Ненавижу собственного ребёнка

[Sergey1974]

Здравствуйте. Вот такая проблема. Задыхаюсь не от нежности, а от ненависти, когда вижу и слышу собственную дочь. Ей 3 года. Ничего особенного не делает, нормальный здоровый ребёнок. Её голос скулёжный её вещи её запах даже её присутствие в доме напрягают донельзя. В голове крутятся мысли и фантазии о том как её душу. Я не буду этого делать в реале, но устал так жить. Жена в курсе старается нас изолировать чтоб меньше пересекались, но мне хочется ЧТОБ ЕЁ ВООБЩЕ НЕ БЫЛО НИКОГДА. Ненавижу её вещи, одежду, игрушки, иногда топчу эти игрушки ногами. Вот такой я урод. Может что то присоветуете. Заранее спасибо.

[Анастасия Валянс...]

Сергей, день добрый
Спасибо за откровенность! Скажите, это ваш родной ребенок? Если да, то на кого похожа? Вы все три года ее ненавидите, или это произошло недавно или связано с каким-то событием? Душить в фантазиях гораздо безопаснее, чем отгонять эти мысли прочь, и ваша жена, зная о ваших чувствах, как эмоционально справляется с этой ситуацией!?

[Sergey1974]

Да, это моя родная дочь. Мы жили два года отдельно, а год назад съехались. Поэтому и не съезжались, что я боялся того что будет, ну оно и произошло. Жена мечется между мной и дочерью, старается сделать так чтобы она как можно меньше на глаза попадалась мне. Но меня напрягает само её присутствие в доме, пусть и в самой дальней комнате. Она всё время требует внимания, что то хочет, а мне от одного её голоса хочется башкой об стенку стучать. Я ненавижу вообще всё детское, сиденье даже детское один раз с моста скинул в речку, когда прихожу хочется растоптать одежду проклятую детскую как же я её ненавижу Господи

Сообщение отредактировал Sergey1974 - 29.4.2013, 16:38

[Elena-lynx]

Рождение вашей дочери вызвало изменение в привычном укладе вашей жизни. И судя по всему изменения негативные. Вы связали эту свою негативную реакцию со своей дочкой, спроецировали на нее всю досаду, раздражение и гнев, так сказать "спустили на нее всех собак". И закономерно теперь отвергаете эмоциально свою дочку и все, что с ней связано. Рационально, сознательно, вы понимаете, что ребенок ни в чем не виноват, что он не просил вас его рожать и это исключительно ваша ответственность. Но эмоционально вините ее во всех своих проблемах, спровоцированных ее появлением на свет. Определите для себя сначала, в чем вы подсознательно вините свою дочь. А потом попробуйте подумать и прочувствовать - реально ли она виновата перед вами, несет ли ваша маленькая девочка ответственность за эти проблемы в вашей жизни, в ее ли силах что-то изменить? А если нет, то на ком лежит ответственность за вашу жизнь, за ее жизнь, за ваши решения. К сожалению, в жизни часто приходится сталкиваться с непредвиденными обстоятельствами, рушащими наши планы и мечты. Это вызывает гнев и раздражение. Но мы не можем все контролировать, жизнь слишком сложная и многоходовая штука. И тогда нам приходится смириться с этими изменениями и решить, что делать дальше - обвинять жизнь в ложной несправедливости к нам и крушении наших планов или принять новые обстоятельства и изменив свои планы жить дальше.

[Sergey1974]

Изменения произошли, но не в худшую сторону. Просто мне очень нужен покой, спокойствие, размеренный образ жизни и порядок в доме. Она раздёргивает своим скулежом мои мозги гадит, разбрасывает вещи, ей всё время нужно внимание, ей всё время что то нужно. Я понимаю про ответственность и что она ни в чём не виновата, я просто хочу невозможного, чтобы её не было. Просто не было в природе, а она есть. Мне нужно хоть как то принять её существование, хоть в качестве домашенго животного, но пока она для меня большая жирная назойливая муха.
И я никого не обвиняю в своих проблемах кроме себя. Я и себя не обвиняю. Мне нужно как то смириться с тем что она есть, и я не знаю как это сделать.

Сообщение отредактировал Sergey1974 - 29.4.2013, 17:02

[Elena-lynx]

Бывают ли у вас моменты, когда вы чувствуете к ней не только раздражение и гнев? Например, удивление, огорчение ее поступками, смех? Попробуйте тайком, чтобы жена и дочь вас не видели или не замечали, посмотреть отстраненно, как сторонний непричастный наблюдатель, за их взаимодействием, за этой "незнакомой" вам девочкой. Как она себя ведет, как вы расцениваете ее поведение, как оноситесь к ней? Возможно вас раздражает именно тот факт, что она ваша, что от нее вам теперь некуда деться, а не она сама по себе, что роль родителя заставляет вас испытывать к ней те чувства, к которым вы пока не готовы?

[сергей]

Отдает каким-то инфантилизмом великовозрастного дитяти.

[Анастасия Валянс...]

Мне нравится ваша откровенная злость, многие родители злятся на своих детей, но мало кто готов это демонстрировать и тем более говорить, обсуждать. Как получилось что вы разъезжались на два года? Из-за дочери? Почему вновь съехались? Кто принимал решение о появлении дочери на свет?

[Sergey1974]

Мы разъехались потому, что я еще с первой женой жил, точнее мы и не съезжались, а просто встречались. А потом случилась беременность, аборт делать она не захотела, а я особо не настаивал. Много до этого было женщин у меня, некоторые аборты сделали, а тогда вот не захотел настаивать. А потом когда с первой женой разъехались, то стали жить вместе.

[Sergey1974]

Отдает каким-то инфантилизмом великовозрастного дитяти.

И как это исправить?

[Sergey1974]

Бывают ли у вас моменты, когда вы чувствуете к ней не только раздражение и гнев? Например, удивление, огорчение ее поступками, смех? Попробуйте тайком, чтобы жена и дочь вас не видели или не замечали, посмотреть отстраненно, как сторонний непричастный наблюдатель, за их взаимодействием, за этой "незнакомой" вам девочкой. Как она себя ведет, как вы расцениваете ее поведение, как оноситесь к ней? Возможно вас раздражает именно тот факт, что она ваша, что от нее вам теперь некуда деться, а не она сама по себе, что роль родителя заставляет вас испытывать к ней те чувства, к которым вы пока не готовы?

Когда её нет рядом, когда не вижу и не слышу, то ничего не чувствую. Облегчение чувствую. Испытывать какие то чувста по заказу наверное нельзя, мне бы как то научиться смириться с тем, что она есть и спокойно к этому относиться. А когда посторонний наблюдатель, то вижу её тупость, истеричность и бесконечный скулёж, от которого мозги наружу вылазят.

[Анастасия Валянс...]

А с первой женой почему разошлись? У вас есть еще дети? Вы пишите что у вас было много женщины, почему именно с этой (у которой есть ребенок, которого вы ненавидите) вы вместе?

[Elena-lynx]

вижу её тупость, истеричность и бесконечный скулёж

вы сравниваете поведение вашей дочери с поведением взрослого человека или по отношению к другим детям такого же возраста? У меня складывается впечатление, что вы не имеете представления, какие мотивы у тех или иных моментов в поведении вашей маленькой дочки. То, что вы называете тупостью, вполне может оказаться просто отсутствием жизненного опыта, знаний, умений и навыков, недостаточным уровнем развития мышления и речи, свойственным этому возрасту. То, что вы называете истеричностью и скулежом, скорее всего является несформированностью тормозимых составляющих эмоционального возбуждения (эмоции захватывают маленького ребенка целиком, они хоть и поверхностные по содержанию, но крайне сильные и ребенок еще не может справиться с ними и вовремя остановить, иногда даже не может справится с этим без помощи взрослого). Вы сами едва сдержвиваете свои яростные порывы, ребенку в этом значительно сложнее, его психика еще не так развита как у взрослого. Попробуйте поинтересоваться (книги, интернет, беседа с женой или обсуждение на форумах, в том числе и этом) как развивается ребенок трех лет, что он уже умеет, что может, а что ему еще недоступно. Возможно, если вы лучше будете понимать, что происходит внутри этого маленького человечка, вам будет проще реагировать на эти моменты ее поведения и вероятно вы сможете сменить раздражение и злость на другие более адекватные ситуации чувства. Понизьте планку, дети сильно отличаются от взрослых по многим параметрам. Это не делает их хуже, но подчеркивает их особенности и помогает понять их.

Изменения произошли, но не в худшую сторону. Просто мне очень нужен покой, спокойствие, размеренный образ жизни и порядок в доме. Она раздёргивает своим скулежом мои мозги гадит, разбрасывает вещи, ей всё время нужно внимание, ей всё время что то нужно

Прямое противоречие. Изменения произошли не в худшую сторону, но при этом полностью нарушилось ваше спокойствие, образ жизни, нет порядка в доме, так как дочка разбрасывает вещи, требует внимания и ей все время что-то нужно. Разве вы не расценивает эти изменения как негативные, раз так беситесь от лицезрения собственной квартиры и дочки, учинающей там регулярный разгром?
Вам примерно около 40 лет, правда? И вы никогда долго не жили с маленьким ребенком под одной крышей. Наверное также вы были лишены младших братьев и сестер, с которыми приходилось няньчиться. У вас нет опыта общения с детьми. И ваши мерки им не подходят. Но вы можете немного изменить эту ситуацию. Вы говорите, что чувствуете свою ответственность за ваши с дочей отношения. И это правильно. Взрослый всегда в значительной степени больше ответственен за отношения с ребенком. Значит в ваших силах с помощью жены качественно улучшить вашу жизнь, внести в нее больше размеренности, спокойствия и порядка. Ваша дочь сейчас находится в таком возрасте, когда ее можно научить собирать за собой игрушки и класть вещи на свои места. Она уже достаточно большая, чтобы около 20 минут, а то и больше заниматься каким-нибудь спокойным делом - рисовать, раскрашивать, строить из конструктора, собирать картинки, укладывать спать игрушки или кормить их. В ее возрасте уже можно научить ребенка быть более самостоятельным и независимым от родителей, больше времени играть одному. Это не означает, что вы ей станете не нужны или что она сможет весь вечер тихо играть в уголке. Но приблизить ее к такому вполне возможно. Если хотите, я дам вам более подробную консультацию. Это позволит вам находить моменты покоя и гармонии в собственном доме и с удовольствием наблюдать как дочка возится с игрушками, не мешая папе и маме.

[Sergey1974]

Елена, спасибо за развёрнутый ответ. Дело в том, что я умом прекрасно понимаю, о чём вы пишете. Вы п том, ишете о том, как понять ребёнка, как наладить с ним контакт, как понять его поведение и так далее. Но проблема в том, что для этого надо вначале как то смириться вообще с его существованием. А он мне просто НЕ НУЖЕН. И если бы я не дорожил отношениями с женой, то я без малейшего сожаления бы от него избавился - отдал в детский дом, бабушкам, дедушкам, другим родственникам, нашёл бы кому сплавить. И я бы ни одного мгновения об этом не пожалел. Может у меня нет родительского инстинкта, может я вообще моральный урод, но что есть, то есть.
Я сейчас вынужден быть дипломатом, я понимаю, что для матери ребёнок важен и нужен и даже если я сейчас придумаю что -нибудь, чтобы ребёнка сплавить куда нибудь, жена будет тосковать и радости от этого не будет никому.
Я не понимаю, какой вообще кайф может быть от детей, на хрена они вообще нужны.

[сергей]

Сергей, мне кажется, Вам стоит рассказать о том, как Вы жили в своей семье, как протекало Ваше детство, и, главное, взаимоотношения с родителями.

[Яло]

Sergey1974 дети нужны как минимум для того, чтобы появлялись взрослые. То есть мы с вами.
Знаете, я тоже это проходила - неприятие собственного ребенка. Не так остро как у вас, но было. Я как-то осознала, что напрасно связываю с ребенком свои проблемы. У нас с мужем кривые отношения. И они обострились с появлением ребенка. Но не из-за появления ребенка. Подумайте, что будет, если ваша девочка вдруг исчезнет совсем из вашей жизни, не важно, куда? Волшебство такое произойдет. Что вы будете делать? Останетесь с ее матерью или как-то по-другому распорядитесь своей жизнью?

[Игорь Гожий]

Здравствуйте, Сергей.
Есть наблюдение, что мы относимся к своим детям так же, как относились в детстве к нам. В трансактном анализе, скажем, вводится понятие «Родительское эго-состояние». Считается, что ребенок срисовывает поведение родительских фигур (не только собственных родителей, но и тех людей, которые выполняют по отношению к нему родительские функции) и считывает их внутреннее состояние, и этот опыт живет внутри нас и время от времени определяет наше состояние. Когда мы находимся в Родительском эго-состоянии (выполняем родительские функции по отношению к кому-то), мы, по сути, входим в те состояния наших родителей, которые живут внутри нас. За этим феноменом легко наблюдать: если в семье два ребенка, родители всегда с удивлением или с удовольствием замечают, что старший ребенок повторяет кого-то из них, когда ведет себя по-родительски по отношению к младшему.
Когда я читал ваши слова, что вам невыносимо присутствие дочери, я стал думать о том, насколько ваше присутствие могло раздражать тех взрослых, которые были вокруг вас в вашем детстве, насколько вы могли мешать им «своим скулежом», своими потребностями. Могло быть так, что ваш отец (или мать) воспринимали вас как помеху, так как из-за вас ему было сложно реализовывать свои собственные желания? Могло быть так, что кто-то из родителей так и не научился находить компромисс между собственными потребностями и потребностями вас-ребенка?

[Sergey1974]

-Подумайте, что будет, если ваша девочка вдруг исчезнет совсем из вашей жизни, не важно, куда? Волшебство такое произойдет. Что вы будете делать?

Яло, я об этом часто фантазирую. Я останусь с её матерью, она пожалуй единственная женщина, с которой мне реально хорошо, за всю жизнь, но... Я знаю, что она то будет тосковать по ребёнку и вряд ли от этого и мне будет хорошо.

- Могло быть так, что ваш отец (или мать) воспринимали вас как помеху, так как из-за вас ему было сложно реализовывать свои собственные желания?

Игорь, я об этом думал. Да, родители у меня достаточно инфантильные граждане, когда я родился, они сами дети ещё были, да и сейчас толком не повзрослели, каждый по своему, поэтому может это из детства тянется. Только я уже мальчик то большой, идеальных родителей, как мне кажется ни у кого не было, что толку, если я на них злиться сейчас буду?

Сообщение отредактировал Sergey1974 - 5.5.2013, 16:01

[Яло]

Так, может, отсюда и плясать? Раз дочь частичка вашей любимой женщины, без которой этой женщине будет плохо, и вам от этого будет не очень хорошо, то вам как минимум надо с этой частичкой научиться жить?
Не знаю, готовых рецептов в таком вопросе нет, наверное, и у профи. Это так, для размышления вам.

[Игорь Гожий]

Игорь, я об этом думал. Да, родители у меня достаточно инфантильные граждане, когда я родился, они сами дети ещё были, да и сейчас толком не повзрослели, каждый по своему, поэтому может это из детства тянется. Только я уже мальчик то большой, идеальных родителей, как мне кажется ни у кого не было, что толку, если я на них злиться сейчас буду?

Конечно, если вы на них просто позлитесь, пользы особой не будет. Пожалуй, будет только вред. Я вообще очень пессимистично отношусь к вашей надежде что-то поменять в себе через наши здесь советы. Ваша проблема, на мой взгляд, тянет на долгосрочную (более 40 сессий), интенсивную (с периодичность лучше раза два в неделю) психотерапию. Я вижу вашу проблему как очень глубокую, не решаемую самостоятельно. Но в психотерапии решаемую. Если очень схематично обозначить то, что в психотерапии может происходить: прошлое прорабатывается и перестает проигрываться в настоящем. Я могу сделать предположение, что, раз ваши родители игнорировали ваши потребности, вы должны были испытывать душевную боль и гнев на них. Но эти чувства вы подавляли в себе, так как родители не смогли бы их принять (раз уж обычные потребности ребенка вызывали проблемы, что ж говорить о его негативных чувствах). Вытесненные чувства остались с вами (и останутся, не зависимо от того, насколько вы «уже большой мальчик») и сейчас отыгрываются на ребенке. Вы были жертвой, теперь жертвой становится ваша дочь. Когда прошлое осознается и проживается вновь, оно перестает нас преследовать через непонятные и необъяснимые на первый взгляд чувства. Наши родители чувствовали нечто по отношению к нам, и вскоре мы начинаем чувствовать это же по отношению к себе-ребенку (мы поглощаем родителей со всеми их чувствами), а во взрослой жизни мы начинаем чувствовать это же по отношению к собственному ребенку. В психотерапии мы можем проживать реакции родителей, свои собственные чувства, возникающие в ответ на их реакции, при этом у нас начинает возникать что-то новое и теплое по отношению к себе-ребенку (жалость, сочувствие, эмпатия, интерес к себе, восхищение собой). И эти новые чувства открываются для нашего реального ребенка.

[Яло]

Игорь, вы все очень верно пишете!
Прежде чем я изменила свое отношение к ребенку, я изменила немного свое отношение к себе. Как ни смешно это звучит для человека, далекого от психотерапии, но именно надо полюбить себя-ребенка, научиться понимать потребности ребенка внутри себя, тогда и к своему ребенку что-то новое откроется. Я без специалиста обошлась, что-то действительно перещелкнуло в голове, но в случае автора темы специалист не помешает, точно.

[Игорь Гожий]

ВЫ совершенно точно меня поняли - любя ребенка в себе, мы можем любить реального ребенка. Иначе просто неоткуда будет взяться эмпатии.

[Andrey Golitsyn]

Сергей, а мне вот интересно - какой у вас социальный статус? Чем вы занимаетесь? Какая у вас работа? Какая работа у вашей супруги? Являетесь вы "супругами" или "сожителями" (в браке ли вы?)? Почему не получилось с другой девушкой семейных отношений? Были ли они официальными?
В чём заключается инфантильность ваших родителей? Знают ли они о вашей дочке?

Если можно, ответьте искренно на все вопросы и честно.
Я бы мог с вами пообщаться в "реале", если вам действительно хочется в себе разобраться.

[Sergey1974]

- Сергей, а мне вот интересно - какой у вас социальный статус? Чем вы занимаетесь? Какая у вас работа? Какая работа у вашей супруги? Являетесь вы "супругами" или "сожителями" (в браке ли вы?)? Почему не получилось с другой девушкой семейных отношений? Были ли они официальными?
В чём заключается инфантильность ваших родителей? Знают ли они о вашей дочке?

Андрей, здравствуйте. Я госслужащий, в погонах. Работа достаточно нервная, но интересная. Супруга домохозяйка, мы в гражданском браке живём. У меня есть двое взрослых детей, от первого брака, я уже писал, что женщин у меня было достаточно много, иногда три - четыре одновременно. Сейчас я с таким образом жизни завязал, хочется спокойствия и порядка во всём. С отцом не виделся много лет, они с матерью развелись после моего рождения, воспитывали дедушка и бабушка. Мать - "вечный ребёнок", холодная, капризная, эгоистичная. Отец - военнослужащий, что с ним и как не знаю, не контактируем, в юности хотелось его встретить и морду начистить от души, когда сдохнет, не уверен, что буду плакать. Мать о дочке знает.

- Я бы мог с вами пообщаться в "реале", если вам действительно хочется в себе разобраться.

Да я бы с удовольстием, если это технически возможно.

Сообщение отредактировал Sergey1974 - 7.5.2013, 8:35

[Sergey1974]

- ВЫ совершенно точно меня поняли - любя ребенка в себе, мы можем любить реального ребенка. Иначе просто неоткуда будет взяться эмпатии.

Игорь, а что значит любить ребёнка в себе? Стараться получать от жизни удовольствие или ещё что то?

PS. Я что то не разберусь, как тут отвечать с автоматическим цитированием того кому отвечаешь.