Зависимость от внимания окружающих

[Фунтик_1]

Здравствуйте Елена!
Меня зовут Люда, мне 27 лет. Я уже обращалась к вашему коллеге, но, почитав форум, решила обратиться и к вам.
Моя проблема в том что я зависима от внимания окружающих людей, оно мне просто необходимо. Это состояние сопрягается с моим принижением себя, я часто обесцениваю то, что сделала для других людей, свои навыки и умения.
Как мне от этого избавится? Я очень страдаю, когда чувствую себя невостребованной, в первую очередь у своего будущего мужа. Хотя я точно могу сказать, что я сама это придумываю, он мне не даёт повода. Такие приступы у меня происходят чаще всего когда он общается с другими женщинами. У меня это не ревность однозначно, просто я как будто боюсь потерять его ко мне внимание. Так же я часто веду на работе себя как клоун и шут, скорее всего это тоже для того чтобы иметь внимание коллег, я часто шучу и люди смеются, но я не знаю меры, мне трудно остановится. Меня пугает репутация шута, поэтому иногда я крайне замкнута, могу днями не разговаривать ни с кем, только по нужде, а потом как фонтан прорывает.
Зависимость от внимания меня пугает, но она же становится с возрастом всё более навязчивой.
Корни этой причины мне известны - это от родителей, я никогда не достигала планки, которую мне устанавливала мама, ещё мама с папой жили плохо, папа сильно пил, может поэтому он очень редко старался баловать детей. Меня например он водил за покупками. Точнее я помню только один случай, мы купили с ним мне какие не дорогие игрушки, а вечером состоялась ссора между мамой и папой, и мама заставила меня вернуть ему купленное.
Я занималась с очно со специалистом, это давало положительный результат. Но сейчас я не могу себе этого позволить по финансовым соображениям.
Помогите мне пожалуйста.

[Elena-lynx]

Здравствуйте, Люда! Я с радостью постараюсь вам помочь.
Давайте разберемся, до какой планки вы хотите дотянуться? Кто ее устанавливает? Кто следит за вашим достижением этой планки?
Что вы думаете о себе? О вашей внешности, ваших способностях?
Что вы думаете о своем будущем муже? А что по вашему мнению он думает о вас, какой видит, нравитесь ли вы ему?
Как вы считаете, окружающие люди часто обращают на вас внимание, задумываются о вас, обсуждают вас, осуждают вас? Есть ли тому объективные причины?

[Фунтик_1]

Доброе утро, Елена.
Спасибо большое вам за ответ.
Всё по порядку.
1. В школе я была отличницей, но никогда не училась, всё складывалось для меня удачно. Я учила перед контрольной, или поднимала руку и отвечала на 5, а потом не учила. Моим воспитанием занималась мама, так как папа пил. Мама никогда меня особо не хвалила, даже можно сказать что я никогда не была достойна её похвалы, как будто было не достаточно моих действий чтобы заслужить её. К сожалению я очень смутно помню своё детство. Примеров у меня нет, только оставшиеся в памяти ощущения. С детства ощущение недостаточности моих действий для того чтобы меня похвалили перенеслось на взрослую жизнь. Мама работала в семье одна. А в 90-е годы в стране сами знаете что было. Маме часто задерживали зп. Мы жили очень плохо, часто не доедали. Я начала работать после окончания первого курса института. Ну и первые свои деньги я тратила на нас, не только на себя. К тому времени и у мамы дела наладились. С того момента я работаю без перерывов. У мамы организация закрылась. Она осталась без работы, пошла на биржу. Мы жили на мою зп и то, что она получала на бирже. Конечно я её содержала, не только в еде, мы покупали ей вещи, например пуховик на зиму. Никогда я не получила от неё похвалы за то, что у неё такая дочь. Я тоже долго этого не понимала, пока у меня не появился будущий муж. Мы с ним откровенно разговариваем обо всем, стараемся решить проблемы, в частности моей зависимости от еды (из-за недоедания в детстве). Вот он мне и сказал что моей маме надо гордится что у неё такая дочь. Он как бы этим мне показал что я перед мамой ни в чём не виновата, а я часто испытываю перед чувство вины, как будто за неоправданные ожидания. С мамой у нас сложные отношения, мы часто ссорились. В 16 лет она назвала меня шлюхой, и прочее. Хотя я не давала ей повода. Да, бывало я приходила домой немного поздно, но это было редко. Я не пью и не курю. Просто ей не нравилось что я общаюсь с противоположным полом. Она вообще в сексуальном плане всегда держала меня в ежовых рукавицах. И поэтому все обвинения её были беспочвенны. А мне был сильно обидно за это. Теперь мне никто планки не ставит и не следит за ними. Муж говорит наоборот что мне надо уметь делать всё не с первого раза, что это нормально что то не уметь, или что то не сразу получается. Говорит что это потому что я отличница, поэтому не могу нормально относится к промежуточному результату, мне нужно чтобы сразу получилось. Я часто занимаюсь рукоделием, шью, вяжу, себе и другим. За работу я берусь с охотой. Результат всегда положительный. Но по окончанию работы я всегда сильно сомневаюсь в ней, доходит даже до сожаления о том что я вообще взялась за это, за то что возникла такая мысль, например что-то связать.
2. О себе я думаю что я не решительная, свои способности я не дооцениваю, я знаю что не всем дано шить или вязать, тем более вещи, но я не горжусь своими умениями. Я думаю что есть люди которые лучше меня значительно. Часто себя сравниваю с кем либо, по всем параметрам, и по внешности и по уму, по юмору, по способностям, по умению рационально мыслить. Я не испытываю чувство вины за свои связи с мужчинами, потому что был период когда их было много, но это было осознано. У меня хорошая фигура. Я занимаюсь спортом. Я была сильно худая, занялась массонаборным качанием мышц, поправилась на 10кг. Сейчас меня всё устраивает. Внешность у меня достаточно привлекательная, но я не считаю себя красивой. Всё в меру.
3. Будущего мужа (у нас в августе свадьба) я знаю уже около 10 лет. Он был женат. Его бывшая жена им манипулировала, играла на его чувствах. Он этого не видел. После нашего знакомства, спустя пару лет они развелись. Мы с ним просто общались. Большего я не допускала, хотя мы оба этого хотели. Причина была в его бывшей жене. Я всегда думала что она для него всегда будет значить больше чем кто либо другой, в том числе я. Так и было. Она постоянно грозила суицидом, не однократно пыталась это сделать, у него все руки в шрамах. Поэтому он, зная что она может это сделать, шел к ней. Почти 3 года назад я поняла что если мы не поговорим сейчас, я больше никогда его не увижу. И мы начали встречаться. Я ему сказала что его давно люблю, что дело было в его бывшей жене. В этот период ей снова стало плохо, он попросил чтобы на их встрече была и я, чтобы она наконец поняла что он не свободен. И я увидела как она им играет, просто как куклой. Я ему об этом сказала. Что она просто очень большой эгоист и её одиночество только от того, что на манипуляцию поддается только он. И он как будто прозрел. С тех пор они не общаются. Я его очень люблю, и благодарна ему за многое, что он сделал для меня, за то что он меня всегда понимает, всегда поддерживает, никогда не осуждает, помогает разобраться в моих проблемах. Он меня тоже любит, часто говорит что 10 лет ко мне отношения не менялись, поэтому и сейчас мне боятся нечего, это проверено временем. Моя внешность ему нравится, и фигура и внешние данные. Когда мне хочется что то подкачать, убавить живот или что то он трезво оценивает и говорит что да можно, или нет, все хорошо. Я часто ловлю его на том, что он просто смотрит на меня. И на мой вопрос, почему он смотрит, говорит что я очень красивая.
4. На счет окружающих. Мужчины думаю на меня мало обращают внимание, только взрослые. Обсуждают - да, потому что у нас на работе такой коллектив, возможно осуждают за излишнюю смешливость и несерьезность. Но в работе я очень ответственный человек, и они это знают.
Вот. Наверно я путано написала, мне трудно уложить мысли в стройный лад.
Спасибо.

[Elena-lynx]

Люда, вы два раза за один пост поблагодарили меня. За что? Это моя работа, мое призвание, я рада помогать людям. И вам пока не за что благодарить меня. Не стоит быть так признательной человеку просто за то, что он потратил на вас немного времени. Это необременительно ни для кого.

В школе я была отличницей, но никогда не училась, всё складывалось для меня удачно.

Вы не видите в этом своей заслуги? У вас вероятно светлый ум, хорошая память, потому что не учиться и быть отличницей не каждому дано. Цените это в себе.

Мама никогда меня особо не хвалила, даже можно сказать что я никогда не была достойна её похвалы, как будто было не достаточно моих действий чтобы заслужить её

У вашей мамы была сложная жизнь, трудная, личные отношения с вашим папой тоже не радовали "папа пил". Она ожесточилась, в душе осталось мало места для любви и ласки. Но вы в этом невиноваты. Вы ничего не смогли бы сделать. Заставить человека невозможно, вы для вашей мамы всегда были недостаточно хорошей, потому что мама не видела хорошее в своей жизни, не умела это хорошее замечать в жизни, в себе, в людях. И от этого ощущения собственной нехорошести вы сейчас пытаетесь соответствовать каким-то придуманным эталонам, постоянно сравниваете себя с другими людьми и не в свою пользу. Всегда есть люди в чем-то лучше нас. Но любовь - такое особенное чувство, когда человек с виду вполне обычный вызывает такое желание, трепет, уважение и восхищение, что становится самым лучшим для вас. И у вас есть такой человек, для кого вы самая лучшая - ваш будущий муж. И если он считает вас хорошей, самой лучшей, достойной любви и счастья женщиной, то что мешает вам хоть раз взглянуть на себя его глазами?
У вас есть выбор на что тратить свою жизнь - на соответствие воображаемых вами эталонов красоты, женственности, хорошести, умности и прочее или на собственное счастье?

[Фунтик_1]

Знаете, Елена, я всё это понимаю. И что я не должна никаким планкам соответствовать, и что каждый день идет именно моя жизнь, и что ни я, ни мама не должны друг другу в эмоциональном смысле ничего. И что со мной рядом мужчина, которого я люблю и для которого я та единственная. Вопрос в том, что мозг привык жить обесценивая меня саму. И что бы ему поменяться нужны какие то механизмы. Мне для этого нужна помощь специалиста.
Жизнь мамы - это её выбор. Я уже отошла от проблем с ней. Мне стало значительно легче. Мне надо научится не жить по "старым рельсам". Потому что, хотя я всё и понимаю, мысли сами лезут в голову. Заставляют меня сомневаться в правильности этого понимания. Это замкнутый круг. Как мне быть? Может есть упражнения? Специалист, с которым я занималась, говорила что мне нужно себя поощрять, слушать свои мысли, действовать по ним и после этого делать себе что нибудь приятное - например полежать в ванной расслабиться или сходить в кино, словом - получить удовольствие.

[Elena-lynx]

Мне важна была эта информация. Естественно еще никому не помогли разумные слова справиться со своими эмоциональными проблемами. Это разные плоскости.
Замечательно, что вы это начали делать со своим бывшим терапевтом. Я имею ввиду заботу к своему телу, мыслям, потребностям и проявления любви к себе. Пока продолжим это направление.
Важно повысить осознанность чувственных ощущений. Когда одеваетесь, когда ложитесь в постель - сконцентрируйтесь на ощущениях вашей кожи. Перед приемом пищи вдохните ее аромат, посмотрите на нее - насколько она привлекательна, насколько вы желаете ее съесть. Прислушивайтесь к своим ощущениям. Когда едите - медленно пережевывайте каждый кусочек, чтобы получить больше удовольствия от приема пищи. Устраивайте себе разгрузочные дни - это не диета, это отдых для тела и души - не занимайтесь домашними делами, посвятите время себе, примите ванну, сделайте уход за телом, волосами, зажгите аромалампу, оденьтесь красиво и удобно, вкусно поешьте, проведите время с любимым или с интересной книгой, фильмом, включите музыку, потанцуйте для себя, зная что никто не смотрит и вы можете позволить себе любые движения и вы прекрасны в этой искренности тела.
Мысли. Посвятите хотя бы 15 минут в день анализу ваших мыслей. Выберите те мысли за день, которые вас особенно огорчили. Запишите их на бумагу, прочитайте и подумайте, насколько они объективно правдивы по отношению к вам. Скорее всего нет, подумайте, какие ошибки совершило ваше мышление, когда создало такую мысль. Перепишите рядом эту мысль с учетом найденной ошибки. К примеру: "На меня всегда смотрят, как на дурочку". Всегда ли? Все ли? Часто ли вас оценивают именно как дурочку? С учетом ошибок эта мысль может звучать так "Я иногда веду себя дурашливо и некоторым людям это не нравится. А некоторым нравится". Или иначе, в зависимости от вашей реакции и существующих ошибок негативного мышления. Это тренинг для отслеживания своих негативных мыслей, направленных на поддержание вашей низкой самооценки. Со временем этот анализ настолько может войти в привычку, что сначала не понадобится бумага, а потом эти мысли будут отсекаться сразу по возникновении, не затрагивая ваших эмоций и не понижая самооценку

[Фунтик_1]

Елена, большое спасибо за помощь. Я буду выполнять ваши рекомендации. Скажите, через какой период мне лучше к вам обратиться для разбора результатов?

[Elena-lynx]

Люда, попробуйте обязательно потанцевать. Под музыку или без. Лучше одна, без критических зрителей. Следите за ощущениями тела, воспоминаниями, эмоциями, которые возникают в этот момент. Попробуйте вспомнить самые яркие эмоции из детского общения с мамой и выразить их в движении. Давайте спишемся скажем через три дня и посмотрим, что у вас получилось.

[Фунтик_1]

Добрый день, Елена.
Я, следуя вашим рекомендациям, провела один выходной ничего не делая, с мужем. Мы ездили по магазинам, смотрели разные вещи к свадьбе, просто гуляли. После этого дня я чувствую неудовлетворенность, потому что мы ничего не купили, не довели дело до конца. Я понимаю, что торопится не куда, но это чувство не покидает меня. Всего приятного из этого дня, что мы с мужем побыли вместе, вдвоем, без знакомых и родителей.
Потанцевать за период мне не удалось, я не была одна. Попробую при первой же возможности.
Про отрицательные мысли. У меня пока не очень получается. Но видимо это дело времени, нужна постоянная практика.
Хочу разобрать с вами пример, может я ошиблась где.
Ситуация возникла такая. У меня аллергия (не сильная), возникла на воду в бассейне. У мамы тоже, но у нее на что то другое. Пятна на коже у нас выглядят одинаково. Утром в выходной я встала и пошла предложить ей таблетки и мазь, которые мне помогли. Она изобразила на лице такое отвращение что я к ней вообще подошла, как будто я виновата во всех грехах, и с таким видом отказалась от предложенной мой помощи, как будто у неё ничего не болит, и с чего я вообще решила что ей что то нужно. По поводу выражений лица – мне это точно не кажется, муж это тоже видит. Я расстроилась сильно, ушла к себе. По этому поводу моя мысль.
«Я перед мамой все время в чём-то виновата».
Вот вопросы, которые я себе задавала, чтобы эту мысль разобрать.
1. Всегда ли? – нет, не всегда, но часто. Когда у нее бывает хорошее настроение, она через чур общительна, и на людях тоже не показывает свои эмоции, как будто мы идеальная семья.
2. Говорит ли мне она о том, что я что-то сделала не так? – Нет, не говорит. Она всё время молча меня обвиняет. Раньше, когда мы жили вдвоем, у неё иногда случались прорывы, и она разом выливала на меня всё, что я делаю не так и в чём я виновата.
3. Следует ли мне чувствовать себя виноватой? – Нет, потому что мне никаких претензий не предъявляется. Но по опыту прошлых лет, мама может просто в себе это копить до момента прорыва. Сейчас прорывов нет, потому что мы с ней вдвоем почти не бываем. Может есть и другая причина, но мне она не известна.
Результат: «Бывают дни, когда мама ведёт себя так, как будто я в чём-то провинилась».
Меня результат не утешил. Наверно нужно больше практики, чтобы перестроится.
Когда я обсудила эту ситуацию с мужем, он сказал (в очередной раз) что мне не следует обращать на это внимание, потому что это мамин выбор вести себя так, как ей хочется. Что она это делает, потому что я должна её понять, она не ведёт себя так со своей подругой, потому что они могут поссориться, а я дочь и должна её понять. Он посоветовал выбрать сейчас и навсегда ровную манеру поведения с мамой, и когда она радостная, и когда злая, и когда грустная. Когда мама веселая, мы с ней разговариваем, я ей что-нибудь из своей жизни рассказываю, раньше она это использовала против меня при ссорах.

[Elena-lynx]

Люда, ваш будущий муж - человек большого, светлого ума и здоровой жизненной установки. Прислушивайтесь к нему почаще, это пойдет вам на пользу

Следует ли мне чувствовать себя виноватой? – Нет, потому что мне никаких претензий не предъявляется. Но по опыту прошлых лет, мама может просто в себе это копить до момента прорыва. Сейчас прорывов нет, потому что мы с ней вдвоем почти не бываем. Может есть и другая причина, но мне она не известна.

Вопрос здесь не совсем верный. Да и ответ тоже. Получается, что вы должны чувствовать себя виноватой каждый раз, когда мама предъявляет вам свои претензии, независимо от того, насколько они соответствуют действительности. Вопрос "Чувствую ли я сейчас вину перед мамой?" - Нет, потому что я хотела ей помочь, желала ей выздоровления и ни в чем перед ней не виновата. Вопрос "Как я отношусь к тому, что мама часто считает меня виноватой в тех случаях, когда я не виновата перед ней? Когда виновата перед ней? - тут вы ответьте сами. Но общий вывод скорее всего изменится на что-то вроде "Часто моя мама считает меня в чем-то виноватой перед ней, хотя это далеко не всегда так. Когда это случается, я чувствую -//- на несправедливое отношение к себе и считаю, что не заслужила такое обращение". Подумайте, возможно вы недостаточно откровенны с мамой, может быть она неверно истолковывает ваши действия, а вы - ее действия. Применительно к этой ситуации можно было сказать маме, что вы беспокоились за нее, так как знали о ее аллергии, и хотели ей помочь быстрее поправиться. Можно было спросить маму почему она отказалась, не сердится ли на вас за это и почему.
Если ваша мама ищет на вас компромат, чтобы при очередной ссоре выкладывать козыри, то не следует ее посвящать в личную, интимную жизнь, важные дела. Говорите о тех мелочах, которые она не сможет использовать и в чем не сможет вас упрекнуть. Для всего остального у вас теперь есть замечательный человек - ваш будущий муж. Он вас однозначно лучше поймет.

Я, следуя вашим рекомендациям, провела один выходной ничего не делая, с мужем. Мы ездили по магазинам, смотрели разные вещи к свадьбе, просто гуляли. После этого дня я чувствую неудовлетворенность, потому что мы ничего не купили, не довели дело до конца.

Вместо того, чтобы следуя моим рекомендациям провести день в блаженном ничегонеделании, вы ездили по магазинам и смотрели вещи к свадьбе. И отнеслись к этому как к важному делу ("не довели дело до конца")! Поэтому и есть неудовлетворенность. Вы опять не смогли отдохнуть. Исправляйтесь, учтите этот опыт. Запланируйте заранее, что и где вы будете смотреть и что рассчитываете купить. Потом запланируйте время для отдыха. Отдых подразумевает спонтанность, отсутствие четкого планирования, следование за сиюминутными желаниями. Хотите поесть - поешьте, хотите гулять - пойдите, захотелось в кино - пожалуйста! И так во всем. Вам необходимо научиться расслабляться время от времени, следовать своим желаниям, отпускать тотальный контроль за жизнью и спокойно плыть по течению. Это очень важное умение, ведь в жизни часто встречаются ситуации, которые трудно предусмотреть и приходится действовать по обстоятельствам, спонтанно. Людям, привыкшим к планированию и контролю, в таких ситуациях крайне некомфортно, они переживают значительный стресс. Так что учитесь!

[Фунтик_1]

Елена, спасибо вам за ответ.
Бесспорно мой муж замечательный:) Я с ним часто разговариваю и слушаю его, он мне очень помогает.
Я ещё попрактикуюсь переписывать плохие мысли. И позже вам напишу о результатах. Расслабляться я и правда не умею, года два назад мне было очень сложно воспринимать дни, когда я ничего не делала, морально это было очень тяжело. Позже муж начал мне предложил уже научится получать удовольствие от возможности бездельничать хотя бы иногда. Поэтому теперь мне это даётся немного легче.
С мамой мне вообще общаться не хочется, я делаю это через силу, потому что не хочу чтобы она чувствовала себя ущемленной, или брошенной. Она останется одна, мне её жалко. Мы живём с ней вместе - я, муж и она. Поэтому общаться приходиться. Жить отдельно можно, переехать к родителям мужа, но я не считаю что это хорошо. Мама останется одна в большой квартире, ей там будет тошно, тем более она будет видеть причину переезда в себе, родители мужа будут спрашивать причины переезда (они не против, но всё равно спросят). Я жду только когда у нас появится возможность приобрести своё жильё. Но это будет не скоро. Ситуация с мамой, которую я вам описала, выглядит немного иначе. Она приболела, и принимала лекарства, мы с ней общались нормально, я спрашивала как она себя чувствует, спрашивала что нужно купить в магазине, потому что она не выходила из дома и прочее, проявляла к ней интерес и заботу. В этот период я сама лечила свою аллергию, и как увидела улучшения, сказала маме, что как она закончит принимать лекарства, я дам ей таблетки и мазь. Сразу не дала, потому что неизвестно как они будут себя вести в сочетании с теми лекарствами, которые принимала мама, и об этом ей сказала. Она согласилась, проявила интерес, потому что давно хочет избавится от пятен. И вот настал момент, который я вам описала. С таким выражением лица я не стала с ней разговаривать.
Однажды, когда у неё было такое выражение лица и она с такой неохотой со мной разговаривала, при этом щебетала по телефону с подругой и с моим братом, я спросила её что не так, почему она со мной так разговаривает. Она ответила что всё нормально, я спросила - разве это нормально, так разговаривать? Она ответила - да. Я не стала продолжать, не было смысла. Ещё надо сказать что я всегда боялась свою маму, боялась с ней разговаривать когда она была не права и не заслуженно меня обвиняла. Сейчас страх остался, не в такой степени как раньше, потому что я уже не завишу от неё материально и морально. Но и сейчас я не хочу с ней разговаривать о том, что меня беспокоит. Разговор сведется к тому, что она будет говорить чем не довольна она, а мои слова уйдут в пустоту. Такие разговоры тоже уже были, но давно. В основном её претензии в том, что когда я мою посуду, вытираю не сразу, а когда она немного стечёт. Что я не вытираю пыль, и другие бытовые вопросы, которые я делаю не так как она. Так же она может сказать что я не спрашиваю как у неё дела, как самочувствие. Все эти претензии надуманы, я всё делаю по дому, не спрашиваю как у неё дела на работе потому что не хочу слушать подробности, я спрашиваю по существу, ей это не нравится. Я спрашиваю её как она себя чувствует когда вижу что ей не хорошо, если что иду в аптеку. Но я с ней мало общаюсь и это её главная претензия. А не общаюсь я с ней потому что всё сказанное она обязательно вывернет против меня, и просто потому что не хочу. Я понимаю что, это плохо. Но я хочу честности. Я не вижу ничего страшного в том что у нас не идеальные отношения, но я могу это признать, а она нет, и поэтому ей очень важно что люди вокруг скажут, очень важно быть идеальной семьёй, рассказать всем вокруг что именно она мне сказала что то сделать и я сделала.
Иногда у неё столько ненависти в глазах, злобы. Ужас. Тогда мне хочется спросить за что она меня ненавидит. А иногда, по праздникам, она лезет обниматься, целоваться. В промежутках она неудовлетворённая как будто. Может она винит меня в том, что её жизнь не сложилась. Когда у нас умер отец, у неё была возможность ещё раз выйти замуж. Она спросила меня и брата что мы об этом думаем. Мне было 10 лет. Я сказала что нужно что бы он нас любил. И мама не стала выходить замуж. Я за это не чувствую себя виноватой, потому что считаю что надо было сначала нас познакомить с этим дядей, и не спрашивать детей, они маленькие, что они могут сказать? Может она винит меня за то, что у меня были отношения со взрослым мужчиной? Они ей конечно не нравились. А я ему очень благодарна, я общалась с вменяемым взрослым человеком, то, чего у меня не было никогда. В этот период мама даже выводила меня на откровенный разговор о том как замечательно иметь сексуального партнера, когда вы оба девственны. Это было тяжелое время. Они со своей подругой даже разыграли сценку, что мама ушла к ней, и пропала. А она просто выключила телефон, пришла к своей подруге, а та позвонила мне в слезах и говорит что мама не дошла до неё и что телефон выключен, мол с ней плохо, а я свинья неблагодарная где-то шляюсь (это был вечер, около 19-20 часов). Чистый шантаж. Меня тогда брат спас, он забрал меня к себе на 2 недели. А потом я вернулась неожиданно для мамы, и смотрю на неё, а у неё всё нормально, ни тени вины или сожаления, у неё всё нормально.
Муж говорит что мама с нами вообще другой человек, не такой как со всеми. Для всех она прекрасна, замечательный человек.
Наверно я маме жизнь попортила, раз она себя так ведёт, но я не вижу явных причин тому, может это мозг меня так перед собой же выгораживает. Когда я разговариваю с мужем об этом, прошу его объективно оценить факты из моей жизни, но он тоже ничего криминального не видит.
Снова получился длинный пост. Спасибо за внимание:)

[Elena-lynx]

я всегда боялась свою маму, боялась с ней разговаривать когда она была не права и не заслуженно меня обвиняла. Сейчас страх остался, не в такой степени как раньше, потому что я уже не завишу от неё материально и морально.

Чего именно, каких последствий вы боялись? Что изменилось сейчас, конкретно?

Наверно я маме жизнь попортила, раз она себя так ведёт, но я не вижу явных причин тому, может это мозг меня так перед собой же выгораживает.

Из этой фразы я вижу, что вы чувствуете свою вину перед мамой, хотя объективных причин так себя чувствовать у вас нет. У вашей мамы много причин винить вас в собственных неудачах, несложившейся семейной жизни, в одиночестве и отсутствии удовлетворяющего общения. НО ВЫ В ЭТОМ НЕ ВИНОВАТЫ. ЭТО ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ЕЕ ВИДЕНИЕ МИРА И ОТНОШЕНИЙ. Она сама принимала решения в своей жизни, она сама выбирала манеру поведения и отношений с вами и вашим братом. Она взрослый человек и несла большую часть ответственности за отношения с детьми. Ваш мозг выгораживает вас не перед собой. Ваш мозг выгораживает вашу маму перед вами. Подумайте над моими словами.

[Фунтик_1]

Елена, я боялась что открою ей свои чувства, попрошу помощи, она мне толком не поможет, никогда не помогала, и при ссоре вывернет мою откровенность мне в вину. Боялась что задавит тем, что она от меня несчастна. У нее есть стандартная фраза, которой заканчивалась каждая ссора: все равно ко мне прибежите. Я ненавижу эту фразу и разговарить уже не хотелось в будущем.
Сейчас мне не нужна ее моральная помощь. Сейчас я сама решаю свои трудности или мне помогает муж.
Вы правы, мой мозг старается ее выгородить. Нваерно это оправдание тому, что все равно стараюсь с ней по хорошему вести себя, разговаривать, добавлять ей в жизнь положиьельных эмоций, например в субботу она с подругой идет в театр, я купила им билеты.
Я не знаю как вести себя с ней. Если признаться себе в том, что я не плохая, и то мое отношение к маме оправдано, я боюсь что буду вести себя честно и не буду стараться сохранять хорошие отношения и делать вид что все нормально, и от этого маме будет плохо, это точно. Как быть? Муж говорит что мне надо выбрать одно ровно отношение к ней, не зависимо от ее состояния, и не стараться наладить что то, жить так как мне удобно, не подрываться после ужина мыть посуду, например, а а позже. Ну а если она уже вымыла посуду, это ее желание и я тут не при чем. Ну это пример. На быте конечно проще, хуже когда она пытается что то присоветовать к жизни семейной, иногда при гостях она говорит что знает что мой муж любит, хотя он вообще не любит как она готовит, она всегда много солит.
Как быть?

[Elena-lynx]

Ваша мать поступает с вами таким образом, чтобы вы "прибежали к ней за помощью". В это время она чувствует себя наполненной уверенностью, собственной значимостью, важностью, значительностью, большим опытом и умом. И с эдакой высоты помогает своим неразумным наивным и безтолковым детям. Этим она компенсирует свои неудачи в личной жизни, в карьере, в нормальном человеческом общении. Это манипуляция. Она ждет от вас чувства вины, ждет ощущения вашей беспомощности, страдания. Но не потому, что не любит и желает вам зла. А для того, чтобы снова почувствовать себя нужной, необходимой и значимой. Скорее всего она делает это неосознанно или с малой долей осознавания своих истинных мотивов. Хотите ли вы и дальше поддерживать эту игру?

Если признаться себе в том, что я не плохая, и то мое отношение к маме оправдано, я боюсь что буду вести себя честно и не буду стараться сохранять хорошие отношения и делать вид что все нормально, и от этого маме будет плохо, это точно.

Здесь налицо та ошибка мышления, о которых мы с вами уже говорили. Исходя из вашей мысли получается, что вы - боитесь принять мысль, что вы хорошая и ваше негодование в отношении поступков вашей мамы оправдано, только потому, чтобы не огорчать ее лишний раз и не испортить с ней отношения. А теперь включите логику и разберите эту вашу фразу как мы это делали раньше. Примерные вопросы: Я хорошая? Оправдано ли мое отношение к маме? Как могут измениться наши с мамой отношения, если я смогу считать себя хорошей? Как могут измениться наши отношения с мамой, если я признаюсь себе, что мое отношение к ней оправдано? Будет ли плохо маме, если я буду считать себя хорошим человеком, не заслуживающим плохого обращения и несправедливых обвинений?

Вы наверное удивитесь, но ваша мама тоже чувствует себя никчемной, никому не нужной, неудавшейся, нереализованной, несчастной. Поэтому так себя и ведет. Поэтому носит маску "хорошей мамы, тещи и свекрови". Поэтому пытается унизить вас, чтобы на вашем фоне чувствовать себя более успешной и знающей, чувствовать себя лучше. Что вы думаете об этом? Какие чувства вызывает в вас эта информация?

[Фунтик_1]

Доброе утро, Елена.
Сначала разберем то, что вы мне написали.
Боюсь ли я принять мысль, что я хорошая и мое негодование в отношении поступков моей мамы оправдано, только потому, чтобы не огорчать ее лишний раз и не испортить с ней отношения.
Вопросы:
1. Я хорошая? - я не знаю, мне сложно самой себя судить. По словам моего мужа, в отношении мамы я хорошая.
2. Оправдано ли мое отношение к маме? - да, моё отношение следует из её несправедливого поведения ко мне.
3. Как могут измениться наши с мамой отношения, если я смогу считать себя хорошей? Как могут измениться наши отношения с мамой, если я признаюсь себе, что мое отношение к ней оправдано? - внешне наверно никак, мама очень продолжительное время ведёт себя так, как ведёт. Если только я начну ей говорить что она не права, что не надо со мной так разговаривать и так далее Тогда наши отношения могут обостриться, потому что мама не привыкла когда её носом тыкают и что то предъявляют.
4. Будет ли плохо маме, если я буду считать себя хорошим человеком, не заслуживающим плохого обращения и несправедливых обвинений? - да, ей не кем будет больше манипулировать, и не кому будет показывать своё недовольство и своё плохо настроение.
"Вы наверное удивитесь, но ваша мама тоже чувствует себя никчемной, никому не нужной, неудавшейся, нереализованной, несчастной. Поэтому так себя и ведет. Поэтому носит маску "хорошей мамы, тещи и свекрови". Поэтому пытается унизить вас, чтобы на вашем фоне чувствовать себя более успешной и знающей, чувствовать себя лучше."
Мне от этого плохо, я игрушка в чужой игре. Мне её жалко, она заигралась и не умеет по другому жить. Её дети страдают от неё больше, чем все остальные люди. Близкие ей люди должны теперь её и подстраиваться под неё, вместо того чтобы она ставила на первый план наши отношения, а не отношения со всем окружающим миром. Если бы она это понимала, она никогда бы не осталась одна. Потому что все окружающие её люди имеют свою личную жизнь, они могут сочувствовать, относится к ней очень хорошо, но им все равно на неё, они ушли к себе домой и забыли про неё, это естественно, у них есть свои близкие люди, дети, мужья. Ей везёт только в том, что у неё есть подруга, которая одинока, у неё нет ни мужа, ни детей. И с ней моя мама шёлковая, потому что подруга может обидеться, потому что она с характером.

Если по честному, то мне все равно как себя чувствует мама. Точнее мне уже все равно. Иногда мне становится страшно от того, что я не испытываю к маме никаких чувств, ни ненависти, ни любви, ни благодарности ни за что, но ведь есть за что, когда мы были маленькие, она же нас не бросила, вырастила. У меня к ней только жалость иногда. Я не знаю как себя с ней вести, чтобы сохранять своё спокойствие и не противоречить себе, и что бы она все таки не чувствовала себя никому не нужной. Не смотря на свой возраст, она не прекратит своё поведение, а у меня хватает понимания, чтобы относится к этому более спокойно. Я чувствую за неё ответственность, мой брат может забыть поздравить её с праздником, он не считает обязательным помочь маме, у него своя семья и заботы, мама была очень против создания этой семьи, брат даже не общался с ней долго.
Получается мне надо изменить что то в себе, своё отношение к маме, относится снисходительно что ли. Потому что мама будет продолжать эту игру.

[Elena-lynx]

Ваша мама действительно заигралась. Этот сценарий действует на протяжении многих лет и привычен как для нее, так и для вас. Вы приняли правила этой игры и имели с нее какие-то выгоды. По крайней мере в прошлом. Зачем вы играли в эту игру? Что она вам давала?
Игра - действие коллективное. Все игроки хорошо знают правила игры, принимают их, действуют согласно им. Испытывают потребность в игре, получая каждый свою выгоду. Какая выгода у мамы - мы уже узнали. Какая была выгода у вас - мы тоже выясним.
Если один из игроков выходит из игры, игра прекращается. Пусть не сразу, но со временем, когда играющий понимает, что не с кем составить партию. Это характерно для всех видов игр - спортивных, детских, биржевых и в том числе и для психологических игр людей. Когда вы поймете, какую выгоду вы имели от игры раньше, когда вы примете решение - продолжать игру или нет, тогда даже если вы останетесь в игре, то будете более осознанно играть. А в случае выхода из игры - игра закончится. Сначала для вас, потом и для мамы в отношении вас. Ваш брат вышел из игры наиболее радикальным способом - просто ушел. Это тоже вариант. Но можно просто не поддерживать правила игры.
В чем же суть игры, разыгрываемой вашей мамой. В тупик загоняют ребенка, что бы он ни сделал, все оказывается плохо («Я перед мамой все время в чём-то виновата»). Цель игры для мамы: самоутверждение. Цель игры для ребенка (вас): 1. Заслужить мамину любовь попытками соответствовать ее требованиям, что проявляется зависимостью от мнения мамы (позже и других людей) 2. Сбалансировать свою самооценку (я стабильно плохая, виноватая и прочее, сомнения исчезают). Выгоды из игры исходят из достижения этих целей.
Когда в вашей жизни появился ваш будущий муж, человек исключительно хорошего мнения о вас, ваша самооценка (изначально отрицательная) стала дестабилизироваться (появились сомнения "Я хорошая? - я не знаю, мне сложно самой себя судить. По словам моего мужа, в отношении мамы я хорошая"). Что привело к неудовлетворенностью игрой, так как цель не достигнута. Но вы продолжаете еще цепляться за эту игру, пытаясь подсознательно убедить себя в том, что вы конечно плохая и сомнения ваши на этот счет смехотворны. А также потому, что еще сильно зависите от мнения вашей мамы о вас. Вы понимаете, что ваша мать загнала вас в этот тупик, чтобы самоутвердиться за ваш счет. И в течение долгого времени принижала вашу самооценку своим поведением и словами. Вы ощущаете себя плохой не потому, что вы плохая, а потому что мама все детство и юность до сегодняшнего момента заставляла вас так думать, реализуя свою цель. В итоге у нас две женщины с низкой самооценкой, играющие в одну игру, чтобы чувствовать себя лучше. Но это игра деструктивная, мешающая нормальным отношениям между вами, а также нормальному взаимодействию с другими людьми и миром в целом.
Как вы думаете возможно разорвать сценарий этой игры?

[Фунтик_1]

Очень интересное объяснение. Мне это очень помогло посмотреть со стороны.
Сейчас для меня эта игра единственный способ поддерживать с мамой отношения. Если я перестану играть, то перестану с ней общаться вообще. Потому что, как я написала в прошлом посте, по честному мне все равно что она чувствует сама по себе. Это меня пугает, потому что, как мне кажется, безразличие к человеку, который является мне родителем, это и есть подтверждение тому что я плохой человек. Еще один мотив играть - если я переживаю из-за отношений с мамой, значит я не плохая.
Да, разорвать это сценарий возможно. Но скорее всего лучше его изменить, то есть придумать свои правила игры и ввести их.
Для меня прекращение этой игры равнозначно прекращению отношений с мамой. Это очень радикально. Поэтому я думаю что лучше эти правила изменить.
Что вы думаете об этом? Возможно ли прекращение игры без разрыва общения с мамой. Это общение ей очень нужно, иначе ей будет очень плохо, а плохое моральное состояние влечет физические болезни, тем более она не молода.

[Elena-lynx]

Игра становится бессмысленной, если цели, которые раньше достигались в игре, теперь реализуются иным путем. При этом отношения между бывшими игроками могут прекратиться совсем (по желанию кого-либо из них) или трансформироваться в другие, качественно отличные, не сопровождающиеся манипуляциями.
Для вас это может означать 1. Любые поступки и слова мамы не затрагивают вашу самооценку, вы не стремитесь заслужить ее любовь, потакая ее требованиям (гласным или негласным), ее видению мира и отношений. 2. Ваша самооценка стабильна, не зависит от сиюминутных замечаний вашего мужа, мамы, других людей. (хорошо, если самооценка стабильно хорошая, исходящая из мысли "Я +" и "Ты +(ты здесь выступает в значении любой другой человек)", можно и стабильно плохая "Я -", "Ты +". В других ситуациях "Я +, Ты -" и "Я -, Ты -" человек ищет компенсацию, втягиваясь в деструктивные игры, наподобие вашей).
Для вашей мамы это может означать: мама нашла другой путь к самоутверждению и поднятию своей самооценки. К примеру, занялась какой-то деятельностью, где смогла достичь хороших результатов; или поднимает свою самооценку за счет "эмоциональных поглаживаний" от других людей, допустим вас (Ты такая хорошая, спасибо, что ты вырастила нас хорошими людьми, я понимаю, как тяжело тебе было делать это одной, ты шла на такие жертвы ради нас, отказалась от создания новой семьи, чтобы нам с братом было комфортно, мы тебя очень любим и очень благодарны тебе за это, чем я могу тебе помочь, ты замечательно выглядишь сегодня, так свежо, тебе очень идет это платье, очень вкусный суп, спасибо мама, давай посмотрим тебе в магазине новые туфли, я иду в продуктовый магазин - что бы тебе хотелось и так далее и тому подобное). С вашей стороны здесь не будет манипуляции, значит это уже не игра (игра изначально манипулятивна), а искреннее желание помочь, участие, забота, любовь. Если к такому изменению поведения добавить уход от игры, то в скором времени мама перестанет использовать прежний сценарий, сначала в семье, потом и с другими людьми.
Опишите какую-нибудь ярко характеризующую ситуацию, в которой происходит игра. Как можно более подробно. Лучше с примерными диалогами. Мы попробуем проанализировать ее, определить обычный сценарий этой игры и те действия, которыми можно будет нейтрализовать игру, прекратить ее.

[Фунтик_1]

Пример тот же, который я вам ранее описывала, с лекарствами от аллергии. Они происходят довольно часто.
Мама ведет себя нормально, приветливо, что нибудь спрашивает, к примеру что будем есть на ужин, про дела и самочувствие она никогда не спрашивает.
На следующий день как будто подменили человека, я к ней с предложением помощи подхожу, говорю довольно серьезным тоном, что вот таблетки и мазь, про которые я говорила. Она в этом момент вытирает посуду, которую я 10 минут назад вымыла (я вам писала, что она очень не любит что я сразу посуду не вытираю и не убираю в шкаф, а даю ей немного стечь). Я стою к ней лицом к её боку, по другому в той ситуации было не подойти, и говорю про лекарства. Она почти не поворачивая головы, хмурая до жути, презрительно посмотрела на мои руки, в которых лекарства, и сказала: мне? А мне ничего не надо. Я сказала: хорошо, и ушла с кухни. Я была ошарашена этим отношением, можно сказать спаслась бегством, больше в ту минуту мне не хотелось ничего. Я пришла к себе в комнату и расплакалась. Я не понимала, то ли она недовольна что я не убрала посуду, то ли устала, не выспалась, плохо себя чувствует, то ли я что то сделала не так раньше, и сейчас ей захотелось это показать. Мужа при этом не было дома. Затем он пришел и мы уехали гулять и походить по магазинам. Немного поговорили о случившемся, он сказал мне как обычно, что я ни при чем. Что это её настроение, её выбор, пусть ведёт себя как хочет. В это день мы с мамой не разговаривали. По делам в этот день нам с мужем пришлось зайти к её подруге, отдать вещь, которую она просила ей купить. А потом мы поехали домой. Приехали, мама мрачнее тучи, покушали, стали собираться гулять дальше. Пока собирались мама ушла. Ничего не сказала. И так получилось что мы ушли почти следом за ней и увидели что мама идёт к машине своей подруги, у которой полчаса назад мы были, с таким счастливым лицом, совершенно другой человек. И тут мне муж сказал, что у него ощущение что мы этих людей вообще не знаем. С нами они одни, без нас у них все замечательно.
Таких ситуаций много, мама молчит в основном, насупившись, партизанит. А я, стараясь не следовать её примеру, всё равно её спрашиваю о чем нибудь по мере необходимости, раньше я просто старалась её избегать. Сейчас нет, если мне от неё что то надо, я иду и спрашиваю. Она отвечает сквозь зубы, и всё продолжается, до какого то момента, потом она снова становится нормальной и приветливой. Из-за чего это происходит я не понимаю, я пыталась отследить что влияет на такие перемены, не выходит. Даже приблизительно не знаю. У меня одна версия - левая нога сказала что хватит дуться.
Других примеров пока привести не могу, я их не запоминаю, остаются только эмоции, факты стираются.

[Elena-lynx]

Могу предположить, что у вашей мамы происходит с вами внутренний диалог в такие моменты.
Вы: Я принесла тебе лекарства, о которых мы говорили вчера.
Мама про себя: лекарства она принесла! Лучше бы за собой убирала, вытерла посуду, как я ее учила. Ничего толком без меня сделать не может. И дал же Бог дочь такую бестолковую! Все самой переделывать приходится, все на мне! И болею я наверное из-за этого, никакого ведь отдыха нет!(Я+, Ты -).
Мама: Мне? А мне ничего не надо!
Мама про себя: Хотела бы помочь, лучше бы свою работу по дому делала, меня бы слушала, а не с таблетками бегала. Я их и без нее взять смогу, когда надо будет. (Ты -, Я +).
Вы чувствуете себя "Я -, Ты +" и уходите плакать в комнату.

Другой вариант развития событий:
Вы: Я принесла тебе лекарства, о которых мы говорили вчера.
Мама про себя: лекарства она принесла! Лучше бы за собой убирала, вытерла посуду, как я ее учила. Ничего толком без меня сделать не может. И дал же Бог дочь такую бестолковую! Все самой переделывать приходится, все на мне! И болею я наверное из-за этого, никакого ведь отдыха нет!(Я+, Ты -).
Мама: Мне? А мне ничего не надо!
Мама про себя: Хотела бы помочь, лучше бы свою работу по дому делала, меня бы слушала, а не с таблетками бегала. Я их и без нее взять смогу, когда надо будет. (Ты -, Я +).
Вы (понимая, по каким правилам играет мама, не поддаетесь на уловку): О, значит у тебя все прошло! Это замечательно! Тогда я их унесу обратно, раз они тебе больше не нужны (Я+, Ты+). А почему ты решила вытереть посуду? Знаешь, я как раз собиралась это сделать сама, потому что люблю, когда вода немного стечет и полотенце остается значительно суше и лучше полирует посуду. Ты могла бы и не вытирать ее сейчас, а лучше отдохнула бы лишний раз. Я вижу, ты наверное устала, у тебя такой расстроенный вид. Я хочу, чтобы ты хорошо себя чувствовала и была здоровой и отдохнувшей. (Я+, Ты+). Хочешь, я тут все доубираю, а ты пока займешься своими делами или отдохнешь? (Я +, Ты+).
Результат в данном случае пока трудно прогнозируем. Она может согласиться, может отказаться принимать помощь, может озвучить другие аргументы против вас, чтобы поддержать игру. Ваша защита в этом случае - вы знаете о ее манипуляции, вы знаете, чего она добивается, поэтому вам легче контролировать происходящее без урона для самооценки.

Мама вряд ли сможет продолжать про себя ругать вас, потому что все аргументы разбиты. Вы ведете себя в данном случае абсолютно вне контекста игры (не принижая свое достоинство и доказывая маме этим, что неправа по отношению к вам именно она). В то же время проявлениями дружелюбности, заботы вы повышаете ее самооценку и удовлетворяете цели мамы по повышению самооценки и собственной значимости, пусть и вне игры.
Задание на дом: потренируйтесь видеть в общении с мамой эти игры и нейтрализовывать их. Следите за ее эмоциональным состоянием в этот момент. Всегда помните - цель мамы занизить вашу самооценку, ваша цель - воспрепятствовать этому, держать самооценку ровно и независимо. Следите за своим эмоциональным состоянием. Если вас начала задевать ситуация, временно выйдите из комнаты (хоть в туалет), там приведите себя в эмоциональный порядок, и после этого закончите разговор.

[Фунтик_1]

Спасибо Елена, я обязательно попробую. О результатах напишу вам.
Те внутренние диалоги, которые вы описали, очень похожи на мою маму.

[Фунтик_1]

Добрый день, Елена!
Я к вам с отчетом.
В тот же день, как вы мне порекомендовали поменять отношение к игре, я установила с мамой хорошие отношения, не смотря на то, что она со мной не разговаривала. Дело было так: я вернулась домой с работы и начала разговор с мамой на тему покупки алкоголя на свадьбу. Я разговаривала с ней ровно, спросила её что она думает на счет того сколько купить вина и шампанского и так далее. Она не выказала никакого желания не разговаривать, наоборот, охотно вступила в диалог. Она довольно навязчиво стала говорить, что думает по этому поводу, ни один раз упомянула маму мужа, что то вроде того, что она диктует мне условия что делать, а свою маму я не слушаю. Я её много раз перебивала за время разговора, потому что не хотела выслушивать негатив, я её возвращала к сути разговора. В итоге она перестала "сворачивать с пути". Я ей объяснила что спрашиваю её мнение, что собираю информацию из многих источников, в том числе и её мнение мне важно. В итоге, маму как прорвало, видимо всё что она копила, вопросы по свадьбе, просто градом на меня посыпались. Про гостей, про платье и так далее. Я на все вопросы ей ответила, не слишком подробно, в некоторых момента подчеркнула как мне было сложно, и сколько труда я приложила. Вообщем, как мне кажется, я заложила базу нашим будущим отношениям, и теперь буду выжидать когда ей придёт мысль что я снова в чём нибудь виновата, и тогда я попробуй поменять условия игры. Пока у нас Я+ и Ты+.

[Elena-lynx]

Люда, я вами горжусь! Надеюсь, вы тоже горды собой и довольны первыми результатами.
Как ощущения в состоянии "Я +, Ты +"? Насколько было комфортно? Насколько трудно было держать это состояние в диалоге с мамой? С кем еще вы пробовали общаться из такого состояния? В общении с мужем какое состояние превалирует?

[Фунтик_1]

Ну я не могу сказать что горда собой, но я совершенно осознано это делала. Меня радует что вся эта ситуация под моим контролем. Состояние Я+ и Ты+ дает мне некое превосходство. Мне было совершенно не трудно, я была уверена в себе и что у меня все получится. Пока больше ничего. Всё покажет первая ситуация, когда мама захочет поиграть на старых условиях.
В общении с другими людьми: люди с которыми мне приятно общаться всегда практически Я+ и Ты+, а с которыми не приятно общаться, я практически не общаюсь. С мужем всё проще, мы всегда друг другу говорим всё как есть, если ему что то не нравится, или мне, мы можем это спокойно обсудить. В наших отношениях, я думаю, оценка, по той системе, которая применяется к маме, будет неуместна.

[Elena-lynx]

Состояние Я+ Ты + подразумевает состояние равенства между партнерами по общению, независимо от контекста беседы, наличия неприятных или приятных моментов в ней. Даже спорить и ругаться можно исходя из такого состояния. Но как равный с равным, не стремясь унизить партнера, не стремясь выглядеть лучше него, а из взаимного уважения пытаться достичь компромисса или отстоять свою правду, не ущемляя интересы другого человека.
Те люди, которые к вам хорошо относятся, не стремятся поднять свою самооценку за ваш счет, поэтому ваша самооценка остается стабильной и состояние комфортным. В общении с неприятными вам людьми, которое вы избегаете, какие чувства вы испытываете, какое состояние Я?
В общении с мужем всегда ли вы действуете на равных? Не испытываете ли вы хоть иногда ощущение, что он намного лучше вас и вы его возможно не заслуживаете (Я - Ты+)?