Дефицитарная агрессия+дефицитарная тревога=Постоянное стремление к смерти?

[Amarum]

Доброго времени суток, уважаемый Владимир!

Прошу прощения, не знаю Вашего отчества, по имени обращаться как-то неловко.
Я девушка, 23 лет, учусь на специального психолога.
Доброго времени суток!
Мне 23 года, учусь на специального психолога.
Конечно, психологическое образование и характерная рефлексивность способствовали глубокой самоэксплорации. Возможно, Вы решите, что мое состояние - это лишь "синдром 3-го курса", то есть приписывание себе несуществующих психологических проблем. Однако проблемы начались задолго до факультета психологии.
Перейду к сути. Вся моя сознательная жизнь - это вовсе не жизнь, а затянувшийся процесс умирания. Вероятно, виной этому привитое православной бабушкой чувство, что смерть - это благо, переход к вечности, причем мое детское сознание усвоило так: чтобы не попасть в геенну огненную нужно быть убитой, желательно отдать жизнь за кого-нибудь, тогда, в соответствии с какими-то священными писаниями или житиями святых, я причислюсь к мученикам за Христа и прямиком отправлюсь в рай. То есть, лет с 3-4 самой заветной мечтой моей стало "отдать жизнь за кого-нибудь". Забавно, в этом возрасте даже проигрывая перед сном в голове сказки, я в "Красной шапочке" идентифицировала себя с Волком, который не причинил вреда Красной Шапочке и ее бабушке, проглотив их целиком и выплюнув потом целехонькими, но дровосеки все равно убили меня и набили брюхо камнями. Потом, лет с 12, установка "умереть ради кого-нибудь" трансформировалась в "жизнь - трудна, отнимает много энергии, требует колоссальных эмоциональных затрат, не проще ли умереть, наконец?"
Все было бы проще, если бы я могла просто совершить суицид, но не тут-то было. Чрезмерная ориентация на одобрение родными, близкими и вообще всеми людьми не дает просто и быстро убить себя. Проявился скрытый суицид - лет с 13-14 пробовала все ядовитые растения/грибы, что только могла добыть, даже атропин пила (видимо, он оказался с истекшим сроком годности), мечтая при этом, чтобы все-таки меня кто-нибудь убил.
В целом, жизнь моя была какой-то пустой, как будто меня и не было вовсе. Деятельность (тогда учебная) определялась мотивом, навязанным матерью - "учись на 5, ты должна учиться в Москве!" А я больше пребывала в фантазиях и симбиотических дружеских отношениях.
Надо сказать, что я родилась в Москве, мама была замужем за москвичом, она влюбилась в него в 8 классе еще, когда он приезжал на каникулы, вышла замуж в 20 (они одного возраста), в 22 родилась я, но через пару лет после моего рождения, она бросила отца и уехала за новой своей любовью в Ессентуки. Отдала меня на попечение бабушке и стала устраивать свою личную жизнь. Собственно, какая-либо семейная недостаточность мною не ощущалась вовсе: роль матери - внимательной и доброй играла бабушка, став для меня центром вселенной, а роль строгого отца - выполняла мама, между работами и мужчинами набегая меня повоспитывать. А кроме того, где-то далеко был настоящий папа - добрый и щедрый, с 10 лет я ездила к нему на каникулы, общалась с ним и его семьей (жена и двое дочерей, одна из которых от первого брака его новой жены. Мы с ней примерно одного возраста, называем себя "родительскими ошибками молодости»).
Так вот, до 14 лет, живя в Ессентуках, училась на "пятерки", потому что так хотела мама, фантазировала без устали о том, как мою православную гимназию захватывают террористы, и я всех спасаю своей смертью или как на дуэли парней из-за меня, я закрываю одного из них собой и умираю... Или о том, что на самом деле я ведьма, обладаю пока дремлющей силой и, главное, бессмертием. Причем последние фантазии жестко пресекались бабушкой - не православно это - быть могущественной и бессмертной.
Все шло своим чередом, и тут, когда мне было 14, внезапно умирает бабушка (легочная эмболия), причем пока мама встречает на улице скорую, бабушка испускает дух у меня на руках. Мне раньше снилось иногда, что умирала, уходила, становилась чужой мама, но что бабушка меня покинет - не могло даже прийти мне в голову.
Непереносимой травмой это стало для мамы - бабушка и для нее была центром вселенной. В итоге, у мамы психоз, я с ней один на один в нашем частном доме провела несколько месяцев наблюдая неадекватные действия и реакции, слушая про инопланетян, прилетавших на подоконник прошлой ночью. Пожалуй, тогда я слегка окунулась в реальность, почувствовала течение жизни, почувствовала, что вообще жива. Все эти беды вызывали у меня едва осознаваемую мысль: "Вот это сюжет! Вот это эмоции! Будет что рассказывать потом!" Хотя внешне проявляла вполне адекватные реакции - вспышки рыданий у подруги, на глазах ее матери, она всегда была очень добра ко мне.
Когда мне все же пришлось класть маму в психушку (ее знакомая заметила неладное и приняла меры) мамин психоз совсем обострился - она не подпускала санитаров, кричала, а когда подошла я, сказала, что не знает меня, я не ее дочь, и вообще ее дочь зовут Алина (родители папы не дали ей при рождении назвать меня так, потому что родилась я на Покров Божьей Матери, следовательно имя мне Маша. Такое неприятное имя - либо мягкое, теплое, разваливающееся как каша, почти гниющее, либо авторитарное, деспотичное - "Мария", оставляет горечь на языке, будто последние надежды на что-то светлое растаяли, канули в небытие).
Но, не суть. Мама выписалась через некоторое время, став в большей степени овощем, нежели живым человеком. От моей семьи ничего не осталось - теперь я была в роли Взрослого и воспитывала мать. К счастью, к нам переехал ее брат с семьей. После она даже нашла себе любовь - алкоголика-сантехника. Наблюдать, как она смывает свою жизнь или то, что от нее осталось, в унитаз, я не стала. Как и была запрограммирована в детстве - уехала учиться в Москву, папа был рад, хотя не обошлось без трудностей.
Был период я жила одна в съёмной комнате, потом папа перевез меня к себе. Я тогда все еще думала, что я хорошая, добрая и вообще просто ангел. Изо всех сил стараясь добиться любви его жены, я выполняла все ее поручения и просьбы сестер в ущерб собственным интересам, хотя и не замечая этого ущерба. Единственной целью, затмевающей все остальное, было это нерациональное желание вызвать любовь у женщины, которая в силу ситуации не могла испытывать ко мне ничего кроме негативных чувств, причем имея на это все права, тем более, что она - истинная Женщина, ревнивая собственница, которая заподозрив покушение на ее семейное счастье, уничтожит любого. И при всем при этом, она искренне старалась не ненавидеть меня, правда это было возможно лишь путем становления меня частью ее семьи, того же хотел и папа. Но я не могла заставить себя пойти на эмоциональную близость, раскрываться ей как матери. Я и матери-то никогда не раскрывалась. Даже бабушка не знала чем я живу, что у меня на уме, и тому подобное. Все, что я могла делать - создавать видимость близких отношений. И отчаянно стараться заменить папиной жене недостаток эмоциональности на хозяйственно-бытовые услуги и помощь сестрам. В общем, она на это не купилась, конечно. Все чаще разгорались ссоры и скандалы. Я никак не могла понять чего же от меня еще требуется, чувствуя в конце концов, что все мои старания напрасны, я начала ощущать разочарование, обиду.
Потом я встретила Его - мою симбиотическую любовь. Едва ли не с синдромом Аспергера. Меня захлестнула лавина чувств и эмоций, или может на фоне его эмоционального штиля, это выглядело лавиной. Как бы там ни было, мой герой, не умея говорить не то, что думает, высказал сестрам и папиной жене, что они меня бессовестно используют. Естественно, для нее это было страшное оскорбление - она ведь честно старалась сблизиться со мной. В итоге, обстановка накалилась до предела и единственным разумным решением было съехать с папиной квартиры.
Герой-Аспергер взвалил на себя всю ответственность за меня, хотя временами она кажется слишком тяжкой для него, и он непременно мне сообщает об этом. В эти минуты мне особенно хочется исчезнуть с лица земли, будто и не было никогда.
В обычное же время я иду к этому исчезновению достаточно уверенно и планомерно - курение, наркотики, недосып, хроническая усталость.
Ах да, еще я обязана получить красный диплом, чтобы папа гордился мной - он и не рассматривает других вариантов.
Собственно поэтому и появились наркотики - стимуляторы, в основном. Потому что отсутствие мотивации (выбранная специальность разочаровала, избавить мир от аутизма, не будучи нейробиологом, мне не удастся, а я ведь уверена, что знаю, как это сделать) не способствует хорошей учебе, как и конституционально сниженный энергетический потенциал, астения проще говоря. В общем, сил нет, получить красный диплом надо, ответ один - допинг. К тому же вещества окончательно изнашивают организм, и я чувствую, что долгожданный исход уже близко.
Мое стремление к смерти не ушло даже после обесценивания навязанных религиозных установок. Правда я все еще не могу не верить в существование некоего Абсолюта и жизнь после смерти. Это слишком страшное признание - пустота и по ту сторону. Мало того, что в этой жизни пустота внутри изводит, выматывает, ненасытно требует все больше и больше эмоциональных сил на заполнение себя. Страшно подумать, что и там все также бессмысленно.
Кстати, диагноз я себе уже поставила. Пограничное личностное расстройство. Диагностические критерии - все до одного совпадают. Самоповреждения я особенно люблю. Вид собственной крови и вправду успокаивает, возвращает в реальность, заставляет чувствовать себя живым, панические атаки даже снимает. Терапия ПРЛ, правда, затруднена, как правило. Даже описанный в учебнике "случай из практики" - применение диалектической поведенческой терапии, якобы подтвердившей свою эффективность - заканчивается самоубийством клиентки, забавно даже.
Так вот. Я-структурный тест Аммона привел меня к мысли, что что-то повредило меня гораздо раньше бабушкиной пропаганды самопожертвования. По результатам вышла дефицитарная агрессия, дефицитарная тревога, внешнее я-отграничение - очень низкое значение конструктивного, при одинаково высоких деструктивном и дефицитарном, дефицитарный нарциссизм.
Ну, то, что личности у меня нет, я еще приняла кое-как - какая тут самоидентификация в подростковом возрасте, когда существующий авторитет умер, второй сошел с ума и ты один остался за главного, ничего толком из себя не представляя, кроме фантазий.
Хотелось бы узнать Ваше мнение, все же корень моих проблем таится в раннем детстве, в нарушениях симбиотической связи с матерью?
И есть ли хоть какая-то вероятность, что это можно хоть чуть-чуть скорректировать? Я даже не мечтаю, что смогу жить полноценной жизнью - без пустоты внутри, без жуткого страха одиночества, без невыносимой усталости от жизни вообще. Но хотя бы перестать желать, ждать и всячески приближать свою смерть возможно? Конечно, я понимаю, что это все взаимосвязано. Мне необходимо, чтобы кто-то авторитетный дал мне разрешение жить. Я просто не чувствую, что мне здесь есть место. Кажется, я занимаю чье-то жизненное пространство. Я не чувствую за собой право жить.
Вот что мне делать? *риторический вопрос*
Кстати, еще у меня логоневроз с 3-го класса. И мне безумно трудно звонить людям, да и вообще обращаться к ним. Постоянное ощущение, что я не вовремя, отвлекаю, мешаю.
Буду рада любым Вашим комментариям.

Прошу прощения, что отняла у Вас время.
Заранее спасибо.

С уважением, Мария.


Сообщение отредактировал Amarum - 5.5.2013, 14:57

[vladimir]

Здравствуйте, Мария. Я думаю, вначале было нарушение симбиотической связи-мато-младенец.-в течение года. Вероятно, Вы были нежеланным ребенком, или Вас было просто лень воспитывать мамой, которая сама хотела побыть ребенком. Вы не получили базального доверия в своем раннем детстве. Мама дала Вам почувствовать, что Вы не любимы ею. Потом, по эстафете передала Вас бабушке. А та привила Вам, что Вы -это только оболочка. А вся Ваша душа и личность принадлежит богу. Вы, как личность-ничего из себя не представляете. Кроме случаев, когда Вы впадаете в невротический альтруизм и кого-то спасаете. Если спасать не хотите-то и жить Вам незачем. И это Вы , вероятно, впитали до пяти лет-в это время почти закончилось формирование Вашего характера. Вам так и не дали понять-кто Вы, можно ли Вам себя любить, и могут ли Вас любить другие. И, если могут-то, наверное, только за спасение и принесение себя в жертву. Вам сказали, что нужно всю жизнь замаливать грехи и каяться. Заглаживать вину и спасать. Вашим внутренним миром Ваши родители и бабушка не только не интересовались, но и не признавали его наличия. Думаю, Вы все-таки, не до конца пограничная личность. Невротическая тоже. Помочь Вы себе можете. Вначале инвестируйте в себя любовь. Свою к себе, молодого человека к Вам. Только из этого семени могут появиться всходы нового. Вы должны наполнить себя любовью, принятием, цельностью, человеческим теплом, пониманием, обожанием, интересом к себе. Лучше, если это делать с психологом в тандеме. Причем, длительно. Только поверив и приняв себя-Вы сможете довериться себе. А пройдя курс с психологом-Вы сможете получить базальное доверие к миру. Тогда исчезнет потребность в суициде, самодиструктивном поведении, самокопании, исчезнет деструктивное чувство вины. Зачем, если Вы для себя станете интересны. Вам нужно вновь пройти ранний период близких, доверительных отношений, который у Вас тогда не состоялся. Потратьте на это время. А на основе базального доверия ВЫ приобретете все недостающие компоненты отношений взрослого человека.