Что со мной не так ? Не могу управлять своей жизнью

[rema]

Добрый день, хотелось бы поделиться своими проблемами. Не могу сказать, что они большие, или я просто не хочу быть королевой драмы, но я не могу понять почему у меня так сложилась жизнь. Мне не так много лет, а я чувствую себя бабкой, да и выгляжу я старше своих лет. Мне это не то чтобы раздражает, но точно не нравится. Потом, я заканчиваю универ, все супер вроде, "наипрестижнейший" ВУЗ, вроде живи да радуйся, а я только испытываю тяготы с тем, что я не достойна этого диплома, да и кстати, ГОС я не сдала на 5, поэтому все мои пятилетние старания пошли насмарку, из-за 4 я не получу красный диплом. Но испытываю смешанные чувства, с одной стороны облегчение, с другой - неимоверную пустоту, потому что я столько сил приложила, только это было моей отдушиной, что хоть за что-то меня можно уважать... Но даже не это меня больше всего печалит. Знаете почему у меня не получилось сдать на отлично? Да потому, что я просто вся тряслась, это выглядела ужасно, ладно бы руки, так я вся, будто бы меня сейчас будут расстреливать, конечно, это никому не может понравится, сразу подозрения, что тут не так, она не знает на отлично и тд и тп. И помню их выражение лиц, как будто кислое что-то проглотили, ну так я их и не виню, я б наверное так же себя повела на их месте. Со всеми этими трясучками я ходила к психотерапевту, не очень помогло, и тогда их было намного меньше.
В общем, полнейший сумбур, я даже не могу сейчас связать что-то. Не знаю, я псих ? Я ... У меня много страхов. Я не могу есть с чужими, боюсь выступать, фотографироваться, проходить собеседование . В общем я уже, как вы поняли, заканчиваю универ, надо потом будет устраиваться на работу, оплатить кредит, но я не могу и не хочу работать, но понимаю, что я не смогу не работать и сидеть на маминой шее. Если будет так, то точно перестану себя уважать и это будет апофеоз моей никчемности. Самое интересное, смерти я не боюсь, даже когда в самолете лечу и он начинает трястись, я где-то в глубине души желаю чтоб вся моя странная жизнь, мои страхи перестали мучить меня. (простите меня)
я уже устраивалась на работу раньше, все прошло хорошо, в плане меня взяли, но я опять же тряслась на собеседовании, но несмотря на это все равно взяли, я в шоке, главное, когда я шла на собеседование я отчетливо помню, как я плакала. Отчего? Не знаю, мне просто было плохо.
С друзьями тоже все плохо, раньше все было просто, теперь... Я никуда не хожу, никого не зову и никто меня не зовет. Но я от этого страдаю, потому что я на самом деле хочу жить полной жизнью, но что-то мне мешает, я не могу понять что. С лучшей подругой, я поссорилась, сейчас есть с кем общаться, но каждый раз мне что-то мешает, ну не хочу я с ними общаться, хотя они оч клевые ребята.
У меня уже мозг кипит
как вы понимаете, с парнями все еще хуже. Точнее никак. Ну за 5-6 лет хоть кому-нибудь я же могла понравиться, но нет. Наверное я страшная как смерть, да и с тараканами в голове ... Уфф
недавно, заметила что при маме мне неловко становится смотреть на красивых парней, да вообще не парней. Не знаю, даже почему. Мама одна, ни с кем не встречается, развелась с отцом и больше ни-ни, похоже она просто очень обижена на мужчин. С отцом я общаюсь, вроде все хорошо, сюсю мусю, но нет какой-то внутренней связи, каког-то общениями душами что ли... И он не воспитывал меня, мне даже кажется что он появился в моей жизни, лишь бы я потом в старости его не забыла, так, на всякий случай. Мама всегда говорит, что он мне должен по гроб жинзи, потому что не растил, не содержал, никакой ответственности, я вечно у него все выпрашиваю. Даже подарки. Потом думаю зачем? Ну как же он ведь должен, так уж пусть я и унизительно буду выглядеть, но он все равно даст мне все, чет все мне совсем хреново стало. А ведь так оно и есть. Раньше я просто об этом не задумывалась.
Братьев нет, сестра только. Старшая. Психологический тиран.
Друзей парней не было и нет, я не умею общаться с мужчинами.
Скажите что мне делать? Помогите пожалуйста, я совсем запуталась. Хоть что-то, или даже дайте мне пинка под зад, я не знаю. Меня тошнит от всего этого. Чувствую, как жизнь проходит как песок, сквозь пальцы...

[Игорь Гожий]

Очень хорошо понимаю вас и очень вам сочувствую. То как вы описали свою жизнь, говорит мне о том, что вы очень чувствительный, очень наблюдательный, глубокий и светлый человек. Однако вы – жертва воспитания, воспитательной системы, ситуации, в которой росли и развивались. Вас воспитали очень, гиперответственной, эдакой отличницей. Сегодняшняя ваша внутренняя организация требует от вас быть отличницей всегда, не дает вам права на ошибку, причем требует на грани жизни и смерти.
Похоже, что ещё в очень раннем возрасте, тогда, когда вы ещё физически нуждались в других людях – не выжили бы без помощи и заботы, - вас убедили в том, что вы достойны любви только, когда в результате ваших действий (любых) получается нечто, что для значимых людей расценивается, оценивается как отличное ( на «отлично»). Причем вы поняли (вас убедили) так, что любят вас, принимают, дают «право на существование, жизнь» только тогда, когда вами довольны, а довольны только «пятеркам». Однако пятеркам только таким, как считают правильным значимые взрослые. Причем предписания эти нереалистичны. Если для вас пятерка или результат собеседования воспринимается такими важными – просто невозможно раскрыться полностью и показать себя и свои знания. – ведь страх на уровне – «подкачаешь – умрешь». А ещё, поскольку оценить должны другие люди – НИКОГДА не угадаешь, ЧТО именно им надо.
То есть вы получали только условную любовь – хорошая – люблю, плохая – нет. Вы не получили простого безусловного принятия – люблю тебя всегда, могу быть недовольна, могу злиться на тебя, но люблю всегда одинаково. Вы получали эти послания даже в очень чувствительный и нежный период детства, тогда, когда ещё не могли радовать по заказу, когда могли только жить и развиваться. Поэтому вы поняли это послание именно на грани жизни и смерти – соответствуешь моим ожиданиям – достойна жизни, нет – не достойна.
Вывод такой – то что вы испытываете - нормальная реакция здорового человека на ненормальные условия развития.
Реакция на травму.
Нужна глубинная работа по изменению внутренней структуры личности, по расчистке вашего внутреннего Я от предрассудков и удушающих предписаний.

Когда я читаю то, что вы пишите про себя в связи с учебой в ВУЗе

я не достойна этого диплома … это было моей отдушиной, что хоть за что-то меня можно уважать...

,
я вижу, насколько вы умеете обесценивать себя. У вас очень хорошо тренирован этот навык. Думаю, вы учились ему многие годы.

Поэтому все мои пятилетние старания пошли насмарку, из-за 4 я не получу красный диплом

А это уже обесценивание 5-ти лет собственной жизни. Как будто человек учится в ВУЗе, чтобы потом всю свою жизнь гордится красным дипломом. Вы же знаете, что это не так, что учеба в ВУЗе не ради диплома. Но вы снова делаете это – обесцениваете свою жизнь.
Вы пишите, что у вас старшая сестра психологический тиран. Я думаю, вы недооцениваете себя. Судя по тому, что вы пишите, если кто-то и является психологическим тираном для вас, так это, прежде всего, именно ВЫ. ВЫ свой самый суровый критик, да и собственно, палач. Ведь это именно ВЫ перестанете уважать себя, если не устроитесь на работу, это ВЫ оцените неудачу как «апофеоз моей никчемности». ВЫ раздавите себя чувством никчемности в качестве самонаказания. В вашей ситуации парадокс в том, что, сделать то надо, казалось бы, очень простую вещь: самой себя утешить, успокоить, поддержать, но именно этого то вы и не умеете, к сожалению.

Недавно заметила, что при маме мне неловко становится смотреть на красивых парней, да вообще не парней. Не знаю, даже почему. Мама одна, ни с кем не встречается, развелась с отцом и больше ни-ни, похоже она просто очень обижена на мужчин.

Выглядит это так, что мама как бы дает вам пример воздержания и независимости от мужчин, с другой стороны призывает (как будто) присоединиться к «правильному» сообществу женщин, к женской солидарности с ней. Как будто встречаться с мужчиной вам – как дружить с тем, кто один из тех, кто обидел маму – как предательство. Ваша детская часть так считала по какой-то причине мамино послание, мамин пример.

«Вскрыть», «почистить», изменить эти детские предрассудки, научиться себя поддерживать и перестать «казнить» по любому поводу не легко, но очень реально в совместной работе с психологом, психотерапевтом. Впереди ещё большая Жизнь. Она может и должна быть другой. Лучшей, счастливой.

[rema]

Да, действительно, я тот еще тиран для себя. Думаю, что это от того, что я привыкла не винить никого в своих ситуациях, кроме себя. Многие просто, когда что-то у них в жизни случается, начинают перекладывать ответственность и вину на других, я ненавижу таких людей. Если что-то ты наделал, ну так изволь хотя бы принять свою вину на себя, будь человеком, баранкин! Я сама себя наказываю, но ведь есть за что!
Мама ко мне никогда особо не придирается, говорит, делай что хочешь, не пилит, она очень хорошая мать. У некоторых послушаешь такого, вот одна мама знакомой, просто напросто если доча не разложит по цвету одежду в шкафу лупит ее со страшной силой, воспитывает. Моя мама очень добрая и мягкая, она даже в моей ситуации на меня не давит, ничего не требует, не ругает, хотя мне кажется. Что следовало бы. Она меня просто разбаловала, наверное.
В нежном возрасте, я так понимаю лет до 5? Я себя не очень то хорошо помню. Тогда были 90е, родители работали, я была то с нянькой то с сестрой, но отрывки с мамой всегда были очень хорошие. Вот с папой не очень, он всегда куда-то уходил, помню проснулась я ночью, а его нет, он ушел. А я осталась дома одна. Мне было очень страшно, до сих пор все в красках помню, как включила везде свет, радио, чтобы не было страшно. Потом оказалось, что он к любовнице уходил. Может повлиял развод родителей, ну знаете, что ребенок (мне было 6-7 лет) часто берет неосознанно вину на себя. Я так еще была свидетелем ужасных сцен... Ой даже писать не хочется.

Вот эта установка "подкачаешь-умрешь" мне кажется идет от максимализма? Мне сейчас кажется, что если я элементарно не могу каких-то легких поступков совершить, то на что я вообще способна!? Смысл тогда жить? Точнее существовать? Чтобы всего бояться, даже не плыть по течению, а прятаться где-то в кустах на берегу реки... Это все плохо, и это не то, а что я хочу потратить свою жизнь, но я уже устала бороться со своими страхами.