Чувство вины и злость

[Pumpochka]

Добрый день,
Не могу сама разобраться, решила обратиться к Вам за помощью. Проблема в моем отношении к маме. Она очень любит и меня (мне 26) и брата (28 лет) и готова отдать всё ради нас, она человек эмоций, поэтому договориться с ней порой не просто. Папа- логик, ушел жить к своей маме, когда мне исполнилось 18 лет и кроме меня в семье с ним никто не общается. У мамы нет интересов, увлечений, она не работает уже года 2. 6 мес. Назад умерла бабушка (её мама) она впала в дипрессию, больше из-за чувства вины, так как она навещала её 1-2 раз в год, хотя общались по телефону ежедневно. Я в положении и у брата скоро появится ребенок. По её же инициативе брат переехал жить в квартиру бабушки, а я с мужем в ту квартиру, где жили мы, а она переехала в квартиру жены брата. Однушка, живет одна и регулярно сообщает мне о том, что ей грустно, что она ничего не ест, одной не хочется, что даже ходить и делать ничего не хочется. Когда она это говорит, мне хочется повесить трубку, я испытываю чувство вины, что она теперь живет одна, и злость, что она мне это говорит. Нисмотря на то, что мне рожать через 1, 5 месяца мы ещё ничего не покупали для малыша. И тут жена брата (на днях родит) показывая нам вещи для малыша, говорит "А это нам моя мама подарила" и таких вещей было не мало. У моей мамы случился "бзик" и она начала всё покупать моему малышу. Это стал её смысл, как мне показалось, так как у неё нет другого дела или хобби. Меня это стало злить ещё больше! Покупки я планирую совершить сама с мужем, и для меня это важно! Я её попрасила не покупать, но она всё равно покупает, а мне её жалко и в тоже время я очень злюсь!!! Проблема в том, что я понимаю её одиночество и потерянность, я мне плохо от этого. Когда я говорю о ребенке она всегда употребляет слова "Мы купим", "Я к Вам приеду, останусь" и прочее, но я хочу свою семью, а она как-будто не отпускает меня. У меня к ней всегда было двоякое отношение, мы часто ругались, когда жили вместе, основной причиной было, то что я не хотела с ней общаться. Не могла понять почему так, это внутренний барьер. Она воспринимает меня ребенком, сюсюкает и злит этим.

[Elena-lynx]

Вы правы - вашей маме после потери работы и смерти бабушки нужен новый стимул, чтобы жить, двигаться, вставать по утрам. Я понимаю, как такое заботливое и в то же время беспардонное отношение к вам мамы злит вас. Можно разобраться, почему вы так реагируете на мать и попробовать изменить эту ситуацию. Если вы хотите, мы поработаем над этим. И особенно я вам это рекомендую, так как вы сами скоро станете мамой и велика вероятность, что нерешенные конфликты в тандеме вы-ваша мама плавно переползут в ваши отношения уже с собственным ребенком.
Сейчас я хочу вам предложить варианты решения конкретной ситуации - как помочь маме и при этом сохранить гармонию в душе и жизни. При следующей встрече расставьте точки над i - вы будете жить отдельно после рождения ребенка. Вы будете с радостью приглашать в гости маму для общения с ребенком. Вы стараетесь стать для малыша хорошей мамой и все стремитесь делать сами, но помощь конечно иногда будет вам нужна и вы будете просить ее иногда помочь вам чем-то, но хотите сами решать чем и когда. Все это стоит донести в мягкой дружелюбной форме, чтобы не обидеть маму, но при этом твердо и уверенно. Попросите ее сейчас что-нибудь сделать для будущего малыша, что могло бы занять ее время дома. Это может быть вязание, шитье мягких кукол и игрушек, шитье одеяла для игр из лоскутков разной по фактуре и цвету ткани (такие одеяла-коврики стоят дорого, но если мама сможет, то это будет великолепно, развивающе и от души). В подбирании поручения для мамы надо исходить из ее реальных способностей. Что она любит и может делать - шить, рисовать, сочинять стихи и сказки, вышивать, работать на компьютере или еще что. На крайний случай попросите ее найти в магазине колыбельные песенки на диске. Важно занять вашу маму какой-то продуктивной деятельностью. Так она меньше будет вас доставать и при этом вылезет из своего депрессивного состояния. А позже сможет занимать себя сама.
Если мама постоянно дает вам раздражающие вас советы по беременности и материнству - сдержитесь, выслушайте, попробуйте объяснить ваш взгляд на вопрос. Если мама непробиваема, то в другой раз сдержитесь, выслушайте, улыбнитесь и сделайте по-своему.

[Pumpochka]

Спасибо, Вам Елена за столь полезные советы! Я скоро сама стану мамой и мне бы очень не хотелось такого отношения дочери ко мне, хочется несколько других отношений нежели видела я в детстве, и Вы правы надо разобраться с мамой, чтоб и ребенок видел здоровые отношения с бабушкой! Когда я с мамой разговариваю, допустим рассказываю, что сегодня купила то-то и то-то, она "Ну, мы ещё купим... ". Я начинаю заводиться, так как нет ничего ужасней мелочи повторяющейся многократно. Я не однократно уже говорила ей (3-4 раза), что когда мне понадобиться помощь я обязательно обращусь, но она сново и сново навязыват себя. А меня это выводит с каждым разом всё больше и больше, так, что я уже не могу спокойно ей отвечать и мне тут же хочется закончить разговор. Я последую Вашему совету и попрошу связать её кофточку или шапочку малышу, надеюсь, это даст положительный результат! Мы живем с мамой отдельно месяца 3, надеюсь, что "Мы" и "Я приеду" пройдет, дело времени. У неё есть собачка, так она просила оставить миски для неё, чтоб когда она приедет было из чего кормить собаку. А у мужа аллергия на животных, да и вообще такое заявление меня ошарашило!

[Elena-lynx]

Повторюсь, скажите маме честно, что вы будете жить отдельно, но будете рады видеть ее в гостях, с внуком на руках. Чтобы небыло недомолвок и претензий к вам со стороны мамы. Вы правы, нужно время, чтобы ваша мама привыкла жить одна и смогла сформировать с вами новый тип отношений.
Давайте попробуем понять, где корень зла в ваших отношениях, что провоцирует конфликты и нежелание мамы признавать за вами самостоятельность.
Как проходило ваше детство? С кем вы жили тогда вместе, одной семьей? Как складывались отношения с мамой?

[Pumpochka]

Мы жили с мамой, папой, братом (на год старше) и я. Папа с мамой постоянно конфликтовали, они очень разные. Папа со мной не очень общался хорошо, он переживал и всячески поддерживал брата, так как он медленно рос. Мама как-то однажды сказала, что я у неё самая любимая, это было давно, но я помню это. Когда мне было лет 6, умер дедушка (мамин папа) и мы переехали жить к бабушке (маминой маме), папу там подавляли главенствующие женщины, и потом мы переехали жить отдельно, но папа не выдержал и ушел жить к своей маме. Так мы жили лет 9, мама, брат и я. С мамой у меня резко испортились отношения, но я стала очень хорошо общаться с папой. Полагаю, что я стала замещать папу в доме и взяла манеру его поведения. Меня стало раздражать в маме то, что раньше раздражало его, а именно то, что она постоянно лежит на диване и смотрит телевизор. Она никуда не ходит, ни чем не увлекается и куда бы я её не позвала находилось 100 причин отказаться. Она обижалась, что я с ней мало разговариваю, но к сожалению те темы которые интересны ей совершенно не интересны мне, и я старалась уходить от разговоров. Потом брат стал снимать квартиру и ушел, год мы жили с ней вдвоем. Я работала и содержала нас двоих, переодически я ночевала у мужа, а иногда он у нас. Как-то она меня уверяла, что я пожалею, что выбрала его, что он как мой папа и что он плохой. Два дня подряд она мне сообщала об этом, после чего мы поругались и она заявила, что никому не нужна. Странная логика, но такое ощущение, что она не хотела ничего менять, а хотела чтоб я осталась жить с ней и всё было по прежнему. С ним она ведет себя как ни в чем не бывало, целует при встречи, улыбается, но мне несколько не по себе от такого отношения.

[Elena-lynx]

Полагаю, что я стала замещать папу в доме и взяла манеру его поведения.

Вероятно, ваша мама также чувствовала эту вашу функцию в доме. У вас возник не так уж редко встречающийся, но явно нездоровый для матери и ребенка эмоциональный симбиоз, как мужа и жены. То есть и мама, и вы, конечно, понимали, кто вы есть на самом деле. Но в эмоциональных реакциях ваши отношения и функции друг для друга стали очень похожи на аналогичные отношения муж-жена. Трудно сказать, кто из вас спровоцировал первым такой тип отношений. Но факт налицо. Взаимные придирки, упреки по ведению хозяйства, ревность матери к вашим молодым людям, ваше стремление жить вместе с мамой и "периодически ночевать у мужа".
Раз уж вы первая это определили, то вам и переделывать отношения в эмоционально здоровые отношения мамы и дочки.
Попробуйте вспомнить детально, как складывались ваши отношения с мамой, пока папа еще не ушел и вся семья была целой.

[Pumpochka]

Интересно как! Читаю и соглашаюсь!!! До того, как ушел папа я была ближе к маме, заступалась за неё если у родителей были ссоры, поддерживала. Занимала другую роль и относилась к маме, как дочка к маме. Папа видел, что я похожа на маму и его это злило и он срывался на мне. Папа редко высказывал мне свой негатив, в основном он выговаривал маме, и я это слышала. Мама заступалась за меня всегда. Это были совсем другие отношения!

[Elena-lynx]

Отлично, что вы вспомнили тот тип отношений. Попробуйте его чаще вспоминать, анализировать, примерять в себе. В общении с мамой старайтесь переключиться на эти воспоминания, как на эмоциональную опору.