Не знаю, как разобраться в моей жизни, как себя вести

[Ирина2013]

Мне 27 лет. С детства я люблю одного известного человека. Он мне до сих пор очень нравится, несмотря на возраст, семью и детей. Для меня всё ещё очень важно всё, что касается этого человека. Но я не знаю, как ему признаться в любви. Я боюсь, что по интернету наше общение и отношения не сложатся. У меня уже был печальный опыт в общении с друзьями. Очень неудобно через интернет обсуждать любовь и отношения. Мне хочется поехать к нему, познакомиться, завязать отношения, постараться заинтересовать его собой. Сейчас я пока не могу этого сделать, может быть, через некоторое время. Как мне себя вести в данной ситуации? Для меня это очень важно. А про любовь написать своему возлюбленному я боюсь, потому что, мне кажется, ему это не понравится, и если я напишу по интернету, то это будет всего лишь интернет-роман, который быстро закончится из-за того, что надоест задавать вопросы и получать на них ответы. Как правило, всё на этом и заканчивается. Встречи в жизни после таких романов по-моему не реальны. Либо сразу встречаться либо не общаться совсем. Как-то так и психолог говорила в связи со своим опытом.

С чувствами не совсем в порядке. Моя мама несколько месяцев назад сломала руку, тяжелый перелом. У меня до сих пор ощущение, что мне хуже от этого, чем маме. Я очень сильно перенервничала, пила успокоительное на травах, новопассит, потом покупала персен.
Периодически мне приходит в голову, что хочется уехать из дома, чтобы не мучиться от постоянных придирок моей мамы (она постоянно сидит дома, не работала до пенсии лет 20). Хочется жить самостоятельно, однако родители разделить квартиру не хотят, а у меня не складывается личная жизнь. Образование, которое я хотела получить (актерское), я не получила, родители настояли, чтобы я поступила на инженерный факультет, отчислили с 4 курса из-за болезни. На актерский я опять не попала - не было денег. Пришлось идти на заочное учиться и до сих по не могу решить проблемы с работой, работаю неофициально. Когда я думаю, какая мне нужна любовь, вспоминается, что в детстве я призналась одному человеку в любви, и мне из-за этого попало от брата и папы. И до сих пор попадает. В личной жизни вся радость заканчивается на том, что очередной мой парень хочет прийти ко мне домой или познакомиться с моими родителями, а мама наотрез отказывается впускать домой неизвестно кого и кричит, что ей никого не надо и что она никого не впустит. А мне заявляет, чтобы я не приводила своего мужа и не приносила своего ребенка домой. Отношения на этом, как правило, и заканчиваются. Несколько лет назад у меня была работа, которая мне нравилась (продавцом работала). Я даже деньги копила на свои нужды. Теперь мне моя новая работа не нравится (кассиром работаю, можно было продавцом, но там физически ещё тяжелее, меньше платят и руки постоянно в сырых продуктах). Мне тяжело из-за этого работать. Свободный график, постоянно приходится записываться на смены, их часто отменяют. С трудом могу себя заставить отработать график 2/2, а нужно ещё и подрабатывать, чтобы снимать, например, квартиру. Упорства на это у меня часто не хватает. Пропадает аппетит, так надоело смотреть на эти продукты. Через год заканчивать университет. Думала раньше, что до окончания вуза накоплю денег, уеду из дома, хотелось в Москву, думала, что смогу накопить на квартиру или комнату, пропишусь там. Пока училась, были проблемы из-за того, что сессии у нас 2 в год по месяцу, не могла найти работу 1, 5 года из-за этого. Знаю одного парня, у него примерно такая же ситуация была. Тоже хотел уехать в Москву, но что-то у него сорвалось, приехал обратно. Теперь меняет работу за работой, нигде больше 2 месяцев не задерживается. А я всё на кассе работаю. В общем, как-то мы с ним разошлись во мнениях, и общение прекратилось... Даже не знаю, как теперь жить, куда устраиваться на работу и что делать с актерским образованием. Ещё придется 5 лет на него потратить, на дневном учиться, без денег, без шансов найти работу актрисой (разве что в фильмах сниматься). Родственники мои этого уж точно не поймут, да и друзья тоже. Всё это меня мучает. Не дает спокойно жить. Не знаю, как с этим быть.
После того, как мама на меня ругалась последние несколько месяцев из-за того, что я лучше бы шла работать, чем сижу дома в выходные дни, у меня до сих пор звенит в голове, и ощущение, что я сама себе придумываю, как будто все мои знакомые на меня орут, матерят, мне от этого плохо, плачу постоянно, когда сижу дома... Мама уже 2 раза лежала в больнице за последние 4 месяца, был перерыв в общении, но мне от этого было не легче. Посоветуйте, как жить, что делать? Я совсем запуталась в своей жизненной ситуации...

[Игорь Гожий]

Здравствуйте! То, что происходит с вами, действительно, может давать ощущение запутанности и порождать вопросы о том, как жить дальше. Ведь похоже на то, что в вашей жизни сейчас совсем нет того, что приносило бы радость и удовольствия. Работа монотонная, скучная и неинтересная, к тому же требующая постоянного сосредоточения внимания – а это очень утомляет. Дом – место, где вы не чувствуете покоя, защиты, где нет условий для того, чтобы отдыхать и набираться сил. Отношения с близкими – враждебно- изматывающие. Других близких отношений, которые бы питали вас, приносили радость, ощущение своей значимости, нужности, любимости, нет. Друзей, поддерживающих вас, единомышленников – тоже нет. ДЕла, хобби, которое будило бы вашу творческость, спонтанность, интерес, тоже нет. То есть получается, что вы такая молодая и здоровая от природы женщина во всех сферах своей жизни только теряете энергию, не возобновляя её ничем. Вы можете со мной не согласиться, однако рискну высказать мнение о том, что ваша любовь к известному человеку и мечта стать актрисой – всего лишь попытки хоть в чем-то, хоть в нереальных мечтах почерпнуть позитив и возбуждение, которых так не достает вам! Всё это очень грустно, ведь настоящая ваша Жизнь идет именно сейчас, и, если вы не измените её, в какой то момент может уже просто не хватить сил и времени для перемен и Счастья. Не обижайтесь на то, что я, как будто не сочувствую вам, и так жестко пишу. На самом деле я очень хочу, чтобы вы нашли силы и возможности стать Хозяйкой своей Жизни. Просто похоже на то, что вы так и не смогли психологически отделиться от своей мамы. Когда вы пишите

Моя мама несколько месяцев назад сломала руку, тяжелый перелом. У меня до сих пор ощущение, что мне хуже от этого, чем маме. Я очень сильно перенервничала, пила успокоительное на травах, новопассит, потом покупала персен.

, мне становится ясно, что у вас с мамой очень сильная эмоциональная связь, настолько сильная, что вы можете переживать не просто «хуже, чем мама», а может быть даже вместо нее, то есть берете на себя часть ее переживаний. Такую связь в психотерапии называют симбиотической. Как будто вы с мамой не два отдельных человека, а одно целое.

Периодически мне приходит в голову, что хочется уехать из дома, чтобы не мучиться от постоянных придирок моей мамы (она постоянно сидит дома, не работала до пенсии лет 20). Хочется жить самостоятельно, однако родители разделить квартиру не хотят, а у меня не складывается личная жизнь.

Мне кажется, что вы находитесь в кризисе отделения от мамы, от родительской семьи. С одной стороны, вам все более тяжело поддерживать прежние отношения, но с другой стороны, отделяться трудно, так как вы не верите в свои силы, вам кажется, что у вас ничего не получится. В родительской семье вы привыкли к роли «послушной дочери».

В личной жизни вся радость заканчивается на том, что очередной мой парень хочет прийти ко мне домой или познакомиться с моими родителями, а мама наотрез отказывается впускать домой неизвестно кого и кричит, что ей никого не надо и что она никого не впустит. А мне заявляет, чтобы я не приводила своего мужа и не приносила своего ребенка домой. Отношения на этом, как правило, и заканчиваются.

У вас все еще сохраняется потребность получить родительское одобрение. Можно предположить, что от матери вы получили предписание (бессознательную программу) «не взрослей». Мама, как будто, должна дать вам разрешение быть в отношениях, по сути, разрешение на то, чтобы быть женщиной. Но мама почему-то не готова это разрешение вам давать. Если бы вы были в психотерапии, вы могли бы исследовать, что происходит между вами, почему мама так цепляется за вас. Бывает так, что маме не хватило любви в собственной родительской семье, и недолюбленность в детстве переносится на собственную дочь в виде потребности оставить ее при себе. При этом дочь в какой-то степени становится мамой для собственной матери, давая ей то ощущение привязанности, которого было мало в мамином детстве. И когда вы описываете о том, как переживали болезнь матери, мне кажется, что именно так могла бы мать переживать за собственного ребенка. Возможно, в симбиозе с матерью вы с одной стороны вечная маленькая девочка, а с другой, даете ей эмоциональную подпитку, становясь психологической мамой. Конечно, это только мои предположения. Что происходит у вас реально, вы поймете во время реальной работе с психологом.
Я довольно пессимистичен в том, насколько могут помогать советы через форум. Мне кажется, что большее, на что может претендовать форум, это некоторые соображения психолога по данному вопросу с попыткой заинтересовать реальной психотерапией. Отделение от родителей (если это не произошло естественным путем) это процесс трудный, на который порой уходят годы. Ускорить его может хороший психолог, который поддержит вас в вашем желании жить своей жизнью, а не жизнью, зависящей от проблем родителей. Есть ведь не только частнопрактикующие психологи, но и те, которые работаю в государственных службах.

Сообщение отредактировал Игорь Гожий - 16.4.2013, 21:31

[Ирина2013]

Работа мне не нравится, это точно. Приходится работать со многими людьми, которых я не знаю, в спешной обстановке. Постоянно провоцируются скандалы, ругань. Для меня это тяжело переносить. Я просто не хочу идти на работу. С другой стороны, меня пугает перспектива искать другую работу, потому что я запуталась, я не знаю уже, какая мне работа нужна. Раньше я хотела быть актрисой, в детсаду, в школе у меня была возможность ходить в театральный, творческий коллектив, заниматься там. Но родители были против. Теперь, я заканчиваю вуз на заочном, но никакого опыта, никакой подготовки в актерстве у меня нет. Я даже в интститут не поступлю, наверное. Где-то заниматься в коллективе, чтобы хотя бы самореализоваться - для меня не выход. Мне нужно быть хорошим специалистом, с высшим образованием. Но учиться ещё 5 лет на дневном, я не знаю, смогу или нет. Мне психолог из студенческой поликлиники говорит, что необязательно получать 10 высших образований, можно закончить курсы, например, а если я не пройду по конкурсу на хорошую работу по специальности, я останусь без работы. Мне от этого не легче. Я не могу, реву из-за этого постоянно.

Я боюсь начинать какие-то новые близкие отношения. Мне кажется, я опять не смогу приспособиться к такому общению. Мне становится неудобно общаться со своими родственниками, на работе, неудобно ходить на работу, приходится всё скрывать от родителей. На какое-то время меня, допустим, хватит, а потом я опять начну нервничать, переживать, и мне опять уже не захочется никаких близких отношений с парнем.

Меня поддерживают, как могут, брат с женой, им тоже попадает от нашей мамы. Родители жены брата помогают им, недавно помогли купить 3-комнатную квартиру. У жены брата тоже сильная эмоциональная зависимость от мамы, но это, наверное, совсем другая история. Ещё у меня есть подруга, которая тоже меня поддерживает, но ей сейчас нелегко воспитывать одной маленькую дочку и работать. В вузе она уже отучилась. Но мы редко встречаемся, созваниваемся. Она всё мне предлагает гостевой брак устроить, родить ребенка и не уезжать из дома, как сделала она сама. Но мне этот вариант, я думаю, не подходит, так что меня это всё сбивает. А как жит самостоятельно, отдельно от родителей, я себе даже не представляю. Снимать жилье у меня денег нет. К кому-то переехать жить, найти себе такого парня, я не знаю, может, не смогу решиться на такой поступок.

Я разговаривала на тему мамы с психологом и психотерапевтом, они мне говорят, что отношения путем уже не наладить, нужно пытаться каким-то образом жить самостоятельно. Ещё на тему детских психологических травм. А насчет процедуры отделения от родителей я не беседовала ещё. Почему мама цепляется за меня, так это потому, что ей охота самоутвердиться за мой счет (она это уже 23 лет упешно применяет вместо того, чтобы ходить на работу, хобби у нее такое, а ещё она требует денег с меня, причем всю зарплату без зазрения совести). У мамы в семье отец был пьющим, курил, когда приходил пьяный домой, бил посуду, гонял всю семью по дому. Многодетная семья, родители без образования. Сама мама, да и мой папа тоже, из-за семейных проблем не смогли получить высшее образование. Вот на нас с братом и пытаются отыграться (и насчет образования тоже).

По тесту "Я-тест" на этом форуме у меня вышло, что я испытываю серьезные трудности в самореализации, расширении часто оганиченного жизненного опыта, ощущаю беспомощность в ситуациях, требующих мобилизации и подтверждения идентичности, переполнена всевозможными опасениями относительно своего будущего, не способна по-настоящему доверять ни себе, ни окружающим людям. Деструктивная тревога 11 баллов, дефицитарная тревога 14 баллов, внутреннее я отграниченное дефицитарное 11 баллов, деструктивный нарциссизм 12 баллов. Видимо, это мам не научила самостоятельности Но я точно не поняла, с чем это едят. О стальные показатели в норме по этому тесту. Подскажите, как научиться тому, чего не хватает по этим повышенным показателям? А ещё проходила я у вас скрипт, где очень много вопросов было. Так вот там вообще почти все показатели на половине или красные, или зашкаливают, включая разные виды шизофрении и других расстройств психики. Ссылку, правда, я потеряла, у меня комп вырубился (жесткий диск барахлит). Можно, наверное, через администраторов найти.

[Ирина2013]

Я бы хотела, чтобы вы мне что-нибудь посоветовали в связи с моим последним сообщением. Пожалуйста, мне это очень важно!

[Игорь Гожий]

Ирина! Я очень сочувствую вам по поводу сложившейся в вашей жизни ситуации. В этом ключе меня очень радует ваша активность (вы и к имеющемуся психологу ходили, и вопросы активно задаёте, и тестами интересуетесь). Такие активные действия вселяют надежду на то, что вы, действительно, рано или поздно примете внутреннее решение изменить свою жизнь, вернуть её самой себе.
Я понимаю ваше желание получить советы. Однако существует такое мнение (я с ним могу согласиться, что квалификация психотерапевта или психолога обратно пропорциональна количеству советов, которые он дает). Психолог не советчик. И вообще, вряд ли чьи либо советы смогут вам помочь. Нет правильного. Есть ВАШЕ, подходящее ВАМ. В идеале, каждый из нас хотел бы одного – быть счастливым. А вот это самое счастье у каждого своё. Не важно по большому счету, где вы будете жить, с кем, где работать и что делать. Главное, чтобы вы чувствовали себя на своем месте, чтобы вам было интересно, уютно, душевно тепло.
Сейчас я напишу страшные слова: Пока вы ждете советов других людей, вряд ли вы сможете отделиться от мамы. Это потому, что вы остаетесь в позиции зависимости от мнения других.
Если бы я был вашим психотерапевтом, я предложил бы вам работать в следующих направлениях:
1. Раскопать под хламом родительских предписаний и детских предрассудков свои потребности, желания, наклонности и так далее Развить способность постоянно прислушиваться к себе в этом смысле.
2. Развить Внутреннего Заботливого Родителя («удочерить себя» и поддерживать себя из родительской позиции: «я справлюсь; я смогу; ничего страшного, что не получилось, в следующий раз получится») и уменьшить влияние Внутреннего Критикующего (Контролирующего) Родителя (поменьше себя критиковать, ведь вы внутри себя копируете свою маму, и поэтому, чувствуете неуверенность и тревогу).
3. Приобрести навык (научиться) самой нести ответственность за себя, свою жизнь, свои выборы и риски.
Работа эта возможна только в рамках длительной – несколько месяцев, регулярной – не реже раз в неделю терапии.
По поводу тестов ничего сказать не могу. Я тесты в работе не использую. Не люблю

[Ирина2013]

1. Раскопать под хламом родительских предписаний и детских предрассудков свои потребности, желания, наклонности и так далее Развить способность постоянно прислушиваться к себе в этом смысле.
2. Развить Внутреннего Заботливого Родителя («удочерить себя» и поддерживать себя из родительской позиции: «я справлюсь; я смогу; ничего страшного, что не получилось, в следующий раз получится») и уменьшить влияние Внутреннего Критикующего (Контролирующего) Родителя (поменьше себя критиковать, ведь вы внутри себя копируете свою маму, и поэтому, чувствуете неуверенность и тревогу).
3. Приобрести навык (научиться) самой нести ответственность за себя, свою жизнь, свои выборы и риски.

Я вроде бы несу ответственность за свою жизнь, я вроде бы пытаюсь поддерживать себя, говорю себе, что ничего страшного не происходит, но меня иногда очень пугают ситуации обыденного, жизненного характера, и я не знаю, как с ними справиться, получается, иногда пасую, иногда не получается справиться, так как не хватает опыта или из-за того, что перенервничала. Мне иногда бываеточень тяжело справляться с делами, которые другим даются легко. В личной жизни ничего не получается. Сейчас у меня депрессия (по тесту Бека, обычно так определяется же), ничего не могу с собой поделать. Мне постоянно хочется плакать, постоянно что-то не устраивает, в основном, во мне, руки не поднимаются что-то делать. Такое ощущение, что у меня опять сработала детская негативная программа из подсознания, когда я не могла о своих переживаниях и проблемах поговорить. Всё никак не могу себя заставить сходить к врачу, не знаю, что выбрать: купить таблетки и самой их пропить или всё-таки сходить на консультацию в поликлинику. Вот уже неделю откладываю этот момент из-за сессии. Надо ходить на работу (у меня свободный график), а я не могу себя заставить. Мне проще сидеть дома со своей депрессией, чем действовать на нервы людям на моей работе (на разных магазинах). Честно, с детства никогда не была истеричкой и паникершей, но, видимо, нервы сдают.

И ещё мне кажется, что мои внутренние изменения не смогу принять я сама или моя мама. Если я смогу их принять, то моя мама их не примет. Она привыкла видеть меня своим ребенком, доказать ей что-то уже не получится. Она будет делать процедуру - так моя дочь бы никогда не поступила и скандалить из-за каждого пустяка, если я сделаю что-то не так, как она мне настоятельно рекомендует. Мама вселяет в меня неуверенность в себе, а постоянно из-за этого в ней ругаться у меня не хватает духа. Если я что-то сделаю без её ведома, она ещё долго будет мне это вспоминать, упрекать до тех пор, пока я не откажусь от своей идеи. Тогда она начнет активные действия по поводу - я должна сделать, как она сказала. В общем, с этим даже я не знаю, как справляться. Поэтому вот и жду помощи хоть какой-то, чтобы решить свою проблему, от которой уже давно жить не хочется.

Сообщение отредактировал Ирина2013 - 23.4.2013, 8:02

[Игорь Гожий]

Я вроде бы несу ответственность за свою жизнь, я вроде бы пытаюсь поддерживать себя, говорю себе, что ничего страшного не происходит, но меня иногда очень пугают ситуации обыденного, жизненного характера, и я не знаю, как с ними справиться, получается, иногда пасую, иногда не получается справиться, так как не хватает опыта или из-за того, что перенервничала.

Вроде бы несете, но на самом деле получается – нет. Когда мы несем ответственность за свои выборы и риски, мы тревожимся, конечно, но решимость и уверенность помогают сохранять спокойствие и не оглядываться на других – что они скажут, мы не можем тогда «перенервничать», мы не обманываем, говорим прямо, идем прямо к своей цели.

И ещё мне кажется, что мои внутренние изменения не смогу принять я сама или моя мама. Если я смогу их принять, то моя мама их не примет. Она привыкла видеть меня своим ребенком, доказать ей что-то уже не получится. Она будет делать процедуру - так моя дочь бы никогда не поступила и скандалить из-за каждого пустяка, если я сделаю что-то не так, как она мне настоятельно рекомендует. Мама вселяет в меня неуверенность в себе, а постоянно из-за этого в ней ругаться у меня не хватает духа. Если я что-то сделаю без её ведома, она ещё долго будет мне это вспоминать, упрекать до тех пор, пока я не откажусь от своей идеи. Тогда она начнет активные действия по поводу - я должна сделать, как она сказала.

Вот с этим то и тяжело справиться, вот это то и не дает взять ответственность полностью на себя.

Хочу опять написать, что очень сочувствую вам. Ответы в форуме очень отличаются от того, что в реальности происходит при работе с клиентом. Вы процитировали мои слова о том, какой ход работы я предложил бы вам, будь я вашим психотерапевтом. Но в психотерапии мы бы с вами это ДЕЛАЛИ, ПРОЖИВАЛИ, а не просто бы я вам это процитировал как в форуме. Если бы я верил в то, что достаточно мне написать нужные слова, а вам их прочитать, чтобы стать счастливой, я бы, наверное, стал журналистом, писателем, а не принимал бы людей, не проводил бы сессии по скайпу. Я верю в психологию, психотерапию. Я умею помогать при работе с клиентами. Я не использую тесты, я не назначаю своим клиентам таблетки. В форуме я могу ответить на ваши вопросы, посочувствовать, не более, к сожалению.
Но я верю ещё в то, что вы достойны лучшей Жизни и доли. Время у вас есть, силы и энергия пока тоже. Согласен с тем, что Так жить может и не хочется, но живите, пожалуйста! Вы ТАКАЯ - единственная на этом свете. Вы нужны Миру, нужны на этом форуме, нужны мне и тем, кто читает ваши вопросы и мои ответы.

[Ирина2013]

Я думаю, что изменю свою жизнь, если я перееду от мамы на съемную квартиру, начну получать второе высшее образование, буду подрабатывать в свободное от учебы время. Мне кажется, что мне так будет лучше. Честно говоря, никого из моих родных и знакомых не обрадует такая перспектива моей жизни, которую я обрисовала.

Насчет любви я не уверена. С любовью всё гораздо сложнее.

Иногда мне кажется, что я изменяю свою жизнь не к лучшему. Меня это смущает. Я думаю, что если я начну прислушиваться к себе, а не к другим людям, я сделаю ещё много ошибок, которых могла бы избежать. Конкретно, я бы не хотела бы менять ничего в моей жизни в худшую сторону, а у меня складывается ощущение, что я поменяю именно в худшую сторону, и никто меня не поддержит. Почему-то у меня появляются мысли о том, что я не права, когда я начинаю что-то делать. А ещё меня мучают мои воспоминания. С ними мне становится тяжело жить в настоящем времени. Я не знаю, почему, но они мне причиняют боль, и я не могу жить так, как хотелось раньше. И я не знаю, как мне с этим быть и как жить дальше.

И вообще, что лучше выбрать: брак по расчету+высшее образование или одиночество вместе с работой без брака и без высшего образования?

[Игорь Гожий]

Иногда мне кажется, что я изменяю свою жизнь не к лучшему. Меня это смущает.

Свобода предполагает ответственность за свою жизнь, а значит, тревогу. Тревога, что будет совершен не верный шаг, это просто часть зрелой жизни, жизни независимого человека.

Я думаю, что если я начну прислушиваться к себе, а не к другим людям, я сделаю ещё много ошибок, которых могла бы избежать.

Жизнь невозможна без ошибок. Ошибки являются частью жизни, так как каждый шаг может быть ошибочным. Но надо делать этот шаг, а не избегать ошибок. Независимость предполагает, что ответственность за ошибки несет сам человек, а не винит в них свою маму.

Почему-то у меня появляются мысли о том, что я не права, когда я начинаю что-то делать.

Это обычные мысли, когда человек выходит из привычки быть зависимым.

[Ирина2013]

Здравствуйте ещё раз. Вот я прочитала, что вы помогаете разобраться в особенностях своей личности (структурный анализ), понять внутренние механизмы, мешающие личности функционировать оптимально. Есть у меня такие механизмы? Мне кажется, есть. И вот хочется узнать, какие именно и как от них избавляться. Зависимость от мамы, стеснительность, отсутствие стимулов, наверное, ещё что-то. Каким образом можно изменить эту ситуацию? Как сделать так, чтобы эти механизмы не мешали, а помогали? Или их нужно устранить вовсе? Тогда как это сделать?

Ещё я хочу понять, как складывается моя жизнь, это про сценарный анализ (очень интересная тема). Каким образом складывается этот сценарий? Откуда берутся его истоки? Как им управлять, чем, каким методом его можно изменить? Какие у меня внутренние программы, управляющие эмоциями, внутренним мышлением и поведением?

Ещё хотела попросить, чтобы вы порекомендовали почитать из умных книг по моим проблемам.



Сообщение отредактировал Ирина2013 - 25.5.2013, 6:05

[Игорь Гожий]

Немного теории.
Под Взрослым эго-состоянием понимают состояние психики, когда мы можем объективно взаимодействовать с реальностью, здесь и сейчас, решать задачи, используя свои знания и текущую информацию. Под Родительским эго-состоянием понимают ситуацию, когда человек проигрывает модели поведения (а также мысли и чувства, как они были восприняты в детстве) своих реальных родительских фигур во взаимодействии с кем-то или с самим собой. Под эго-состоянием Ребенка понимают модели поведения, которые были у Вас в детстве. Родительское эго-состояние функционально делят на Контролирующего (Критикующего) Родителя и на Заботливого (Воспитывающего) Родителя. Из Критикующего Родителя мы себя (или других) критикуем, из Заботливого – поддерживаем, хвалим, успокаиваем. Эго-состояние Ребенка также функционально делят на Ребенка Адаптивного (адаптирующегося под требования Родителя) и Ребенка Свободного (Естественного).

… от постоянных придирок моей мамы. … мама наотрез отказывается впускать домой неизвестно кого и кричит, что ей никого не надо и что она никого не впустит. … им тоже попадает от нашей мамы Она будет делать процедуру - так моя дочь бы никогда не поступила и скандалить из-за каждого пустяка

Это проявление Контролирующего Родителя Вашей мамы.

Меня иногда очень пугают ситуации обыденного, жизненного характера, и я не знаю, как с ними справиться …не знаю, что выбрать: купить таблетки и самой их пропить или всё-таки сходить на консультацию в поликлинику … И ещё мне кажется, что мои внутренние изменения не смогу принять я сама или моя мама. Если я смогу их принять, то моя мама их не примет.

Это проявление Вашего Адаптивного Ребенка.

Всё никак не могу себя заставить сходить к врачу

Это отсутствие активности Вашего Заботливого Родителя.
В Ваших текстах звучит Адаптивный Ребенок, очень мало Взрослого и совсем нет Заботливого Родителя. В трансактной психотерапии занимались бы развитием этих неиспользуемых эго-состояний: Взрослого (объективный взгляд на мир, на свои способности и возможности) и Заботливого Родителя (умение себя нормализовать, поддержать, разрешить себе быть активной). И снизить использование Критикующего внутреннего Родителя, ведь Вы, как я уже писал, скорее всего, копируете свою маму, а значит, очень критичны к себе. Хотя это уже мои предположения, во время реальной работы с психотерапевтом такие предположения проверяются.
Наиболее часто в Ваших текстах звучит предписание «Не взрослей».
Что касается сценарного анализа, то для него мало информации. Я не вижу возможности делать хотя бы предположения на эту тему на форуме.
Почитать можно Мюриел Джеймс, Дороти Джонгвард «Рожденные выигрывать».
Но, я повторюсь, для Вас не самый хороший психотерапевт гораздо важнее самой хорошей книги. Вы будете читать и находиться в иллюзии, что что-то измениться в жизни, но реально ничего не поменяете.

[Ирина2013]

Спасибо за книгу, я обязательно в свободное от работы время прочитаю. Она поможет что-то понять. А понимание - первый шаг на пути к исправлению ошибок.
Насчет психотерапевта: я наблюдаюсь у психотерапевта уже несколько лет, лечу депрессию периодически, её выявляют. Задаю вопросы про свою жизнь, описываю её, узнаю, как измениться, чтобы было меньше проблем в жизни. Я посещала 2 раза по полгода тренинги личностного роста и занимаюсь иногда с психологом индивидуально (у нас в студенческой поликлинике есть центр психолого-психиатрической помощи). Мне это всё, я думаю, помогает. Я учту ваши рекомендации при работе с психологом и психотерапевтом.
А вот насчет моей личной жизни что вы можете сказать? Почему у меня не складываются отношения? Всё из-за того, что я никак не мог себе разрешить повзрослеть и общаться с противоположным полом так, как мне хочется и как мне нужно? Или тут что-то ещё у меня неправильно сложилось и требует изменений?

[Игорь Гожий]

Всё из-за того, что я никак не мог себе разрешить повзрослеть и общаться с противоположным полом так, как мне хочется и как мне нужно?

Да, именно поэтому. Можно сказать и так: в Вашей жизни так много мамы, что нет места для других отношений.

[Ирина2013]

А как с ней меньше общаться? Она сама в принципе пытается всё у меня узнать и запретить всё, что ей не нравится, а не нравится ей всё, что я хочу сделать для себя сама, купить себе что-то, устроиться на работу (ей всякие работы уже не нравятся, я-то тут ни при чем). А насчет лечь в больницу лечить депрессию, мама специально приехала и попросила меня оттуда забрать, папа тоже против больницы оказался. В общем, родители меня не поняли в этом. Мама устроила скандал и мне пришлось написать заявление на отказ от лечения. Может, мне туда вернуться? Мне теперь стыдно и неудобно (уже вроде бы отказалась). Вот только где я теперь буду лечить свою депрессию? А мама утверждает, что я всё выдумываю, что у меня нет депрессии. Куда теперь мне деваться, я не знаю опять. Хотелось бы вернуться, вот только дома скандалы будут устраивать... Может, мне не слушать никого и вернуться в больницу? Сразу почему-то я не сообразила. В общем, я не знаю, куда мне теперь деваться. Идти на работу или возвращаться обратно в больницу?

Сообщение отредактировал Ирина2013 - 31.5.2013, 18:32

[Игорь Гожий]

О наличии или отсутствии депрессии должен судить специалист, мамы в этом не разбираются. Я не дам Вам хороший совет, который Вам сейчас поможет решить все проблемы. Вам нужно все это постоянно обсуждать с психологом. Может быть, Вы просто еще не нашли своего психолога? Психологов много в различных гос. Центрах, в диспансерах. Можно найти психолога для работы по скайпу. Если психолог живет не в Москве, его цены будут небольшими.

[Ирина2013]

Я попробую узнать, где ещё можно найти психолога, кроме форума, бесплатно или за небольшую плату. Да, может, я ещё не нашла своего психолога. По скайпу я с Еленой Платоновой общалась. Прикольно. Мне понравилось.