Драма на почве алкоголизма матери... Кончились силы.

[Pandora]

Елена, здравствуйте.

Не знаю больше, к кому обратиться. Нашла этот форум, немного почитала, и понравились Ваши консультации… Может, Вы мне поможете справиться. Мою ситуацию в двух словах не опишешь, от проблем в семье просто жить иногда не хочется.

Мне 23 года. Высшее образование, уже почти год как работаю. Стабильный средний заработок. Живу с родителями. Но домой по вечерам не хочется возвращаться( Лет до десяти всё у нас было нормально. Родители поженились поздно (нашли друг друга к 30-ти), переехали в другой город и, как оказалось после развала СССР, и в другую страну, поэтому от других немногочисленных родственников по маминой линии (по папиной почти никого нет, не общаемся) мы живем далеко и, увы, почти изолированно. В 1999-м году умер дедушка от инсульта, мамин папа. После этого она начала пить. Сначала по выходным и изредка вечерами. Я, в силу возраста и отказа даже допустить мысль об алкоголизме, не понимала, что с ней происходит – «улики» мама прятала очень искусно. Но в пьяном тумане доставалось в основном мне. К счастью, до рукоприкладства дело не доходило, но обидные слова, оскорбления (вплоть до матов), «не учи меня», и даже пару раз хватание за шкирку, если я пыталась поговорить... Поэтому росла домашним и немного зашуганным ребенком. Училась на отлично. Никаких гуляний, никаких дискотек и мальчиков. Уроки, книги… И глубоко сидящая депрессия с мыслями «я плохая дочь». Хотя когда трезвая, мамочка совершенно другой человек – добрый, понимающий, открытый. Всегда мне поможет, всё для меня сделает, не ругает, понимает, даже шутит. В такие моменты с ней очень хорошо. И такой я ее очень люблю, но в пьяном угаре не могу даже видеть. Ведь всегда эта трезвость потом начинает перерастать в дикое желание выпить, тогда лучше не высовываться и готовиться к худшему. Наивность и пелена с глаз исчезла, когда мне было лет 16-17, я поступала в вуз (закончила тогда хорошую школу с лучшим аттестатом, при поступлении в вуз по результатам тестов тоже был лучший бал из всех абитуриентов на факультете – отвлекалась от маминого алкоголизма в учебе). Тогда ее запои стали действительно жестоким испытанием. Что со мной было и как я это переживала, лучше не вспоминать. Два раза я, бывало, сидела в ванной по два часа с лезвием у вен, но так и не решилась. Жгла себе руки кромкой раскаленного утюга, чтобы эмоциональную боль хоть как-то выпустить наружу в виде боли физической. Водку она иногда мешала со снотворными. Эффект был страшный. Агрессия, ярость… Крики на меня «Ты демон!». Отнимала у нее ножницы, нож. Я не спала ночами, проверяла, не отставила ли она включенным газ. Догадавшись об очередном запое, приезжала на дачу, срываясь с учебы – находила ее там в собственной рвоте с ссадинами и синяками от падения на бетонную отмостку. Валялась в коленях, плакала, умоляла одуматься… Ничего не действовало. Себя больной не считает, проблему отрицает в принципе. Даже в наиболее благоприятные моменты, когда она трезва и настроена на позитивный лад, самое лучшее, чего я могла добиться путем своей мольбы и уговоров не пить – это ее слезы и слова «Прости, доченька». Но к следующим выходным всё повторялось снова. Этот период, когда запои были адом, спустя пару лет немного поутих. Или просто мы с отцом опустили руки и устали бороться. Последнее время она пьет по выходным (иногда даже случаются и трезвые выходные), но с горем пополам обходимся почти без скандалов. Я, слыша ее бессвязный голос по телефону, просто аккуратно заканчиваю разговор предлогом, что у меня дела, работа, тренировка, подходит мой автобус и так далее (чтобы не спровоцировать). Если дома, то ухожу к себе, одеваю наушники, занимаюсь своими делами, и не встреваю, лишь изредка посматривая, не спалилось ли там что на кухне, и ожидая, когда она ляжет спать. Работает она, кстати, врачом (к счастью, не хирургом). Ее уважают. О ее профессионализме могу сказать только хорошее, она действительно для пациентов делает всё возможное. Хотя ее зависимость, а так же ее пагубное влияние на здоровье и память в том числе, когда-нибудь победят хорошее образование и светлую голову окончательно. К работе старается себя привести в норму, однако пару эпизодов появления на работе с невыветрившимся алкоголем в крови были. Плюс заплывшие глаза, ужасный запах перегара по понедельникам, отеки на лице… Одним словом, все всё знают или хотя бы догадываются. И коллеги, позвонившие не вовремя. И соседи, видевшие ее в магазине в кофте наоборот, с бутылкой под мышкой. От своих немногочисленных друзей скрываю этот факт, как могу. Но перед одной подругой не удалось однажды утаить эту тайну, она увидела мою мать в не лучшем ее состоянии. Хотелось провалиться под землю, убить всех и себя в том числе… Но подруга сделала вид, что ничего не произошло. Общаемся, как прежде. Возможно, из-за того, что у нее самой отец ушел из семьи на почве алкоголя. Переживаю уже не только из-за этой конкретной зависимости, но и за ее здоровье в целом. Она очень плохо видит (проблемы со зрением очень-очень давно, еще с ее молодости, даже удаляли хрусталик). Переживает из-за этого, я понимаю. Но ведь это не повод заливать и без того больные глаза еще и спиртом? Тем более, как переживаю я, когда знаю, что она где-то бредет с работы уже подвыпившая и может не заметить машину/бордюр/ступеньки... Каждый раз от проносящейся по дороге скорой сердце чуть не останавливается. От алкоголизма здоровье рушится прям на глазах – страшные скачки давления, сердце… Сейчас ей почти 55, но выглядит старше. За собой следит мало. Только недавно уговаривала ее сходить в парикмахерскую, подстричься. Сама вызывалась покрасить ей волосы, закрасить наконец седину – отмахивается… А уж в магазин купить что-то из одежды вообще не затащить, хотя жалуется, что носить нечего – но и в магазины идти не хочет. Не помог даже подарочный сертификат на день рождение – лежал полгода, потом отдала мне.

Но о маме уже много сказано… Что касается отца, то он не пьет. Выпившим его видела всего два раза в жизни, по какому-то праздничному поводу. Если мама под алкоголем превращается в монстра, то папа в эти единичные случаи выпивки наоборот добрел, начинал вспоминать истории молодости, много интересного рассказывал. Он, как и мама, очень умный и образованный человек, у него ученая степень, диссертации, много опубликованных статей, богатейший жизненный опыт. Можно сказать, что я папина дочка, очень похожа на него, его гены, его привычки... Хотя иногда и сама удивляюсь, ведь с папой, помимо нашей схожести и близости, мы больше всего и выясняем отношения, что называется, «за жизнь». Он очень переживает и очень заботится обо мне, даже слишком. Прекрасно понимаю, что это связано с его тяжелым детством. Отца он не знал (он рано умер). Так же не знал любовь и ласку собственной матери, уже к настоящему времени покойной, - она не была плохим человеком, но женщина была холодная и отстраненная. Знал только вечно пьяного отчима. Поэтому собственная семья и собственные дети очень важны для него, но вот как печально выходит всё. Все конфликты с ним у нас сводятся к тому, что я не делаю карьеру, не думаю о будущем, не ищу мужа (обязательно богатого – это главное условие), сижу в интернете, ничего не понимаю, общаюсь не с теми людьми, не стремлюсь за границу, ничего не делаю ради собственного бизнеса и так далее Даже одеваюсь я не так. Папу я очень люблю, он для меня много значит и очень повлиял на меня, на моё формирование. Но эти наши разборки меня действительно сильно обижают и часто бьют даже сильнее, чем мамина болезнь. Потому что ее слова и крики, что я ее не люблю, я не такая, пошла я на все и во все известные ругательства еще как-то списываешь на водку, а вот критика от отца всегда ударяет по самому больному. Я понимаю, что он заботится обо мне и о моем будущем. Но иногда это заходит слишком далеко. Собираюсь на выходные отдохнуть за город на конную прогулку – критика и чуть ли не скандал, что это блажь, что у меня детство в одном месте, что я вообще умственно отсталая, и что я там упаду с коня и насмерть убьюсь. Одна моя подруга, с которой достаточно много времени проводим вместе, младше меня на 4 года (ну, так получилось) – но в глазах папы я общаюсь с недостойной мелкотней (родители и не знают почти никого из моих знакомых, но с ней познакомились, так как она активнее всех постоянно посещала меня в больнице целый месяц – и даже этот факт не изменил отношение). Самые яркие скандалы, самые унизительные слова и самые мои горькие слезы были, когда, не позволив себе врать родителям на вопрос «куда я собираюсь», я отвечала «на роллерную площадку с друзьями» или «в горно-туристский клуб на тренировку». В клуб, как выяснилось, ходят одни отсталые, кому нечего делать. А в 22 года кататься на роликах, пусть даже на специальной площадке, - это сущее позорище. Там и сказали, мол, нам за тебя стыдно, у тебя уже должен быть муж, дети, своя квартира и минимум две машины. Помню, в тот день я так никуда и не пошла, так как проревела целый час и физически была неспособна. Я бы понимала, если бы я действительно была «ветер в голове». Но я успешно закончила вуз, причем очень непростую специальность. Работаю. Зарабатываю даже чуть больше мамы с ее премиями и надбавками за стаж, категории и так далее Не ахти, конечно, но для моего положения вылупившегося из вуза птенца – очень даже неплохо. Помогаю финансово (иногда заплачу за счета и регулярно затариваюсь продуктами). Работа в проектной организации, бывает скучновато, бывают, наоборот, дед-лайны, бывает и нервно иногда (лоханулась со специальностью, что поделать), но меня пока вполне устраивает, хоть и хочется в душе чего-то другого, интересного и связанного с путешествиями. Пять дней в неделю с 8 до 17 я в офисе, плюс дорога на работу только в одну сторону – чуть больше часа (если никуда не заглядывать по пути). Вечером либо домашние дела (быт и уборка на мне, мама устает, хотя смена у нее – 6 часов против моих 9-ти), либо тренировка. То есть будние дни у меня на износ – поспать 6 часов уже счастье. Половина выходного дня – уборка квартиры, плюс магазин. Только оставшееся время могу потратить (и, честно говоря, стараюсь тратить) на активный досуг, но он принимается в штыки. Не пью, не бываю в плохих компаниях. Ни в какие ночные клубы вообще не хожу, терпеть их не могу. Но, видимо, в чем-то я всё равно не устраиваю родителей. Что касается отношения отца к маминому алкоголизму, то, конечно, мы боролись, как могли друг другу помогали, когда нервы совсем сдавали. Но ничего не вышло. Папа мягкий человек. А мама даже и без алкоголя, а сама по себе, очень упрямая, упертая, в некоторых вопросах с перфекционистскими замашками (они ее и довели, видимо). Отношений между мамой и папой как между мужчиной и женщиной за всю мою жизнь мною замечены не были. Я не могу вспомнить даже поцелуя… даже в щеку. Спят они в разных комнатах. А комнат у нас две. то есть у мамы отдельная большая комната с раскладным диваном и телевизором, а мы с папой делим маленькую комнатушку. В одном углу рабочий стол, компьютер и моё раскладное кресло-кровать, в другом – папина кровать. Так и живем, даже своего угла нет. Причем сколько я себя помню. То есть я не могу припомнить момента, когда родители перестали спать вместе и папа переселился ко мне. Так было всегда. Якобы, потому что папа храпит, а у мамы бессонница. Хотя я всё понимаю… Я бы тоже с мамой не смогла в одной комнате находиться.

У меня, само собой, с психикой от всего этого не всё в порядке. Детство, как я и говорила, прошло в неосознаваемой мною депрессии. Хотя вроде жаловаться не на что было, кроме периодического маминого странного поведения. Я росла какой-то социально плохо адаптированной. Из-за стрессов у меня развилось заикание, не могла даже ответить на уроке. К подростковому возрасту прошло, стало всплывать только при волнениях. А уже в универе, когда появился интернет, и сама себе шлифовала речь, искала какие-то упражнения. До абсолютного конца так и не дошлифовалась (в маршрутке, когда нужно крикнуть, иногда страх нападает и пропадает голос). Видимо, такую глубокую неврологию так просто не одолеть. Но уже забила, говорю нормально, даже много раз слышала комплименты в адрес моих ораторских способностей и устной речи, вплоть до того, преподавателем хотели в вузе оставить. А в маршрутках просто не езжу Помимо заикания, еще много-много ела в детстве. Находила единственную радость в сладостях. Да и мама регулярно радовала конфетами, видимо, подсознательно компенсируя этим собственные пороки. «Дорадовалась» до ожирения 2-й степени. То есть как меня шпыняли в школе, вы, наверное, и представить себе не можете. Вот так и жила под каким-то проклятием. В университете, и то курсе на третьем, поняла, что пусть у меня такие проблемы дома, но это не повод гробить саму себя. Стала работать надо собой. Было ОЧЕНЬ тяжело. Ведь и поддержки не от куда было взять, в том числе и дома. Я читала много книг по психологии, сидела на специальных ресурсах вроде этого, вела блог. Потихоньку начала общаться с людьми. Для меня прийти в незнакомый коллектив и начать первой знакомиться и общаться было хуже смерти. Но я заставляла себя. Подкашивалась на ватных ногах, прятала в карманы потные ручонки, но заставляла. Года за полтора что-то в моей жизни поменялось. Появились увлечения, появились знакомые… Похудела на 30 кило, занялась спортом. Но я не вылечилась. Я до сих пор просто находка для психотерапевта. И, как мне кажется, я свою врожденную творческую гиперчувствительность (а она у меня есть, это факт, и не только мною замеченный… точнее, была) просто запрятала очень далеко. Стала более жесткой и менее эмоциональной. Добавилось эгоизма, которого раньше и не наблюдалась – сплошная жертвенность. Только тем и занимаюсь, что прячу и маскирую кучу комплексов. В наушниках всегда тяжеленная музыка и увлечение пауэрлифтингом уже полгода как... Эдакий мужик) Но одеваться стараюсь женственно, или на худой конец casual. Вот так вот и воюю со своими собственными демонами. С общением с противоположным полом не клеится тоже. Если говорить о прошлых моих годах, то там отношениям и места быть не могло, даже намека. Будь я мужчиной, я бы себя ту тоже за километр бы обходила – полная, без косметики, с тусклым хвостиком, в черной просторной одежде, мешковатых свитерах, всегда бледная и молчаливая. Так что я не в обиде в этом плане. Хотя влюблялась сильно, крышу сносило, но показать свои чувства не могла даже в страшном сне, так что просто страдала молча. Более-менее какие-то отношения за последний год были только с двумя молодыми людьми, да и то… Прогулки, свидания, поцелуи… и всё… максимум глубокий петтинг (извиняюсь за излишнюю, может быть, интимность, но как у доктора – излагаю все симптомы как на духу) Последний раз как мне не хотелось продолжить отношения, меня как-то мягко, но всё же обидно перевели в, видимо, запасной резерв. Прекрасно понимаю, что многое упущено, и всё сложнее как-то найти гармонии в этом плане, как и в жизни в целом. Да и семейный антипример сказывается, когда даже нет представления, а как вообще мужчины и женщины общаются то?

Я не просто так решила всё это изложить вдруг. Возвращаясь к своей семье (не знаю, почему на себя так много отвлеклась, ведь решить в первую очередь хочется именно семенную драму… видимо, просто чтобы Вы представляли, что я за человек), надо сказать, что сейчас стало особенно тяжело, и катализатором тому выступил тот факт, что серьезно болеет папа. Я очень переживаю, так как тема действительно очень серьезная и обширная. Возможно, понадобится госпитализация в другом городе. Состояние пока стабильное, но и хорошим никак не назовешь. Плюс ждем вот анализов. Дико боюсь следов онкологии, которая может оказаться. Просто продохнуть спокойно не могу из-за этих тревожных мыслей… В страхе и растерянности. Мама держалась по началу, мы вместе ездили в больницу, друг другу помогали (я радовалась, какая мама молодец, в трудной ситуации не поддалась искушению), но сейчас сорвалась и ушла в череду запоев, на работе взяла типа «больничный». Где-то уже пьяная упала, подвернула ногу. Я очень устала… Я работаю целый день (сейчас, пока нет никого в кабинете – ведь пробивает на слезы периодически, - забила временно на обязанности и пожертвовала обедом, чтобы написать это сообщение, мозг всё равно не работает, а внутри аж разрывает), каждый вечер быстрее еду в больницу, отвожу еду, помогаю. Поздно возвращаюсь домой, где спит пьяная мать. Причем уже третий день она порывается ехать к папе, но при этом слов связать не может и еле стоит. Мы ее (папа по телефону, я так) отговариваем, со скрипами, обидами и оскорбительным скандалом, который достается мне. Представляю, как это «помогает» папе выздороветь. У него и так нервы сдают, буквально вчера отработала день, успокоила дома мать, поехала в больницу, выслушала при всей палате обвинения в не устройстве карьеры и собственной недалекости, поплакала в коридоре, поздно вечером дома нашла спящее тело мамы, повыключала все приборы, замочила сковороду со сгоревшей напрочь картошкой… и целый час ревела просто в голос, чего со мной давно не случалось. Нет сил. Я одна, в радиусе 2000км у нас родственников и близких нет. Все родные очень далеко и ничего не знают. Да и там своих проблем полно, тоже непростых. Друзьям я ничего этого не рассказываю (я в первый раз вообще описываю эти проблемы, никогда нигде ни на каких форумах не искала помощи до сегодняшнего момента), да и какая от них помощь?

Я давно, еще со школы, думала о том, чтобы начать жить отдельно, особенно в минуты отчаяния. Но была учеба, было мало денег, стипендию и редкие подработки и в страшном сне деньгами не назовешь. Теперь финансово могу себе позволить снимать комнату или даже задрипанную однушку, но не могу оставить отца, он и так страдает и мучается с маминой болезнью. Тем более сейчас, когда ему плохо, а только я и осталась. Раньше говорила с ним про развод. Бросать маму не хочет. Любит ее всё равно. И говорит, что бросать нельзя - пропадет и деградирует ведь она без нас окончательно, и это правда. И опоры у меня больше нет никакой.

Даже не знаю, какой в итоге этого письма сформулировать вопрос. Как быть с этим? Я умышленно не спрашиваю, как пережить. Как-нибудь переживу (куда я денусь?), с теми или иными потерями - всякое уже переживала. Но как решить? Как вообще быть со своей жизнью и как справиться, особенно на данном этапе? Устала так, что даже не описать… Хочется хоть что-то отдаленно похожее на счастье, и семейное, и личное. Я понимаю, что не могу требовать от Вас, как от психолога, излечить маму от зависимости и вылечить отца. Но надо бы хотя бы с собственного лечения начать, так как руки совсем опускаются(

p.s. Извините за, очевидно, самый длинный топик-старт в истории форума. Понимаю, что усложнила Вам задачу, описав сразу много проблем, когда работать надо с какой-то одной. Семья и проблемы внутри нее, конечно же, самое больное место сейчас (с этим и хочу в первую очередь хотя бы нащупать пути решения). Но в данном контексте и собственное одиночество тоже весьма пугает и усложняет и без того непростую реальность.

Спасибо Вам заранее. Уже за то, что дочитали)

Сообщение отредактировал Pandora - 18.4.2013, 15:19

[Elena-lynx]

Да, проблем на вас сейчас навалилось много и просто удивительно сколько в вас силы все это выдерживать. Это достойно уважения и восхищения. Но и такие силы временами заканчиваются. Я понимаю, как вам сейчас тяжело и физически, и морально.
Даже не знаю с какого конца распутывать тот клубок, который вы изложили. Будем по порядку.
Мама.
Вы описывали вашу маму как перфекционистку. Так что вероятно, что после смерти ее отца употребление алкоголя стало не только способом забыть на время печаль утраты, но и способом самобичевания от неспособности помочь отцу, вернуть его, сказать или сделать что-то, что было несказано и несделано, но имело большую значимость для вашей мамы. Ваша мама до сих пор не оправилась от этого состояния и до сих пор чувствует свою вину перед отцом. Боль со временем всегда притупляется, поэтому ваша мама смогла выйти из того периода тяжелых, частых запоев, который вы описывали. Но тяга к спиртному осталась, так как это помогает ей в достижении ее целей - забыть заботы и, что еще важнее, самобичевать себя и наказывать себя словами и поступками других людей - вашего отца, вас, немого молчания коллег, укоризненных взглядов продавцов в магазине и случайных прохожих. Вероятно она считает, что чем-то заслужила такое поведение. Вы с папой, сами того не понимая и не желая, поддерживали ее зависимость от алкоголя, взяв на себя роли Преследователя (который контролирует ее состояние, отчитывает после запоев, ругает и требует) Спасателя (который делает все, чтобы помочь, утешить, умоляет, уговаривает), Простака (сочувствующего страдающему от алкоголизма, иногда по простоте душевной позволяющего ему немного выпить или закрывающего на это глаза). Скорее всего вы оба с папой меняли эти роли не один раз, но мне кажется, что вам ближе роль Преследователя и Спасителя, а папе Спасителя и Простака. Каждая из этих игр так или иначе поддерживает стремление вашей мамы к реализации своих целей через алкоголизм. И вы сможете помочь вашей маме, если найдете в себе силы, а в ней трезвости, поговорить о том, что мучает ее все эти годы, за что она наказывает себя употреблением алкоголя, в чем чувствует свою вину перед отцом и перед вами с папой, поговорите о том, что вы давно простили ей все и папа тоже, что ей не в чем так себя винить и ее отец знает сейчас, как она к нему относится и не держит на нее обиды и не винит ни в чем (если ваша мама и вы верите в иную реальность после смерти, в продолжение существования души). Облегчите ей эту тяжелую ношу, выкиньте давние обиды. Это может помочь ей если не излечиться от зависимости, то хотя бы лучше чувствовать себя и лучше контролировать употребление спиртного, переключит ее с переживания собственной боли и проблем на окружающих близких ей людей - вас и папу.

Папа.
Ваш отец мягкий человек, как вы сами его описывали. Я могу предположить, что он достиг значительно меньшего, чем планировал. Он представлял свою жизнь несколько другой, но не сложилось. Чего-то не хватило ему, чтобы достичь счастья в семье, материального достатка, больших карьерных высот, как он мечтал. Хоть вы и считаете его вполне успешным человеком, ваш отец видимо так не считает. И все свои нереализованные чаяния пытается воплотить в вас, в своем продолжении, в любимой дочери, так похожей на него. И ему кажется безумием так разбазаривать свое драгоценное время, как это делаете вы. Он с высоты своего личного опыта и несбывшихся надежд считает, что лучше знает, что вам нужно для счастья (карьерный рост, богатый муж, большой достаток и прочее). Он ошибается, так как вы хоть и похожи на него, но многим отличаетесь и для вас важнее ощущения мимолетного счастья, радости от любимых увлечений, человеческого общения, любовных отношений, а карьера и достаток стоит далеко не на первом месте. Возможно ваш папа сможет лучше вас понять, если вы поделитесь с ним этой мыслью. Если он сможет вспомнить свою молодость и свои желания и мечты в то далекое время, что было важным для него тогда. Если он поймет, что вы хотите идти своим путем, решать свои задачи, а не воплощать в жизнь его несбывшиеся надежды и мечты. Что вы обязательно будете счастливы и он сможет гордиться вами, если даст вам возможность самостоятельно создавать свое счастье таким, каким его видите вы. Поддержите его, ему сейчас очень страшно, хоть мужчины и редко признаются в этом даже самим себе. У моего отца был похожий период и я отлично понимаю вас и его. Ему сейчас предоставлено много времени для тяжелых раздумий. Постарайтесь внести в его жизнь в моменты ваших встреч больше радости и положительных эмоций, болтайте о мелочах, забавных историях из новостей или ваших будней, развлеките его от грустных мыслей. Ему нужны силы, чтобы морально держать себя в этом состоянии неопределенности, в котором он сейчас находится. Это особенно страшное состояние, потому что сделать ничего нельзя. Только ждать, надеяться и верить. Плакать, скрывать свои слезы от отца и снова плакать. Но это скоро закончится. Вы узнаете, как обстоят дела на самом деле, в каком состоянии находится здоровье вашего отца. И тогда, независимо от результата, вы сможете что-то делать, выбирать клинику и врачей, методы лечения, помогать папе выздороветь, как-то контролировать эту ситуацию. И станет гораздо легче эмоционально. Через это я тоже прошла в свое время и имею право так говорить.

Вы.
Я искренне восхищаюсь вами. Вы так много сделали для себя! Побороли лишний вес, робость, неуверенность, заикание... Это очень много, поверьте! Вы удивительно сильная и решительная женщина. И у вас очень трезвый взгляд на жизнь, даже немного необычный для столь юного возраста.
И вы не одна. Да, папа в больнице. Да, мама в запое. Но вы семья. И вы как можете поддерживаете друг друга в этот тяжелый период. Вам тяжело и кажется, что сил уже нет. Но вы идете на работу, вы едете к отцу, вы заботитесь о маме и о вашем доме. Вы черпаете силы из любви и жалости к своим родителям. Но вам сейчас тоже нужна помощь и поддержка. Вам нужен дополнительный заряд энергии.
Что обычно заряжает вас энергией, вселяет силы и уверенность? Откуда вы черпаете умиротворение и позитив?

[Pandora]

Как жаль, что, видимо, у вас что-то с сервером случилось… Поймала поздно вечером нужный настрой и ответила развернутым сообщение объемом едва ли меньше стартового, со всеми своими интимными исповедями. А оно повисело и пропало. Сейчас уже так не получится

Спасибо за ответ, Елена. Вы всё верно подметили. Отвечу тоже по порядку, по всем трем пунктам…

Мама.
Вы правы, весь этот алкоголизм очень похож на самобичевание. Во-первых, смерть отца как катализатор процесса. Понимаю, что ее мучили (и, возможно, до сих пор мучают) чувства вины, что могла и/или должна была сделать больше, попытаться помочь, попытаться вылечить… и как дочь, и как врач. Хотя объективно никто ничего не мог сделать – кровоизлияние в мозг было очень обширным. Во-вторых, жизнь на работе, постоянные стрессы там, споры с начальством, переживания за пациентов, не всегда благодарных, кстати… А ведь врачи не всесильны, а люди не бессмертны. А если вспомнить начало ее работы в этой профессии, когда приходилось принимать тяжелых пострадавших в ночные смены (многие из которых умирали на руках) и выезжать на скорой помощи на аварии, наблюдая вид размазанного мозга по асфальту… Еще большой вопрос, а не спилась бы я от такого? В-третьих, чувство вины перед семьей (однажды она призналась мне в этом), которая лишена во многом ее внимания и заботы, на нас просто не остается сил. В-четвертых, очень плохое зрение и нерадостные перспективы в связи с этим (комплексует из-за этого). Разговоров по душам было уже много, но именно под таким углом, который предложили вы, конечно, стоит попытаться еще раз поговорить в благоприятный момент. Только вот одно «но»… Я страшно боюсь этих откровенных диалогов и последнее время стала их избегать. Не только по этому поводу, и не только с мамой. Сколько бы я не готовилась и не придумывала готовые фразы, на практике подступает ком к горлу, и эмоции перекрывают логику напрочь, причем эмоции очень тяжелые. Редко такие разговоры заканчиваются позитивно, или на худой конец просто пониманием меня. Обычно всё заканчивается моим рёвом в ванной, дикой головной болью и бессонной ночью. Мне просто банально жалко себя…

Папа.
Да, вы попали в точку. Я не стала об этом упоминать, но он действительно, помимо научной работы, одно время весь ушел в предпринимательскую деятельность, поначалу очень успешную, доходную и сулившую хорошие перспективы. Не важно уже, из-за чего, пока каким таким экономическим причинам, от дела пришлось отказаться, но этот факт ударил по нему, как по мужчине и главе семьи, очень больно. А з/п преподавателя, вы может представить, какая… Приходится работать на 1, 5 ставки и брать дополнительные часы, чтобы как-то более-менее достойно получать. Он очень хотел (и хочет) меня видеть преподавателем в вузе. Более того, хорошей учебой, конференциями, всегда удачными выступлениями я сама (без помощи отца вообще) наработала за пять лет хороший авторитет у некоторых преподавателей. Меня упрашивали пойти в магистратуру, я, в силу своих слабых природных качеств, долго сомневалась, находилась как бы между двух огней (мнения общества и своих желаний). В последний момент всё-таки, что называется, спрыгнула. Хотя место на кафедре для меня до сих пор держат, на случай, если одумаюсь. Не могу себя представить преподавателем. Нет у меня нужных личностных качеств, и нет того уровня знаний и любви к предмету. Видимо, расстроила этим папу. Поговорить и донести свои видения своей жизни пыталась много раз. Применяла разные стратегии, старалась сделать это мягко и аргументировано. Но слышать меня не хотят. Сейчас, конечно, совсем не тот момент, чтобы поднимать эти диалоги. Но с другой стороны у отца как раз наступило обостренное желание направить меня наконец-то в правильное, по его мнению, русло, так как он переживает, что из-за болезни сейчас не сможет мне помочь, если понадобится. Возможно, и я тут тоже виновата не слабо. Сама ведь не знаю, чего хочу… Работа скучная, но держит меня по рукам и ногам из-за денег. А я всегда была какая-то разновекторная. Нет во мне четкого предназначения. Я последние года три даже постоянно возвращаюсь ко всяким методикам в Интернете, вроде «Определение своего предназначения», «Профориентации» и так далее Как показывают результаты, оно у меня меняется от сезона к сезону. То есть что-то меня привлекает и занимает полностью, но со временем я перегораю. А этим «что-то» уже столько всего выступало… от архитектуры до журналистики, от рисования до фотографии, от копирайта до спортинструктора, от 3D-моделирования до истории. Таким образом, рискну себя назвать более-менее разносторонним человеком, но в то же время ощущаю полным ничтожеством, так как по сути к своим 23 годам никаких особенных выдающихся высот я не достигла.

Я
Спасибо за теплые слова) Ох, не знаю… не настолько я сильная. Просто научилась эмоциональной гибкости со временем, да и непроницаемых стен выстроено много. Без этих мер просто бы не выжила. Хотя приходится платить свою цену – со временем стала на порядок более черствой внешне, и редко эмоциям позволяю волю (но, что называется, метко). Вот приехала вчера домой из больницы… Вижу, как мама буквально падает и не вписывается в дверные проемы. Представьте себе реакцию обычного человека? А что делаю я? Молча проверяю газ, воду, и иду заниматься своими делами. Внутри пусто, просто ничего, почти никаких эмоций… пустыня. Раньше, несколько лет назад, всё было по-другому. Я плакала, я умоляла «Мамочка, мамочка, не пей!», я переживала, я места себе не находила… И до чего докатилась? Была в миллиметре от самоубийства. Шрамы на руке от утюга мне не дают забыть, поверьте… Наверное, только папа и удержал, просто тем, что он есть и он бы не пережил. Я не хочу больше возвращаться в то состояние, лучше уж буду бездушным камнем.

> Что обычно заряжает вас энергией, вселяет силы и уверенность? Откуда вы черпаете умиротворение и позитив?

Ой, вы столько совершенно разных состояний перечислили Для умиротворения нужны свои мероприятия, для уверенности совершенно другие. Если по мелочи, просто передохнуть чуток, то всё как у всех – сон не меньше 8 часов, прогулка, хороший фильм, какая-нибудь сладенькая вкусняшка и так далее Сомневаюсь, нужно ли в этот список добавлять «общение». С одной стороны, конечно же, я не конченый социопат. Активно отдыхать в компании, искренне над чем-то смеяться, обсуждать интересы – всё это прекрасно, всё это помогает… но, знаете, не всегда. Вот сейчас, когда у меня столько проблем, если честно, я нигде не могу найти ни поддержки, ни понимания даже в связи с тем, что папа в больнице (про маму, само собой, не говорю). Никому особо дела нет, скажут «Ой, как же так? Ну ты там держись!» и всё… Хотя а что еще могут сказать? А общаться, слушать, как другие весело и интересно проводят время, когда я вся на износ, я даже горячо любимые тренировки не могу себе позволить, и с работы уже стыдно каждый день на полчаса-час раньше отпрашиваться… Если честно, мне противно. Возможно, это эгоистично с моей стороны, но это так.
Ну а если по-крупному заряжаться энергией, то тут без географической смены места, смены деятельности и новых (кардинально новых) впечатлений не обойтись. Новые роли, новые эмоции и новые испытания себя самой, в итоге завершающиеся собственным успехом – вот это может зарядить очень сильно. Год назад, за компанию с другом, я отважилась прыгнуть с 9-этажного недостроя с веревкой. Прыжок с парашютом, о котором мечтаю давно – дорогое удовольствие, а тут типа доступно и тоже страшно. А высоты я боюсь дико, мне даже на балконе пятого этажа плохеет. Честно говоря, я потом недели три жила в наркотической эйфории, что я всё могу, я сверхчеловек Я сама себя не узнавала) А ведь и время как раз непростое было – диплом, устройство на работу. Но уверенности во мне было на пятерых. Да только выветрилась потом, ничто не вечно… Это как пример, что меня может круто развернуть в позитивный настрой. Да только толку? Ведь это всё лишь состояние и настроение. Всё равно сейчас вот таким вот образом «отрываться» нет ни времени, ни желания… Я и планы на отдых на июнь отменила, собиралась в Европу махнуть на дня три. Ничего не хочется. Хочется, чтобы папа не болел, а мама не пила. То есть хочется качественно решить весь этот навал проблем, а не в очередной раз спрятаться. Силы, чтобы решить, я уж как-нибудь найду, но я не знаю, как решить…

[Pandora]

На всякий случай прошла тест СМИЛ, в большей степени из собственного интереса. Да вот только вдаваться в расшифровку под вечер уже нет интеллектуальных сил сейчас...
http://www.psychol-ok.ru/statistics/mmpi/r...136655654495319

UPD: ФИО ненастоящие, простите... И так уже навязчиво тревожусь, что столько уникальных фактов о себе рассказала, что знакомому человеку будет не трудно меня узнать)

Сообщение отредактировал Pandora - 21.4.2013, 18:20

[Elena-lynx]

Я прошу прощения, что долго не отвечала - возникли непредвиденные обстоятельства. К сожалению, администратор форума сказал мне, что восстановить потерянные сообщения будет невозможно. Очень жаль. Но я прочитала ваше то, первое сообщение, которое сейчас безвозвратно кануло. Я конечно помню его не очень хорошо, но там было описание одной ситуации, эмоционально значимой для вас. В тот раз вы оказались одна в поле близ проселочной дороги, вы чувствовали себя живой, деятельной, умиротворенной, уверенной, счастливой, сильной. Закончилась эта история тоже хорошо, так что в общем - это чистый клад! У психологов и психотерапевтов есть такое понятие - ресурсное место. Это реально существовавшее в прошлом человека или выдуманное им место, где он имеет возможность пополнить свои психические, энергетические и эмоциональные ресурсы. Далеко не у каждого человека можно за всю жизнь отыскать такое подходящее место, часто приходится придумывать его, но терапевтическая ценность при этом снижается. У вас же есть просто уникальное воспоминание, чистейший позитив, энергия жизни, единение с миром и все это в одном флаконе. Итак, пока у вас есть только воспоминание. Нужно перевести это воспоминание в ресурс, которым вы сможете пользоваться в любое время по вашему желанию, возвращая себе те ощущения и эмоции, что сопровождали этот опыт.

Начинайте подбор «якоря», который будет запускать ресурсное состояние по вашему желанию. Лучший якорь - телесный. Например, вы можете крепко взять себя за запястье левой руки или большой палец или особым образом переплести пальцы, или прикоснуться к мочке уха - важно только, чтобы этот «якорь» не являлся для вас привычным жестом.
Переходим к связыванию выбранного якоря c желаемым состоянием. Вернитесь в своем воображении к той ситуации из вашего прошлого. Вспомните, где вы тогда были и что делали. Постарайтесь как можно более подробно восстановить окружающую обстановку, увидеть мысленным взором людей, которые тогда были возле вас, услышать звуки и голоса, звучавшие тогда, и испытать чувства, связанные с той ситуацией. Так как вы проявили в той ситуации качества достойные уважения, то насладитесь воспоминанием подольше, не спешите возвращаться в настоящее. Когда воспоминания подойдут к своему пику, и вы вновь, как и тогда, получите доступ к нужным ресурсам (ощутите уверенность или смелость, или спокойствие... ), задействуйте выбранные вами якоря: зрительный, слуховой и телесный (например, прикоснитесь к своему запястью, вспомните соответствующий зрительный образ и произнесите слово «Уверенность!»). Якорь должен быть задействован перед самой высокой точкой переживаний и продолжаться несколько секунд.
Вернитесь из своих воспоминаний к реальности. Теперь проверьте, как работает. Сделайте нужный жест и посмотрите, насколько четко к вам приходит искомое чувство, насколько оно выражено. Если сила его воздействия вас не удовлетворяет, вновь вернитесь в прошлое - в ту же самую ситуацию или другую и снова почувствуйте или переживите ощущения уверенности (смелости, спокойствия или др.) Чем большее количество раз вы будете сочетать якорь и искомые ощущения, тем прочнее они свяжутся в вашем сознании и тем надежнее этот якорь будет их вызывать в будущем.
Теперь вернитесь к какой-нибудь первоначальной ситуации, которая вызывала у вас неприятные чувства (страха, неуверенности, тревоги и прочее) Подумайте, что служило предшественником неприятных чувств? Какие сигналы вызывали у вас страх? Может быть это дверь приемной вашего непосредственного начальника, может - голос человека, которого вы стесняетесь, может быть запах перегара в квартире или больничый запах... Теперь представьте мысленно, как начинает развертываться неприятная ситуация, и когда она дойдет до этого критического момента, предъявите заготовленный якорь (например, возьмите себя за запястье). Почувствуйте, как резко изменится ваше состояние, насколько лучше начнете вы себя чувствовать! Повторите это несколько раз, чтобы закрепить в подсознании. Теперь сигнал, который ранее вводил вас в стрессовое состояние, будет придавать вам смелость и уверенность в себе.
В любой момент, когда вам будет не хватать этих чувств, вы можете воспользоваться этим "якорем", чтобы вызвать искомое состояние (для мобилизации внутренних сил организма). Если вам плохо, вы устали за день или напротив готовитесь к тяжелому дню, то выделите минут 5-10, закройте глаза, углубитесь в воспоминания того момента, походите мысленно по полю, поешьте яблочко, зарядитесь этими ощущениями.
Приведите в порядок свои эмоции и тело, а потом попробуем что-нибудь изменить и в жизни вашей семьи.

[Elena-lynx]

Сколько бы я не готовилась и не придумывала готовые фразы, на практике подступает ком к горлу, и эмоции перекрывают логику напрочь, причем эмоции очень тяжелые. Редко такие разговоры заканчиваются позитивно, или на худой конец просто пониманием меня. Обычно всё заканчивается моим рёвом в ванной, дикой головной болью и бессонной ночью. Мне просто банально жалко себя…

Понимаю. В такой ситуации использование ресурсного якорения может весьма помочь.

рискну себя назвать более-менее разносторонним человеком, но в то же время ощущаю полным ничтожеством, так как по сути к своим 23 годам никаких особенных выдающихся высот я не достигла.

Рискну предположить в свою очередь, что людей, достигших к вашему возрасту выдающихся высот называют успешными. Есть и крайне неуспешные люди, те, которые ничего не добились и вряд ли когда-либо добьются. К таким людям примеряют огромное количество не самых лестных слов и названий. Есть люди с неплохим жизненным стартом, но низким потенциалом развития в будущем. Есть люди со скромным стартом и большим потенциалом. К какой категории вы отнесли бы себя, если бы более объективно взглянули на свою жизнь? Что позволяет вам так думать?

Внутри пусто, просто ничего, почти никаких эмоций… пустыня.

Человек привыкает ко всему, даже к вещам странным, страшным или болезненным. Вы тоже привыкли со временем. Да еще используете психологическую защиту, как стену, между ваших внутренним состоянием и внешними стимулами. И эта стена достаточно прочная и всеобъемлющая. И пробить ее вы можете только большими дозами адреналина (ваши увлечения с долей экстрима) и категоричной смено обстановки. Это выбивает вас из колеи и на время снимает защиту. Пока вы без нее не можете. Сейчас крайне неблагоприятная ситуация, чтобы остаться с чувством незащищенности и внутреннего раздрая. Но позже, когда хотя бы часть семейных проблем решится, можно попробовать аккуратно уменьшить эту защиту и ее необходимость в принципе. А пока вопрос такой: что будет, если вы окажетесь без своей защитной "черствости"?

СМИЛ
В данный момент трудно говорить о ваших личностных особенностях, так как эмоциональное состояние "перебивает" все остальное на графике теста. Сейчас у вас наблюдается излишняя самокритичность, тенденции к преувеличению существующих проблем, стремление подчеркнуть дефекты своего характера. Признаки отсутствия гармонии и психологического комфорта, переживание социального отчуждения, семейной дисгармонии, иимпульсивность, конфликтность. Низкая женственность интересов (это не в сексуальном плане, а в социально-поведенческом, реагирование по мужскому типу - доминантность, агрессивность, резкость, независимость, самостоятельность). Также есть вероятность предболезненного состояния, психосоматических проявлений.
В первую очередь нужно привести себя в порядок, снизить явления эмоционально-личностного дискомфорта. Впрочем, это мы уже обсуждали.

[Pandora]

Я прошу прощения, что долго не отвечала - возникли непредвиденные обстоятельства.

Эти обстоятельства были выходными) Вы и так безвозмездно мне помогаете. Я очень рада, что нашла этот сайт. А то уже разуверилась было в, как мне казалось, псевдопсихологических форумах, где в большинстве своем сидят далеко не психологи, которые либо затроллят топик-стартера и навешают ярлыков, либо откомментят в духе "Всё будет хорошо!". Уже и не ожидала всё-таки найти действенную помощь. Спасибо вам!

Спасибо за подробное описание процедуры "якорения". Мне даже неловко, что вы так старались, а я при этом с теорией НЛП в целом неплохо знакома - пару книг прочитала когда-то с пошаговым и подробным описанием этих методик в целом, правда заточенных под непрофессионалов. Правда так у меня и не вышло применять эти знания на себе (я уже молчу про других людей, хотя таких целей и не стояло). Концентрации и внимание требуются огромные для достижения ресурсного состояния - это же практически транс! Хотя, конечно, своих мелких "якорей" у меня полно обнаружилось, как и у любого человека, - та или иная песня, запахи, голос и так далее Однажды пыталась себя "заякорить" по мелкому незначительному, как мне кажется, моменту - начать с малого, так сказать. Причем как раз хватанием за запястье. Если помните, я в первом сообщении упоминала, что у меня пропадает голос, когда нужно в маршрутке громко крикнуть "На остановке!" Находясь в наиболее схожих, почти идентичных, условиях (на заднем сиденье нашего буса), и при этом ощущая уверенность, спокойствие и силу и четкость голоса, способного перекрыть радио и тарахтение старого мотора, даже не поднимаясь до крика, с помощью которого легко что-то обсуждаю с отцом, я пыталась провернуть все эту процедуры. Но как-то совсем не вышло. Знаю, на практике спрятать ресурсные состояния в камеру хранения, чтобы достать при первом желании - та еще работа) Вчера в автобусе, расслабившись на сиденье, пыталась хотя бы отчасти вспомнить те ощущения у дороги, но тревоги за здоровье папы сейчас перекрывают всё.

Хотя потренируюсь еще. У меня даже есть возможность на выходных посетить это место в реальности, пройтись по тому же маршруту - не так уж далеко от города, добраться легко. В другое время я бы попробовала пережить всё заново, но сейчас тревоги и дела не дают такую возможность. Да и есть риск, что какая-нибудь мелочь (нахамивший по дороге пассажир или даже просто не то настроение) лишат меня единственного ресурса.

Рискну предположить в свою очередь, что людей, достигших к вашему возрасту выдающихся высот называют успешными. Есть и крайне неуспешные люди, те, которые ничего не добились и вряд ли когда-либо добьются. К таким людям примеряют огромное количество не самых лестных слов и названий. Есть люди с неплохим жизненным стартом, но низким потенциалом развития в будущем. Есть люди со скромным стартом и большим потенциалом. К какой категории вы отнесли бы себя, если бы более объективно взглянули на свою жизнь? Что позволяет вам так думать?

Наверное, человек с неплохим или средним стартом, но бедным внутренним потенциалом. Хотя некоторые знакомые (не родители) считают иначе, что я способная и многого добьюсь еще в жизни. Буквально в воскресенье слышала в свой адрес такие слова. Неплохой старт, думаю, заключается в унаследованной хорошей способности и интересу к обучению (в 5 лет я читала и считала, как не все еще читают во 2-м классе), пока я ее не продинамила всю в универе... В хорошо работающем мозгом, который работал бы еще лучше, если бы не был занят эмоциями и семейно-личными проблемами. В неплохом образовании, хотя сейчас, как показывает практика, оно не играет практически никакой роли. А потенциал беден, потому что нет сил и решимости рискнуть и начать всё с нуля, нет финансовых и временных возможностей экспериментировать с образованием и профессией, нащупывая свой путь, нет того семейного благополучия и крепкого тыла дома, каким может похвастаться большинство. Хотя все в таком положении, все связаны деньгами и необходимостью их зарабатывать. Много сил и переживаний направляются не в то русло, а низкая самооценка связывает по рукам. Как-то так.

Человек привыкает ко всему, даже к вещам странным, страшным или болезненным. Вы тоже привыкли со временем. Да еще используете психологическую защиту, как стену, между ваших внутренним состоянием и внешними стимулами. И эта стена достаточно прочная и всеобъемлющая. И пробить ее вы можете только большими дозами адреналина (ваши увлечения с долей экстрима) и категоричной смено обстановки. Это выбивает вас из колеи и на время снимает защиту. Пока вы без нее не можете. Сейчас крайне неблагоприятная ситуация, чтобы остаться с чувством незащищенности и внутреннего раздрая. Но позже, когда хотя бы часть семейных проблем решится, можно попробовать аккуратно уменьшить эту защиту и ее необходимость в принципе. А пока вопрос такой: что будет, если вы окажетесь без своей защитной "черствости"?

Ох, но будет ли "позже"? Всё это состояние длится почти всю мою жизнь. Да и сами проблемы не решатся. И страшно в то же время очень, и не справиться страшно, и одной остаться. В моем случае я без родителей - это одиночество в абсолюте, так как никого я больше так и не обрела в жизни, а с родными вы знаете ситуацию. Состояние у отца не очень, нашли неинвазивную форму рака - не так плохо, как думали сами врачи (лечению поддается в целом, 90% вероятность 5-летнего выживания - аж страшно стало от такого термина "выживание", но рецидивы будут происходить почти со 100%-ной уверенностью), но всё равно дико страшно.

Без защитной черствости... Хм, сейчас не смогу, только на ней и существую. Хотя без нее, когда случались такие моменты, очень хорошо и счастливо. Их я описывала, особенно в первом, канувшем в лету, письме. Без нее всё очень обостренно чувствуешь. И в этом и проблема, что чувствуешь всё: и влюбленность, радость, счастье творчества, гармонии, и в то же время страх, боль, отчаяние, если создаются подходящие для них условия... Особенно дома на кухне где-нибудь( Без защитных стен у меня явно будут два варианта развития себя, в зависимости от ситуации: чуткий счастливый чувствительный человек или... Ну, у меня нет слов подобрать описание к этому состоянию. Стоящий на краю, скорее всего. Сейчас почти все обстоятельства склоняются ко второму, и почти ничего к первому.

СМИЛ
В данный момент трудно говорить о ваших личностных особенностях, так как эмоциональное состояние "перебивает" все остальное на графике теста. Сейчас у вас наблюдается излишняя самокритичность, тенденции к преувеличению существующих проблем, стремление подчеркнуть дефекты своего характера. Признаки отсутствия гармонии и психологического комфорта, переживание социального отчуждения, семейной дисгармонии, иимпульсивность, конфликтность. Низкая женственность интересов (это не в сексуальном плане, а в социально-поведенческом, реагирование по мужскому типу - доминантность, агрессивность, резкость, независимость, самостоятельность). Также есть вероятность предболезненного состояния, психосоматических проявлений.

Я сама на женственность обратила внимание, хотя это не открытие для меня. Да, есть такая тема. И интересы мужские, и отчасти взгляды с поведением. Было бы понятно, если бы я на сексуальном уровне испытывала влечение к своему полу, пусть даже в глубине души (если бы такое было, я бы призналась вам), но нет... Засматриваюсь на улице на мужчин (ничего поделать не могу - со здоровьем и физиологией всё более чем в порядке, разруха исключительно в голове), причем на, так сказать, мужиковатых. То есть намеки на женственность крайне не люблю (худоба, модные длинные стрижки, излишняя ухоженность и так далее), чем брутальнее - тем лучше. Стараюсь одеваться женственно (хотя папа любит обвинять в тинейджерстве), правда из-за этого только когнитивный диссонанс получается. То есть да, вижу, что я привлекательна в этой юбке и на этих каблуках, но на самом деле проклинаю их всей душой в первую очередь из-за неудобства и стесненности движений, как и необходимость тратить постоянно кучу времени, сил и средств на "товарный" вид (между "лечь пораньше" и "покрасить ногти" всегда выберу первое), и по настоящему кайфую и хорошо себя ощущаю в джинсах, кедах и мягкой байке, хотя и в этом образе всплывает своя неуверенность, мол, я же девушка, и уже давно не 16-летняя для спортивного стиля. Хотя всё это мелочи, можно и в фуфайке быть принцессой. В поведении что-то не так... Никогда не показываю свою слабость, хочу быть на равных с мужчинами, не прошу о помощи, не люблю, когда мне пытаются делать скидки и поблажки в связи с полом. Помню, начав ходить в ту же тренажерку, первые месяца два постоянно вокруг собиралась пара-тройка желающих помочь, стоило мне только прикоснуться к навешенным блинам, чтобы разгрузить/нагрузить. Типа ж девушка... Но девушка, видимо, больно уж доминантно себя вела, да и поднимала побольше некоторых парнишек, поэтому со временем отстали. Иногда даже и реально тяжело, особенно забитыми руками таскать что-то... Но уже "помощники" давно переключились на других девушек. То есть с виду я не мужиковатый образ, конечно, но я подсознательно не вызываю у мужчин желание меня защитить и оберечь. Это даже не догадки, я знаю это. А вообще, у меня есть стойкое убеждение, что женская доля - это сущее проклятие. Может, с этого всё и пошло. Я вполне себя приемлю как женщину, никаких мыслей о смене пола и в помине нет, но не приемлю условия, в которых женщины вынуждены жить, однако вынуждена им подчиняться. Работать наравне с мужчинами с той же зарплатой и тем же графиком, но при этом заниматься хозяйством, детьми, постоянно печься о своей внешности, терпеть ежемесячные боли, рисковать здоровьем и жизнью, в адских муках продолжая род, и при этом такими героическими усилиями так толком и не заслужить уважения, потому что всегда кто-нибудь скажет "Ну баба ж, что с нее взять?" Нет никаких выгодных причин быть в этом мире женщиной. Я бы даже в армии хотела б послужить, а современные "мужчины" только косят вовсю. Честно говоря, я даже к детям никаких чувств не испытываю, как и к семейной жизни. Мне, само собой, хочется отношений, но любовных, ни в коем случае не семейных, по крайней мере пока у меня нет примера того, что они могут быть счастливыми.

Насчет психосоматических состояний, пока вроде поводов для серьезных тревог не ощущаю, но о том, чтобы что-нибудь попить, задумываюсь. Из-за усталости, нервов и недостатка сна, а так же просто в силу защитных реакций организма, стала вялая, заторможенная, медлительная... Общая тормознутость и подавленность присутствует. А из препаратов знаю только Глицин (второй допинг во время сессии после кофе) и Ново-Пассит. Но успокаивается слишком мне тоже не надо, и без того ходячий пельмень... Наоборот бы.

Сообщение отредактировал Pandora - 23.4.2013, 8:54

[Elena-lynx]

Эти обстоятельства были выходными)

Если бы только это! Но не об этом сейчас речь. Я на выходных тоже нередко отписываюсь клиентам, в основном в вечернее-ночное время. Но во первых очень выбило из колеи потеря всех сообщений от всех клиентов за тот день (они меняли сервер) и я судорожно пыталась вспомнить кто что писал и что я отвечала каждому. Сейчас у меня одновременно в активной сессии несколько клиентов и тяжело было вспомнить, так как периодичность диалогов разная. Но ваше ресурсное место мне запомнилось.

У меня даже есть возможность на выходных посетить это место в реальности

Это поможет освежить ваши воспоминания о том дне, а может быть даже подзарядит вас немного.

Концентрации и внимание требуются огромные для достижения ресурсного состояния - это же практически транс!

Вы полностью правы. Видимо у вас нет опыта входа в такое состояние, сродни трансу. В некоторых техниках психотерапии и гипноза клиент как раз учится достигать подобного состояния и с каждым разом становится все легче и быстрее. Давайте попробуем следующую технику.
Для этого подойдет исключительно то место, где вы одни, вам никто не мешает, ничто не отвлекает вас, где вы чувствуете себя в безопасности и можете по-настоящему глубоко расслабиться и ослабить контроль (как понимаете автобус не подходит). Ложимся удобненько, сначала поза произвольная, максимально комфортная для вас. Закрывайте глаза и дышите - глубокий вдох через нос, глубокий выдох через округленный рот - следите за дыханием. Возникнет чувство легкой сонливости, может появиться зевота. Далее представьте, что теплая, мягкая волна касается ваших плеч (концентрируетесь на этой мысли до появления реального! Ощущения тепла в плечах), плечи расслабляются (мышцы должны действительно! Расслабиться, слегка опуститься). Как только вы достигли этого состояния, дальше пойдет легче. Теплая волна опускается с плеч на ваши предплечья, руки, запястья, ладони, до кончиков пальцев (вы дышите глубоко, каждый этап продвижения теплой расслабляющей волны должен быть достигнут в реальном физическом ощущении тепла и расслабления мышц, только после этого волна может двигаться дальше. Сначала вы можете проговаривать весь путь про себя, мысленно, чтобы контролировать движение тепла). Теплая, бархатная волна опускается с плеч на спину, мышцы согреваются и расслабляются, волна доходит до поясницы, ягодиц, опускается к бедрам, (здесь ноги должны быть свободно вытянуты, иначе будет трудно достичь ощущения прохождения тепла к ногам), коленям, стопам, пальцам ног (зафиксировали ощущение тепла и расслабления в стопах, затем волна медленно поднимается вверх). Теплая бархатная волна поднимается к коленям, бедрам, низу живота, к груди, плечам, шее. Теплая, бархатная волна достигает подбородка, подбородок расслабляется (опускается), окутывает щеки, лоб, веки. Веки тяжелеют, ресницы слипаются.
Затем, если вы еще не уснули (без терапевта это вполне возможно ), вы пытаетесь представить себе то место, где вы гуляли на поле, увидеть его, почувствовать ветер на своем лице, обратить внимание на свой внешний вид, ощущения тела, эмоции, побуждения к действию. Это состояние может отличаться от ваших воспоминаний и весьма существенно, поскольку в состоянии легкого транса включаются бессознательные механизмы переработки. Вы помните, что это только воспоминание. Вы всегда можете покинуть это место, когда захотите. Если вам стало вдруг некомфортно или страшно, то сильно сожмите кулаки и медленно откройте глаза. Если вы смогли восстановить свое воспоминание, вам там хорошо, уютно и комфортно, вы чувствуете себя также, как в тот день, то можно "якорить".

Наверное, человек с неплохим или средним стартом, но бедным внутренним потенциалом.

Старт - это то, чего вы смогли достичь к вашему еще весьма юному возрасту. К старту относятся ваши достижения в учебе, получение профессии, работа и заработок, помощь родителям, бесценный жизненный опыт по преодолению жизненных трудностей (мало кто из молодых людей в своей жизни сталкивался с такими трудностями и не сломался). К личностному потенциалу относятся ваши способности и знания, а также навык их применения, личностные интересы и увлечения, мотивация, опять же опыт преодоления жизненных трудностей, опыт изменения себя, временные и финансовые ресурсы (настоящие и будущие). В целом картина складывается вполне обнадеживающая и я склонна оценивать ваш потенциал как весьма перспективный.
Личные и семейные проблемы, низкая самооценка мешают реализации вашего потенциала, но будем надеяться что это временные трудности. Мы как раз над этим и работаем с вами.

Сейчас почти все обстоятельства склоняются ко второму, и почти ничего к первому.

И здесь вы правы, пока рано избавляться от старых методов психологической защиты, не имея в запасе новых, способных вас поддержать в вашей трудной ситуации.

Никогда не показываю свою слабость, хочу быть на равных с мужчинами, не прошу о помощи, не люблю, когда мне пытаются делать скидки и поблажки в связи с полом.

Я уверена, вы знаете физиологические и психологические различия между мужчинами и женщинами. Зачем же вы хотите их игнорировать? Что случится, если вы вдруг покажете свою слабость?

не приемлю условия, в которых женщины вынуждены жить, однако вынуждена им подчиняться. Работать наравне с мужчинами с той же зарплатой и тем же графиком, но при этом заниматься хозяйством, детьми, постоянно печься о своей внешности, терпеть ежемесячные боли, рисковать здоровьем и жизнью, в адских муках продолжая род, и при этом такими героическими усилиями так толком и не заслужить уважения, потому что всегда кто-нибудь скажет "Ну баба ж, что с нее взять?" Нет никаких выгодных причин быть в этом мире женщиной

Вы здесь не объективны. Есть много семей, где мужчина получает меньше жены. Есть много семей, где хозяйством занимаются оба наравне или делят обязанности или их делает мужчина. Есть много женщин не пекущихся о своей внешности. Есть женщины, не терпящие ежемесячные боли, легко переносящие их. Есть женщины, для которых беременность и роды проходят легко и успешно, с минимумом боли, под наркозом, без риска для жизни, которые даже не могут толком вспомнить процесс родов, так как все это перекрывается сильными эмоциями от первой встречи со своим малышом, от первого прикосновения и взгляда. Есть женщины, которых уважают большинство мужчин. Есть женщины, которых уважают их мужчины. Есть женщины, которым наплевать на убогих недомерков, способных сказать "Ну баба ж, что с нее взять?". Ваша картина взаимодействия женщин с миром как минимум узка и фрагментарна, где мало выводов основывается на собственном опыте, зато большинство из них на неудачном опыте знакомых или на общественных страшилках.
Какие же выгоды могут быть у женщины в этом мире? Очень хотелось бы, чтобы вы подумали над этим сами, но боюсь, вы крайне безкомпромиссны в этом вопросе сейчас. Поэтому приведу несколько примеров сама из первых пришедших в голову:
Женщина имеет право изменять свою внешность по своему усмотрению - изменять форму бровей, цвет волос, прическу, изменять черты лица косметикой, пользоваться пластической хирургией, носить каблуки, чтобы внешне выглядеть стройнее и выше (мужчины не могут, их засмеют).
Женщина имеет право забеременеть и родить ребенка - мужчины так не могут. И им, бедным, не понять это чувство неописуемого физического, психического и эмоционального единения с другим человеческим существом. Мужчины любят ребенка сердцем, умом. Женщины любят ребенка всем телом и душой (особенно это чувствуется, когда ребенок еще совсем маленький). Даже если мать не испытывает чувство любви к ребенку, то ощущение единения она испытывает все равно, это физически обусловлено природой. И это невероятное ощущение!
Женщина имеет право быть слабой, капризной и требовательной - таких мужчин общество не примет, к женщинам же, хоть изредка пользующихся этим правом, относится благосклонно. Это право признается негласно всеми мужчинами. Это стереотип, но он имеет свои плюсы и выгоды. Какие - подумайте сами.
Женщина имеет право быть сексуальной - мужчины как бы тоже, но эффект совсем иной. Зачастую женщины или не пользуются этим правом или манипулируют мижчинами с его помощью. Но вовремя примененное, это право способно прервать конфликт, помирить, перевести интересы мужчины и прервать ход его мыслей, поддержать самооценку женщины, придать ей уверенности, получить удовольствие.
И вы, как истинная женщина, тоже имеете все эти права. И можете пользоваться ими по своему усмотрению.

Честно говоря, я даже к детям никаких чувств не испытываю, как и к семейной жизни.

У вас не сформировался идеал семейной жизни и родительской роли, не было в собственной семье такого опыта. Да и лет еще не много. Время есть

о том, чтобы что-нибудь попить, задумываюсь. Из-за усталости, нервов и недостатка сна, а так же просто в силу защитных реакций организма, стала вялая, заторможенная, медлительная... Общая тормознутость и подавленность присутствует. А из препаратов знаю только Глицин (второй допинг во время сессии после кофе) и Ново-Пассит. Но успокаивается слишком мне тоже не надо, и без того ходячий пельмень... Наоборот бы.

Глицин немного снижает активность как психических процессов, так и общей регуляции организма. Попробуйте настойку женьшеня или элеутерококка. По нескольку капель в воду или холодный/теплый чай. Дозировку подберите индивидуально, на основе собственного самочувствия. Это растительные препараты на спиртовой основе, стимулируют выработку дополнительной энергии организма, придают сил, повышают активность, оптимизируют расходы внутренних ресурсов. Для человека в здоровом состоянии эффект незначительный. В случае истощения сил, как у вас, эффект сильнее, только не переборщите, а то наступит "наоборот" - апатия, сонливость, вялость. Начните с пяти капель утром. Посмотрите эффект. Если никакого или незначительный эффект, то дозировку выше. Если неожиданная вялость, то ниже.

[Pandora]

Елена, здравствуйте. Извините, что долго не отвечала. Хорошо бы попытаться найти какое-то оправдание этому, но объективно причина тому – отупившая меня бездеятельность и усталость, сократила социальные контакты до минимума. На выходных с трудом вытащила себя в люди, но только глубже впала в сплин.

Спасибо за более подробное описание техники. Когда вы только ответили, я потом пыталась что-то выжать из себя, какие-то ресурсные воспоминания, но уснула А сейчас… сейчас совсем с собой не дружу, абсолютно. Недавно не могла уснуть почти всю ночь, не могла даже считать про себя – на 15-20-ти сбивалась. Если бы я сейчас прошла тест на IQ, наверняка он бы показал, что я растение…

Должна признаться, я вообще скептически настроена по отношению к техникам НЛП. Может, в силу обстоятельств просто. Можно расскажу, как я провела последние дни? Помимо визитов в больницу, готовки, бытовых дел. Два раза сбегала с работы, так как мама не отвечала ни на какие телефоны – у нее опять тяжелый продолжительный запой уже несколько дней. Отменяла свои планы, в том числе один раз пришлось лишить отца домашней еды – надо было ехать домой, быть дома, терпеть всё это, видеть. Я уже не говорю о личной жизни, у меня ее нет по определению. В воскресенье весь день никуда не выходила, смотрела за ней, пила валерьянку, плакала. Под вечер услышала грохот, нашла мать в туалете со спущенным грязным бельем, лицом прямо в луже собственной мочи – шла в туалет и, очевидно, не дошла. Пыталась ее поднять и довести до кровати целый час (мама весит около 100 кг), умоляла встать. Наслушалась про себя много «интересного», хотя на грубость никогда в такие моменты не срываюсь, так как знаю, что она тут же захочет уйти из дома в чем и как есть, и уйдет. Хотя мне хочется не то, что нагрубить… иногда хочется просто врезать со всей силы. Кое-как уложила. Мама поспала около двух часов и снова встала. Всю ночь в квартире кричал телевизор, грохоты, хождения, падения, ее стоны, ругательства, хрюканье. Я, притворяясь, когда надо, спящей, но всю ночь бдила, чтобы она ничего с собой не сделала, не спалила квартиру вместе со мной, не выпала в окно… и боялась услышать звук звенящей связки ключей у двери. Не спала, естественно, всю ночь, да и не могла, хотя валерьянки выпила столько, что кот возле меня с ума сходил. А в 5.30 на работу вставать. Но кого это волнует? Она до сих пор в себя не пришла. Выглядит ужасно, отеки, синяки от падений, разбитый локоть, глаза заплыли… как после побоев, хотя ни папа, ни тем более я ни разу даже пальцем ее не тронули. Звонит мне, дышит в трубку, с трудом выговаривает «Что молчишь? Ничего не хочешь мне сказать?». А я всё терпела все эти дни, всё выносила… Но выносить уже нет сил. Не выдержала, сказала «Я не хочу с тобой разговаривать сейчас». Услышала звук в гневе брошенного телефона. Теперь будет новый запой. И последний запой, после которого у нее не выдержит сердце, такое ощущение, что всё ближе и ближе. И иногда мне кажется, что лучше бы у меня не было матери. Трудно представить себе такого врага, даже самого злостного, который смог бы причинить столько боли и так нас исколечить с отцом, и всю нашу жизнь. А впереди ненавистные выходные, на которые вообще без всяких моих социальных усилий, на меня вдруг свалилась целая куча вариантов досуга: флеш-моб с мыльными пузырями, рок-концерт, подруга на чай зовет (вернулась из долгой поездки, впечатления разрывают), слабо знакомый парень уже недели две смутно выражает желание куда-то сходить со мной (тупой и наглый, аж челюсть сводит, но исключительно потренироваться в общении «не как мужик» можно было бы), а так же свалилась буквально сегодня утром радостная и и приятно волнующая перспектива побыть другом-экскурсоводом для одного хорошего человека из другого города – мне уже не впервой так, я хорошо знаю город, вплоть до леденящих кровь малоизвестных легенд, а посещать интересные места и путешествовать сама обожаю до дрожи. Но думаю, вряд ли хоть что-то из этого мне перепадет… Маме еще не перезванивала. Боюсь. Боюсь, что опять будет не поднимать трубки, а я буду бежать домой и представлять самое страшное. Или поднимет, и я услышу бессвязный пьяный голос. Понимаете, я ни в коем случае не хочу принижать значимость терапевтических приемов психологии, и тем более ваш профессионализм, но неужели мне поможет какое-то там представление дороги и русского полюшка? Когда я тащу мать до кровати, мне тоже его представлять? Я хочу просто нормальной счастливой жизни. Я никогда ничего никому плохого не делала. Я не понимаю, за что? И что мне надо сделать, чтобы стать хотя бы нормальным человеком, с нормальной жизнью, а не сплошным кошмаром? Я добивалась в своей жизни достаточно, мне удавалось менять многие обстоятельства и травить много внутренних тараканов, которые другим людям и не снились. Я могу многое. Но тут я просто бьюсь в стену. Бьюсь уже 13 лет – больше половины своей жизни. Причем лучшей ее поры (точнее должна была быть лучшей), которая уже позади, и которую не вернешь. Мне и папа на днях признался, что он всё понимает, всё видит, и всё уверенно идет к тому, что я осознанно никогда не заведу свою семью и не захочу рожать детей. Мне нечего им будет дать в плане любви. Я даже влюблялась последний раз в 7 классе, у меня нет эмоций как таковых.

> Старт - это то, чего вы смогли достичь к вашему еще весьма юному возрасту. К старту относятся ваши достижения в учебе, получение профессии, работа и заработок, помощь родителям, бесценный жизненный опыт по преодолению жизненных трудностей (мало кто из молодых людей в своей жизни сталкивался с такими трудностями и не сломался). К личностному потенциалу относятся ваши способности и знания, а также навык их применения, личностные интересы и увлечения, мотивация, опять же опыт преодоления жизненных трудностей, опыт изменения себя, временные и финансовые ресурсы (настоящие и будущие). В целом картина складывается вполне обнадеживающая и я склонна оценивать ваш потенциал как весьма перспективный.

Вы серьезно? Я что-то слабо вижу перспективу, а уж опыт преодоления трудностей… Что мне делать с ним то? Врагу бы не пожелала такого опыта, который живого места в человеке не оставляет – один грубый, постоянно ковыряемый, шрам.

> Я уверена, вы знаете физиологические и психологические различия между мужчинами и женщинами. Зачем же вы хотите их игнорировать? Что случится, если вы вдруг покажете свою слабость?

Я не игнорирую, ничего не хочу специально кому-то доказать, вообще специально никак себя не веду, по крайней мере осознанно. То есть веду себя так, как хочется, как мне видится единственно возможным. То есть у меня и нет желания показать слабость, а вот показать силу и выдержку – очень даже. А если покажу слабость? Обидят, унизят, больно ранят – вот что случится. В детстве мне, как тихой толстой отличницы, довольно жестоко доставалось в школе: обзывательства, толчки, даже больные удары, издевки, выворачивание портфеля. А я терпела, я не лезла в ответ в драки, не жаловалась учителям (если учителя и становились очевидцами, то обидчиков наказывали, в результате чего в следующий раз они не пропускали возможность отомстить). Именно поэтому я считаю, что у мужчины от рождения есть преимущество – в ответ на хамство и обиду со стороны мужика он имеет полное моральное право врезать в морду, и будет прав. А я не могу. А как тогда реагировать? Ну вот типичная ситуация, такое бывало не раз – пятница, вечер, с работы еду домой, на задней площадке автобуса столпилась кучка алконавтов с ближайшего какого-нибудь СМУ, уже отметившая начало выходных. Начинается наглое «Авырбллл… Дэвшшка-а-а! Ик-к-к… Вы такая пвшк-класивая-я. А куда вы ездидиете? Мофна с вами?». И так далее Но я, как «класивая дэвшка», обязана игнорить ситуацию и молчать, или в смятении уходить подальше, особенно если рыцаря-защитника рядом нет. Но почему я должна игнорить, если пьяная мразь заслуживает аварийного вылета из транспорта прямо на ходу? Тем более, физически со средним пьяненьким мужичком я вполне справлюсь. А ведь бывают еще и буйные… То есть с самого детства я ощущала и знала, что за слабостью и податливостью последует жестокая и больная расплата. В конфликтных ситуациях я тоже веду себя отчасти по-мужски. Я наблюдала много раз женский вариант поведения в конфликтах (у меня женский коллектив, я тут «не пришей кобыле хвост») – эмоциональность, истероидность, не слушание собеседника, акцент на том, что «я же женщина, женщине всё можно». Если это какие-то неприятные рабочие моменты, то часто наблюдаю стремление спихнуть вину на кого-то. Такое излишнее вклинивание эмоций в конфликтах и «игру на нервах» считаю вообще недопустимым, даже женщине.

> Вы здесь не объективны.

Я искренне стараюсь быть объективной, и рада бы, если бы меня кто-то смог переубедить, правда. Но, видимо, у меня какое-то свое понятие «нормы». Может его и не надо менять?

> Есть много семей, где мужчина получает меньше жены. Есть много семей, где хозяйством занимаются оба наравне или делят обязанности или их делает мужчина. Есть много женщин не пекущихся о своей внешности. Есть женщины, не терпящие ежемесячные боли, легко переносящие их. Есть женщины, для которых беременность и роды проходят легко и успешно, с минимумом боли, под наркозом, без риска для жизни, которые даже не могут толком вспомнить процесс родов, так как все это перекрывается сильными эмоциями от первой встречи со своим малышом, от первого прикосновения и взгляда. Есть женщины, которых уважают большинство мужчин. Есть женщины, которых уважают их мужчины. Есть женщины, которым наплевать на убогих недомерков, способных сказать "Ну баба ж, что с нее взять?". Ваша картина взаимодействия женщин с миром как минимум узка и фрагментарна, где мало выводов основывается на собственном опыте, зато большинство из них на неудачном опыте знакомых или на общественных страшилках.

Я просто не очень понимаю и приветствую варианты явного доминирования женщины в семье, особенно финансового. То есть получается такой тупик, в котором сама не могу разобраться. Исторически и природно сложившиеся обязанности «мужик убивает мамонтов, женщина ждет мужика в пещере, рожает детей и следит за хозяйством» считаю вполне справедливыми. Но сейчас всё как-то перевернулось в мире. Домохозяйкой я бы быть не хотела, и даже не из-за тяги к самореализации (занялась бы фрилансом и была бы счастлива). Реальность такова, что на 3 брака 2 развода, и перспектива остаться потом без средств к существованию не радует. То есть надо идти тоже «убивать мамонтов», хотя «пещеру с дитями» с женских плеч никто не снимал, да еще и взвалили на эти плечи обязанности всегда соответствовать вкусам мужчин, которым, в век журналов с зафотошопленными красавицами, вообще стало нереально угодить. А мужик, следящий за «пещерой» - явление странное. Хотя я знаю семьи, в которых мужья даже в декретах сидят, в то время как жены крутятся в бизнесе.

> Какие же выгоды могут быть у женщины в этом мире? Очень хотелось бы, чтобы вы подумали над этим сами, но боюсь, вы крайне безкомпромиссны в этом вопросе сейчас. Поэтому приведу несколько примеров сама из первых пришедших в голову: …

Елена, вы всё логично и правильно пишите, и я бы многое отдала, чтобы вы меня переубедили. Но, увы…

> Женщина имеет право изменять свою внешность по своему усмотрению - изменять форму бровей, цвет волос, прическу, изменять черты лица косметикой, пользоваться пластической хирургией, носить каблуки, чтобы внешне выглядеть стройнее и выше (мужчины не могут, их засмеют).

Да, но ведь она меняет эту внешность для мужчин. И я тоже. Не поверю ни одной женщине, которая скажет, что она наряжается для себя. Хотя понимаю, что она сама искренне верит в свои слова, просто мотивация к нарядам происходит уже бессознательно, почти на генном уровне. Я тоже пользуюсь косметикой, каждое утро делаю макияж, выпрямляю волосы, периодически крашусь, делаю стрижки, делаю дома маникюр. И у меня слов нет выразить, как меня иногда эти обязанности бесят. Не просто их наличием, а тем, сколько времени и порой денег нужно тратить на всё это. Будь я мужчиной, я бы не вставала в 5.30, мне бы хватило 15 мин на сборы. И мне бы не приходилось отменять свои планы, ту же тренировку или хобби, потому что надо в парикмахерскую. И лак у меня лушпается буквально за сутки, хотя пользуюсь дорогими марками, и всегда под основу. Женственная одежда и обувь, как правило, не удобная. А я кинестет, для меня ощущение комфорта и свободы движений необходимо как воздух. С одними каблуками можно замучиться. У меня ж лапа 41-42-го размера (правая больше, болючие мозоли на ней практически не проходят), более-менее адекватно, не как нога снежного человека, она смотрится только на каблуке, а туфли такого размера найти очень сложно, да и почти всегда приходится со слезами, болью, кровавыми мозолями и мучениями разнашивать. И другой момент – а показаны ли мне вообще каблуки, когда у меня свой рост под 180? Есть у меня, конечно, экземпляры на 11 см каблуке, но искать себе спутника в жизни в них почти нереально, мне этих спутников свысока не видно Согласитесь, сплошное «увы», никакого профита. Этот абзац я вам даже не как психологу, а как женщине вылила, вот как на духу, иногда поныть тоже хочется.

> Женщина имеет право забеременеть и родить ребенка - мужчины так не могут. И им, бедным, не понять это чувство неописуемого физического, психического и эмоционального единения с другим человеческим существом. Мужчины любят ребенка сердцем, умом. Женщины любят ребенка всем телом и душой (особенно это чувствуется, когда ребенок еще совсем маленький). Даже если мать не испытывает чувство любви к ребенку, то ощущение единения она испытывает все равно, это физически обусловлено природой. И это невероятное ощущение!

Тут ничего не могу прокомментировать, так как в себе никаких материнских чувств я пока не ощущаю, как и желание заводить детей даже гипотетически, даже когда-нибудь. Я понимаю, что тем самым я, как минимум, не добавляю поводов для симпатии ко мне, но так уж сложилось… то есть этот пункт выгоды для меня не очевиден тоже.

> Женщина имеет право быть слабой, капризной и требовательной - таких мужчин общество не примет, к женщинам же, хоть изредка пользующихся этим правом, относится благосклонно. Это право признается негласно всеми мужчинами. Это стереотип, но он имеет свои плюсы и выгоды. Какие - подумайте сами.

Выше уже было сказано мной, что слабости я избегаю, с самого детства жизнь меня учила обратному. Но тут и дело в том, что я ни разу в жизни не испытывала желания покапризничать перед мужчиной, что-то от него потребовать. Я не подавляю эти желания – подавление было бы понятным по причине низкой самооценки и тотальной невезухи в личном. Но мне действительно и в страшном сне не хотелось быть капризной. Более того, не считаю такие проявления достоинством, мягко говоря. Капризных женщин не одобряю. Хотя выгоды я прекрасно понимаю и осознаю. И вижу, как они ими пользуются, а мне ничего.

> Женщина имеет право быть сексуальной - мужчины как бы тоже, но эффект совсем иной. Зачастую женщины или не пользуются этим правом или манипулируют мижчинами с его помощью. Но вовремя примененное, это право способно прервать конфликт, помирить, перевести интересы мужчины и прервать ход его мыслей, поддержать самооценку женщины, придать ей уверенности, получить удовольствие.

Ну вот этот пункт хоть не отвергну с бухты-барахты. Хотя он и не совсем понятен в плане жизненного применения. Хорошо, если бы вы на примере какой-либо ситуации пояснили бы, что он под собой подразумевает. Просто я не смогу претворить его в жизни, я слабо могу это представить… нужно что-то типа мануала «Сексуальность для чайника». Хотя вообще это всё тема отдельного разговора, конечно…

> И вы, как истинная женщина, тоже имеете все эти права. И можете пользоваться ими по своему усмотрению.

Жизнь показывает, что по гендерному признаку я женщина, но, видимо, не истинная.

> У вас не сформировался идеал семейной жизни и родительской роли, не было в собственной семье такого опыта. Да и лет еще не много. Время есть

Да, но откуда он еще может сформироваться, если не из собственной семьи? В этом плане у меня не идеал, а сплошная разруха. Это такой опыт, что его больше неоткуда взять, да и все представления сформированы давно. Так что тут я склонна считать, что уже всё... Ничего не сформируется.

[Elena-lynx]

Вы правы, эти проблемы сексуальности, материнства, доверия к мужчинам конечно важны для вас, иначе бы вы о них не говорили. Но сейчас все ваши силы уходят на решение других более важных насущных вопросов и все эти рассуждения кажутся полным ничего не значащим бредом. Мы вернемся к этим разговорам позже, когда разберемся с основными вопросами.
Запой матери. Вы пробовали обращаться к наркологу по поводу выхода из запоя (в клинике, на дому) или пробовали справиться с купированием запоя в домашних условиях самостоятельно? Выход мамы из запоя позволил бы вам снять некоторую лишнюю нагрузку с себя - эмоциональную и физическую. Также есть способы немного продлить светлый промежуток между запоями. Вам это сейчас необходимо обеим.
Собственное состояние. Конечно, созерцание поля и травок не решит всех проблем. Но у каждого человека должно быть место, в которое можно спрятаться от всех забот и элементарно перевести дух, немного отдохнуть. И вы обязательно должны найти для себя такое место - в окружающей реальности или воображении - иначе ваша психика не сможет долго тянуть такую тяжелую ношу и прдумает такое место себе сама, как в случае с шизофренией и некоторыми другими психическими заболеваниями. Потому что часто болезнь и связанное с ней изменение внутреннего мира становится единственным выходом человека из травмирующей ситуации. И я не хочу, чтобы нечто подобное случилось с вами. Мы обязательно найдем такое место. Где в жизни вы чувствуете себя защищенно и спокойно? (хоть дома на кровати, укрывшись одеялом с головой)
Сейчас главная задача - снизить проявления стресса, по возможности убрать некоторые стрессогенные факторы (с этим сложнее, и опять-таки возвращаемся к необходимости вывода из запоя вашей мамы). Старайтесь достаточно есть, хоть через силу, двигаться (например, зарядка -на гормональном уровне улучшит состояние организма), достаточно спать (теперь у вас есть техника, с помощью которой можно сравнительно легко уснуть, я вам про нее писала, хотя и в другом контексте), принимайте витамины, настойку элеутерококка или женьшеня, кажется я тоже вам об этом писала.
Вы пишете, что иногда не спите по ночам. Я хочу предложить вам работу в скайпе (бесплатно) чтобы улучшить ваше физическое и эмоциональное состояние, а также элементарно выговориться если захотите. В вечернее время, предположим после 11 часов.

[Pandora]

Вы правы, эти проблемы сексуальности, материнства, доверия к мужчинам конечно важны для вас, иначе бы вы о них не говорили. Но сейчас все ваши силы уходят на решение других более важных насущных вопросов и все эти рассуждения кажутся полным ничего не значащим бредом. Мы вернемся к этим разговорам позже, когда разберемся с основными вопросами.

Да силы у меня как-то по-разному направлены... Я ведь со временем научилась довольно быстро переключаться. Сейчас уже отошла даже от того кошмара в воскресенье, всё проходит как сквозь дыру... Представляю, многие люди сразу бы в петлю залезли, а уже привыкла к такому с детства - и мне от этого страшно, честно говоря.

Запой матери. Вы пробовали обращаться к наркологу по поводу выхода из запоя (в клинике, на дому) или пробовали справиться с купированием запоя в домашних условиях самостоятельно? Выход мамы из запоя позволил бы вам снять некоторую лишнюю нагрузку с себя - эмоциональную и физическую. Также есть способы немного продлить светлый промежуток между запоями. Вам это сейчас необходимо обеим.

Как можно купировать алкоголизм или закодировать от водки на дома, я не знаю. С наркологией тема, на мой взгляд, безнадежная. Она ведь не признает и не хочет признавать зависимость. Всегда "я не пьяная, я не пила, это я себя плохо чувствую". Обиды, что мы на нее наговариваем. Передергивания, мол, я тоже неидеальная (бывает, противопоставляет чуть ли не мою привычку забывать выключить свет в ванной - абсурд какой-то). Скандалы. Так всегда было, даже до моего рождения - характер просто кошмарный. Молю все силы Космоса никогда не при каких обстоятельствах не стать похожей на маму, даже чуть-чуть. Но папа полюбил вот даже с таким характером, а мама вышла замуж не по любви; и она мне признавалась, что не хотела, и бабушка ее чуть ли не насильно к свадьбе подталкивала, тем более мой папа, как потенциальный зять, ей очень понравился (да и любой бы маме понравился, я считаю). Но 30 уже стукнуло, пора уже было замуж-то... Хотя в молодости мама была очень красивая, просто таких красивых девушек представить сложно - но всех поклонников отшивала еще на подходе. Сколько я аккуратно не выпрашивала и маму, и бабушку - следов хоть каких-то отношений до папы (а познакомились они взрослыми состоявшимися людьми уже) я не нашла. Вселенских размеров заносчивость и самомнения, которые каким-то вообще непостижимым образом уживаются с в принципе-то добрым характером и готовностью пожертвовать собой. Папа рассказывал, что по молодости на его невинное замечание "Милая, как-то тебе этот цвет не так идет... Одень лучше вот это" разбивались об стену пара-тройка тарелок, устраивался скандал, и мама посреди ночи в чем есть уходила "к маме" (мама, если вы помните, за 2000 км), и приходилось ее искать. Я не представляю, это что ж должно в голове твориться, чтобы на такое быть способной...

Собственное состояние. Конечно, созерцание поля и травок не решит всех проблем. Но у каждого человека должно быть место, в которое можно спрятаться от всех забот и элементарно перевести дух, немного отдохнуть. И вы обязательно должны найти для себя такое место - в окружающей реальности или воображении - иначе ваша психика не сможет долго тянуть такую тяжелую ношу и прдумает такое место себе сама, как в случае с шизофренией и некоторыми другими психическими заболеваниями. Потому что часто болезнь и связанное с ней изменение внутреннего мира становится единственным выходом человека из травмирующей ситуации. И я не хочу, чтобы нечто подобное случилось с вами. Мы обязательно найдем такое место. Где в жизни вы чувствуете себя защищенно и спокойно? (хоть дома на кровати, укрывшись одеялом с головой)

Если вы говорите о реальном физическом месте, то в квартире нет такого. Какая-нибудь лавочка в парке тоже очевидными свойствами не обладает - сегодня мне там хорошо, завтра что-то расстроит настолько, что ничем не выбьешь. Так что первое, что мне вспомнилось из конкретных доступных мест, где мне спокойно, - это дача. Хотя бывали эпизоды обнаруживания там мамы в до смерти упитом состоянии, но не часто - их достаточно сильно перевесила квартира как центр кошмара. Хотя во время отпуска мама там часто стремиться остаться одной, но я стараюсь не ездить на дачу в эти периоды, и вообще с ней вдвоем, или даже втроем всей семьей, там не оставаться. А вот вдвоем с отцом бываем часто (надеюсь, скоро он поправиться, и снова будем ездить), и всегда очень замечательно. Работаем. Папа что-то столярит, чинит, занимается тяжелой работой... Я ковыряюсь в огороде, убираю дом. Делаю ему регулярно чай и стряпаю обеды, которые на свежем воздухе всегда получается объеденными Так что в основном там чувствую себя хорошо и уверенно.

Сейчас главная задача - снизить проявления стресса, по возможности убрать некоторые стрессогенные факторы (с этим сложнее, и опять-таки возвращаемся к необходимости вывода из запоя вашей мамы). Старайтесь достаточно есть, хоть через силу, двигаться (например, зарядка -на гормональном уровне улучшит состояние организма), достаточно спать (теперь у вас есть техника, с помощью которой можно сравнительно легко уснуть, я вам про нее писала, хотя и в другом контексте), принимайте витамины, настойку элеутерококка или женьшеня, кажется я тоже вам об этом писала.

На данный момент из запоя вышла. Кое-как... И то, потому что отец на пару дней приехал домой передохнуть. День она просыпалась, второй день уже была нормальная. Как всегда, общается со мной, как будто ничего не было. Доченька то, доченька сё. А мне так горько от этого, у меня до сих пор перед глазами картина - лужа мочи в туалете, и мама в ней. Ни прощения попросить, ничего, никогда... Со стрессом вроде справляюсь, включаю эту свою гибкость и безэмоциональность. Ем хорошо, с аппетитом вообще проблем не было никогда (даже, наоборот, на нервной почве могу и переедать). Двигаюсь сейчас только в виде активного передвижения по городу и ходьбы, такая уж жизнь Иногда дома с гантелей пыль сдую, но это не то... Скучаю по штанге - по моей подруге любимой и верной Не хватает, конечно, доз адреналина, эндорфина и тестостерона - хорошая смесь, как счастливый наркотик) Так что вроде держусь более-менее нормально, спасибо вам!

Вы пишете, что иногда не спите по ночам. Я хочу предложить вам работу в скайпе (бесплатно) чтобы улучшить ваше физическое и эмоциональное состояние, а также элементарно выговориться если захотите. В вечернее время, предположим после 11 часов.

Спасибо большое! Правда мне так неловко как-то... Я столько про себя интимных вещей наговорила, после такого с глазу на глаз видеть человека, даже психолога - это тяжело. Даже не знаю, что говорить вам. Наверное, вы сами спросите. В любом случае пока что временно папа к нам вернулся, у него вроде как улучшение есть - это сразу у меня +500 к настроению. А вы помните, что мы комнату с ним делим пополам, а ноута у меня нет, который можно было бы легко на кухню утащить. Так что только когда смогу одна остаться вечером, я вам напишу. Если к тому времени мои стеснительные комплексы меня не победят, и я не передумаю, конечно Я в этом плане такая, открываться людям мне тяжело, вообще 90% своих проблем никому не рассказываю и не проговариваю вслух даже.

[Elena-lynx]

С точки зрения психологии алкоголизм представляет собой устоявшуюся систему отношений между самим больным алкоголизмом человеком и теми людьми (членами семьи и некоторыми друзьями), которые активно взаимодействуют с ним и поддерживают удовлетворительное течение его жизни - помогают выйти и удержаться на работе, выполняют какие-то функции за него. Какие функции за вашу маму выполняете вы? Какие функции выполняет ваш отец?
Ваша мама не хочет признавать наличие проблемы отчасти и потому, что вы ей помогаете - прийти в себя, убрать, помыть, привести себя в порядок, купить продукты, сходить к отцу в больницу и так далее Это позволяет ей думать, что жизнь идет своим чередом и алкоголь не является разрушительной проблемой. А сомнения в этом топятся на дне бутылки. Попробуйте поставить ее лицом к лицу с этм фактом. В период очередного запоя соберите все пустые бутылки дома и снимите на фото\видео ее обычное неприглядное поведение в запое. После выхода из запоя продемонстрируйте ей эти факты, неужели она будет все еще считать, что у нее нет проблем с алкоголем. Это может побудить ее проявить активность, нужную для преодоления зависимости. Остальные рекомендации вам будут зависеть от ваших ответов на вопросы. Придется изменить привычное удобное для мамы поведение, чтобы дать ей возможность оценить масштабы проблемы в ее жизни.

Я благодарна вам за откровенность. И я уважаю ваше решение. Когда будете готовы к личному общению, просто дайте мне знать

[Pandora]

Елена, здравствуйте еще раз. Знаете, должна сказать, что хотя бы на этой неделе, видимо, даже забыла, что мне какая-то помощь требуется. Мама пока что, тьфу-тьфу, трезвая. Папа дома, потом в онкологию будем ложиться на обследование. В самочувствии улучшения есть, а о том, могут ли найти раковые клетки в тканях, стараюсь пока не думать. Я заметно освободилась от домашних забот. И умудрилась за два свидания влюбиться просто до трясучки в конечностях, болей в сердце и бессонницы И это я которая Причем этот человек с такой изрядной долей мистики на меня неожиданно свалился, что рассказать - не поверят Вот точно - слова и мысли материальны) Я понимаю, что уже очень скоро он уедет к себе (из другого города), и все заверения звонить, писать, приезжать в гости (которые должны быть странными после двух дней знакомства, но почему-то кажутся наоборот вполне естественными) могут так и остаться на словах, как это бывает. Но почему-то это даже на волнует. Сейчас хорошо, и это главное! Написала бы больше, но пишу с телефона, тк сегодня работаю в главном офисе, боюсь тут заходить в сеть на такую личную тему. Просто захотелось поделиться, всю аж распирает!
п. С. Недавно пыталась заякориться, состояние подъема было очень сильное, но пока не получается... Недостаточно внимательна была. Буду пытаться, уже даже самой интересно)

[Elena-lynx]

Эта передышка вам очень нужна. Я так рада за вас! Правда И вы нашли свой ресурс - ваше отношение к этому молодому человеку

[Pandora]

Эта передышка вам очень нужна. Я так рада за вас! Правда :) И вы нашли свой ресурс - ваше отношение к этому молодому человеку

Это да, но что делать с расстоянием в тысячу километров?! :(
Так удивительно, что это всё случилось как раз сейчас, когда я с вами прорабатываю свои проблемы. Никогда раньше ничто подобное на меня не обрушивалось (я излагала ведь всю свою скупую личную жизнь), как и с психологом раньше я никогда не общалась вот так вот. Хотя где-то очень глубоко разум шепчет еле слышимые доводы с сомневающимися нотами, мол, слишком всё хорошо, слишком быстро, слишком красиво, слишком слишком...

И да, кстати... Забираю обратно свои слова про слабость и женственность, что, мол, слабой быть плохо и не выгодно, девушкам не везет, мыслить нужно по-мужски, никто тебя не защитит и оберегать не будет... Это всё от усталости и бесперспективняка, видимо, было. Когда вокруг одни законченные придурки, по-другому думать и невозможно :)

Даже вдруг захотелось сварить борщ - финиш :)

[Elena-lynx]

Знаете, мне кажется что в этом удивительном совпадении есть доля некой закономерности. Вы впервые за многие годы так открылись другому человеку, обратившись ко мне. И вероятно эта открытость и позволила вам впустить в свою жизнь немного счастья. Трудно сказать, какое будет продолжение у этих отношений. Мы не провидцы. Но у вас есть возможность получить от них максимум эмоций и чувств, если вы позволите себе это.
Борщ. Хорошее начало

[Pandora]

Я в таком сейчас эмоциональном хаосе нахожусь, я еще неделю-две назад и представить не могла. Всё наложилось, перемешалось: и хорошее, и плохое, и горе, и счастье...

Папе стало гораздо хуже, вместо онкологии срочно перевели в реанимацию. Мы практически его чуть не потеряли( Сейчас стабильное состояние, но хорошим не назовешь. Мама вроде держится, хотя здоровье (даже не алкоголизм, а и другие многие моменты) очень беспокоят. С ней вчера пыталась поговорить, насколько мне важно, чтобы она хотя бы сейчас держалась. Была ласковой с ней, искренне ее жалела. Давно даже в выражении таких чувств не было потребности, тут точно любимый человек повлиял) Но ничего, кроме "Знаю, доча. Прости меня" не добилась. Хотела напомнить ей недавние кошмарные дни с ее запоем, что я описывала вам. Та же реакция, но, видно, что говорить вообще на эту тему не хочет - болезненно задевается гордость и собственное достоинство. Говорила ей о своих, лично своих, ощущениях, как плохо было МНЕ, как две ночи не спала Я, как плакала и обпивалась успокоительными Я, как была тахикардия у МЕНЯ, чтобы хотя бы немного она поняла, что я же не вечный запас нервов и здоровья. Тоже вижу, как начинает нервничать (прям почти буквально вижу, как ударяет всё это по ее огромному самомнению). И отвечает в духе "Я понимаю, но МНЕ же тяжело, Я не железная, Я переживаю...". В конце концов откровенно спросила, почему такие ответы, зацикленные только на собственных интересах? Увидела, как вопрос поставил в тупик. Я иногда замечаю, как в маме возникает такое состояние (сказано будет грубо, но в точку) отупения и как будто бы специально выстроенной пелены на глазах и в голове. И, как всегда в такие моменты, ответила ну такую ерунду. "А что ты хочешь?! Ты спрашиваешь у меня, я отвечаю за себя!" - дословно примерно так. Я в шоке осталась... Ну а так, кроме этого разговора, пока, тьфу-тьфу (как же боюсь сглазить! впереди ведь опять череда выходных - как же я их боюсь!), всё хорошо в общении.

Вообще, меня словно бы кидает от одного состояния в другое. У меня одновременно и дикое счастье, и очень большое испытание. И как? Почему так в жизни случается? Когда думаю об отце (находясь в отделении, разговаривая с врачами, с мамой по этому поводу), у меня на время затихают чувства и волнения к молодому человеку, и мне словно бы стыдно, мол, неужели у меня ненастоящие чувства? Когда же я с ума схожу от волнений, ожиданий, трепета, когда обмениваемся смсками, меня на время покидают тревожные мысли о папе (я не забываю, само собой, но... вы понимаете). И тоже становится стыдно, что я плохая дочь...

По поводу отношений, то тут вообще дичайший шок) Вроде только недавно знаем друг друга, а как-то само собой, очень естественно и по обоюдному понятному друг другу желанию, всё это перенеслось в серьезные отношения. По крайней мере, похоже на них. Вы представьте, а у меня то опыта вообще почти никакого! Мы расстались вот буквально на три дня, он у себя там пододвинул работу, отменил планы на выходные (хотя я не просила ни о чем таком), и вот уже в пути, уже этим вечером увидимся. В целом его решимость и уверенность в чувствах пугают. Я не сомневаюсь в них, я вижу искренность, но ускорение, с которым всё это обрушилось, немного нагоняет страхов... А еще знаете, какой момент? Я ведь могу искренне говорить вам? Наверняка, вы вспомнили, что у меня и сексуального опыта толком не было, и, возможно, подумали, так ли оно и в настоящий момент? Так!))) Ну, так вышло, что ту короткую неделю девичьи физиологические помехи на то были, так что просто всю ночь пролежали в обнимку - и даже очень замечательно было. Надеюсь, вы можете понять, сколько меня сейчас страхов сковывает, причем самого разного рода. Ну да, до 23-х засидеться в девках сейчас - нечто из ряда вон. Хотя у меня нету недоверия к человеку или страхов, что не поймет, посмеется, бросит... Просто какая-то непонятная взвесь из целого вороха опасений, которые, очевидно, вызваны очень серьезным и, возможно, самым значительным выходом из зоны моего комфорта - зоны, где я была одна, жила себе, никого не трогала, никого не любила, и меня никто не любил. А еще мою низкую самооценку вводит в оцепенение тот факт, что КАК? Как можно, к примеру, восхищаться моим голосом, глазами, фигурой, характером и т.д.? Я же их ненавижу!)))) Как итог, возникает такой мозгодробящий вопрос: а так вообще бывает? Я ведь не романтик. Я никогда избалована вниманием не была. Все эти мои мужские примочки не просто так вдруг всплыли. Обо мне ведь никто никогда толком не заботился, я никогда себя не чувствовала маленькой и слабой (а сейчас я себя маленькой и слабой чувствую даже физически - просто так оно и есть)), вечно всё самой, вечная борьба... Т.е. настолько всё замечательно (если бы только не расстояние, конечно), что невольно возникает мысль, а не розыгрыш ли это всё? "Вас снимает скрытая камера. Это была шутка, ахахаааах! Никто вас на самом деле не любит, живите дальше как жили"))))))

[Pandora]

И еще очень расстраивает тот факт, что нет с мамой нужного уровня доверия. Опять придумывать, где я пропадаю? Или всё сказать как есть? И если всё будет хорошо дальше, то даже не познакомить, домой не привести. Сейчас домой вообще самой страшно заходить, с этими нашими проблемами я убиралась последний раз не помню, когда...

[Elena-lynx]

Почему вы испытываете вину перед родителями за свое маленькое счастье? Вам кажется, что они были бы больше рады, если бы вы всю себя посвятили им, в ущерб личной жизни и собственному счастью?
Как прошла ваша встреча с молодым человеком?

[Pandora]

Почему вы испытываете вину перед родителями за свое маленькое счастье? Вам кажется, что они были бы больше рады, если бы вы всю себя посвятили им, в ущерб личной жизни и собственному счастью?

Перед отцом не испытываю конкретной вины, скорее некое смятение от ситуации. Вроде бы радоваться нечему совершенно, а я радуюсь, пусть даже чему-то своему... Всё равно в реанимации очень строго с посещениями, часто и надолго не позволяют приходить, сегодня еле пустили меня на пять минут. Естественно, к отцу ездила каждый день (практически), молодой человек подвозил, ждал, всё понимает, что семья важнее. А вот мама... Ох, тут всё плохо.

Встреча у меня прошла удивительно прекрасно, я плюнула и послала к чертям все моральные принципы, собрала минимум вещей и на четыре с половиной дня переехала, и прожила их замечательно - как никогда! Но всё было бы вообще идеально, если бы не мама. Столько я с ней пыталась ласково поговорить, просила держаться - вообще ничего, не выходит из запоя практически, пропустила работу даже. Свою ситуацию (почему я не дома) мягко описала, боялась непонимания, а от нее практически никакой реакции, мол, ну хорошо, я рада, живи... НИЧЕГО не спрашивает - что такое, кто такой, откуда, какие планы, откуда у меня подарок дорогой дома, никаких интересов не проявляет. К отцу за всё это время ездила один раз - вся опухшая с бодуна. Отца жалко, сердце просто разрывается. Он всё видит, всё понимает, стыдится. И всё похоже на то, что матери вообще всё равно. Анализы плохие, состояние где-то ухудшается, гемодиализ временно не могут делать. А мама врач. У нее есть связи, знакомые и знания. У меня этого нет. Я пытаюсь с ней поговорить, мол, как же так, биохимия хуже, креатинин выше, гемодиализ откладывается из-за того, что катетер сорвало. У нее на всё ответ: "Всё хорошо, всё нормально". Папа, возможно, быстрей бы поправлялся, если бы не всё это, но у меня такое ощущение, что ему и не хочется. Он мне сказал, что он никогда не ожидал от мамы такого. Она его как ножом в спину. И меня тоже. Думали, что уж когда надо держаться, когда стоит вопрос о здоровье и, можно сказать, жизни любимых людей, тут уж о бутылке любой человек забудет. Но нет, не забудет... От нее помощи вообще сейчас почти никакой. Только деньги на водку тратит, которые как раз очень нужны. А я нахожусь в панике, потому что на меня рухнул весь быт. ЖКХ, взносы за дачу, погашение кредитов (строго в сроки, иначе кредитная репутация к чертям), с водопроводом на даче что-то решать и так далее. Я в этом ничего не понимаю. Мне даже не у кого помощи попросить, родственников тут нет. Я не знаю, что делать( Я совершенно уничтожена, я не справлюсь, не смогу. Я, пока дома не жила, постоянно ей названивала, следила за ситуацией, старалась говорить ласково, хотя хочется прокричать "Как же я тебя ненавижу!", чтобы, чуть что, сорваться домой. Вроде бы "чуть что" не случилось, трубки брала вовремя, хотя и голос был постоянно пьяный, один раз настолько, что я просто вообще выпала... Друг замечает, что что-то не то, пытался узнать, мол, твои проблемы - мои проблемы. Но ничего говорить не хочу. Домой сегодня вернулась, просто не хотелось даже заходить сюда. Кошкин туалет никто не убирал всё время, вонь стояла страшная. На кухне трехдневные слои разлитого чая и супа, черный нагар на плите, гора посуды, две сожженных кастрюли и чайник (в очередной раз убедилась, что пожар в квартире или взрыв газа - просто вопрос времени), в коридоре грязь, сломана дверца шкафчика. Полдня убиралась, чтобы просто хотя бы в адекватное состояние квартиру привести, нормального порядка у нас вообще не бывает. Сижу сейчас в своей комнате (которая с попадание отца в больницу стала уже своей, но я бы всё отдала, чтобы снова ее с ним делить), она там ходит пьяная, шубуршится...

Скажите, что мне делать?! Я не выдержу, я не вижу выхода( Только не ресурсные состояния, у меня всё в порядке с этим, я "наресурсилась" за выходные на полгода - и романтика, и путешествия вместе, и экстрим мой любимый. Мне нормально, я адекватно мыслю, у меня отличная реакция, я даже где-то счастлива, в своем личном пространстве, нет никаких депрессивных состояний. Я рассуждаю здраво, и я реально не вижу выхода. Вообще не вижу. Как мне быть?

[Elena-lynx]

Почему вы отказываете вашему молодому человеку в стремлении помочь вам, ведь вам сейчас очень необходима чья-то помощь, причем не только в виде моральной поддержки, но и в виде реальных действий? Кажется, он искренне хочет помочь вам. Опять стремитесь быть сильнее всех и все взвалить на свои плечи?

Ваша мама склонна к эгоистическому восприятию окружающего мира. Она настолько занята борьбой с самой собой, что не видит реальной картины и испытывает иллюзию, что весь мир вполне может справиться без нее. Папу окружают врачи, они помогут. Вы тоже всегда рядом с ним и с ней, вы справитесь с домом, хозяйством, счетами, едой, деньгами, поможете папе и ей. На работе тоже вполне справятся и без нее. Причем и вы, и папа, и коллеги с начальством на маминой работе действительно много лет стремились ей помочь и оградить от всего. Так что эта иллюзия имеет под собой некоторые основания.
Но тем не менее, это только иллюзия.
Вы пытались поговорить с ней, объяснить, что происходит с вашей семьей и вами лично. Мама не смогла разорвать это иллюзорное восприятие действительности, ее проблемы по прежнему казались ей значительнее, чем ваши, такими большими, что она подчас отрицала их совсем, а порой признавала, что нуждается в помощи и поддержке, в вашем принятии, прощении.
Вы были ласковы, добры, полны сочувствия. Это не помогло прошибить раковину, в которую спряталась ваша мама. Внутри нее пустота, словно маленькая черная дыра, высасывающая силы, чувства, которую она пытается заполнить алкоголем. И это поглощает ее мысли и чувства. Это делает ее эгоистичной, хотя вряд ли она сама осознает всю степень своего эгоизма.
Я уверена, что вы испытываетек вашей маме много смешанных чувств. Почему вы выбрали для разговора любовь и сочувствие?
Представьте себе, вдруг и с вами такое случалось, что человек поглощен своей болью или обидой, раздасадован или грустит. К нему подходит человек и дает понять, что его любят несмотря ни на что, что его пытаются понять, простить, поддержать, что он всегда может рассчитывать на помощь. Что почувствует этот человек от таких слов? Облегчение? Радость? Желание измениться? Нет. К сожалению в 99% случаев человек исполнится жалости к себе и будет еще горше переживать. О себе, конечно.
Так случилось и в процессе вашего разговора с мамой. Она ощутила свою слабость, бессилие, горькость своей участи, жалость к вам, к папе, но больше всего к себе. И снова потянулась за привычным лекарством.
Покажите маме другую сторону своих чувств. Вы ведь испытываете и стыд, и гнев, и раздражение. Она убегает от семейных проблем и оставляе вас с папой одних разгребать все это. Разве вы не злитесь на нее за это? Расскажите ей, что происходит на самом деле, каково ее участие в жизни вашей семьи. Может быть то, что не сделало ваше сочувствие, сможет сделать ваша злость - помочь маме снять пелену с глаз и увидеть реальную действительность и реальных людей.

[Pandora]

Елена, здравствуйте. Не отвечала я очень долго... И не только потому, что времени не было. Но и просто даже не знаю, с чем писать. Да и теперь не знаю...

Почему вы отказываете вашему молодому человеку в стремлении помочь вам, ведь вам сейчас очень необходима чья-то помощь, причем не только в виде моральной поддержки, но и в виде реальных действий? Кажется, он искренне хочет помочь вам. Опять стремитесь быть сильнее всех и все взвалить на свои плечи?

Нет, не стремлюсь. Любимому человеку всё рассказала, у нас сразу отношения доверительные выстроились, без обмана. Хотя для меня это был страшный подвиг - рассказать. Стыд и чувство отвратительной несправедливости. Тем более у него замечательная дружная благополучная семья. Я всю жизнь о такой мечтала. Что я не так сделала? За что мне это всё?

Так что призналась, не без плача и соплей в мужское плечо. Вообще, стала плакать часто. Раньше еще более-менее держалась, а сейчас эмоциональнее стала. Вот та самая "обнаженность" и всплыла, о которой мы с вами говорили. Мне и неудобно, я не хочу вешать на человека свои проблемы. Я вообще ожидала, что от меня отвернутся после этого - кому нужна такая проблемная девушка? Но не отвернулся. Очень хочет помочь, готов даже все свои накопления мне отдать, на лечение отца и/или мамы. Пока нет в этом необходимости, свои есть. Но если прижмет, больше помощи мне искать будет, конечно же, не от куда. Переживает, что мы так далеко живем, что помочь не всегда может, хотя бы банально каким-то делом.

Я на этих выходных к нему в гости съездила, познакомилась с родственниками. Как и писала выше, всё - полная противоположность моей семье. Дружба, благополучие, радушие, все здоровы, никто не пьет и даже не курит. Мне стыдно в этом признаться, но я даже завидую. Как и завидовала всегда таким семьям. Вера в справедливость у меня уже давно утрачена. Я поэтому и атеистом выросла, хоть и крещеная. Я с детства просила Боженьку помочь маме, чтобы она не болела, не пила... Хотела быть для нее хорошей дочерью. Но ничего. Так что предпочла считать, что Бога нет вообще, потому что в противном случае он с моей жизнью явно забавляется.

Покажите маме другую сторону своих чувств. Вы ведь испытываете и стыд, и гнев, и раздражение. Она убегает от семейных проблем и оставляе вас с папой одних разгребать все это. Разве вы не злитесь на нее за это? Расскажите ей, что происходит на самом деле, каково ее участие в жизни вашей семьи. Может быть то, что не сделало ваше сочувствие, сможет сделать ваша злость - помочь маме снять пелену с глаз и увидеть реальную действительность и реальных людей.

Показывала. Сто раз показывала. Вся эта кошмарная эпопея длится ведь уже 13 лет. Я и злилась, и объясняла ей, и ползала в коленях, и плакала, и даже угрожала. Я перепробовала все возможные подходы к разговорам. Ничего не дает. Она совсем уже потеряла человеческий облик. Как стал сильно болеть отец, всё стало гораздо хуже. Как раз, когда надо сплотиться и вместе бороться, она в запоях. А я одна. На работу она ходит через раз. Ей уже всё равно, в сентябре у нее уже пенсия. Уволят скоро с таким успехом, я думаю. Реальное положение вещей она совершенно не воспринимает. Она, мне кажется, не понимает, насколько действительно плох отец. Не понимает, что я уже еле держусь. А каждая ее выпивка грозится стать для нее последней, потому что здоровья давно уже не осталось. Давление в районе 200, сердечные боли... Инсульт буквально стоит рядом, а она этого или не понимает, или, наоборот, ждет. Материнские чувства в ней пробудить не получается. Я на днях призналась, мол, мама, я же из-за тебя в 16 лет практически вены себе резала. Даже глазом не повела, сразу же истерически отпарировала в духе "мне тяжело, я так страдаю, я такая несчастная". Недавно вообще услышала, как она звонила бабушке (своей маме) и наговаривала на меня, какая я злая, как я ее не люблю и так далее А я молила ее, говорю, давай будем лечиться, пойдем вместе с тобой к врачу, я тебя не брошу. Есть же наркологический диспансер, там помощь и медикаментозная, и психологическая, и даже для таких созависимых, как я. На что она мне угрожает: только попробуй. Свою болезнь не признает. Мы всё придумываем, мы во всем виноваты, мы ее не понимаем и так далее. Мне кажется, уже давно серьезные проблемы и с головой тоже, она живет в какой-то своей придуманной реальности и выходить из нее не собирается. А помощь ее так нужна. Отца так жалко. Он столько времени в реанимации провел, его там буквально спасали. Теперь снова в палате. Врачи не обнадеживают. Говорят, что вообще осталось не очень много ему. Почки не работают, гемодиализ 3-4 раза в неделю нужно будет делать всю жизнь - факт №1. Мочевой пузырь тоже не справляется, сегодня была сделана операция по искусственному выводу мочи, и эта трубка в животе тоже будет всю жизнь - факт №2. Лечение последствий злокачественной опухоли (химиотерапия) пока что, из-за состояния здоровья, невозможна (и неизвестно, когда можно будет, если вообще можно), то есть рак продолжает ему угрожать, и как он себя поведет, не знает никто - факт №3. Нужен уход за ним, серьезный уход. После реанимации пролежни даже начали появляться. Каждый вечер после работы еду в больницу, будем сейчас потихоньку ходить с ним, аккуратно расхаживаться, сам он не может... Врачи говорят, что лежать даже опасно для жизни, нужно обязательно разгонять кровь по организму. Когда папу наконец выпишут домой (чего я так жду и так хочу, вы даже не представляете!), надо будет оформлять инвалидность первой группы и кому-то из нас (маме или мне) быть всегда с ним, ухаживать. В идеале, конечно же, лучше маме. У нее медицинское образование, у нее все равно вот-вот уже будет пенсия. Но я ее с отцом не оставлю, бутылка ей важнее, видимо. Мне будет страшно за отца. То есть, получается, работу придется бросать мне. И на что жить? А мама... От мамы не чувствую помощи. А сама я безумно, просто безумно устала и физически, и морально. Уборка, готовка, всякие финансы - всё на мне. Она целыми днями лежит, у нее давление, сердце и так далее... Только вот кто и что виновато в этих проблемах с давлением и сердцем, понимать не хочет. Хотя еще ладно, когда лежит. Плохо, когда истерики начинаются и попытки в таком состоянии ехать к папе в больницу. А ведь не раз уже приезжала к нему, еле стоя на ногах. Бедный отец, он не заслужил этого. Я ведь не могу контролировать ее всегда, я домой приползаю только поздним вечером. В таких условиях я даже не могу взяться за решение вопроса с мамиными алкоголизмом, я просто не смогу пожертвовать временем на отца, когда ему так нужна реабилитация и моя каждодневная помощь, чтобы принудительно кодировать мать, если она сама не хочет и не признает проблемы. На сколько меня так хватит, я не знаю... У самой здоровье не ахти, я не блажи ради раньше почти каждый день спортом занималась, я только так себе нормальный сердечный ритм поддерживала (проблемы с этим есть). Сейчас гораздо хуже себя чувствую, нет на себя времени. Ранний подъем, работа, больница, дом, уложить мать, поспать 3-4 часа... Я больше так не могу. Я очень хочу быть счастливой, очень хочу ощущать понимание и поддержку близких, хочу свою семью, хочу просто нормальной жизни. Скажите, как мне быть? Я больше не могу...

[Elena-lynx]

К сожалению, ваша человечность, любовь к папе и забота о маме не оставляют вам выбора. Вы не бросите их. И жизнь ваша будет тяжела.
Я понимаю, что вы вряд ли наймете сиделку для папы. Скорее всего будете сидеть с ним сами. И вас, без сомнения, волнуют мысли, а на что вы будете существовать.
Первый мой совет - если будет возможность, то тяните с увольнением. Возьмите остаток отпуска, больничный. Это позволит дольше получать зарплату. Возможно, вы сможете найти работу/подработку на дому со свободным графиком (у вас будет свободное время, хотя бы несколько часов в день). Вашему папе после процедуры установления инвалидности будут платить пенсию по инвалидности. Для первой группы она составляет кажется минимум 5100р. (это для никогда не работающих). А для вашего папы скорее всего она будет составлять почти как трудовая пенсия плюс эти минимальные 5100 р. С сентября ваша мама также будет получать пенсию. Это тоже будет неплохим доходом. Также вы имеете право на пособие по уходу за инвалидом. В вашем случае (взрослый инвалид не с детства) это насколько помню 1200р. Деньги совершенно смешные. Я не представляю себе, каким образом неработающий человек может прожить на такую сумму месяц. Но это еще один возможный источник дохода. Альтернатива этому пособию - пособие по безработице. Эта сумма больше, но ее трудно получить, так как вас будут обязывать ходить на собеседования в предлагаемые места работы и если у вас не будет "блата", то долго это не продлится.

К несчастью, я понимаю, как вам придется тяжело, когда ваш папа вернется домой. У моего папы метастазы в мозг спровоцировали инсульт. Была парализована половина тела. Он не мог ничего сам делать, не только от последствий инсульта, но и от прогрессирующей болезни, от слабости после операции, химиотерапии и облучения. Он мог есть только протертую пищу, часто не узнавал маму, порой ругался на нее, протестовал против подгузников, считая их унизительными, стал замкнутым и раздражительным. Всегда уверенный и сильный, теперь он ненавидел свою немощь, невозможность самому обслужить себя, необходимость принимать помощь. А самое главное - это то, что он винил себя. За неправильный образ жизни, за все, что сделал и сказал не так и не тогда, за то, что многое не успел, за то, что не может подержать на руках мою новорожденную на тот момент дочь, за то, что причиняет своим самым родным людям столько боли и страданий самим своим присутствием и необходимостью помощи ему, что нам приходилось отводить его в туалет, а позже менять подгузники, протирать, слушать его ругань.
Мы понимали, что ему оставалось недолго, прятали слезы, терпели укоры и негодования, радовались светлым моментам, упорно разгоняли кровь, делали массаж, носили на руках (носил мой брат) в ванную и купали, а папа радовался как ребенок. Мы подбирали лекарства, изучали сайты, отзывы, альтернативные методы лечения... В один момент все кончилось. Папа умер. Тихо, во сне, с просветлевшим расслабленным лицом и легкой улыбкой на губах. Мы оплакивали его, но и радовались за него, потому что помнили эту улыбку после стольких месяцев мучений - значит, ему теперь хорошо, спокойно, его уже не волнуют телесные немощи.
Я так сожалею вам! Мужайтесь, наберитесь терпения. Пишу и даже мне эти слова кажутся такими нелепыми, невыразительными и пустыми.

Но есть один факт, который я никак не могу отнести к случайному совпадению: некоторое время назад в вашей жизни появился человек. Появился внезапно и так естественно, словно он всегда был рядом, просто вы забыли об этом. Он подарил вам свою любовь, уважение, поддержку, вернул вам саму себя - женщину, ребенка, юную влюбленную девушку. С ним можно быть слабой в этот трудный период жизни, когда слабость просто невозможна, когда слабость означает остановку и смерть. Назовите это как хотите - подарком судьбы, равновесием жизни, законом сохранения энергии, Божьей помощью и даром - но не случайно вы встретили его тогда, когда больше всего нуждаетесь в таком человеке. И неслучайно на примере его семьи вам дается пример того, что жизнь бывает иной - наполненной гармонией, согласием, здоровьем, счастьем.

[Elena-lynx]

Я очень переживаю за вас и вашего папу. Как вы?

[Pandora]

Елена, здравствуйте. Я тут)) Рада, что вы интересуетесь.

Очень сочувствую и сожалею по поводу вашей потери. Представляю, как было вам трудно и больно. Однако... однако зачем приводить здесь какие-то параллели? Нет уж, так не будет!! Мы папу будем лечить, у него впереди еще много времени. Пусть уже не такого, как раньше, но тем не менее... Да, я отдаю себе отчет, что практически нет шансов дожить с этой болезнью до преклонного возраста, но увидеть, как встала на ноги и устроилась я и дождаться внуков он должен, мы всё для этого сделаем. Вот только нету у меня нужной поддержки в виде большой дружной семьи, как у вас была, практически нету...

Если вкратце, то у меня дела так... Папу неделю назад выписали домой. Дали неделю времени отдохнуть перед тем, как начинать курс лечения в онкодиспансере. Пока за это время мы сдали кое-какие анализы, сделали МРТ, но результаты пока неизвестны. Гемодиализ отменили еще в больнице, почка стала справляться (другая так и не работает). Он очень похудел (в начале апреля весил 128 кг, сейчас около 100 кг - он так мало не весил со средней школы еще, тяжелой атлетикой в молодости пофессионально занимался ж), сильные боли в почке бывают, когда резкие движения делаешь особенно (справляемся обезболивающими вроде Кеторола или Но-Шпы), тем более там трубки для вывода жидкости в мочевой пузырь стоят, они отдают болью при движении. Общая слабость... Ну и мочеприемный катетер всё ещё есть, который надо промывать каждый день (пока с этим справляется мама; я, как дочь, само собой, отгорожена даже от уколов). Ну и вспышки раздражительности у него бывают, когда боли сильные приходят. Уже несколько раз я попадала под раздачу, когда меня обзывали и кричали на пустом месте. Но ничего... Помню себя в больнице после операции и нескольких массивных кровотечений - психовала и плакала от того, что не могу от боли даже выпить воды. Ну а в целом улучшения есть, хотя он, конечно, безумно устал от болезни. Но я стараюсь его переключать с фиксации внимания на том, как сейчас плохо, на то, как сейчас лучше, чем было неделю-две-три назад. Чтобы радоваться маленьким победам. Недавно вот мы с мамой забегались как ненормальные (я ведь еще с отцом маленькую комнату делю, т.е. особо не поделаешь никакие дела вечером, когда он спать ложится), и просто от жуткой нехватки времени я оставила до вечера гору посуду в раковине и на работу убежала. Прихожу вечером - всё вымыто. Я в шоке, отец же болеет, ему беречь себя надо. А он такой радостный, говорит, я с таким удовольствием стоял мыл, ничего сильно не болело (тупые тянущие боли постоянно присутствуют), так здорово, мол.. Я вижу, как ему хочется себя полезным и нужным чувствовать, и радуюсь, когда у него это получается и радуется он.

А вот мама в первые два дня, как его выписали, вообще даже не поднимала головы - пьяная лежала. Я срывалась с работы, помогала вещи перевезти. Подвозил нас папин коллега. Было тяжело, кошмар... Сейчас уже почти неделю держится. Я тут тоже сложа руки не сидела, узнавала, как и где у нас можно лечить от алкоголизма. Проблема в том, что даже частная анонимная служба вывода из запоя (кстати, очень не дешевая, как оказалось) должна получить от "запойного" роспись, что он не против капельницы. Если человек не в состоянии, могут забрать. Государственные наркологические диспансеры и лечебницы мне наша знакомая противопоказала - там и от зависимости не вылечат, но зато могут запросто морально сломать и раздавить человека. Больше в нашем маленьком городе ничего и нет. Никаких новороченных клиник Маршака и т.д. А мама лечиться категорически не хочет. Именно небольшой город и возможность того, что всё это всплывет, ее и пугает. Только всё уже и так всплыло...

Еще тетя меня как-то расстроила. Когда было ну особенно тяжело, что мне просто жить не хотелось - я не справлялась, я снова ей звонила. Плакала, обрисовывала ситуацию как есть, что с мамой происходит, что с папой. Так и говорила, мол, теть Тань, всё очень плохо, я не справляюсь, помоги мне, я больше не выдержу... Приезжай, пожалуйста, деньги я верну. Отказалась... Говорит, дочку оставить не может, мол, та в свою очередь со своей дочкой (т.е. внучкой тети) не справится типа. Взрослая 28-летняя женщина не сможет пару недель побыть со своей годовалой дочкой. Сестра у меня, конечно, в этом плане как всегда в своем репертуаре. Инфантильная и не самостоятельная, да еще и эгоитска. Дочка для нее - сю-сю-сю, пофоткать, поумиляться, а реально растит в большей степени бабушка. Она даже ни разу в жизни одна дома не оставалась, сразу к кому-то ночевать из родных перебирается - боится чего-то.

Что касается моей личной жизни, то я тут очень много думала и передумывала, просто с ума сходила... Говорила с папой. Говорила с мамой, когда она была в состоянии. Я не буду вдаваться в романтичные и интимные сферы жизни))) Тут всё замечательно, всё серьезно и взаимно. У меня поначалу еще были какие-то сомнения и так называемый мозговынос от стремительности происходящего. Немного я опешила и перепугалась от разговоров о совместной жизни и семье на пятом или шестом свидании))) Но теперь думаю, если вот случилось совпадение двух людей сразу, быстро, мощно и однозначно, то чего малосолить друг друга? Мой папа маме тоже предложение сделал на пятый день))))) В любом случае мы весь август будем жить вместе (отпуска), и там будет уже окончательно видно, что мы за люди. Хотя я всё равно обалдеваю и не понимаю, за что мне такой подарок судьбы? Умный, начитанный, разносторонне развитый, добрый, интересный, да еще и бонусом высоченный, широченный и красивый. И вот во что во мне можно влюбиться такому человеку?!) Меня ж саму от себя тошнит))))) А родители рады и в целом отпускают меня к нему без вопросов. Ему ко мне нет смысла и возможности - столица со всеми ее возможностями и деньгами против моей провинции. Что тут делать нам? Тем более едва со мной познакомившись, он тут же сдал свою квартиру (которая вообще-то не его, на время дана пожить), перебрался к родителям и взял вторую работу (с перпективой взять еще и третью), чтобы копить на жилье нам. И просто зашивается там на этих двух работах с утра до ночи. И это меня тоже очень трогает и заявляет долю ответственности и мою перед ним тоже. Я совершенно другой тип девушек, мне неловко от подарков и всякого спонсирования. Угостить меня мороженкой - и я счастлива)) Видимо, именно в это и влюбился. Как и в нестандартность в целом мою, мужские интересы, отсутствия наносного гламура и т.д. Так и говорит) А вы мне говорили, меняться надо)))) А вот нет)) Помню, мы на первом свидании говорили о политике и обсуждали книги Хокинга, я ему еще Мичио Каку тогда посоветовала почитать. Говорит, мне тогда просто мозги снесло, я, мол, понял, что жить с тобой хочу)) Вот такие дела... Так уж выходит, что это для меня однозначно указанный судьбой шанс стать счастливой и реализоваться во многих сферах - и личной, и семейной, и карьерной. По всем трем фронтам я уже определила для себя планы действия. Другого такого шанса не будет. Если я его упущу, то и смысла моя жизнь представлять уже не будет, потому что я действительно его очень люблю. Понимание моих родителей у меня есть. Увы, они не могут мне помочь, поэтому все финансовые и бумажно-юридические (мы ж еще и в разных странах плюс ко всему) будем решать сами вдвоем, точнее я их сама буду решать, т.к. перебираться буду ж я, а не он. Поэтому сейчас я избрала для себя приоритеты - помогать и лечить отца, дожидаться какой-то определенности с его состоянием и строить свою жизнь. Возможно, обосновавшись и встав на ноги там, я гораздо больше смогу помочь родителям чисто финансово, т.к. сейчас с деньгами у нас вообще вопрос остро встал(( Ну и приезжать смогу, конечно же. Папина болезнь затянется ведь на долго, годы и годы... А жить надо всё равно, и ради него тоже, чтобы он был спокоен и счастлив, что у меня всё хорошо. Он же прекрасно понимает, сколько всего я нахлебалась за жизнь. Хотя решение это я приняла с большим трудом. Я принимала его долго, я очень сильно мучаюсь. Я знаю, что стоит сорваться маме, и всё - я тут же переключусь на мысли, что я никуда не поеду, я не смогу и т.д. Мне очень тяжело весь этот груз семейных трагедий нести дальше в свою жизнь. И сделать так, чтобы он не травил меня, не травил любимого человека, не травил моих будущих детей. Я немного боюсь, что я этой покалеченной за столько лет душой вряд ли смогу чисто и без оглядки любить другого человека и доверять другому человеку. И боюсь этих распространенных мнений, что мы в собственной семье повторяем программу и судьбу наших родителей. Где-то на этом форуме, только в ветке другого психолога, в очередной раз говорили и подтверждали это. Боюсь, что меня будет безумно мучить и травить совесть, что я начну отравлять ей не только себя, но и его. Хоть это и абсолютно нормально и естественно - уходить детям из дома, но у меня то другой случай((( Но с другой стороны я безумно хочу начать новую жизнь. В старой у меня не было ничего, сплошной страшный сон...

Да, кстати... Возможно, я бы и не ответила даже, если бы только вы сами не написали и не спросили, как у меня дела, ну а я случайно зашла и увидела вопрос. Меня недавно осенило, что мне и помощь психолога не требуется. Многие на моем месте, возможно, давно бы сломались или в петлю залезли бы. То, что я испытываю стресс, утомление и душевное смятение от необходимости принимать решение - вполне понятно. Единственное, в чем хочу попросить вашего совета это два момента. Первый: постараться снизить эти мои страхи и тревоги. Я боюсь, что обстоятельства, складывающиеся и сложившиеся в моей жизни, никогда не дадут мне возможность жить счастливо и строить свою жизнь. Я очень люблю своих родителей и хочу им помочь. Но с другой стороны люблю молодого человека и хочу с ним строить совершенно новую счастливую жизнь. Но боюсь... Постоянно в голове у меня эта дебильная установка, что мы повторяем путь своих родителей, а я этого не хочу. Совесть, вина и обязанности, разрывающие меня на два фронта. И постоянное ощущение какого-то дефекта в себе. Жуткого эмоционального и психологического надлома, с которым, возможно, не справлюсь, и тогда жизнь моя никогда не станет счастливой. Помогите настроиться на созидательный позитивный лад. И избавиться от постоянного желания сожалеть. О возможностях и времени. Очень я люблю это дело - предаться сожалениям, как много было потрачено времени, сколько всего прошло мимо меня (а прошло действительно немало). И лет мне уже не так мало. А меня очень задели ваши слова "и жизнь ваша будет тяжела". А до этого она не была тяжела? И сколько она еще будет тяжела? Пока я действительно не сломаюсь и не залезу в петлю? По-моему, я и так к 23 годам пережила негатива больше, чем некоторые за всю жизнь. Я хочу быть счастливой. Сильной, здоровой и счастливой. Я буду просто последним ничтожеством, если не добьюсь своего. Наверное, вам кажется, что я эгоистично себя веду, да? Мне самой так кажется... (( Я пытаюсь убедить себя так вести. Убедиться, что я всё делаю правильно. А ведь я действительно всё делаю правильно - дочь покидает родительский дом,чтобы строить свою семью - идеально! Но вот у меня всё не так((

Ах, да... Второй момент, с которым прощу помощи, касается мамы. Всё ещё не оставляю шансов убедить ее лечиться, хотя оцениваю их уже как ничтожные. Но результативно поговорить и убедить у меня не получается. Пыталась я шерестить Интернет на тему разговоров с алкоголиками и методов убеждения - везде всякий бред в общих словах. Мне очень не хватает именно хорошей тактики. Хотя понимаю, что тактика эта целиком и полностью зависит от устройства личности самого больного. Но тем не менее... Может, какие-то ресурсы полезные подскажите. Особенно, если там тоже можно будет вот так обсудить проблему с психологом-специалистом именно по зависимостям.

p.s. Сегодня вечером поезд) Хоть двое суток побудем вместе, а потом вряд ли получится встретиться аж до первых выходных августа. Не знаю, как я выдержу))

Спасибо вам!