Безответсвенная, не могу собраться, взять себя в руки

[wow]

Здравствуйте! Мне 30 лет. Есть муж и дочь 5 лет.
На самом деле во мне зарос огромный букет проблем внутренних, которые я не могу разрешить самостоятельно.
Основной результат, которого хотелось бы достичь сейчас - это стать максимально ответственной и не перекладывать дела на завтра, и избавиться от страхов. Основной страх это стах за ребенка.
Вообще я даже не знаю с чего начать. Я не могу нормально работать. Я забываю элементарные вещи. Я не понимаю что я читаю!!! Так как сейчас я еще и студентка, то мне это просто необходимо! Я не в состоянии написать курсовую! Не могу структурировать информацию, я её даже запомнить не могу, чтобы в структуру привести. Ко врачам хожу с бумажкой, где записаны жалобы все. Если мне говорят что-то "не правильное", то первая реакция отторжения, бурная возмущательная, потом могу успокоиться и продолжить конструктивно беседовать, но далеко не всегда. Муж и дочь часто попадают под "горячую руку". Я после прекрасно понимаю что не права, стараюсь загладить вину, но развивается комплекс вины. Точнее сказать не развивается, а усугубляется.
Что касается безответственности. К примеру надо сделать загранпаспорт. Я знаю что сроки поджимают, но все откладывалось до последнего. Результат - плачу за ускоренное изготовление. Минус деньги из, и без того скромного, семейного бюджета. Или, например, дом нужно поддерживать в порядке. А я не могу себя себя заставить! Даже если начинаю делать что-то то бросаю на половине. В результате создается лишь видимость уборки. Осознавая что посуду нужно убирать каждый день пихожу в дичайшее уныние и это при том, что я руками почти не мою, есть посудомойка. И так вов всем. На работе документы с клиентов в срок собрать не могу, другие дела с клиентами перекладываю на завтра и послезавтра, а в результате это отражается на моей зарплате. С такими погрешностями она у меня вообще мизерная, а я планировала карьеру делать. Даже когда дочь болеет, я ЗАБЫВАЮ дать ей лекарства или промыть нос или ингаляции делать и возвращаюсь к раздуванию своей вины. Если муж мне предъявляет претензии - ОН ПРАВ!!! Но я их не принимаю, я ищу проблемы в нем, озвучиваю их и мы ругаемся. Моя сторона - всегда оппозиция. Я устала от себя. Знаю, что все это из моей головы и моих рук дело, но справиться не могу. Постоянно переживаю за дочь. Очень боюсь, что с ней что-то случится аж до истерик (когда её нет дома). У нее температура, а я реву сижу, жалею себя, боюсь за неё, короче дурдом. И самое страшное, это то что я не могу в своем воображении визуализировать ни одной благостной картинки ни с травкой, ни с птичками, а вот ужасы смерти и катасрофы и мысли всякие поганые растут как на дрожжах! Откуда берутся? Не знаю! Хочу их ЗАКРЫТЬ где-нить. Чтобы их не было вообще ни когда! Я не смотрю фильмы ужасов, мне это не надо, в голове итак мусора полно. Я плачу от песенок детских про маму. Сейчас пишу и слёзы наворачиваются. Я так до психушки доеду со временем. Помогите пожалуйста хоть как-то структурировать проблему и хоть какие-то зацепки для решения. В идеале, я понимаю что требуется очная встреча со специалистом и не одна. Но пока вижу в этом сложность, хотя надеюсь, что временную.
И еще добавлю. Меня очень легко запугать и вот сейчас есть человек, который меня пугает. Это моя свекровь. Муж говорит что она всю жизнь такая, что она проклинает всех, кто против что-то говорит. Он на моей стороне, но от обиды на мать он перестал общаться с ней, а она винит во всем меня. Со мной лично она не говорила уже больше года. Но мне передают её мнения и я знаю, что огонь там не угасает. Вот я вроде взрослый человек, и вроде с приличным интелектом, но её слова о том что у меня ребенок заболеет и я про нее вспомню еще, мне не забыть! Так я и про нее помню каждый день. Я не хочу так жить. В результате я ведь и близких людей доведу до ручки. Не говорю сейчас о том что я вообще жить хочу. Я ХОЧУ ЖИТЬ! Но по-другому. Сейчас есть ощущение что от меня ни чего не зависит, а должно зависеть от меня! Вот так я хочу, понимать что все в моих руках. Но все просто только на словах.
Я с восхищением смотрю на сверстниц, которые находят время возможности и силы на все дела и не забывают о себе, поддерживают физическую форму, красятся... А я вроде как и не могу... ? Сил нет, устала, да я и не накрашенная красивая, да для кого краситься, да нафиг наряжаться и так хорошо, и еще много-много всевозможных вариантов.
Раньше меня подстегивало, что кто-то лучше меня. Я стремилась и достигала поставленных целей. А сейчас амбиции какие-то безжизненные. Вроде надо, но вроде уже и не обязательно, да и так не плохо. Я очень сильно стремилась выйти на работу, когда вернулась в Россию (4 с лишним года не работала, родила ребенка, языковой барьер, депрессии, неполноценная жизнь), в результате вышла с рвением, с огоньком, и в универ поступила без особых проблем, сама экзамены сдала, подготовилась, планов громадье... А теперь думаю а может уйти с работы? А может дому себя посвятить? Но при этом точно знаю что через короткое время сидения дома взвою и дом так и не приведу в идеальное состоянии, зато пару кг еще наберу... Прошлую сессию в универе не посещала, получила разрешение сдать её в индивидуальном порядке, сейчас уже вторая сессия начнется, а я еще за первую даже контрольные не написала ни одной. Опять уважительные причины, теперь малышка болеет. В общем я какой-то не знаю кто... В общем дел мало, одна болтовня.

[vladimir]

Здравствуйте, извините за задержку. Не было возможности ответить быстро. Я думаю, у Вас сейчас депрессивное состояние. Но, пока депрессия не глубокая. Вот, если бросите работу, она может Вас накрыть. Не спешите бросать. С одной стороны-неплохо сходить к невропатологу и подстраховаться не сильными антидепрессантами. Если назначит. А параллельно надо работать над собой. У Вас отсутствует сила воли. Вы создаете впечатление ребенка. Все дети беспомощны. Они не могут принимать решений, они боязливы, они испытывают вину перед взрослыми, они боятся ответственности. Нечто похожее происходит у Вас. Почему это происходит именно в этот период-это отдельное исследование. А почему вообще имеет место-я думаю, от того, что у Вас не очень большой ресурс сил. Отдает много от себя человек тогда, когда много в детстве получил заботы и любви. Обычно, в этом случае у него и сила воли не страдает. Он ставит цели и преодолевает препятствия. Он живет от слова-Я Хочу и мне нравится. Когда он заботы не дополучает-он недолюблен. И часто он живет от слова-Я Должен. Я что-то должна маме, чтобы она меня любила. Собственные желания истреблялись, и воля сокрушалась. Она для подчинения не нужна. Такой маме выгодна безвольная дочка. Во взрослой жизни какая-то ситуация становится травматической, и что-то становится последней каплей Вашего терпения. Вы теряете силы и слабеете. Ваша воля, как слабое звено-подводит Вас. Вы ничего не можете. Это поведение ребенка. Значит, выход-начинать взрослеть, суметь долюбить себя самой. Принять классной, безупречной, способной, потрясающей, обожаемой собою. Когда Вы станете такою, Вы будете заточены только на успех и победы. Тогда возникнут цели. Согласно Ваших талантов, склонностей, приоритетов. Тогда появляются новые ростки силы воли, стремлений, достижений. Нужна реконструкция внутри себя. Только. Поверив в себя-сильную, а не как в детстве, можно говорить об успехах, сосредоточенности, умении жить в согласии с собой. Это процесс медленный и поступательный. Параллельно с этой работой повышается самооценка. Ослабевает чувство вины. Виновный любит страдать. А, если Вы классная, то страдание-это пережитки. Вы от них постепенно откажетесь. Только так можно измениться. За месяц может быть незаметно. А за год будет очевидно.

[wow]

Большое спасибо за ответ!
Последнее время я только и делаю, что доказываю что я не виновата. Иногда на работе, чаще дома мужу. Ссориться приходится, мне не нравится когда меня отчитывают.
Доказываю, доказываю и все равно я виновата. Все ссоры заканчиваются с его стороны словами "Всегда я во всем виноват" а у меня точно такое же убеждение, только в обратную сторону.
Его не переубедить, что я не виновата.
Хожу и убеждаю сея "Я взрослая, я не виновата, пусть думает что хочет, я не виновата, я молодец, я хорошая", только этот аутотренинг не очень-то работает.
Часто бывают не реализованные внутренние диалоги с теми, кто пытается меня виноватой сделать. Я в них такая смелая, так говорю хорошо, а в реале процентов 20 могу высказать.
Мужу процентов 70, но все равно возникают эти диалоги, мучают меня, не уходят, иногда спать не дают, часто думать мешают. Преследуют.
Иногда думаю, а вдруг я уже вслух говорю сама с собой, когда иду, например??? А вдруг люди это уже видят??? А эти диалоги ходят за мной и ходят.

Сообщение отредактировал wow - 11.5.2013, 22:42

[vladimir]

Вы правы. Все эти внутренние диалоги-от нереализованности. Вы не можете сказать -Нет и этим реализовать себя в споре и защите своего мнения. Стройте диалоги от словаЯ. Говорите всегда о себе. Это технично. Вас при этом легче выслушать и Вы не даете оценку другому человеку. Таким образом, диалог не превращается в базар, так как Вы человека не оскорбили. Ношение в себе раздражения-это форма страдания. Ее источник-в том же чувстве вины. Это продукт детства, и Ваша греховность , вероятно, написана на Вашей мимике и поведении. Поэтому, Вас могут недооценивать и принижать. Так как Вы можете смотреться, как не опасная и слабая. И Вами могут пренебрегать. Учитесь не страдать и не носить в себе душевную боль. Тогда исчезнут внутренние диалоги. Это определенный риск-стать смелой. Это вызывает даже страх. Но, это часть Вашей работы, если хотите меняться.