Падаю и не могу остановиться. Штопор!

[Кто-то]

Я дописал и теперь сомневаюсь, что кто-нибудь прочтет эту стену текста.
-----------------------------------------------------------------------------------------
Здравствуйте!
Я парень, мне 22 года, скоро исполнится 23.

Нашел ваш сайт первым в строчке поиска и пишу сюда. Мне нужно, чтобы меня кто-нибудь выслушал, может помог; надо с кем-то поделиться своей ситуацией.

Почему не с родственниками или друзьями, спросите вы?
Почему не с родственниками:
- из родственников у меня родители и брат
- с братом мы в хороших отношениях, но ему еще не понять или не понять так, как ровестникам/более взрослым людям;
естественно, мы с ним обсудили, просто как факт.
- с родителями у меня сейчас едва-едва налаживается хрупкий контакт, об этом дальше.
Почему не с друзьями:
- обсудил и с другом (одним из), но он мало чем может помочь, просто по факту; обсудил с женой друга; с другим другом даже не стал обсуждать - не хочу показать слабину;
в нашей компании меня считают юмористом, заводилой, умелым и интересным, уважительно относятся и прислушиваются ко мне;
- друзья знают о моих проблемах с родителями, не хотелось грузить их еще чем-то и, возможно, показывать свою тупость или "ненормальность", возможно "травму".

Предпочитаю всегда раскладывать все по пунктам, по полочкам.
Для начала, мое состояние:
Физически вполне удовлетворительно – не так чтобы плохо, регулярно упражняюсь на турнике, отжимаюсь и делаю зарядку с нетяжелыми гантелями (8кг); мне не нравится состояние моей кожи (местами не проходят прыщи); мешает падающее зрение (наследственность).
Эмоционально - не истерю, нормально сплю и прочее; один раз заплакал от осознания навалившегося груза, от осознания своей немощи перед сложившейся ситуацией (или же от колоссальности усилий, которая она требует).
И при этом мне ПЛОХО и ТОШНО, но как бы на заднем плане – потому что я сфокусирован на движении, действии, на его необходимости.
Вредных привычек нет – ни курю, ни пью (только по праздникам и не больше рюмочки красного вина), а последние полгода и вообще не беру в рот спиртного. Про наркотики и прочее молчу

Моя история.
Человек «золотая середина».
Я из семьи весьма интеллектуальной, родители с красными дипломами (мать программистка, по специальности преподаватель математики), отец авиатор (высокий начальник в одной из кампаний оборонки), дед принимал участие в «разработке образцов современной ракетной техники», был начальником на местном заводе, бабушка – работала под его началом.
В школу меня готовили с пяти лет, если не раньше – подготовительная школа, заучивание стихов каждый день и прочее. Постоянно били… удлинителем, один раз в процессе «обучительного» скандала я мог умереть (тяжелый чугунный волчок для раскусывания орехов пролетел в миллиметрах от моего виска и на косяке двери долгое время потом была выбоина размером с большой палец).
За четверки меня били! Класса до пятого. Если я получал 5ку – пусть даже все написали на 2а – это норма и «вообще пятерка – не оценка!». Тройка – смертный приговор. А вот двойка, до сих пор помню как меня избивали, когда я после болезни написал тест на 2а – не зная материала.

После пятого класса лупцевание ослабло, но скандалы продолжались; постоянно говорилось какой я никчемны и ничего не могу и не умею, «криворучка»», дебил и т. Д, вы уловили суть.
Начались «оценочные» войны. При обучении не возможноне получить плохой оценки хоть раз, после пятого класса я понял, что можно и исправить плохую оценку, не сказав никому ни слова.
Научился врать, идеально подделывать подписи и затирать оценки, лишь бы не столкнуться с избиением. Но оказалось, что в классе за мной наблюдали – каждая плохая оценка докладывалась моей одноклассницей ее матери, которая работала вместе с моей матерью… что дальше, догадайтесь.
Далее.
Однажды в школе на одном из предметов к нам пришли с какими-то тестами, на характер и еще что-то подобное. У меня получилось, что я «золотая середина». И действительно, все, за что я берусь у меня получается, но прыгнуть выше этой середины просто не выходит.
Окончил школу я с хорошим аттестатом (не отличник, но балл выше 4.5, никаких троек конечно).

Это был 2007 год. После избиений, постоянных унижений и абсолютного игнорирования моих успехов, от учебы меня ТОШНИЛО! Ах да, я еще с первого класса 6.5 лет учился параллельно в художке – после уроков (добавьте это к моему «все, за что я берусь у меня получается»), живопись, графика, композиция, лепка, батик… - получил диплом.

Так вот, 2007 год, я поступаю в довольно респектабельный вуз Московский институт Стали и Сплавов, сна не самую легкую специальность. Поступаю на бюджет и с хорошими оценками. Через пару месяцев заселился в общагу.
Еще при поступлении, когда я ездил «на разведку», я заметил девушку. До сих пор помню тот день, и как она выглядела, как была одета. 1ого сентября я встретил ее , она поступила (еще бы), оказалось , что мы в одной группе…с выдачи учебников мы ехали уже вместе, я ей помогал.
По ощущениям, как будто знали друг друга давно, просто долго не виделись… мы даже внешне чем-то похожи; мимикой, характером. Учиться мне было не вмоготу – я впервые оторвался от избиений и издевок, а тут – я просто упивался общением с ней (люди в группе сперва подумали, что мы одноклассники бывшие или знакомые)… Каждый день я шел на занятия не учитсья, а говорить с ней, смотреть на нее… с трудом сдал сессию, на вторую уже не пошел. Под конец второго полугодия… когда дела мои стали очень плохи, настроение моей подруги ухудшалось, она умная – понимала куда все катится, а я идиот. В последний день, когда мне надо было уезжать – билеты на руках – я хотел поговорить с ней, мне не открыли дверь, девчонки из ее комнаты в общаге сказали через дверь, что ее нет… я прождал, сколько мог и уехал. Решил все это забыть. А не вышло – от меня как будто оторвали часть. Я вроде и силен сам по себе, но чувствую, что без нее я слаб.

И вот я уехал.
Родители перестают общаться со мной, как с нормальным: орут, унижают, я голодаю по несколько дней, и в целом плохо питаюсь. Как же так – у таких родителей такой идиот!
Я решил, что техническая специальность меня доканало – меня тошнило от математики, физики и химии… от формул и решений на пол тетради, меня это бесило еще в школе из-за того что мне вдалбливали это. Я решил, что наверное я гуманитарий – я переученный на правшу левша, значит у меня развито правое полушарие мозга – гуманитарное (или оба, раз мне все так удается, но не до конца). В школе я писал забавные стихи, был любимчиком учителя по русскому и литературе за свои юморные сочинения и качественные работы целом. Английский –я был в нем асс (и есть, в некотором роде сейчас).

2008 год, с налета пробую поступить на лингвистику, не хватает пол балла. Едва не попадаю в армию. Весь год учусь на подготовительных курсах – английский и русский с литературой. Сдаю ЕГЭ, по английскому было 99/100, русский за девяносто.

2009 год – первый курс, нападки родителей достигают апогея; учиться становится физически не реально. На лингвистике, где постоянно надо искать информацию, делать устные доклады, презентации powerpoint, использовать словарь Macmillan (гораздо проще с электронным) и прочее. Плюс весь объем материала, который надо выучить или заучить наизусть.
Не смотря на уважение со стороны учителей и признание в группе (меня так и прозвали макмиллан – за мой словарный запас, если кто-то не знал слова – я почти всегда знал), вторую сессию я сдавал с трудом, потому что просто не успевал готовиться, а истощенный организм отказывался запоминать что-либо. Хочу заметить, все это время меня преследовал образ моей подруги из Москвы – то вспоминался, то забывался, и все вроде бы было хорошо.

2010 год. Проучился до 4ого семестра, ушел в академический отпустк – от психиатра (аскетичное состояние), прописали мне кучу таблеток (пил не долго – от них мне сделалось дурно), какие-то антидепрессанты.

2011. Я снова в деле, восстановился на второй курс, все вроде хорошо. Под конец года родители (мать в основном) похоже меня решили дожать. На занятия я ходил полуголодный, не выспавшийся, выглядел как труп. При этом одногруппницы вполне нормально со мной общались, считали авторитетом в грамматике английского языка.
Вылетел со второго курса, просто не мог дальше так продолжать.

2012. Перебиваюсь, как могу - на хлебе и воде. Работал и грузчиком, и мыл окна – на левую фирму, лазал без старховки на третий этаж, ставил «леса» (лезешь с куском этих лесов на плече, так его еше поставить надо). Даже убирался в квартире после убийства (убили какую-то старушку, видимо из-за квартиры; тела уже не было, но крови и «прочее», было везде и запах).
Нашел в себе силы написать девушке из Москвы, сделал вид, что у меня все в порядке, лишь бы еще с ней пообщаться. С первых слов у нас завязался контакт, как будто ничего и не было – как будто я не уезжал, а она в этот год как раз кончала институт. И вот мы так «общаемся» с конца 2011 начала 2012 и по сей день, в основном в письменном виде. Часто она мне сама пишет, я даже не успеваю набрать и слова. Я пишу бодро, шучу – это я умею, за это меня любят друзья; ей вроде не скучно – раз пишет мне. Делаю вид, что все порядке – этому я научился за столько лет изведения меня дома, когда надо потом идти в школу и выглядеть нормальным, умным, опрятным и остроумным. А веселя и рассказывая что-то другим людям (в этом я всегда находил для себячто-то приятное) - наверное, только так я отдыхал, делясь и получая их эмоции.

Летом 2012 поступил на стабильное место работы, сначала учеником (на три месяца), а потом уже полировщиком металла 3его разряда – производство вредное. Еще бы: различные металлы, хромистые пасты, оксиды церия, алюминия и так далее Я быстро освоил эту несложную, вредную и слабо востребованную профессию, пользуюсь уважением у начальства, главного технолога, мастеров и начальника цеха – но это ничего не значит, просто я хорошо делаю свою работу. Руки у меня всегда были на месте – просто как факт.

Сложившаяся ситуация.
Я постарался описать основную часть того, что со мной произошло, а теперь что я имею:
- умная девушка, которой я вру, боясь, что она посчитает меня кретином. Она умная и всегда говорит, что «везде хочет быть полезной», а я до этого понятия не дотягиваю. Она прочла множество книг, я пытался не отставать, но за время «мытарства» конечно отстал . Во время обеда, по пути домой и дома я читаю книги. Прочел многих классиков, прочем Стругацких и Бредберри… и т. Д
- 2007-2013 год, столько времени прошло, а я никто, и почти ничего не помню уже; да я знаю английский на высоком уровне, но я понял, что ошибся – гуманитарная специальность бесполезна – на моем заводе работают кучи гуманитариев с дипломами, и работают они слесарями (получают еще меньше меня, ведь у меян вредность с доплатой).
- Я слепну, а денег на операцию накопить просто не реально: еда, оплата проезда и проживания, минимум на одежду. Чтобы не выглядеть бомжем – пришлось потратить много денег на новые очки, старые совсем испортились, купить обувь.
- Прыщи на теле не проходят наверное все эти годы, хорошо хоть не особо заметно, ведь оин на руках и спине, совсем немного на лице. Естественно я обращался к врачу, но мази и витамины помогают слабо или временно.

А ТЕПЕРЬМОЯ ПРОБЛЕМА.
Я понимаю, что надо что-то делать, надо учиться, но после всего описанного выше, я просто не могу нормально учиться – я купил книг, достал старые конспекты, тетради, пытаюсь повторять математику – со сжатыми зубами вчитываюсь в кажое определение, формулы пытаюсь выводить сам (не могу я зазубривать мне надо понимать, и вообще у меня ассоциотивная память, я запоминаю образами – наверное, потому так много английских слов и синонимов к ним знаю, что к каждому слову у меня в голове картинка или образ).
Так вот – НЕМОГУ УЧИТЬСЯ, понимаю что надо, - меня как будто рвет на куски, хватаюсь за голову учу дальше. Страшное отторжение, ничего не могу поделать, впадаю не в ярость – потому что ярости нет… вообще все чувства притупились, осталось только «надо выучиться» и «девушка из Москвы».
Наши почти ежедневные разговоры для меня луч света и в то же время я понимаю, что вру ей – и от этого становится тошно. И тошно от своей ситуации. Хватаюсь за книгу, пишу, пытаюсь решать, делаю элементарные ошибки – решаю по два раза одно и тоже из-за ошибки в делении !!!
Смотрю на свои старые записи и почти ничего не понимаю.
Мне ПЛОХО! Физически я в порядке за исключением кожи и зрения – я регулярно упражняюсь и чувствую себя хорошо.
Я стабильно чувствую себя НИКАК. Я частично виню себя , что плохо учился в Москве, но почему?! Да потому, что я вырвался из клетки на волю! Я мог дышать полной грудью, я понимал, что за четверку меня никто не изобьет в общаге, или даже за неуд. Кроме того, там была девушка, умнее и красивее которой я не встретил ни на лингвистике (а там полно девушек, я был единственным в группе прнем), ни в институте, ни в городе в целом… и вообще, я никого не встречал, кого бы я мог сравнить с ней.
КАК МНЕ ЗАСТАВИТЬ СЕБЯ ОПЯТЬ УЧИТЬСЯ СПОКОЙНО?
Меня просто тошнит, но я ХОЧУ быть… берусь за книгу, решаю, меня накрывает эмоциями, хочется лечь и лежать, но я говорю себе «пошел! Встал!», скрепя зубами продолжаю, но результаты очень печальные! Не могу спокойно учить.
Голова разрывается: надо – но не могу. Пока разобрал самую элементарщину, по сравнению с тем, что я решал раньше я на нуле – просто на нуле. Там где думаю, что все повторил – бах, натыкаюсь на пробелы. Сейчас мне не сдать даже ЕГЭ по математике.
Я не знаю что делать.
А тут еще идет к тому, что девушка ждет, хочет встретиться –я это чувствую, да и пора бы уже по логике.
А я ноль. Никто и мне нечего ей предложить кроме веселой беседы, и то это будет стоить мне недешево – врать ей больно. Спасает то, что она в другом городе, довольно далеко… и опять же обоюдоострый клинок – не говорить же с ней по скайпу до старости!
Я в отчаянии, помогите, моя жизнь катится под откос, а я «сраженный», израненный в бесполезных схватках без победителя не знаю, что еще сделать, чтобы остановить это движение вниз.

В ТЕКСТЕ МОЖЕТ БЫТЬ МНОЖЕСТВО ОШИБОК И ОПИСОК - ЭТО НИКАК НЕ ОТНОСИТСЯ К МОИМ ЗНАНИЯМ РУССКОГО ЯЗЫКА, СКОРЕЕ К МОЕМУ СОСТОЯНИЮ, ПРОШУ ПОНЯТЬ!

Сообщение отредактировал Кто-то - 17.4.2013, 23:26

[Elena-lynx]

Вы сейчас на пределе всех своих ресурсов - физических, психических, эмоциональных. Если не хотите серьезных последствий от своего организма, вам просто необходимо взять тайм-аут. Хотя бы неделю ( в идеале не меньше трех недель). Из активности оставить необходимый минимум (предположим, ходить на работу). Остальное время посвятить аккумулированию сил и поддержанию, восстановлению своих ресурсов. Иначе просто "скопытитесь" - физически и эмоционально. Вашему телу нужен отдых - несколько дней помногу спать, мало двигаться, дать отдых мышцам и нервной системе, расслабляться в ванне, читать не то, что нужно, а то, что нравится - художественную легкую литературу (никаких Стругацких, Достоевского и иже с ними. Лучше приключенческие романы, детские рассказы, юмористические рассказы - то, в чем будет не много пищи для ума, но много пищи для положительных эмоций). Хорошо есть, принимать витамины, лучше с успокоительными средствами - дать отдых нервной системе. Заниматься тем, что доставляет удовольствие и радость телу, мыслям, душе. Хотя бы три дня. Потом постепенно включать двигательную активность - прогулки, спорт, свежий воздух, уборка вашего жилья, приведение себя в порядок - внешний и внутренний. Мысли все еще в латентном состоянии, мозг отдыхает. Опять делаем то, что доставляет радость, заряжает положительными эмоциями. Через несколько дней немного отдохнувшую голову можно включить. Но не набрасываться сразу на все подряд. Оцените свое состояние - насколько вы пополнили запас физических и психических сил, какими ресурсами вы сейчас обладаете (я понимаю, что ваши родители из лучших побуждений делали все, чтобы разрушить вашу адекватную самооценку, но вы человек умный, сможете объективно оценить свои способности) - знание языка, врожденные способности к языку, логический склад ума, стремление к структурированию информации, хорошая образная память, ум, сила, решимость, мотивация, потенциал развития и прочее. Затем установите свои цели с учетом своих ресурсов. Что вы можете использовать, чтобы добиться цели.
Насколько я поняла, приоритетные ваши цели: начать отношения с этой девушкой, продолжить обучение по своим способностям к языку, сменить уровень дохода, сделать коррекцию зрения.
Исходя из моего видения вашей ситуации, реализация целей может происходить в таком порядке - сменить уровень дохода, сделать коррекцию зрения, продолжить обучение, начать отношения с девушкой.
При таком порядке у вас найдутся деньги на операцию, на обучение, к моменту начала личных отношений с девушкой вы уже будете более успешны и вам будет что ей предложить (хотя еще неизвестно, в чего она действительно ждет от вашего общения, скорее всего элементарных человеческих эмоций и будущего вашего потенциала развития, а этим вы уже обладаете сейчас).

[Александра]

Бегло прочитала посты в теме - действительно много. А у меня сейчас не так много времени.
Да, похоже на моё существование в этом мире. С матерью я перестала общаться после второго семестра первого курса (февраль 2004). Потому что она постоянно до этого времени выставляла меня дурой, умственно отсталой и тд и тп. А отец (тогда ещё родной) говорил: "Какая мать, такие и дети." В него тоже летели кухонные приборы и прочая утварь. Избивала меня за четвёрки по химии, физике, алгебре, геометрии - эти предметы она считала для меня приоритетными. Сейчас с матерью только дежурные фразы. Этой зимой она вроде как обмякла, я даже решилась пойти с ней в магазин, как оказалось - себе на голову. В свои 27 лет я неправильно веду себя там. Вот, блин, как достало уже! Всё не так, всё не то! Где написаны Правила поведения в магазине, если я не пьяная была, не кричала, одета была опрятно и чисто, никого не толкала. Выбрала продукты, оплатила на кассе, положила в пакет и ушла. Что ещё нужно-то???

[Кто-то]

Спасибо, Елена. Мне надо все осмыслить.

Александра, я вам искренне сочувствую.
Я считаю, подобные ситуации просто не должны иметь места. В жизни и так есть, где споткнуться, а тут подножку ставят самые близкие люди.

Немного наблюдений: заметил, что чуть пытаюсь с матерью идти дальше "дежурных фраз" и более менее нейтрального общения на кухне/где-то в людном месте, при случайной встрече - все.
От такого общения она почти моментально переходит к претензиям и срачу - в течение суток. И снова мы отдаляемся, и нет проблем.

[Александра]

Я тоже научилась врать "благодаря" своей матери. Именно поэтому сейчас не люблю, когда врут вообще. Про оценки в школе врать было тяжеловато, потому что она ходила за мной по пятам, в школе всё время вызнавала мои оценки, позорила меня перед одноклассниками прямо в раздевалке. Со мной дружили все, я была мировая, но вот из-за матери как-то сторонились. С отцом и моей бабушкой по его линии общаться запрещала, а они покупали мне одежду, учебники, приходилось оправдываться, откуда у меня это всё, получала втык, они начали давать мне деньгами, за это били. Именно поэтому я сейчас не беру ни у кого денег, только зарплату, ито с испугом. В универ она ездила как раз до зимней сессии. Как вот я там сессию-то сдаю? Надо мной все смеялись.
Смотрю на некоторых женщин: врачей в больнице, на улице, ещё где-то: ведь адекватные люди, вот, думаю, кому-то повезло. И со мной общаются нормально. Не орут, не унижают. А у этой прям вообще неадекват полный.

[Кто-то]

Интересно, вчера тут было еще два комментария, и три моих ответа - их удалили? Вот и трать так время на комментарии.

Сообщение отредактировал Кто-то - 20.4.2013, 17:05

[Elena-lynx]

Не принимайте на свой счет. Пропали сообщения во всех темах ресурса за последний день

[сергей]

Ндааа... В кои-то веке нашел время отписаться на форуме и все стерли!!!