Вы писали что сын и мама считают меня плохой матерью, не способной принять решение, иногда смешной... Я соглашусь, да это все обо мне. Ну и как мне дальше быть? Отдать в руки бабушки воспитание сына? Стать тенью ... Ничего нельзя исправить?

[Elena-lynx]

Я соглашусь, да это все обо мне. Ну и как мне дальше быть? Отдать в руки бабушки воспитание сына? Стать тенью ... Ничего нельзя исправить?

Как дальше быть? Несогласиться! Вы - не такая, как они считают. Вы гораздо лучше! Испытайте праведный гнев за эти слова, вы имеете на это право.
Отдать в руки бабушки воспитание сына? Да с какой стати?! Это ваш ребенок! Только ваш. И вы справитесь с ним!
Стать тенью... Вы уже тень, сейчас, последнее время, может быть многие годы. Но пора выйти из тени и побороться за себя и за сына.
Ничего нельзя исправить? Можно. И нужно. Только начать нужно с вас. Это вы по каким-то причинам считаете себя такой и поступаете соответственно, а окружающие лишь соглашаются с вами и ведут себя определенным вашим отношением к себе образом. Изменитесь вы - изменяться окружающие по отношению к вам. В первую очередь сын.

Будем поднимать свою самооценку.
Попробуйте вспомнить хоть один случай, ситуацию, момент в своей жизни, когда вы чувствовали себя уверенной или сильной или хорошей мамой или умным человеком или красивой женщиной или счастливой и так далее Найдите такое воспоминание, которое очень яркое, которое вы можете вспомнить хорошо, вплоть до звуков, движений, запахов, ощущений, эмоций. Это может быть одна положительная эмоция или несколько (допустим, вы одновременно чувствовали себя и красивой и уверенной, или хорошей мамой и умной женщиной, или еще как). Опишите мне ситуацию. Попробуем с ней поработать.

[Алиса72]

Ну, скажем, было приятно ощутить свою самостоятельность в материальном плане (многие годы после рождения сына, я не могла нормально зарабатывать и фактически сидела у мамы на шее, тут и 90е годы и работа в аэроклубе, на грани его выживания, без зарплаты). Я поменяла специальность и постепенно стала жить на свои средства, хотя иногда прошу помощи еще, на покупку одежды сыну. Кстати мама даже не заметила, что я однажды перестала просить у нее деньги. Она долго думала и пыталась вспомнить какие то факты. С памятью цифр у нее не очень... По ее словам, так я вообще чуть ли не половину ее бюджета имела. Она и сейчас, зачем то пытается мне подсунуть в "подходящий момент" со словами: Так у тебя же нет... А когда я отказываюсь, еще и обижается.