Я запуталась

[татьяна пастухов...]

Здравстуйте Игорь, у меня такая проблема - я замужем 7 лет, детей у меня и мужа нет. Мне 24 ему 29. Он выпивает по выходным и выпивает с последствиями, у него отец хронический алкоголик. За последние пол года у нас совсем испортились отношения, я начала ему изменять. А он больше стал пить, он разбил 2 машины в пьяном угаре, попался в проходной на работе, при этом он постоянно сидит за компьютером и играет в игры. Мы живем в своем недостроенном доме и работы очень много, но придя с работы он не кушает, не идет что нибудь делать по дому, а садиться за компьютер. У меня нет подруг и друзей с кем можно было бы поговорить и поэтому я разговариваю вслух дома сама с собой анализируя свою жизнь. За эти пол года я не раз пыталась развестись, но все время возвращаюсь обратно. Мне становиться его жалко, он плачет говорит что любит. Я понимаю что я его вторая мама, без моей команды он боится что либо сделать. Я очень устала от такой семейной жизни, и изменяю я ему потому что мне не хватает от него внимания. Помогите как довести развод до конца? Я понимаю его как человека и мужчину уже не вернуть. Заранее вам благодарна

[Игорь Гожий]

После 7 лет совместной жизни, развод, конечно, дело не простое. Ведь сформировалась привязанность, привычка, определенный образ жизни, есть совместное место проживания, Дом, из которого в результате развода одному из бывших супругов придется уйти. Раздел вещей, которыми пользовались вместе, которые, возможно, любили и один супруг и другой. Прощание, которое часто, к сожалению, ранее любящими друг друга людьми превращается в последнюю возможность сделать больно друг другу. Горевание. Мы опасаемся всех этих переживаний и перемен. Ещё мы обычно по-детски боимся оказаться брошенными, поэтому многие люди очень стараются не допустить, чтобы решение о разводе исходило от противоположной стороны. Мы боимся, что, если нас бросают, то это означает, что мы плохие, не достойные любви.
Люди с зависимостью (алкоголики, наркоманы, игроманы) обычно умеют очень сильно цепляться за других людей. Они научились любым способом добиваться осуществления своей пагубной страсти. Для них это умение на грани жизни и смерти. Поэтому они всегда умело манипулируют, могут разжалобить, умеют приукрасить, приврать. Их мир очень непрост.
Вы пишите:

Помогите как довести развод до конца? Я понимаю его как человека и мужчину уже не вернуть.

Похоже, что вы приняли решение о разводе.
Что же тогда мешает быть решительной?
Какие чувства?
Любовь к мужу?
Жалость и желание путь собственными страданиями, но помочь ему? «Он без меня пропадет»?
Тревога за своё будущее?
Страх, что потеряв его не найдете другого мужчину, мужа?
Неуверенность в себе?
Чувство вины за измены?
Я думаю, что ответы на эти вопросы помогут понять вам себя и причину своих сложностей в продвижении к разводу.

[татьяна пастухов...]

Решительной мешает быть скорее привычка к мужу, я на протяжении 6 месяцев ухожу от него и возвращаюсь обратно. Любви уже нет да и небыло, просто я рано начала с ним жить и скорей всего это было просто увлечение. Когда я собиралась его бросить он всегда начинал плакать и говорил сто не сможет без меня.
Тревога за будующее есть не хочеться быть одной, но я понимаю что смогу найти себе другого человека. Чувство вины у меня нет и небыло за измены. Прошло несколько дней он пил 2 дня, после приехал домой и на повышеных тонах говорил мне что я проститутка и сука, но он всеравно любит меня. Я думаю что любящий человек не будет позволять себе такие высказывания.

[Игорь Гожий]

Понятие "привычка" физиологическое. Привыкли, что шкафчик открывается слева, переставили - и снова пытаемся по привычки открывать. Формируется определенное количество времени - одну две недели, и отвыкаем от привычки - одну две недели. Если только привычка, отвыкните - за две недели.
Однако вы пишите, что реагируете на его слова о том, что не может без вас. Почему? Верите, что он умрет буквально без вас, покончит с собой?

[татьяна пастухов...]

Он не раз говорил о том что ему не зачем больше жить, он шантажирует меня постоянно что хочет покончить жизнь самоубийством. И это было перед его матерью заявление, после этого она сказала что если он с собой что нибудь сделает, то она проклянет меня, это было слышать не очень приятно

[Игорь Гожий]

Да, взяли вас в оборот шантажом. Как будто бы вам приходится решать, готовы ли заплатить за свободу его жизнью? Такое ощущение? В жизни алкоголика все время так: кто-то (а не он) отвечает за его пристрастие к алкоголю (вначале мать, затем жена (мать передает его из рук в руки) - отвечают тем, что живут так, как будто бы его выпивка это их дело, их жизнь, а не его), кто-то отвечает за его жизнь (он вам делегировал это право), а он вечный несчастный ребенок. И вам остается все время его спасать и ненавидеть. И чем больше вы чувствуете ответственность за него, тем больше и ненавидите (или для вас ближе слово "злитесь"?). И эти чувства привязывают вас к нему, ведь и ненависть это далеко не равнодушие. Вы правда несете ответственность за его жизнь? Если вы оба так чувствуете, то на самом деле несете. Как и за алкоголь. Или не несете. Это просто ваше решение.

[татьяна пастухов...]

Я очень устала, и вся запуталась. Думаю просто надо исчезнуть из его жизни чтоб он меня не видел и побыстрее забудет меня. А так он приходит и обивает пороги дома просит вернуться

[Игорь Гожий]

Думаю просто надо исчезнуть из его жизни чтоб он меня не видел и побыстрее забудет меня

Я бы предложил изменить акценты: не он должен забыть вас, а вы можете забыть его. Иначе вы снова в роли спасателя. Вновь вы спасаете его тем, что беспокоитесь прежде всего о его чувствах.
Вам может помочь взгляд со стороны на то, что с вами происходит. Вы входите в симбиотические отношения с другим человеком, как будто бы он ребенок, а вы его мама. При этом вы обесцениваете его взрослость, вы в иллюзии, что он на самом деле совершенно беспомощен. Но он ребенок до тех пор, пока вы его мама. Это ваша с ним неосознанная договоренность. Вы играете свою роль, а он свою. Но роль играется до тех пор, пока ей подыгрывают. Он мог бы быть взрослым в других отношениях, с другой женщиной. Именно с вами он в детской позиции, так как вы склонны занять позицию матери. Он верит в то, что он "не сможет без вас", так как вы тоже в это верите. Он беспомощен, пока вы продолжаете верить в то, что он беспомощен (и от вас все зависит). Когда вы обесцениваете его возможности, вы грешите грандиозностью, вам кажется, что все зависит только от вас.
Вы можете задумать над тем, почему для вас было так легко принять свою роль жены-матери. Что в вашей жизни было такого, что вы стали способны на эти симбиотические отношения? Может быть, понимание того, почему в вас такая потребность в том, чтобы спасать другого, поможет сейчас вам принять все таки нужное вам решение.
Кстати, бросать, а потом возвращаться к человеку - это верный способ усилить его привязанность. Это как психологический наркотик. Вы подсаживаете его на эмоциональные качели: он раскачивается от отчаяния к надежде, и при каждом движении этих качелей эмоциональный взлет бывает все сильнее и сильнее.

[татьяна пастухов...]

Это началось с того что я очень хотела детей, но семь лет прожито, очень много ходили по больницам и я смирилась с тем что с этим человеком у меня не будет детей. Я решила оставить его впокое и перестать опекать. СПАСИБО ВАМ БОЛЬШОЕ ЗА СОВЕТЫ