Запуталась в жизни

[yatakayaiztramva...]

Здравствуйте, Игорь! Постараюсь быть максимально краткой и изложить только суть проблемы.

Не понимаю, что происходит с моей жизнью, где я ее упустила и как мне всё разгребать. Как лучше поступить. Как встать на путь гармонии и развития.
Меня отчислили с 5 курса университета.(в последнее время стала наплевательски относиться к учебе, учиться было неинтересно, но всегда переживала, то есть не просто махнула рукой). Я всегда хорошо училась, школу окончила с золотой медалью и в институте училась нормально, без троек. Поэтому, конечно, мне всегда нелегко, даже если я забиваю на учебу, то есть все равно переживаю, потому что , видимо, внутренний отличник, не дает полностью расслабиться.
Но и до отчисления не всё было гладко. Мне сложно сходиться , общаться с людьми, с группой в институте общалась мало. Но какие-то внутренние "заскоки", комплексы начались еще давно.
Прошу прощения, меня зовут Алёна и мне почти 23.
Я жила в 18 лет с молодым человеком полгода. После этого у меня нет серьезных отношений до сих пор. Были пару попыток, но ничего не вышло.(через неделю, а то и раньше)
Меня перестало что-либо радовать, только какая-то злость и раздражение. Родные как-то не особо поддерживают, хотя я конечно тоже не подарок как дочь, мало чего помогаю по дому, но разве это главное! Просто они видят, что у меня с жизнью, но также видят , что я постоянно сижу в компьютере (сейчас хоть на работу устроилась) и больше ничего не делаю.
Только мама мне начинает давать советы и говорить , как мне жить и что я делаю не так, только когда я очередной раз в истерике. Сейчас , когда они с сестрой пришли и я сказала, что я на взводе, меня спросили, почему я не заправила кровать. И так всегда. Не понимаю, почему мама не хочет мне помочь, а сразу начинает про дурацкий порядок, когда видит , что мне плохо. Много раз были мысли о самоубийстве.
С друзьями-не знаю, то ли я сама отталкиваю людей, то ли со мной не хотят общаться, не знаю. Были две, как я думала, лучшие подруги, но я с ними порвала. Обе думали только о себе.
Пишу сейчас в состоянии "на взводе", когда хочется кого-то убить.
Одно время ходила к психологу, потом к психотерапевту, принимала антидепрессанты (недолго).
Заниматься давно хочу много чем- и вокалом, и танцами, и английским, но почему-то все не складывается. То денег нет, то не знаю чего, и всё никак не начинаю то, о том всегда мечтала.
Да, поступила я не на ту специальность, на которую хотела. Этим , может, и объясняется то, что под конец уже ну совсем не хотела учиться и сейчас очень не уверена в своей работе. Я всегда мечтала жить по-другому и заниматься другим. Я грежу работой переводчика, гида-переводчика, , сценой, танцами. А сейчас - работа(непонятно, нужная мне или нет) и дом. И всё. Каждый день одно и то же. Выходные выливаются в самоедство и очередное огорчение своей жизнью. И хочется, чтобы так всё по-другому было. Но не хватает мне чего-то. Не знаю, чего.
Наверное, нет четких целей. А со всех сторон трубят, что очень-очень четкое постановление целей вплоть до сроков осуществления-это очень важно.
Родители об университете узнали не сразу. Точнее, папа до сих пор не знает. Может, догадывается. Но я собираюсь заканчивать! С нового учебного года на зачном , наверное.
Папе боюсь сказать до сих пор. Но хочу сказать , что перевелась на заочное. Да, было пару хвостов и так вышло. Все не идеальны.
Просто... Хочу измениться, но как-то на желании и все заканчивается. Неудовлетворена тем, как выгляжу, одеваюсь, как себя веду. Всё как-то спуталось в один большой клубок. И это ноша на сердце с этим университетом, когда я столько времени вынашивала все одна. Подруга только знала, потом другая. Теперь и со здоровьем, кажется, что-то неладно, была у невролога, прошла ряд обследований, нашли какие-то нарушения, кровь плохо поступает к голове или что-то такое, остеохондроз какой-то еще. Сказали, что все это от позвоночника и все мои состояния, которые сейчас опишу, что надо им заниматься, бассейн, упражнения. И лекарства какие-то пить. Хочу еще к платному неврологу сходить. А состояния у меня давно следующие. У меня такое ощущение постоянно, что я "не здесь", не в настоящем моменте, как будто я сплю, только тело передвигается. Это очень страшно, такое ощущение, что в любой момент можешь отключиться и хочется лечь поспать. Ты как-то не осознаешь реальность в полном объеме, повторюсь, всё как во сне.
Помогите, пожалуйста. Подскажите, что мне нужно изменить.
Заранее спасибо.

[yatakayaiztramva...]

Сейчас - очень хочется спрятаться от всех, смыть с себя всю эту "грязь", стыдно за все мои истерики... Очень хочется чувствовать радость, спокойствие, гармонию, а не вечное беспокойство и груз проблем, которые сама же себе и создала. Нужна какая-то сильная радость, наверное, которая придала бы сил.

Очень жду Вашего ответа.

[Игорь Гожий]

Здравствуйте!
Я не ответил сразу, так как мне сложно понять то, что с вами происходит. Я привык в процессе психотерапии задавать вопросы, а не делать выводы на основании нескольких слов. У меня появляются вопросы по поводу каждого вашего переживания. То есть вопросов множество. И у меня есть большие сомнения в том, что мы с вами разберемся в вашей жизни посредством разговора в форуме даже если я задам все свои вопросы. Так как ваши ответы породят новые вопросы. И это разговор на несколько часов в реальном общении (не в формате форума). Мне жаль, что я вам не помог.

[yatakayaiztramva...]

Игорь, добрый день. Хочу более локально тогда у Вас спросить, если можно.

Дело в том, что на фоне всего того, что я описывала(но этого сейчас не так важно), в процессе, я много страданий принесла своим близким. Я грубила, обвиняла, говорила, что хочу уйти, что, наверное, если меня не будет, всем будет легче...

Сейчас больше всего неудобно стало перед сестрой. Я приехала домой и как-то... Она со мной дружелюбно разговаривает, я тоже стараюсь. Но чувствую внутри какой-то барьер, наверное, это стыд за причиненные страдания, за грубости, которые сыпались от меня.

Вчера окончательно решила, что больше не буду замыкаться в себе, от этого ничего хорошего не происходит. Ни для меня, ни для родных. Соответственно, буду стараться не грубить.

И теперь я стою перед дилеммой-либо попросить прощения и сказать, что больше никогда не буду хамить, грубить и тд, что перед сестрой мне особенно сложно сделать, поскольку я всегда считала ее так... Ниже себя как-то что ли, мы никогда нормально не общались, постоянно друг к другу придирались, подкалывали где-то (не в смысле юмора). И сейчас, когда я решила встать на путь обновления и очищения себя и начать нормально относиться к своим близким-мне очень тяжело. Заговорить, в целом общаться. Я не знаю, стоит ли как-то массово просить прощения, либо по отдельности, либо просто измениться, начать вести себя по-другому и все. Просто прощение просилось ранее неоднократно и потом все начиналось(сразу или спустя какое-то время) по новой. Не хочется, чтобы потом было как-то неудобно за проявленную слабость, когда нужно будет прикрикнуть. Наверное, будет грызть мысль: " А я же просила прощения и обещала не грубить... " Но с другой стороны сейчас как-то тяжело, вообще после таких случаев(каких-то ссор, когда я чувствую себя виноватой в них) мне потом очень сложно влиться в нормальное общение с этим человеком, я еще чувствую свою вину, мне как-то неудобно, хоть я извинялась и мы вроде бы всё выяснили.
Тяжело, хочется разрыдаться, попросить прощения. Конечно, искренне. Но не хочется быть такой слабой. Я ею была так долго. Наверное. Стоит просто переломить себя, поменяться, и всё встанет на свои места.

Хочется уже как-то освободиться, чтобы все встало на свои места. Не чувствовать груз, беспокойство, вину. Стыд... Снова какая-то реабилитация после очередной катастрофы. А когда будет жизнь? Нет, больше не буду обижать своих близких и встаю на путь нормальной жизни.

[Игорь Гожий]

И теперь я стою перед дилеммой-либо попросить прощения и сказать, что больше никогда не буду хамить, грубить

Не думаю, что если вы пообещаете вести себя паинькой, вы на самом деле сможете НИКОГДА не грубить. Отношения долго складывались, их не возможно чудесным образом изменить. Можно извиняться, когда есть чувство вины, можно стараться меньше использовать обидных слов. Улучшение отношений – это путь, а не разовое решение.

Но не хочется быть такой слабой.

Что вы называете слабостью?

[yatakayaiztramva...]

Не хочется быть слабой-имеется ввиду просить прощения, поскольку это сопровождается жалостливым видом, слезами обычно... Потому что сейчас мне это стало особенно тяжело, я не могу решиться и от этого страдаю. И еще-боюсь реакции, что мне скажут "Ой, Алён... " Что я тысячу раз уже просила, но всё равно делаю по-своему, все равно возвращаюсь к грубому отношению. Или не скажут, но все равно страшно просить.

Дело в том, что я не знаю, если честно , где сейчас искать себе психотерапевта, абы к кому идти не хочется, спрашивать ни у кого не будешь, а у того, кому доверяю-спрашивала, они не знают. Просто хочется идти к проверенному специалисту.

Может, Вы всё-таки сможете помочь... Картина, в принципе ясная. Меня отчислили из института (я дала этому случиться) в январе. После этого я замкнулась в себе и уткнулась в компьютер. В социальные сети, в основном. Проводила там очень много времени, разглядывая чужие фотографии, наблюдая за чужой жизнью. Как все ездят на море, встречают свою любовь и так далее. Я так давно уже не была в театре, в кино ( в кино как-то ходила сама , радости мне это не принесло), на концерте. Всем этим своим сидением я довела себя до такого состояния, что я хожу, не понимая, со мной это происходит или нет. Как во сне всё. Какая-то неполная вовлеченность в реальность, неполное осознание всего. Кажется, что лучший выход-лечь спать. По утрам я очень долго и тяжело встаю. Сходила к неврологу, сделала ряд обследований. Показали, что у меня шейный остеохондроз, и еще недостаточное поступление крови в мозг или что-то такое, точно сказать не могу. Сходила к платному неврологу за объяснением этого всего, она сказала , что все это из-за шеи, из-за спины, и вообще из-за общей картины в целом. Я сидела, чуть не плача. Потому что от такого состояния, в котором я нахожусь сейчас, малоприятном, радости мало и часто хочется плакать. Потому что сижу, как во сне, иду в столовую на работе , сижу и у меня такое ощущение, что я сейчас упаду. Тело как будто не мое, голова странная. Ноги тяжелыми становятся, у меня естесственно появляется страх.
Пока я замкнулась в себе, никому ничего не сказав из близких(боялась реакции, не хотела расстраивать), я грубила близким, говорила "оставьте меня, отстаньте от меня", только потому, Что не хотела им сознаться, наверное, из-за большой обиды на себя (не знаю, как точно объяснить) закрылась внутренне от всего мира. Точно не могу сказать, вроде бы, такие состояния бывали и раньше, но на постоянной основе, кажется, и в таком виде, они стали появляться именно в этот период, после института.

Сейчас пишу и понимаю(купила на днях книги Синельникова) - что все, что я имею сейчас-наверное, от большой нелюбви к себе. И это большой грех...

И самое главное, наверное, мне сейчас очень сложно принимать решения. Это происходит очень болезненно. Самые разные. Ехать-не ехать к бабушке (сейчас уже отпало пока), съездить ли куда-то на 2-3 дня отдохнуть(пансионат), переезжать ли в отдельное жилье. Мне кажется, что родители причастны к моему такому состоянию. Они постоянно что-то тыкают, и у меня уже выработался комплекс и реакция переживания, страха, волнения, Что папа или мама, например, сейчас придет и расстроится, что посуда не помыта или стирка не разобрана или еще что. А я хочу жить так, как я хочу. Делать все тогда , когда мне удобно и я этого хочу. Мне надоело бояться, что сейчас мама придет и ей обязательно что-то не понравится(так происходит всегда и это отмечали уже и другие люди). Потому что я уже взрослая. А жить отдельно-недешево в наши дни, я сейчас увольняюсь с работы.
И невролог, послушав, осмотрев меня, посмотрев обследования-приняла четкое решение оформить меня на дневной стационар. Подуспокоиться и полечить спину, шею. Сказала. Что очень необходим массаж. Так вот, буду полдня занята на лечении и хочу подрабатывать. А может, уехать в санаторий... Так не хочется здесь находится. Все так осточертело как-то.

И остаются открытыми вопросы, что говорить бабушкам, тетям , дядям, по поводу того, что я не заканчиваю в этом году университет... И всем остальным, кто будет спрашивать... Одноклассникам, другим... Для меня этот вопрос болезненный, я боюсь вопросов по этому поводу, потому что не знаю, что отвечать и не хочу больше придумывать.

От этого всего в душе пустота, серость, все надоело и хочется больших перемен. Я ничего не делаю, это факт. Я почти не смеюсь и не радуюсь искренне почти ничему, потому что постоянно в состоянии стресса. Я как после катастрофы какой-то. Знаете, сидишь в опустошенном месте, на пепле всего нажитого, и пустота, как внутри, так и снаружи. И безнадега какая-то.
Как все случилось, почему, зачем. Все как-то быстро произошло , прошло- и теперь-расстроенные нервы, почти нет друзей, родителей обижала, сестру обижала и вот.

Я долго о многом мечтаю. Учить английский, получить серьезный сертификат, возможно, строить карьеру в этой сфере, заниматься пеним, выступать, постоянно улучшать свое мастерство, тоже добиться в этом успехов, танцевать давно хочу. Но ничего для этого почти не делаю.

Помогите пожалуйста...

[Игорь Гожий]

Судя по тому, что Вы пишите, Вы нуждаетесь в человеке, с которым можно все это обсуждать. Вы не в совете нуждаетесь, а в собеседнике, который понял бы Вас, понял Ваши чувства и тревоги, при этом не осуждая. Вам хочется разобраться в своих желаниях, своих отношениях с близкими. Здесь не поможет книга или совет на форуме. Вам нужен реальный человек. Его понимающий (а не осуждающий) взгляд, его внимание, направленное только на Вас, его интерес к Вам. В присутствии такого человека Вы сможете начать лучше слышать саму себя, лучше понимать свою пассивность. Я имею в виду реального психолога. Есть психологи в государственных учреждениях (диспансеры, поликлиники, государственные психологические центры). Обращение к ним бесплатно. Может быть, кто-то не подойдет, сделаете еще одну попытку. По скапу можно найти психолога из другого города. Если это психолог не из Москвы, работа с ним будет не дорогой. Вам надо выйти из пассивности и встретиться с реальным психологом. Советы в форуме не для Вас. Вы теряете время, создавая видимость того, что получаете через форум помощь.