Нежеланная беременность в 24 года

[Gloria]

Здравствуйте, Анастасия! В реальной жизни психологи меня разочаровали, поэтому решила попытать счастья здесь, на просторах интернета. Хотябы идти никуда не нужно и нет шанса почувствовать себя идиоткой когда в ответ на твой вопрос психолог смотрит на тебя как на пришельца из космоса. Хотя с нынешней проблемой я ещё ни к кому не обращалась.
Мне скоро 25 лет и я беременна нежеланным ребёнком (сейчас беременность уже неделе на 24-25, я не знаю точно, так как не считаю) . Дело в том, что детей я никогда не хотела. Ни в каких представлениях, фантазиях, планах и мечтах о жизни я не представляла себя в роли матери, это просто для меня неинтересно, да и воспринимаю я детей исключительно, как обузу (моральную, физическую и материальную). Моей мечтой всегда было много путешествовать, бывать в новых местах, фотографировать их - это составляющая моего счастья.
Я считала, что лет в 26 заведу добермана и если мне удастся его воспитать адекватным псом, то тогда я буду знать, что смогу воспитать и ребёнка (может, звучит грубо, но тренероваться же на ком-то надо), а лет так в 30, может быть, и рожу. Но это были очень призрачные мысли, которые я не хотела представлять в ярких красках, так как, по моему мнению, до 30 лет ещё было много времени (но о приобретении добермана задумывалась серьёзно, узнавала о их характерах и болячках у хозяев, читала форумы - в общем, собирала информацию и прикидывала все плюсы и минусы ).
Но случилось так, что я забеременела. Раньше у меня бывали задержки цикла на 2-3 дня и в эти дни я била настоящую панику, но всегда всё обходилось, поэтому когда в этот раз я выяснила, что не обошлось - это повергло меня в настоящий шок. По всем моим представлениям о мироустройстве и моей судьбе, это не могло произойти именно сейчас (могло раньше, позже, но не сейчас), но оно произошло.
Я испытываю настоящее горе от своей беременности и того факта, что стану мамой. Это чувство безысходности и печали я могу сравнить по силе только со смертью близкого человека (хотя, по идее, рождение ведь - радоваться нужно!) И как с этим справляться и убедить себя, что беременность и дети - это прекрасно, что я буду счастлива и полюблю ребёнка, я не знаю.
Читаю разные форумы, там будущие мамаши радуются, что их карапузы в утробе начали пинаться, а я, например, чувствую не радость, я чувствую себя аквариумом, в котором кто-то плавает... А живот, который начал расти - оо, это особый повод для депрессии, ибо моя фигура была мне люба и дорога ещё осенью, а сейчас ни во что, кроме комбинезона для беремененных не помещаюсь, даже куртка скоро перестанет застёгиваться... А ведь весна, а я привыкла ходить весной в коротеньких платьишках - этакое было беззаботное и счастливое создание...
Мой парень сделал мне предложение (сам, я не просилась, я напротив говорила ему , что не хочу детей и штамп в паспорте мне не нужен), когда мы узнали, что я беременна (а это было на сроке в 4 недели) и до 11 недель (весь декабрь, все новогодние праздники и часть февраля) я почти не выходила из дома , пребывая в безмолвном и амёбмном состоянии, пытаясь понять как же это со мной случилось и что мне теперь делать... В 11 недель я представила какой чудесной была моя жизнь без беременности и ребёнка в перспективе , и решилась на аборт. Мой (на тот момент) почти уже муж не был в восторге от этой идеи, но противостоять не стал, дал денег и отправил с богом в больницу.
В больницу я собрала с собой огромный пакет с вещами, еду, воду, сканворды, ноутбук, предметы гигиены, в общем, я взяла всё, что могло мне понадобиться или развлечь на досуге. Я отсидела очередь в кабинет к врачу, который должен был меня осмотреть перед абортом, но этот врач сильно пошатнул моё и без того хрупкое душевное равновесие. Я почти два месяца не могла решиться на аборт и из-за моральных соображений, и из-за того, что дико боюсь хирургических вмешательств (наслышана о случаях, когда в наши дни во время абортов женщин заражали гепатитами), но это решение было обдуманным и взвешанным, а этот человек за 5 минут меня довёл до слёз и я просто убежала из больницы (позвонила мужу, чтобы он поскорее меня оттуда забрал и аборт не сделала).
Добрый доктор сказал, что если в 24 года я морально не готова стать матерью , то мне нужно в дурку, ибо в этом возрасте нормальные женщины рады материнству; сказал, что я сирота и воспитывалась в дет доме, так как дети из благополучных семей абортов не делают; на мой протест о том, что я сирота, ответил, что в таком случае у меня проблемные родители, которые меня не любят, так как будь у меня полноценная и любящая семья, я бы не пошла на аборт; на мой протест о проблемных родителях сказал, что и замуж я никогда не выйду, так как кому нужна баба, которая не хочет детей; на мой протест, что я уже замужем, он ответил, что ну не расписаны же , значит, и не распишитесь (он заметил, что у меня нет обручального кольца, ну у меня его ещё и не было, а колечко, подаренное на помолвку, я не стала одевать специально - в больницу же иду, на операцию, потеряю ещё) и что мужик мой меня , как и родители, не любит, так как любимые надёжными мужчинами женщины детей хотят и побольше; сказал, что раз пришла убить и себя изуродовать, то они всё сделают; сказал, что у меня внутри будет огромная рана от аборта (срок то уже большой был) и что если такая рана была бы у меня на лице - я бы сошла с ума от горя, попутно он рассказывал истории о женщинах, которые не родили детей и остались без мужчин, а сейчас стареющие и одинокие. Но словами про рану он меня окончательно довёл - я собрала монатки и выбежала с рёвом из кабинета, я ведь пришла к нему за помощью тогда, а не за нападениями.
Когда муж вёз меня домой, у меня были мысли вернуться обратно в больницу и завершить задуманное (уж очень привлекательной казалась жизнь без детей), но он привёз меня домой. Дома мир рухнул для меня снова. И в этом разрушенном мире я живу до сих пор.
С мужем мы поженились , добермана у меня нет и не будет (так как теперь девать его некуда , да и муж больших собак не любит), я не работаю и высшего образования у меня нет (что тоже является лишним поводом для расстройства, ибо образование стоит денег, но денег без него заработать на учёбу мне не удалось) и кем я в 28 лет (без стажа и образования) смогу устроиться, кроме технички или продавца, я не знаю.
Ребёнка своего мне жалко. Мне противно, что я не хочу собственного ребёнка, не испытываю к нему никаких чувств, я охладела к мужу когда узнала, что беременна (он тоже не знает как себя вести и что делать - я часто плачу, стала грубой, грустной, недовольной).
У меня пропала не то что цель в жизни, я даже забыла о том, какие у меня были мечты.
У меня комплекс неполноценности по поводу фигуры (а вдруг грудь обвиснет, а вдруг живот больше не будет плоским, как раньше и так далее. )
У меня комплекс неполноценности из-за того, что я беременна вообще.
Стали посещать мысли о суициде, но моя мама не переживёт такого (она уже и так родителей с мужем - моим отцом похоронила).
Кстати, маму я спрашивала зачем и почему она меня родила (давно спрашивала, не будучи беременной), она не смогла дать ответа, просто забеременела и просто родила.

[Анастасия Валянс...]

Приветствую Gloria
Читала ваше обращение и сердце сжималось, спасибо за вашу искренность и мужество, учитывая разочарование в специалистах моей профессии. У меня много разных чувств, от боли и сочувствия до безвыходности и невозможности, вы в положении и не хотите иметь ребенка которым беременны, а чего хотите?! Мне очень понятно то, что вы сейчас проживаете, я сама родила только полтора месяца назад, и хорошо понимаю уровень вашей чувствительности и одиночества сейчас! У меня был желанный ребенок и то я с трудом выдерживала все то, что со мной происходило, не представляю себе как бы пришлось проживать опыт беременности, если бы я не хотела моего малыша. Нет особо желания рассказывать про радость и счастье материнства, про то какие сильные и мощные чувства любви и нежности появляются к маленькому пупсу после его рождения, потому как для вас весь этот опыт, пока по крайней мере, просто обуза. Я не осуждаю вас совершенно, вы имеете право и на нелюбовь вашего ребенка! Также вы имеете право хотеть, чтобы его не было вообще! Врач, который вам морально не позволил сделать аборт, наступил вам на больную мозоль в виде вашей совести, а что она вам говорит? Аборт - это плохо? Если да, то почему?

[Gloria]

Спасибо, что ответили, Анастасия.
Я не думаю, что аборт - это ужасный грех и не осуждаю никого из подруг или знакомых, кто уже успел прибегнуть к этой операции. Я без лишних эмоций воспринимаю тот факт, что многие женщины / девушки решаются на этот шаг. Но вот у самой сердце дрогнуло. Ночью перед тем, как ехать в больницу, меня начали грызть мысли о том, что это уже не просто зародыш, а маленький человечек внутри меня. Я от природы очень по-доброму отношусь к природе , ко всему живому (к цветам, деревьям, бабочкам, животным и тому подобное) , а тут ребёнок. Мне было жаль лишать жизни маленького человечка уже тогда, когда я ехала в больницу, а тут ещё и доктор (не знаю, может, он почувствовал нотку сомнения во мне решил на это надавить) устроил промывку мозгов.
Да и муж ребёнка хотел. Конечно же, мы не планировали детей сейчас , я ведь о детях вообще речи вести не хотела. Но когда оказалось, что я забеременела, он не испугался, не расстроился, удивился только, что срок был уже целый месяц и когда я сказала, что не хочу этого ребёнка, он отвернулся и заплакал (как бы он не пытался это скрыть, я видела , что он плачет). Когда мы снова вернулись к этому разговору , он спросил : "Ты совсем меня не любишь?" (вот сейчас вспоминаю и сердце кровью обливается). Ну как его можно не любить - он ведь такой замечательный (даже моя мама от него в восторге). Он хочет , чтобы мы были счастливой семьёй , но что со мной делать не знает. Наверное, на волнах любви к мужу и всему миру (в общем-то я люблю всё и всех, если меня ничего не расстраивает) периодами мне удаётся не думать о том, что я не хочу ребёнка; но когда я возвращаюсь к суровой действительности (когда вижу цифру на весах, когда понимаю, что ни во что не влазию, когда хожу по больницам - больницы это ведь отдельная история, когда врач назначает дорогие анализы и процедуры, которые мне не нравятся, когда всё болит и просто неудобно из-за живота, когда постоянно хочется по-маленькому, когда представляю себя привязанной к ребёнку на всю оставшуюся жизнь и т. Д) всё становится необычайно плохо.

[Анастасия Валянс...]

День добрый
Вы пишите, что внутри вас уже тогда был не просто зародыш, а маленький человек, и что это значило тогда для вас и что значит сейчас?! У меня ощущение некой двойственности, ну вроде как ребенок нежеланный и ненужный, однако все-таки маленький человечек, которого жалко убивать! Что вы сами думаете относительно такого раздвоения внутри вас!? Вы пишите про суровую действительность относительно веса, одежды, анализов которые дорого стоят, поверьте, это же все имеет временный характер, все беременные женщины рано или поздно рожают, если захотите, так очень быстро восстановитесь после родов. У меня еще пара технических вопросов, скажите, насколько вы в психологическом смысле изменились ввиду вашего положения, стали ли вы более чувствительной, капризной, раздражительной?! Сдавали ли вы анализы на гормоны?

[Gloria]

Некая двойственность в принятии решений присуща мне всегда: во мне как бы борются две противоположности. Сейчас я очень жалею, что не сделала аборт. Я надеялась, что во мне всё-таки проснутся какие-то материнские чувства, но ничего не чувствую...
В плане капризности и раздражительности, вроде, всё осталось по-прежнему, вспылить я всегда могла, сейчас, пожалуй, я стала немного добрее и уравновешанней, чем прежде. Анализы на гормоны я сдавала - всё в норме

[Анастасия Валянс...]

Двойственность это интересно, ну в том смысле что как специалисту интересно, расскажите про ваши отношения с родителями... Материнские чувства могут проснутся когда уже родите, вам бы хотелось их почувствовать?

[Gloria]

Ну... Папа умер, когда мне было 11. Через три года у мамы появился другой мужчина, по началу я жила у бабушки, а мама с ним. Я её очень ревновала , мне было одиноко , я очень переживала смерть отца и часто плакала , но так, чтобы никто не видел. И когда мама стала пытаться познакомить меня со своим новым мужчиной, я по началу психовала, не принимала его, на маму обижалась. Но через какое-то время мы с ним подружились. Цапались правда периодически, как кошка с собакой, мама была меж двух огней, но мы с ним сразу же начинали нормально общаться после ссоры, как-будто ничего и не было. Но так как он пил, то они с мамой расстались и сейчас мы с ним особо не общаемся, именно по причине его алкоголизма (там помочь нечем, человек из дома готов тащить всё на пропой) , уже года три не работает и находится чисто в запое (не понимаю как ему это удаётся).
С мамой у нас никогда не было особо близких отношений. Я в школе никогда не жаловалась, если меня кто-то обижал, но она, в принципе, никогда и не общалась со мной на темы моих взаимоотношений с одноклассниками, не спрашивала нравится ли кто-то из мальчиков. Поэтому я всегда была немножко одиночкой и было время, когда даже обижалась на маму именно за то, что она не пыталась быть со мной близкой. Она всегда жаловалась на свои проблемы и рассказывала про свои отношения с другими людьми, но меня никогда не спрашивала о таких вещах, а тк я была скромной, то первой начинать такие разговоры я не могла. Вообще, конечно, она меня очень любит. Мы вместе делали уроки (в началке особенно), стихи вместе учили, русский делали с мамой, математику с папой, вместе с мамой тетрадки какие-то красиво оформляли. Когда отец умер, ей тяжело, конечно, было, но она всегда старалась дать мне всё, что может.
Потом, знаете, лет так с 16 до 21 мы жили по-разному с мамой. То ругались, то мирно жили. В 21 я от неё переехала и стала жить одна, тогда -то, наверное, наши отношения и стали потеплее : всё-таки жить в одной комнате было не просто, а теперь появилось своё личное пространство.
В целом, если попробовать посмотреть на наши отношения с мамой со стороны, то они неплохие, мы общаемся, вместе гуляем. Я не слишком с ней откровенна, но откровение вообще - не мой конёк.
О мальчиках она со мной не разговаривала до тех пор, пока я ей не сказала однажды (чтобы отвлечь её от очередной какой-то проблемы и жалоб по телефону), что живу с парнем. Она была в шоке. То есть то, что некоторые в 17 рожают - это её не удивляет, а то, что её дочь в 23 с парнем живёт - это было для неё удивительно, зато обо всех своих проблемах она сразу забыла (мой план сработал).
Сейчас, тк я беременна, то хожу к маме чаще, чем прежде. Я перестала общаться с друзьями (нет никакого желания поддаваться расспросам и обсуждениям своего положения) , поэтому больше времени провожу с мамой.
Насчёт двойственности в принятии решений могу сказать, что с детства во мне боролись две ипостаси : как Нужно делать (как учили и как не будут ругать) и как Хочется. Потом это переросло в борьбу Логики с Эмоциями, а сейчас и вовсе уж не знаю какие там тараканы в моей голове...
Про материнские чувства отвечу, что , конечно, хотелось бы уж их хоть когда-нибудь почувствовать, чем ощущать себя каким-то монстром (я себя сейчас именно так ощущаю).

[Анастасия Валянс...]

Смерть близкого человека, тем более одного из родителей, в таком раннем возрасте, это серьезное переживание и боль, скажите вы ее доставали когда -нибудь? Горевали ли по-настоящему смерть отца? Почему ваши слезы не должен был никто видеть? Потеря - это всегда сильно, и необходимо отгоревать, чтобы отпустить, чаще всего только через слезы и прощание с человеком, это можно сделать... Вам бы хотелось быть с мамой ближе, чем вы были в детстве? Почему вы ревновали и обижались, мама недостаточно уделяла вам внимания, когда начала жить с отчимом? Почему вам никогда не удавалось с мамой быть откровенной и близкой?

[Gloria]

Да, отгоревала, это прошло уже.
А про маму не знаю даже. Куда ближе. Она всё равно не понимает как можно не хотеть ребёнка

[Анастасия Валянс...]

Вы давно не писали, почему??? Скажите какова ситуация сейчас у вас? Довольно скупо отвечаете, почему?