Жизнь кувырком.

[Улыбка]

Здравствуйте, Игорь. Пишу Вам в надежде, что Вы мне поможете. Потому что сама себе я помочь уже не в силах...
Меня преследуют неудачи повсюду, на работе, в личной жизни... И если в чем-то я виновата сама, то некоторые трудности берутся вообще не понятно откуда. Давайте, я попробую рассказать все по порядку, надеюсь, Вы осилите, потому что, чувствую, текста будет много.
Раньше со всеми трудностями я справлялась, не скажу, что легко, но преодолевала.
Этой осенью я узнала, что мне изменяет муж. Испытала шок, стресс, плакала ночами, было очень больно. Зарегистрировалась на сайте знакомств, но не с целью знакомства с мужчиной, а с целью общения, что бы хоть как-то отвлечься. На этом сайте люди не только знакомятся, еще и просто общаются, описывают разные ситуации из жизни, и получают советы, часто довольно квалифицированные - люди на сайте разные, есть и грамотные психологи.
Вот и я описала свою ситуацию и получила много разных отзывов, мне стало легче. Особенно подружилась с одним мужчиной, он оказался очень интересным собеседником, с прекрасным чувством юмора, мудрым человеком, знающим жизнь, людей, разбирающимся в психологии. Он не настаивал особо на встрече, тем более, что знал, как сильно я переживаю из-за мужа, старался меня поддерживать, отвлекать, и, я сама не заметила, как постепенно оттаяла и с удивлением обнаружила, что о муже теперь думаю гораздо меньше, чем об этом мужчине. Мы стали созваниваться, а потом встретились. Если честно, внешность у него весьма заурядная, не произвела на меня впечатления - он ниже меня ростом, и старше на 15 лет. Но... Я не влюбилась в него - я просто пропала. Я так привыкла к его советам, к его поддержке. К ежедневным звонкам. Заботе. Я очень боялась близости с ним, и, тем не менее, когда это случилось, это было необыкновенно - он просто Бог в постели. Мне 37 лет, опыта достаточно, но такого не было никогда...
Понимаете, это не было одноразовой связью. Он ухаживал. Водил в рестораны. Дарил подарки. Если и приезжал в гости, то никогда с пустыми руками - полные пакеты продуктов, как будто я голодаю. А потом началось не понятное. Я обнаружила, что ничего о нем не знаю - настолько умело он уходил от разговора и моих вопросов. Номер мобильника - корпоративный. Спрашиваю - как тебя по батюшке, говорит "допустим, Петрович". Где работаешь - в организации. Ничего, понимаете - ни фамилии, ни где живет. А потом резко прекратились встречи - начались "командировки". Но, при этом он звонил. Постоянно. Раз в день, через день, но на долго не пропадал. И каждый раз - "я не в городе". Я чувствовала ложь, но была уже очень зависима от него. Как под гипнозом. Как кролик при взгляде на удава. Ждала его звонков, стала плохо спать, думала о нем постоянно. А он постепенно сделал так, чтобы я сама ему не звонила. Только он. И тогда, когда ему удобнее. Я умирала без общения с ним - он перестал выходить на сайт, звонить стал реже, а я все ждала, хотя понимала, что это все не нормально. Никогда в жизни не была ни от кого так зависима. Жизнь стала не интересна. Наступила полная апатия ко всему. Я оживала только тогда, когда он звонил. А он звонил, по прежнему держал меня на крючке, каждый раз обещая встречу, как ни в чем не бывало, придумывая новую ложь - не желал меня отпускать, но и ко мне не торопился. Вероятно, я стала запасным вариантом. Возможно, он был женат. Я не знаю, он отрицал. У меня началась жуткая депрессия, глаза постоянно на мокром месте, я бросила институт перед самым дипломом. Я - взрослая женщина, которая привыкла надеяться только на себя и не раз выходила из всяких сложных жизненных ситуаций победителем - раскисла и превратилась в неврастеничку, смотрящую в окно и постоянно дежурившую на телефоне. Постепенно его звонки стали реже, и, о чудо! - я стала его забывать. Не совсем, конечно, я по-прежнему радовалась его звонкам, но относиться стала проще, даже где-то с юмором - называла его космонавтом, агентом 007 , капитаном дальнего плаванья. Перестала верить, но все равно ждала. Даже стала пытаться встречаться с другими мужчинами, как-то налаживать свою личную жизнь. Видимо, он почувствовал это. И вдруг появился. Нет, мы не встретились. Но он стал снова ежедневно звонить, и разговоры длились по часу. Стал снова расспрашивать как у меня дела, чем я занимаюсь, отругал, что общаюсь с бывшим мужем, приревновал(или сделал вид) к коллегам. И я опять поплыла. Ничего не могу с собой поделать - глупая улыбка на лице, мысли только о нем. Результат - не сдала экзамен на работе, меня теперь увольняют. А он, почувствовав, что я снова зависима, опять пропал. Все. Я без работы, без образования. И без него по-прежнему. Чувствую себя на дне. Как держусь еще - не знаю. Сил нет о нем не думать. Не могу удалить его номер с телефона, не могу занести в черный список. Я постоянно "дежурю" на сайте - он же теперь снова туда заходит. Это невозможно. Мне не справиться. Он очень умело меня приручил. Как избавиться от этой зависимости? Я не понимаю, как я могла так попасться. Что со мною случилось? Мне стало наплевать на все вокруг. Я почти все потеряла. Помогите...

[Игорь Гожий]

Даже не знаю, что написать… Что понимаю вас, что чувствую сквозь ваши слова, буквы, предложения вашу боль, вашу тревогу и одиночество? Это только чурбан бесчувственный не почувствует! Написать, что проблема ваша в том, что вы по структуре личности «зависимая личность», вот так уж, видимо, пришлось вам приспособиться в далеком детстве к жизни, чтоб выжить? Вот и во взрослой жизни в стрессовой ситуации вы прибегли к привычной, выученной в детстве модели помощи себе – от зависимости от одного мужчины ушли в зависимость во много раз большую от другого. Ну, узнаете вы это о себе, и как вам это поможет?! Написать, что вам нужны личные изменения, внутренние изменения, чтоб вы научились опираться на себя, поддерживать себя, жить для себя любимой, строить отношения так, чтобы в них не могло быть неожиданностей? Вы скажите, «всё это общие слова». Я очень хочу, чтобы у вас всё было хорошо. Чтобы вы нашли всё, нашли себя. Я умею помогать в этих случаях как психотерапевт – в совместной работе. Советом тут не поможешь.
Если посмотреть со стороны на ваши отношения, некоторые очевидные вещи хорошо заметны. Поможет ли вам, если я привлеку к ним ваше внимание? Когда один человек раскрывается перед другим, а другой его заинтересованно слушает, как правило, возникает некоторая эмоциональная привязанность. Она характерна, кстати, и для длительных психотерапевтических отношений. В психотерапии существуют четкие границы (временные, территориальные, денежные), которые не позволяют этой привязанности разрушить рабочие отношения психотерапевт-клиент. Возникшая привязанность подвергается классическим эмоциональным качелям: эмоциональное приближение сменяется дистанцированием, затем вновь приближение и дистанцирование. «Девять с половиной недель», «Собака на сене» - фильмы как раз про это. Посмотрите фильмы, возможно, лучше осознаете, как раскачивали на этих качелях вас. Кстати, именно подобная эмоциональная раскачка лежит в основе игровой зависимости: проигрыши должны иногда (обязательно редко) чередоваться с выигрышами.
Что нужно сейчас? Пройти через потерю отношений, принять решение, что отношения закончились, и отплакать их, отгоревать, отболеть ими. Совет очевидный. Пройти по этому пути одной сложно. С психологом, естественно, проще. А границы в отношениях, которые удерживает психолог, помогут не войти в новую зависимость.

[Улыбка]

Спасибо Вам, Игорь, за ответ. Я его очень ждала. Возможно Вы правы, и все мои проблемы родом из детства. У все людей детство - это счастливая пора, у меня - нет. Хотя, я росла во вполне себе нормальной семье. Мама у меня человек очень конфликтный и самолюбивый, с ней сложно. Я сейчас стараюсь держать дистанцию в своих отношениях с ней, потому что как только к ней приближаешься и открываешься перед ней, то через какое-то время она обязательно "укусит" и очень больно. Я считаю, что мое счастливое детство закончилось тогда, когда мама второй раз вышла замуж. Вернее, не детство закончилось, а я семью потеряла. Мне было 8 лет, когда в нашу семью вошел мой отчим. Мы жили тогда втроем - мама, бабушка и я. Я не знаю, какие чувства мама к нему испытывала, но мы для нее перестали существовать, вернее, стали раздражать своим присутствием. Я только тогда этого не понимала, да и ведь... МАМА же! Сначала они начали "воевать" с бабулей, ой , как вспомню... И холодильник они делили, и бабушку в ее комнате закрывали. И скандалили. Но бабуля взрослый человек, умела за себя постоять. А я... До меня дело дошло, когда брат родился. Я стала не нужна, стала всегда и во всем виновата. Я не чувствовала маминой любви и заботы. Она всегда была на стороне отчима. Даже когда он поднял на меня руку, виноватой оказалась я. Когда мне совсем плохо было, бежала к бабушке за объятьями. А их это еще больше бесило. В итоге было принято решение разъехаться. Вот тогда то я и осталась совершенно одна. У них - своя семья, они всегда вместе, а я сама по себе. Удивительно, как я не попала в дурную компанию, ведь я была практически предоставлена сама себе. Видимо, сказывалось бабушкино воспитание. А когда подошел переходный возраст, проблем стало еще больше... Я , почувствовав себя взрослой, начала давать отпор, огрызаться, за что и получала по полной программе. В прямом смысле "получала" - отчим все чаще и чаще стал поднимать на меня руку. А мама отмалчивалась. Ну, иногда его ругала. Один раз они даже целых две недели не разговаривали и жили в разных комнатах. Вот счастье то у меня было! Но они помирились и все вернулось на круги своя.
Наверно, тогда у меня подсознательно и появилась идея иметь СВОЮ семью, своих близких и родных людей. Скоропостижно выскочила замуж в 19 лет, особо не разобравшись в человеке, родила дочь. Но жить-то продолжала с мамой и ее семьей... То есть, по сути ничего не изменилось, а уж когда начались проблемы с мужем, то. Ой, наверно и продолжать не стоит.
Я вот только думаю, когда произошел тот самый "сдвиг" после которого я стала так привязываться к людям?

[Улыбка]

И еще... Вот, честно, не понимаю, зачем ему это надо? Если игрушка уже не так интересна, зачем в нее играть? Можно же найти новую забаву, тем более, есть и опыт и умение.
Я попытаюсь от него максимально отстраниться, надеюсь, после нескольких неудачных попыток до меня дозвониться, он переключится на что-то новое.
Сейчас я изо всех сил пытаюсь наладить жизнь, ищу новую работу, заняла себя домашними делами. Вот , только, Вы правы - одной просто невыносимо. Дочка уже взрослая, у нее своя жизнь и свои интересы.

[Игорь Гожий]

Да, натерпелись вы в детстве!

Я вот только думаю, когда произошел тот самый "сдвиг" после которого я стала так привязываться к людям?

Я могу предположить, что вас очень сильно убедили в том, что вы всегда во всем виноваты и , как следствие, недостойны внимания и заботы, а должны всегда сами терпеть и давать другим свою помощь, внимание, заботу. Обидеться, разозлиться, не согласиться, уйти от родителей в таком нежном возрасте и в том ситуации вы не могли. Поэтому вы в это поверили и приспособились просто выносить это. Поэтому во взрослой жизни вы можете прощать то, что другие могли бы не простить, не допустить. Поэтому малейшее внимание к себе и заботу, вы склонны принимать с такой огромной благодарностью, что очень привязываетесь и становитесь зависимой от человека, который дал вам эти крохи любви.
А вот про "него" думать не надо. Поверьте, у него есть свои причины так вести себя с вами! Может быть его предавали, возвращались, каились, а потом снова бросали его значимые взрослые, может быть он так поднимает свою самооценку- количеством покоренных и страдающих женщин... О нем все разговоры - фантазии. Главное то, что вам они ни к чему и понимать его ни к чему. А вот то, что стали что-то делать для себя меня очень обрадовало. Так держать! Вы у себя одна! Любимая и неповторимая, помните это!

Сообщение отредактировал Игорь Гожий - 27.4.2013, 18:00